• ベストアンサー

男女の友情、周りは認めてくれないの?

とても仲の良い男友達がいます。 数年前から私は北海道、彼は京都と離れて暮らしていますが、電話やメールをしたり年に数回ですがお互いに行き来したりして常に交流を続けてきました。 私は彼に恋愛感情は抱いていません。彼のことは大好きですが、異性として意識することはありませんし、離れている間会いたくて辛くなったりするようなこともありません(会いたいという気持ちは常にありますが)。 私はこの気持ちを紛れもない「友情」だと思ってますし、彼も同じ気持ちだと思います(一度だけ彼に告白されたことがあるのですが、もう6年も前のことです)。 現在私には彼氏がいて、順調にお付き合いしています。私を信頼してくれており、友達付き合いにまで言及するようなことはありません。 来月休みを利用して、観光がてらその友達に会いに京都に行こうと計画を立てていたのですが、それを周囲に話したところ止められてしまいました。「本人達が友達と言い張っても周りにはそう見えない、女が男に会いに北海道から京都まで行くなんて度を越してる」「彼氏の気持ちになってみろ」という言い分のようです。 彼氏は「俺は忙しくてあまり遠くに連れてってやれないから・・」と言って許してくれ(そのかわり旅行中毎晩電話することを約束しています)、私としても今までも何度かしてきたことだし、時間的な自由が利くのも学生のうちだけと思い深く考えずにいました。しかし周りの反応を見て私のしていることは世間的には許されないことなのかな、と思い始めました。 男性の所に旅行すると言っても、昼間一緒に観光して、夜はひとりでホテルに泊まるというものです。彼と男女の関係になったことは一度もないし、どちらかが旅行する以外に会う方法はありません。 私のしていることは常識外れのことでしょうか? 周りに認めてほしいと思ってはいけませんか? 率直なご意見をお願い致します。

質問者が選んだベストアンサー

  • ベストアンサー
  • mtmn
  • ベストアンサー率37% (66/177)
回答No.8

はじめまして。難しいですよね。 彼が許してくれたとありますが、本当は無理している、とかないのか。 『お互い異性の友達いるだろうし、そういう 付き合いも大事だよね!』って全然気にしない 人もいるだろうし、表面はそう言ってても『実は どうにかなってんじゃないか、、』って思う人 もいるだろうし、頭っから『絶対ダメ!!』って いう人もいるだろうし。彼の本当の気持ちはどうなのか、によるのでは?前者なら問題ないとおもいますが。真ん中だったら、旅行中彼は実は悶々と気が気で ないだろうから、『そこまでしてその相手とは あわないといけないのかな?』ともかんがえちゃう。 後者だったら、行かない、というか行けないですよね^^; 彼氏さんの許した理由が、 「俺は忙しくてあまり遠くに連れてってやれないから・・」というのも微妙じゃないかなぁ。 自分が引け目を感じてるから、ゆるさざるを えないきがする、ってかんじにみえるんですが。。 『自分が忙しくて遠くにつれてってやれないから っていうのはおいといて、異性の友達と観光 がてらだけど京都まで会いにいくのはどう 思っているの?』ときいておいたほうがいいんじゃ ないでしょうか?異性友達に理解が出来るタイプ なのか。後々になって、『実はいやだった』とか 『本当は何してたかわからない』とか問題になったら 大変ですよね。 ちなみに、質問者さんが京都に行って遊んできた として、その後、彼氏さんのほうがもし遠方の女友達 や、旅先で落ち合う友達と、純粋な友達だから二人きりで会ってくるから。っていわれても、その時は OKなんですよね?? その時になって『どうなるかわからないじゃん!』 っていう意見は通用されないきがするんで^^; それと、6年前だろうが、一度告白してきた相手 って彼が知ったら、、、、どうかな、、と思いますが。。(そこをいう必要があるかは自由ですけど) 私も、海外にいってしまった男友達がいて、 『○○(私)も早くきなよ!!』と何度もいわれ ますが、この人とはホントに『兄と妹』的な 感じで恋愛沙汰とかはとんでもありません!!! という仲だし、子供の頃旅行で訪れた事がある 国ですっごいいい所だったので、余裕があればそりゃ 行きたい!という気持ちがありますが、 彼氏にそれをはなしたところ、『ヤリにいくのか』 みたいな事をグサッといわれました。 彼氏の場合、『皆で会うのはいいけど、二人きり で会うのは許さん』という意見の人なので、 行くとしてもやっぱり姉も一緒に、とかかなぁ、と かんがえてしまいます。まぁ、どうしても二人きり がいい!とかいうわけでもないんでそうならそうで 構わないんですけどね^^; とにかく、彼氏にしっかり確認しておいたほうがいい!とおもいます!! その上で彼氏がOKだったら、全然いいんじゃないですか?まわりの友人がどういおうと。

