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将来に不安・・・

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  • 質問No.126660
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お礼率 56% (55/97)

現在、付き合って5ヶ月の彼と同棲しています。
付き合い始めて2ヶ月で彼の転勤が決まり、一緒に来て欲しいと言われ、
双方の親にも「結婚を前提に」と言うことで許しをもらいました。

今、考えるのは結婚の事なんですが・・・。
彼は×1で、子供が2人元奥さんのところにいます。
養育費は2人分月6万円で、調停での離婚です。
離婚原因を聞く以上彼に非があるとは思えません。

しかし現在、彼は結婚生活をしていたときに奥さんが作ったとされる借金と
調停にかかった費用(借金)を抱えています。
聞くと1600万くらいあるそうです。
内、500万はご両親からの借り入れのようです。
借金を返済したら結婚しようと言われておりますが
1600万なんていつになったら返済できるのか分からないし、
その他にも少し気になる点があるのです。

彼とはネットで知り合ったのですが、私がネット友達と話すのを嫌うのです。
彼にとってネット=出会い系という考えなのかもしれませんが
私にはとても大事な友達がたくさん居ます。(男女とも)
ICQやMSNを使ったコミュニケーションも半ば禁止状態です。
なのに彼は私に隠れて携帯の出会い系サイトで
メル友を募集したり、メル友希望のメールを出しているのです。
実際にメル友になっているのか、会ったりしてるのかは分かりませんが
何だか裏切られてる気がしてなりません。

でも、私のことをすごく大事にしてくれるし(一緒にいるとき)
彼に何も言えない自分もいるし・・・。
何だか将来に不安を感じています。
今更・・・と言う気がして別れて実家に帰れないという気持ちもあります。

こんな気持ちを吹っ切れるような事を探してはいるのですが
引っ越してまだ間もないので友達もおらず、孤独を感じています。
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質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.1
レベル14

ベストアンサー率 26% (975/3649)

1人じゃありませんよー。少なくともあたしはあなたのメッセージを読みましたし、他にもきっと回答をくれる人がいると思います。まず、一人きり、なんて思わないで下さい。

それから、今更実家に帰れない、なんてことも、とりあえず忘れましょう。大事なのはあなたの気持ちなんです。引き返せないと思う気持ちも分かりますが、そんなことはないんです。世間体とか、そういう見栄のようなもの(すいません、適当な言葉が見つからなくて)に、あなたの大事な将来を左右させては行けません。

さて本題。まず借金のこと。これはあなたの心構え次第ですね。彼がまじめに働いていて、あなたの結婚したい気持ち=借金を返すことへの協力があれば、お金なんて結婚した後だって返せるんです。まず彼の漠然とした物言いを明確にしましょう。返済したら結婚しよう、ではなくて、どういう返済プランを立てているのか。彼はあなたへ協力を求めるのか否か。お金の話はしにくいものですが、生活を共にする者としては必ず話し合っておかなければ。そして彼の考えを聞いた後で、あなたの姿勢を明示する。あなたは将来彼の経済力だけで過ごすのか(子供が出来たときのことなども考慮に入れて)、それとも働くのか、その一部は借金返済に充てることが出来るのか。

お金のことも含めて、相手への気持ちになると思います。ここであなたが、自分も彼の借金を背負う気持ちが起きなかったとしても、それは仕方のないこと。それで彼との将来に不安を覚え、開扉する結果をとったとしても、それは悪いことでも何でもないです。借金も彼を構成する要素なのですから。彼の優しいところが好き、彼の顔が好き、彼のあの癖が嫌い、彼の借金が嫌い。同列だと思います。

そして束縛のこと。まず彼があなたを阻止する根本には、彼があなたを思う強い気持ちがあると理解して上げましょうね。そう言いながら彼自体がそう言うコミュニケーションを楽しんでいるのは下せませんが・・・。まずは彼の思いを理解して上げましょう。基盤にそれをおくだけで、ずいぶんその先の話かたが変わってくると思いますよ。

で、彼にあなたの行動を阻止する権限は、私はないと思います。まず彼がそういうコミュニケーションをとっていることをどういうことなのか、尋ねましょう。きっとただの遊びで別に本当に会ったりするわけ無い、と言うはずです。だったら自分が友達とそう言う連絡を取るのも認めるべしと抗議しましょう。そして彼に嫌われるのが怖い気持ちはわかりますが、抑圧して自分を殺してまで装わないと付き合えない相手は、偽りであると知りましょう。今それを許してしまうと。この先、その他の様々なことで、彼はあなたに押しつけを要求してくるはずです。

