彼が他の女性と明日会うみたいです。。。止められませんよね？

質問

浮気とは限らないけど、明日、彼が女性と会うみたいです。同じ会社の為、彼の受信BOXが見えてしまい、送信者は女性らしきメールアドレスで”行きたい所は”というのと”明日”という題名でした。（内容まではわかりませんが）
先日、彼と大喧嘩をして昨日の時点で私が悪かったと思えるところはメールで謝り、納得のいかない点は文句を入れてしまいました。喧嘩の内容は彼の過去の女性問題です。終わったことで私には関係ないことなのにしつこく怒りすぎてしまいました。
その話の最中に私は彼の家を飛び出し、彼は数時間後、私の家の前まできましたが、そのときは逢いたくなかったので、逢いませんでした。彼は夜中の3時頃きて、5時頃までいたようです。。。（おとといの夜の出来事）

メールを送った後、色々と考えてみて、今朝になり、私の方が悪かったなーと思ったけど、返事がこなかったのでこちらから何も言えず、です。
彼が明日女性と会うかもしれない。謝ったところでこれは止められないですよね？
ほっておくしかないのでしょうか？それとも、誰なの？と聞いてしまってもいいのでしょうか？以前も元カノとか女性からメールがきていてたまたま送信者が見えて、まだ連絡を取ってたの？と喧嘩になったので、言ってしまうと、またか・・・と思われそうですが。。。
どうしたらいいでしょうか？

回答No.5

you201

私も仲直りする方が先決かと思います。
メールの相手が女性だというのは、今のところ貴女の推測に過ぎないですし、もし女性だとしてもやましいところが無ければ言うと思いますけどね。（貴女の嫉妬深さにもよるかもしれないけど）
素直に謝ってさどうしても気になるなら聞いて見ればいいじゃない。
貴女のことなんとも思っていないのなら、平日の明け方に2時間も待たないよ。

＞私が悪かったと思えるところはメールで謝り、納得のいかない点は文句を入れてしまいました。

何で謝りのメールに文句入れるかな。こんなことされたら素直に受け取れないじゃない。
人によっては喧嘩売っているのかと思うよ。返事こないのもこの辺が原因じゃないか。
メール出す目的を考えようよ。自分の正当性を主張したいなら謝りのメールいらないよ。

お礼

親身になってくださってありがとうございます。順番に御礼を言わせて頂きます。
<貴女のことなんとも思っていないのなら、平日の明け方に2時間も待たないよ。
この言葉に、はっとしました。私がどこかで彼の気持ちに自信がないから、周囲の女性のことも不安になってしまうんだと思います。ただ、この言葉を見たときに、彼の気持ちを踏みにじってしまったこと、改めて反省しました。
<何で謝りのメールに文句入れるかな。こんなことされたら素直に受け取れないじゃない。
これにも、うなずきました。確かに・・・。私的にはこの点は悪いと思ったから謝ろう（過去のことなのにしつこく怒ってしまったこと、せっかく来てくれたのに会いにいかなかったこと）、でもこの行動は過去のこととはいえ、人間性はどうなの？って思ってしまう点があったので、それについては文句というか、そういう行動は考えられない、とつきあい方を批判してしまいました。それと、派遣で新しくきた女性に“家に行ってみたい”と言われて、その人が入ってきてまだ一ヶ月くらいなのに、家に入れてしまったこと、など私には考えられない内容だったので、それについても批判をしてしまいました。
主張と謝るということをきちんと分けて伝えればよかったと思いました。

回答No.4

noname#10176

言ってしまって気まずくなるのを心配するより、そんな心配をずっとあなたにかけ続けている彼の態度を、冷静に分析してみてはいかがですか。

あなたと大げんかして、閉め出されて悔しい思いをしたかもしれない。でも、そしたらすぐ別の女に会おうとするなんて、まるで子供のやることだね。その男、誠意がなさすぎるんじゃない？　本気であなたのことを愛しているとは思えないよね。

いい機会だから「誰と会うの？」「どこに行くの？」って聞いてみればいいじゃないですか。ごまかしたり居直ったりするようなら、そんな男、きっぱり捨ててしまった方がいいんじゃないの？

このサイトでもよく、浮気だの不倫だのって出てくるけど、そんな男を選んでつきあう女は被害者とは言えないと思うよ。平気でうそをついたり下半身がだらしない男は、相手にする価値はないと思います。もっと自分を大切にして、プライドを持って。
つまらないことであなたを悩ませたりしない、誠実な人とおつきあいして下さい。

反省するべきは、正当な要求をしてしまったあなたではなく、反省どころかすぐ別の女で口直しをしようとする、相手の方だと思います。

お礼

<つまらないことであなたを悩ませたりしない、誠実な人とおつきあいして下さい。

優しいご意見ありがとうございます。喧嘩した時に、もう終わりだね、という言葉をお互いに、告げたので（感情的になっての話ですが）別れたのなら、今、彼が誰かと会おうとしてるのを止めることもできないと思いますが、常に女性の優しさに頼ろうとするところ、何度も喧嘩してきました。

喧嘩をしたので仲直りをすることが先決ではありますが、喧嘩の要因に似た、女性関係のことでもめることに疲れてきてしまいました。
悪かったことはもう一度きちんと謝ろうと思いますが、少し距離をおいて冷静になろうかな、と思い始めてるところです。