minase104
質問者

お礼

ご回答ありがとうございます。 >彼が許してくれたとありますが、本当は無理している、とかないのか。 無理していないことはないのかもしれません。彼は性別を問わずたくさんの友人がいる人なので、私が異性の友人と付き合うことに関しては理解してくれていると思います。でも旅行となると・・普通の感覚なら嫌ですよね。そのことに気付いていなかった訳ではありませんが、「心配するだけ無駄だってば!」「友達に会いたいの!」と自分の気持ちばかり押し付けてしまいました。 彼が旅行を許してくれた時にどんな気持ちだったのか、期間中彼がどんな気持ちで過ごすのかなんて考えていませんでした。思いやりがないですよね。お恥ずかしいです。

その他の回答 (23)

回答No.24

誰に何と思われようと友情は友情と思うなら、気にせず会いに行けばいいですが、周りに認めてもらいたいのなら、2人で会ってはいけません。友達関係を続けたいならグループで会い、その機会がなければ、会うのは見送るべきです。理由は今までの回答者さんが書いておられますので、省略します。 昔、私の男友達が女友達に学生時代に告白し、ふられたあとずっと友達付き合いを続けているようですが、20年以上たった今でも男友達の方の気持ちは変わっていないようです。 質問者様が告白されたのはまだ数年前のようですし、彼氏と友達とどちらが大切か選べませんとまでおっしゃってるし、彼氏さんにしたら心配で仕方ないのをぐっとこらえてるような気がしてなりません。

minase104
質問者

お礼

お礼が大幅に遅れまして本当に申し訳ありません。 ご友人の方は20年以上も同じ女性を思い続けていらっしゃるのですか。私は何度友人の言動を思い返してみても、やはり彼が私に恋愛感情を抱いているとはどうしても考えられないのですが、そういったケースもあるということですね。しかし20年とは驚きました。 ご回答ありがとうございました。

minase104
質問者

補足

なぜかお礼の欄に書き込むことが出来ませんでしたのでこちらに失礼致します。little-luluさん、ご回答いただきまして本当にありがとうございました。お礼が大幅に遅れてしまい申し訳ありません。 皆さんに回答をいただいてから数日、多くのことを考え、また彼ともよく話し合いました。そしてその結果、今回の旅行を決行することに致しました。 多くの方のおっしゃる通り、彼は旅行を許可したものの本心では心配で仕方なかったようです。しかし私の気持ちを正直に伝えたところ、「おまえがそんなに俺の気持ちを考えてくれていたことを知ったらもう疑ったりなんかできない」「おまえが長年付き合ってきた友達だと思えば、俺も相手を信用出来る。行っておいで。」 と言ってくれました。本当の本当にそれが本心なのか、無理をしてはいないのか・・と迷いましたが、今回は彼の気持ちに甘えることにしました。 旅行中もその後もずっと、彼の信頼を決して裏切らないように、また彼が私にしてくれたように、私も彼を信じていきたいと思います。 もしこの場で皆さんに相談していなかったら、私は多くのことを見過ごしたままだったかもしれません。そもそもの私の相談内容は「悪いことは何もしていないのに、どうしてみんなは認めてくれないの?」というものだったのですから・・。 大変多くの回答をいただきましたが、そのひとつひとつに様々なことを考えさせられ、教えられました。 心より感謝しております。私もいつか皆さんのお役に立てれば幸いです。ありがとうございました。