あなたのエゴとか、彼に嫌われたくない、ということより、先々長く一緒にいられることを考えましょうよ。最初は分かり合えなくて当然。お互いのエゴもぶつかり合う。でもそれをうまーい具合に調整して行ってこそ、長く付き合えるというもの。そして調整するには自分を殺しちゃダメです。

まず正直に自分をさらけ出して、相手にもさらけ出してもらって、お互い妥協できるところを探してバランスをとる。違う人間同士なんですから、100%なにもかもピッタリなんてあり得ません。だから、勇気出して話し合いましょう? がんばって!
お礼コメント
zilch_hide

お礼率 56% (55/97)

優しいお言葉ありがとうございます。
冷静に考え、二人で答えを出していきたいと思います。
投稿日時 - 2001-08-31 08:11:45
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その他の回答 (全6件)

  • 回答No.3
レベル14

ベストアンサー率 17% (691/3849)

こんにちは。 >離婚原因を聞く以上彼に非があるとは思えません。 私にはその下に書いてあるような事が彼の非だと思うんです が。zilch_hideさんは彼から少し偏った見方での話しか 聞いてないと思います。前の奥さんの借金の原因は奥さん にあるかも知れないし、もしかしたら彼に原因があるかも 知れません。彼自身はそれに気付いてないかも知れませんね。 一応、そういう可能性もあるという事を考 ...続きを読む
こんにちは。

>離婚原因を聞く以上彼に非があるとは思えません。

私にはその下に書いてあるような事が彼の非だと思うんです
が。zilch_hideさんは彼から少し偏った見方での話しか
聞いてないと思います。前の奥さんの借金の原因は奥さん
にあるかも知れないし、もしかしたら彼に原因があるかも
知れません。彼自身はそれに気付いてないかも知れませんね。
一応、そういう可能性もあるという事を考えてください。

彼が独占的になる一番の理由はバツイチや養育費+借金
返済で経済力が弱い事など、お付き合いや結婚するにあたって
のマイナス面が多く、ネットなどで他の男性になびいて
しまうと捨てられてしまう事が怖いがゆえだと思いますが、
元々の性格もあると思います。

他の方々も言われている通り、しっかり話し合われる事を
お勧めします。今の嫌な事、将来の事を含め納得いくまで
話をしてください。それが出来ないのであれば、幸せに
過ごせないような気がします。

頑張ってください。
お礼コメント
zilch_hide

お礼率 56% (55/97)

ありがとうございます。
冷静に考えて二人で話し合い答えを出していきたいと思います。
投稿日時 - 2001-08-31 08:12:47

  • 回答No.2
レベル8

ベストアンサー率 11% (4/36)

はじめまして、zilch_hideさん。 さて、zilch_hideさんは、今相当考え込まれているようですが 自分なりの結論はどうしたいのでしょう? 今のいい方だと一緒にいるとやさしい彼にそのまま 流されている感じがします。 あなたの彼は、離婚歴があると言う事ですが、なぜその相手と 離婚したかにはお互いに理由はあるはずです。 片方だけの理由を聞いてそれを決め付けてしまうのは 良くな ...続きを読む
はじめまして、zilch_hideさん。

さて、zilch_hideさんは、今相当考え込まれているようですが
自分なりの結論はどうしたいのでしょう?
今のいい方だと一緒にいるとやさしい彼にそのまま
流されている感じがします。

あなたの彼は、離婚歴があると言う事ですが、なぜその相手と
離婚したかにはお互いに理由はあるはずです。
片方だけの理由を聞いてそれを決め付けてしまうのは
良くない気がしますね。
なぜそうなったのかは、あなたが結婚するなら重要なことです。

さらに、出会い系ネットにはまると言うのは、
何かしら出会いを求めていると言う事です。
もちろんそれをzilch_hideさんにさせないと言うのは、
相手に対して、自分がしているのと同じような事を
他の人に自分の彼女にはされたくない、してほしくないと言う
独占欲からでしょう。
しかし、出会い系である以上それが浮気の元になる
可能性も否定できません。
もしかしたら、離婚原因はそこにあるのかも・・・・

前に見た本では、もし彼に責任がないのであれば
養育費はともかくとして、裁判所は借金の肩代わりまでしろ
とは言わないでしょう。それはもしかしてですが、
浮気による離婚で、彼の借金の中には奥さんへの慰謝料が
含まれているかもしれないですね。

まあ、いろいろと憶測はありますが、ちゃんと調べた上で
彼ともう一度向き合って話しをするべきではないでしょうか?
結婚すると言う事はお互い相手を必要だと思う以上に
信頼関係が必要だと思います。
もし、不安があるのならそれを少しでも取り除く努力を二人でしましょう