回答No.3

moon53

私は結婚４年目の主婦です。
うちの主人はすごいヤキモチ妬きで私の過去をほじくり返してひとりでプンプン怒ってます。
でも私も主人を悲しませるような事、疑われるような事は絶対にしないように心がけています。

前の彼氏からメールが来ればすぐに報告して私は返事しないよと言い、電話がかかってきた場合は必ず主人の居るところで話をするようにしてます。（電話は取らないと余計に勘ぐられるため）

でも私はヤキモチを妬く気持ちがまるで理解できません。
大事にされてるってのは重々承知なのですが・・・・。

たまにヤキモチを妬かれ過ぎて頭にきて面倒くさい男だな～ってしみじみ思います。
愛してるってことはわかるのですがもう少し信用してあげて下さい。
そのままじゃ逃げられますよ～。
彼はそんなあなたから逃げたくて過去にしがみ付いてるのかもしれませんしね。
愛されたいなら無償の愛を与えないと駄目だと思います。
頑張って～。
でも少し彼にももう少しだけ思いやりを持ってもらえるようになるといいですね。
どうしても明日の事が気になるなら当日に
『今夜食事行かない？いい店見つけたの～。こないだのケンカのお詫びにご馳走するわ』と言ってみたらいいじゃないですか？
やましい事がなければ普通に誰とどこに行くから行けないと教えてくれるはず。
ま～もしかしたらあなたのヤキモチ妬きを知ってる彼は面倒臭いので適当に嘘つくかもしれないですけど・・・・。
信用できないなら別れた方が幸せですよお互い。

お礼

ヤキモチ妬きの旦那さんに対する誠意ある行動は素晴らしいです。それくらいしてくれれば、心配性な人でも不安にならす、信用できるんだと思います。逆の立場の方が大変だということ、お察し致しました（＾＾；
私たちは、私に劣らず、彼も相当なヤキモチ妬きなので私たちはお互いに収拾がつかなくなる時があります。以前はこんなにヤキモチ妬きじゃなかったのに、不誠実な過去を聞いてしまった分（正直に話すところはかわいいと思いますが、彼女としての自分の立場では怒りが先立ちますが）、人一倍不安なのです。。。

もし、今晩のことを聞いたら、最初はめんどくさいからごまかすかもしれないですね。私も逆なら、そう思ってしまうかもしれないです。彼はよくも悪くも追求すると正直に答えてしまうので、いずれ真実は知ってしまうのでしょうけど、今回は黙っていようと思ったりしています。(迷い中）

回答No.2

noname#18044

はじめまして。
まずは、仲直りするのが先決かと思います。
たぶん、喧嘩の直後だったこともあって、考えが悪いほうへばかり行ってしまう、ということもありますから。

「行きたいところは」「明日」だけの件名では、彼が女性と二人きりで会うのか、そもそもその女性（とも限らないのでしょう？）と会うのかすら、わかりませんから。

もしかしたら、大学か何かの同級生数人と会うのに、幹事役の女性とメールしてるのかも知れず、

デートを控えた女性が、行くレストランのアドバイスを受けてるのかも知れず、

もしかしたらあなたとの喧嘩に心を痛めた彼が、良いデートコースの相談をしていたのかもしれないじゃないですか。

ですから、まずは、きちんと仲直りをすることが重要でしょう。
そして、仲直りした上で、どうしても気になるのなら（無理に抑えると、逆にイライラしたりして喧嘩になることもありますし）問い詰めるのではなく軽い調子で、
「件名見えちゃったんだけど、デートのやくそくじゃないよね？（笑）」
みたいに聞いてみればいいのでは？
基本的には聞かないほうがいいとは思いますが、無理も良くないですので。
ひとつだけ、仲直りの前にそのメールの件を持ち出すのはＮＧと思います！
では、無事仲直りできるようお祈りしています。

お礼

回答ありがとうございます。確かに、考えが悪い方へいってしまっているような気がします。
こうして皆さんのアドバイスを頂戴してると自分のことを中心に考えている自分にも気づいてきました。
私は性格的に、そして彼とのつきあいにおいては（よくも悪くも何でも言い合ってきたので）、見えてしまったものを見なかったことにすることはできなさそうですが、それは言ってスッキリしたいからかもしれないですね。何の我慢もしていないなーって思いました。
yuyu198さんがおっしゃるように、
「件名見えちゃったんだけど、デートのやくそくじゃないよね？（笑）」
くらいならいいのかもしれませんね。喧嘩する時はためてためて・・・・・でも、黙っていられずにしてしまう分、熱くなってしまうので、責めるような口調、決め付けるような口調になりがちです。
どうしても、切り出すのなら、このような言い方と余裕を参考にさせていただこうと思います。

回答No.1

sumire39

彼と他の女性との関係のことより、質問者さんと彼との絆を深めることに専念してみてはいかがでしょう？そうすると、彼が誰に会おうが心配することもなくなるだろうし、彼はきっと、質問者さんのところへ帰ってくるという安心感にもつながると思います。
彼が他の女性と会うのは、とてもツライでしょうが、社内のメールでのやり取りで、他の人から件名がわかるのは彼もその相手の女性も分かってることでしょうから・・・
彼を心から信じられるようになれば、心も軽くなれるでしょう・・・頑張ってください

お礼

早々のご回答ありがとうございました。色々な方にアドバイスを頂き、自分自身の中で何がしたいのかわかってなかったことに気づきました。彼との修復・・・今は少し距離をおいて冷静になるのがいいのかな、と思い始めました。