  • yamma
  • ベストアンサー率27% (29/107)
回答No.23

もうかなりの有意義な回答があるようなので、ちょっとだけ。 世間的に許されないと思われるのは、恐らく「性行為に及んでもおかしくない状況」を指しているかと思います。なので、飲み会の途中に、男女が申し合わせて帰るというのも許さない人は許さないでしょう。 男と女では性欲が違います。大変失礼な物言いですが、あなたが信用しているお友達の男性であっても、あなたが目の前で服を脱いで全裸になったら、結果はほぼ100%です(絶対に試さないでください)。男性は肉体的誘惑に弱いです。 女性の場合はそんな事ないんですけどね。 だから、状況によっては「男2人で旅行に出ただけでホモだと噂が立つ」事もあります。これも女性ではないですよね。 また、何事もなかったとしても「性交渉がない事を証明する」というのは不可能です。会っていなかった事を証明するしかない。性交渉している事を証明する事はいくらでも出来るのですけどね。 このような観点から、他人の立場ではおすすめできません。 蛇足なんですが・・・ 事実とは違うのに、周囲が誤解して、味方になる人がお友達の彼だけになったとします。そうなると今度は、あなたが彼に愛情を抱くようになるかも知れませんよ。女性は精神的な誘惑に弱いです(彼からの誘惑ではないですが)。 あくまでも他人の見解です。

minase104
質問者

お礼

お礼が大幅に遅れまして本当に申し訳ありません。 >男と女では性欲が違います。 男性の性欲がどういったものなのか、私が女性である限りきっと一生理解できないのでしょうね。 男性は全くの友人関係にある女性に対しても、普段から少なからず「機会があれば・・」といった願望があるのでしょうか?それとも普段そういった願望が全く無くても、いざそういう場面になったら・・ということでしょうか。 ・・・やっぱりよくわからないです(笑) ご回答ありがとうございました。

  • syakko
  • ベストアンサー率25% (6/24)
回答No.22

#20です。たびたびすみません。 だいぶ迷っておられるようですね。 #13さまへのお礼に端的にお気持ちが現れているように推察しました。 >2人の信頼とはお互いがある程度譲り合うことで成り立っていると思うのですが、 私は仰るとおりだと思いますよ。 >好きな人に無理をさせるかもしれない今回の旅行は取りやめたほうがいいのか、それとも彼の信頼に甘えてもよいのか、判断がつきません。 ひとえにあなたのお気持ちと彼のお気持ち次第ではないでしょうか。私が彼の立場だったら、信頼して送り出すことができるのに私に遠慮してとりやめてしまうと逆に申し訳なくていやです。でも、ひょっとしたら行って欲しくないという気持ちの方が強い可能性だってありますよね。一方、質問者様はとても行きたいし、やましいことは何もない。その辺の折り合いをお二人でちょうどよくなるよう調整することは可能だと思うのです。 そうして決めた結果が「行く」であれば、周囲がなんと言っても関係ないでしょう。隠す必要もないし、わざわざこちらから説明することもないと思います。 しかし、いろんな意見がありすぎて混乱されるのも無理ないですね。あんまり思いつめないようにしてください。