それに対して、彼が否定的なら、少し考えてみるなり
もう一度ここに質問するなりしてみてはどうですか?
お礼コメント
zilch_hide

お礼率 56% (55/97)

ありがとうございます。
冷静に考えて二人で話し合い答えを出していきたいと思います。
投稿日時 - 2001-08-31 08:12:24
  • 回答No.4
レベル10

ベストアンサー率 21% (46/214)

 借金の話はいつ聞いたのでしょうか?。  同棲を始めてからですか?。  またその話はあなたのご両親はご存知なのでしょうか?。    1600万円という額は膨大な物です。  毎月10万円ずつ返済して13年以上かかります。(毎月20万なら6年半)  「借金を返済したら結婚しよう・・」つまり13年後(6年半後に)結婚しようと言うことですか?。13年間(6年半)あなたも彼の借金を一緒に返済し続けるので ...続きを読む
 借金の話はいつ聞いたのでしょうか?。
 同棲を始めてからですか?。
 またその話はあなたのご両親はご存知なのでしょうか?。
 
 1600万円という額は膨大な物です。
 毎月10万円ずつ返済して13年以上かかります。(毎月20万なら6年半)
 「借金を返済したら結婚しよう・・」つまり13年後(6年半後に)結婚しようと言うことですか?。13年間(6年半)あなたも彼の借金を一緒に返済し続けるのでしょうか?。
 返し終えて果たして彼は約束を果たしてくれるのでしょうか?。
 どうも腑に落ちない話ですね・・・。
 
 ひょっとして結婚詐欺なのでは?。
 彼はあなた以外にも借金の返済に協力してくれそうな女の子を物色しているような気がしてなりません。
 あなたのネットへの接続を妨害しているのは,もしかしたらネット上での彼の行為がバレルのを恐れているからなのでは?。
 彼の過去(離婚理由についても元の奥さんに話が聞ければなおいいです。だって離婚の理由は彼の口から聞いただけなんでしょ?)も含め,結婚はもっとよく調べた上で,そしてあなたも借金を一緒に払い続ける覚悟があるのか,良く考えて決断した方が良いと思います。
 
 お話を伺った限りでは,私はあなたとその彼の結婚には反対いたします。
 
お礼コメント
zilch_hide

お礼率 56% (55/97)

ありがとうございます。
冷静に考えて二人で話し合い答えを出していきたいと思います。
投稿日時 - 2001-08-31 08:13:07
  • 回答No.5

こんにちは。 まず・・今更別れて実家に戻れないという気持ちは持たない方がいいかと 思います。そう考えてしまえば、身動きが取れなくなってしまいますよ。 結婚は、急いで考える必要は全くないと思います。 彼の借金もひっかかりますけど、もっと別の問題もあるように思います。 彼を冷静に見てみましょう。 離婚原因も、彼の話だけをうのみにしてしまうのは危険です。 zich hideさんのネット ...続きを読む
こんにちは。

まず・・今更別れて実家に戻れないという気持ちは持たない方がいいかと
思います。そう考えてしまえば、身動きが取れなくなってしまいますよ。

結婚は、急いで考える必要は全くないと思います。
彼の借金もひっかかりますけど、もっと別の問題もあるように思います。

彼を冷静に見てみましょう。
離婚原因も、彼の話だけをうのみにしてしまうのは危険です。
zich hideさんのネットは禁止で、自分はメルトモ募集をしているー
なんかおかしくないですか。信用されていない?!
信用されていないということは、彼も信用されないような事をしている
ということではないでしょうか。
くどくて解りにくい表現になりましたが、つまりは、
人ってどうしても、自分の行動や考えが基本になっているので、
自分がやましい事をしている=相手もするんじゃないか
というのがあるから、度を越して束縛したりするのって注意した方がいいんです。

相手とよく話し合わないと・・結婚は2の次です。
どんな状況でも本人が納得していたらいいですけど、
周りの目を気にするあまりに、納得できないままで結婚に進んでしまうと、
もっと大変ですよ。

第三者として、彼についてはあえて意地悪な見方をしたけれど、
好意的な見方だって、いくらでもできます。例外だってあるし。
けれども、私は実際の彼を見ていないし・・判断するのはzich hideさんです。
別れるにしても、結婚に進むにしても、
彼を知って、自分を知ってもらう努力をする。
それからですよね。
お礼コメント
zilch_hide

お礼率 56% (55/97)