minase104
質問者

お礼

お礼が大幅に遅れまして本当に申し訳ありません。 アドバイスにあたたかいお言葉、本当にありがとうございました。大変感謝しております。

  • gyounosuke
  • ベストアンサー率20% (1446/7021)
回答No.21

#9です。 >けじめとしてホテル泊を選んでいます。それだけでは何のけじめにもならないのでしょうか。 実際にどう行動したのかは問題ではないのです。 あなたが男友達に会うために京都にまで行って泊まってきた……という上っ面だけしか第三者は見ないし、実際の行動を四六時中監視しているわけでもないのでその表面的な状況だけでしか判断してくれないということです。上っ面だけが一人歩きをするのです。 また、男性の友達が過去にあなたに告白をしたことがあるというのも問題でしょう。少なくとも彼はあなたを異性として見ていたということに他ならないわけで、今現在は「待機状態」と考えるのが普通でしょう。この『教えて!goo』にも「彼女に振られたけど、せめて友達として付き合っていきたい」という相談が数多く見られるくらいです。 もちろん、事実はわかりません。しかし、周囲はそういう目で見るということです。 (この「告白」を彼氏が知っているのかどうかは大きな分かれ道かと思います。知らせるのは百害あって一利無しと考えます) というわけで、今回の件を周囲に認めさせるのは無理と私は考えます。 しかし、それ以前に別に周囲に認めてもらう必要もなければ、周囲にいちいち報告する必要もないと思うんですよ。 単に「京都へ行ってきます」で済む話だと思うし、彼に対してだって事後報告で良いと思うんですよ。後ろめたいことがないなら。あなたがウソ付いてるかどうかはその時の顔を見ればわかると思うし。 だから、わざわざ「男友達に会いに京都へ旅行に行く」と前もって周囲や彼に告げるということが、逆にあなたがその男友達の事を変に意識しているからではないのかと考えてしまうのです。(ここでの印象でしかないですが) 旅行をするかどうか自体はあなたの自由です。 しかし、それに対して周囲(彼氏を含む)がどういう感想を持つかはあなたの自由にはならないのです。 で、私の意見は、周囲に誤解を生じさせてしまう可能性があるなら、今回は見送って次のチャンスを待てばいいのでは? といったところです。

minase104
質問者

お礼

お礼が大幅に遅れまして本当に申し訳ありません。 二度に渡りアドバイスいただき、大変感謝しております。ありがとうございました。

  • syakko
  • ベストアンサー率25% (6/24)
回答No.20

はじめまして。なかなか反響がおおきいですね。 それだけ判断の難しい話題なのだと思います。 私の意見を結論からいうと、別にかまわないと思います。私の彼は女友達の方が多く、二人で会うことも珍しくないですが、私は全く気にしていません。彼がちゃんと話してくれるからです。たとえ遠距離で会いにいくといっても構わないです(ほんとです、内緒だったら嫌ですが)。 一方、私は学校に女性がほとんどいないため、男性の友達もいます。ですが、彼は嫌がるので二人きりになるのは極力さけます。なんだかフェアじゃない気がして一時悩みましたが、私は彼が好きなので彼の希望を優先しました。 結局のところ、人それぞれという言葉につきるようです。質問者様の彼はちゃんとわかってくれてるみたいですのでいいのではないですか?ただ、他の方も仰るようにどの程度本心かをよく確かめた方がbetterだとは思いますが。 周囲の皆に完全に認めてもらうのは難しいかもしれません。でも、質問者様と彼が良好な関係をずっと維持していくことで、やましいことがないことを証明できるのではないかと思うのですが、いかがでしょう。

minase104
質問者

お礼

>なんだかフェアじゃない気がして一時悩みましたが、私は彼が好きなので彼の希望を優先しました。 私がsyakkoさんのように、彼の気持ちを最優先に考えられないところに問題があるのでしょうか。 しかし、自分の両親と彼のどちらが大切かなんて選べないように、彼と友人のどちらかを選ぶようなことも出来ません。私の友人への気持ちは度を越しているのでしょうか・・。 >質問者様と彼が良好な関係をずっと維持していくことで、やましいことがないことを証明できるのではないかと思うのですが、いかがでしょう。 そうですね。そのためには何をすべきなのか、もっと冷静になって考えてみようと思います。自分のことばかり考えていてはいけませんね。ありがとうございました。

minase104
質問者

補足

みなさんたくさんの回答をお寄せ下さいましてありがとうございます。予想以上に反響が大きく驚いております。 みなさんの様々なご意見を頂戴して、今本当に多くのことを考えております。 もうすこしの間考える時間をいただき、整理がつきましたら締め切りとともにポイントを付けさせていただきたく思いますのでどうぞご了承ください。 本当にありがとうございました。よろしければ引き続きご回答下さい。