ありがとうございます。
冷静に考えて二人で話し合い答えを出していきたいと思います。
投稿日時 - 2001-08-31 08:13:26
  • 回答No.6
レベル11

ベストアンサー率 23% (112/474)

自分の行動をさておいて人を束縛するのは自分に弱みがあるから 人の道理からいくとなんでそんな借金抱えたような男が でかいつらして彼女を束縛できるんだってとこだけど弱みがあるからこそ束縛するの 同棲はフィフティーフィフティーになってるのかな 生活費とかはどう?あなたに負担かかっていないかな? 借金があると公言してしまえばあなたに贅沢も言われない 奥様が借金を作ったって話にどのくらい信憑 ...続きを読む
自分の行動をさておいて人を束縛するのは自分に弱みがあるから
人の道理からいくとなんでそんな借金抱えたような男が
でかいつらして彼女を束縛できるんだってとこだけど弱みがあるからこそ束縛するの

同棲はフィフティーフィフティーになってるのかな
生活費とかはどう?あなたに負担かかっていないかな?

借金があると公言してしまえばあなたに贅沢も言われない

奥様が借金を作ったって話にどのくらい信憑性あんのかな

あなたが執着すんのは彼なんだろうか
実家に帰らなくて済むその空間じゃないのかな?
ここを出ると実家に帰る羽目になる
その気持があなたのいえない不安を増殖させてる
非のないあなたを非のある彼に対して受身にしてしまってる

実家に帰ることは凄く惨めな事に思える よく判るよん
ayumiもボロボロになって引き上げた事がある
でもプロポーズしてくれた人がいた
これで人生変わると思ったときその人は失踪し
残されたのは仕事も恋愛も失って田舎に閉じ込められた自分
これまでの人生でダメだったんなら自分のした事ないことしてみよう
ayumiはPCを買って色んなサイトに参加し始めた
自分のサイトを開き仕事のパートナーや友達に恵まれて
ネットを通じて知り合った友達に逢ったり恋愛もした
都会で働いてる時とかわんない人間関係が自分の周りにでき
多くの人が自分に集まってきてくれた どこにいても自分は自分さぁ
心まで引っ込むつもりで引っ込まなければ引っ込む事にはなんないんだよ
どうしてもダメだったらまた出る意志を持って実家に戻ることだってできる
それを頭に置いた上で彼との空間じゃなく彼自身に執着するなら
今もやもやしてる事ははっきりさせないとね
今はまだ引き返すことも出来るって潜在意識の中で
何となくうやむやになってる問題から結婚したら逃げられなくなる

毎月幾ら返しどのくらいで返す計画なのか
将来を考えるならはっきり聞かないとね
返せたら何ていうタイプはウダウダしてるうちに
借金の利息がついてしまったとかいいかねません
下手するとあなたにたかる事もあります
その返済計画にあなたは入るのかはいらないのか
入る意志はあなたにあるのか

ネットの事もayumiなら目の前でやります
禁止されるいわれはないってね
こういう目的があってやってると自分の意志を示し
あなたも目の前でしたら?あなたはどんな意志があってしてるの?と
コミュニケーションが目的の自分と出会い系じゃ
最初から彼に非があると思うけどそれはいわないでどうして?と冷静に聞きます

色んな事に対しての自分の意志をハッキリさせる
そして彼の意志を聞いてみる
ハッキリしてくれないならそれを意志と判断する
その上であなた自身何を一番大切にしたいのか考える事じゃないかな

漠然とした不安感から自分の人生依存的にしないでね
孤独と隣り合わせに感じるときこそ流されないでね
ひとはひとりじゃないよん どこにいてもあなたはあなたさぁ

又話に来ればいいじゃない?(^^)
お礼コメント
zilch_hide

お礼率 56% (55/97)

ありがとうございました。
投稿日時 - 2001-08-31 08:13:51
  • 回答No.7
レベル6

ベストアンサー率 0% (0/16)

彼の借金は必ず彼が一人で払わなければならない。あなたは絶対に支払ってはならない。でないとお決まりのコースをたどることになる。 ...続きを読む
彼の借金は必ず彼が一人で払わなければならない。あなたは絶対に支払ってはならない。でないとお決まりのコースをたどることになる。
補足コメント
zilch_hide

お礼率 56% (55/97)

ありがとうございます。
補足しますと、借金に関しては彼が全て負担しています。
当然と言えば当然ですが。
私に支払う意思は全然ありませんし、
彼も助けて欲しいなどと言うことは言ってきません。
もし言われたとしても払う気は全くありません。
それは、恋愛感情とかそう言う話ではない事ですから。
投稿日時 - 2001-08-30 19:48:44
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