  • tukimayu
  • ベストアンサー率14% (189/1345)
回答No.19

はじめまして。 私は男女間の友情は、どちらかの片思いの延長線上に成り立っていると思っています。 あなたは相手の気持ちを受け止めないというバリケードを作っているからこそこの関係が続いてるんじゃないでしょうか。 男性は特に、一度好きになった人にはずっと気持ちを残していることが多いので、今付き合いたいとは思わなくても、縁を切りたくはないでしょうしね。 あなたは友達だと思ってても、相手は友達よりもっと深い感情をもって接していると思います。 あなたの彼氏が逆に、仲のいい女友達がいて、男女の関係になったことはないし、今後もなるつもりはないけど、わざわざ時間を割いて旅行ついでといいながら会いに行き、二人きりの時間を持つことをどう思いますか? 私があなたの彼なら「旅行に行くのはかまわないけどわざわざ男に会いに行くなよ。だったら旅行なんか行くな」と思いますね、正直言って。 彼が理解さえしてくれればいいのでしょうけど、そういう問題でしょうか? 周りに認めてもらわなければ友達ではないのですか? 会わなくても気持ちだけは変わらずにいられる相手こそ、友達だと思います。 「会いたい」「認めてほしい」という感情だけで彼の気持ちまで振り切ってしまうこと自体、友達の情愛をちょっと超えている気がします。 許される、許されないではなく、あくまでも「異性」の友人なんですから、同性の友達と付き合うような軽い感覚ではまずいんじゃないでしょうか。 一番大事な人にいやな思いをさせ、自分の首を絞める結果になると思いますよ。

minase104
質問者

お礼

ご回答ありがとうございます。 >彼が理解さえしてくれればいいのでしょうけど、そういう問題でしょうか? 周りに認めてもらわなければ友達ではないのですか? 会わなくても気持ちだけは変わらずにいられる相手こそ、友達だと思います。 おっしゃる通りですね。しかし頭では理解出来るのですが、なかなか気持ちがついてきません。まだまだ子供なんだと思います。どうしても自分の感情を優先させるようなところがあるようです。 >一番大事な人にいやな思いをさせ、自分の首を絞める結果になると思いますよ。 大変耳が痛いです。一番大事な人・・。正直に申し上げて、誰が一番大切かなんてとても判断できません。 彼氏も例の友人も両親も兄弟も同姓の友人も・・みんな大切でみんな失いたくありません。普通、みなさんは「自分の一番大切な人はこの人だ」と自覚してらっしゃるのでしょうか?私が我が儘なのでしょうか。

回答No.18

minase104さんこんにちは。 とっても興味深く質問を拝見しました20代後半の既婚女性です。 男女の友情ってホント難しい問題だと思います。 私にも心許せる異性の友人が何人かいます。 今でも仕事が終わってから時間が合うときは2人で1~2時間軽く飲んで帰ったりすることもあります。 でも世の中にはそれを快く思わない人たちがいることも事実です。 当人同士が友達だと思っていても、それは当人同士にしか分からないことなんですよ。 周りに認めて欲しいと思う気持ちは手に取るようにわかりますが、それを貫き通しすぎてしまうと 逆に怪しまれたりしてしまいます。 「友情」を感じられているminase104さんには悲しいと思うかもしれませんが、余計な疑いを かけられないようにすることも大事です。 周りの人から変な目で見られるような余計なリスクをしょって生きていくのは損です。 なのでその友情を感じられている彼に会いに行く時は出来るだけ女の子の友達を一緒に連れて行き、 向こうにも違うお友達を連れてきてもらうとか等それなりの工夫も必要かと思います。 その友情を末永く大事にしていくためにも工夫してみてくださいな。 陰ながら応援してます。

minase104
質問者

お礼

そうですね。友人と問題なく会える方法をもっと模索してみるべきなのかもしれません。 「やましいことなんてないんだから、1人で彼に会いに行ってもいいでしょ!男女の友情は成立するの!」という意地のようなものがあるのかもしれません。おっしゃるとおり、それを貫き通しすぎるのも良くないですね。「彼に会うには私が京都に行くしかない」と思っていましたが、案外そんなことないのかもしれませんよね。アドバイスありがとうございました。

回答No.17

あなたと彼氏とその男友達次第だと思います。本音の部分では皆さんそれぞれ複雑な思いを抱えていらっしゃると推察しますが、三人がOKなら自由だと思いますよ。 彼氏がOKしているのに遠慮することはないでしょう。 ただ許してくれる彼氏は本音を話しているのか、それとも何らかの事情があって渋々我慢しているのかは分かりませんが・・・。 「男女の友情」というのは、人によって違いますからね。周りに認めて欲しいと思うことは間違いではないと思いますよ。きちんと隠れてこそこそするよりずっと良いとは思います。ただ、人によって考え方が違うので受け入れてもらえるかは難しいと思います。 勝手な推測ですが、京都の男友達は、あなたのことがまだ好きなんじゃないかって思います。 以外にひきずる生き物ですよ。京都の旅は是非楽しんでください。北海道は寒いですからね。

minase104
質問者

お礼

ご回答ありがとうございます。 >ただ許してくれる彼氏は本音を話しているのか、それとも何らかの事情があって渋々我慢しているのかは分かりませんが・・・。 もし彼が我慢をして許してくれているとわかった場合どうすべきなんでしょう?全くもって手放しで許してくれている可能性はきっと低いですよね。 「そりゃー嫌なもんは嫌だけど、まあ・・」という程度なら甘えてしまっても良いのでしょうか。その辺は私の裁量なんですかね。

  • kit-hotta
  • ベストアンサー率44% (292/662)
回答No.16

こんにちは。 私の彼女には、かなりの男性の友達が居ます。 でも、私は認めています。 でも、minase104さんの場合は認めれないですね・・・ 何でか。あまりにも距離が離れすぎているためです。 私の彼女の男友達は離れてて精々同県の端と端程度です。 日帰りも可能ですし、遊ぼうとなれば一方的に行くのではなく、 距離的に真ん中らへんを選んで集まるようです。 少し前ですが、その男友達と、スキーに行く、と行って 彼女が行きましたが、中には女性も居る事を知らされていたのと、 男友達がどんな人達か良く知ってますので、 まぁ行ってきて良いよ、みたいな感じで行ってました。 でも、旅費とかはそれぞれ自費で。 で、彼女は結局他の人達より日帰りで早く帰ってきましたが。 で、それが異性間の友達として当たり前だと思うんですよね。 いくら仲が良いとしても、一方的に行くのは常識じゃないです。 要は、一方的に片方が旅費払って行くのはおかしい、と言う事です。 相手が恋人とかで片方が旅費払って会いに行くのなら分かりますけど。 また、引越した同性の友達とか、諸都合で離れた同性の友達に会いに行く、 とかなら一般的にあると思います。でも、異性となると話は別です。 なので、おかしいです。 また、彼も不安でしょう。口には出さないでしょうけど。 中学時代に告白されたのも彼に言うべきです。 絶対京都行っちゃダメって言われますから。 ほんとに行ったら彼は神経使うと思いますよ? そんな夜だけ電話するぐらいじゃとてもじゃないけど、 安心できません。 ほんとに彼の気持ち分かってあげてください。 どうしても!と言うのなら、 その友達を北海道に呼んだ方がまだマシです。

minase104
質問者

お礼

やはり私と友人の場合距離が離れすぎていることがネックですね。私もそれを自覚してはいるのですが・・それに遠く離れている分ますます友人に会いたいという気持ちが募っているのかもしれません。 >要は、一方的に片方が旅費払って行くのはおかしい、と言う事です。 前回は友人が北海道に来てくれたので次は私が・・という安易な気持ちでした。他の方から見るとおかしいのでしょうか?私の場合、京都行きは友人に会うこととともに観光といった楽しみがあるので、彼と会うために私が一方的にお金を使うわけでない(たとえばものすごくへんぴな田舎に友人に会うためだけに出向くのと、京都のような観光名所に観光を兼ねて会いに行くことは意味が違いますよね?)と思っていましたが、そういったお考えもあるのですね。とても参考になりました。ありがとうございます。

  • hima-827
  • ベストアンサー率24% (1087/4414)
回答No.15

>私のしていることは常識外れのことでしょうか? そう思います。 現状、あなたのような異性とあなたのような関係を続けている方は、全体で見たら、非常に少ないです。 間違ってはいませんが、そのような良好な関係を続けるのは、人間の本能から言って、とても無理があると思います。 逆に、あなたの彼氏が、過去に告白された事がある相手の所に、旅行に行くといって、あなたは、何のためらいもなく、送り出せますか? >周りに認めてほしいと思ってはいけませんか? 周りが私の考え方(価値観)と同じならば、無理です。 良い例えが見つかりませんが、外国では、すでに同性愛者の結婚が認められている国がありますが、日本は認められていません。 でも、将来的には、日本でも認められるかもしれません。 ですから、日本全体で、あなたのような方が珍しくないような時代が来なければ、皆にみとめらるのは無理だと思います。 でも、当事者(彼、友達、異性の友人)が了解済みなら、間違っている事をしている訳ではないですから、堂々としておられればと思います。 この事と、周りに理解を求める事は別問題で捉えた方良いと思います。

minase104
質問者

お礼

ご回答ありがとうございます。 >間違ってはいませんが、そのような良好な関係を続けるのは、人間の本能から言って、とても無理があると思います。 皆さんから見て、私と友人のような関係は無理があるというほど不自然なものなのでしょうか? 血の繋がらない男女が深い絆でむすばれる方法は「愛情」以外にありえないのでしょうか。 しかし >逆に、あなたの彼氏が、過去に告白された事がある相手の所に、旅行に行くといって、あなたは、何のためらいもなく、送り出せますか? の問いには正直閉口してしまいます。笑顔で送り出すことはできると思いますが、何のためらいもなく、となると自信がありません。 ですが、お互いに相手には「自分が何のためらいもなく出来ると思うこと」以外はすべてさせるべきではないのか?という疑問もあります。信頼があれば許される、またそれによってより信頼が深まる・・ということはないのでしょうか。都合の良い考えでしょうか。 なんだか混乱してしまい自分の気持ちが整理できず、何を言っているのか自分でも良くわからなくなってきてしまいました。申し訳ありません。

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    男女間の友情 始めに、長くなってしまったらすみません。 私は27歳の女です。彼氏は3つ下で付き合って4年目にして彼氏の仕事の都合で今年から遠距離恋愛になりました。 彼氏には、私と付き合うより前から仲の良い4,5人の女の子のグループがありました。女5と彼氏でカラオケに行ったり、数人の男の子を交えて飲みに行ったり年に何度かありました。卒業旅行もこのメンバーでした。男女間の友情は成立する。彼氏はそう言っていました。 その中でも、特に彼氏を兄と呼ぶほど慕っている女の子(仮にKとします)がいます。 私の存在を知りながら、私の見えないところで腕を回したり、後ろから抱きついたり、とにかくスキンシップが激しく甘えん坊です。 その子は男女構わず甘えさせてくれる人が好きみたいで、彼氏は男であっても安全圏だと思われている様子で、ベタベタのあまあまです。 私は、そのKの節度のない態度が大嫌いでした。 彼女の存在も知りつつ、彼女が見ていないところでその態度。見てないといっても、同じ大学、同じサークルなもんで実際はちらほら見えてました。 彼氏には、Kの態度が不快であることを伝え、何度か話し合いました。彼氏からは「自分のほうから一定の距離を保つよう心掛ける」と結論が出ました。 彼氏にはKに対し恋愛感情はなく、Kにも彼氏がいた時もあったため、必要以上にベタベタしたり、故意に隠れて会うなどないのであれば…と嫉妬の気持ちは自分の胸に収め、気にしないよう努めてきました。 疑う気持ちを打ち消してくれるくらい、彼氏の愛情が大きかったことも一つの要因だったと思います。 ある時、一人暮らしの彼氏の家にKが一人で泊まりに来たことを知りました。 故郷を離れて一人暮らしをしていた彼氏は友だちが来てくれると嬉しかったようで、女の子一人であっても泊めたそうです。(新幹線とローカルを乗り継いで3時間もかかるところにですよ!) もちろん、彼女である私には内緒でした。 そして、案の定、彼氏に甘え、なでなでやはぐをしてもらい、彼氏の仕事の間、部屋の掃除をしてご飯を作って、休みの日には街に出かけて、3日間を過ごしたそうです。 彼氏にキスはした?と問うと「キスをしたら叩かれた」そうです。 もちろんそれ以上もしていないんだそうです。 欲情はした?と問うと「たぶん」と返ってきました。そりゃそうだと納得しました。 男の一人暮らしの家に泊まり=えっち は当たり前の方程式だと思っていた私はしてないという事実に絶句でした。(彼氏が事実を語っているのであればですが…) しかしその場の勢いで浮気をしていても、一緒に生きていくのはこの人だと思えたので、別れる気はなかったです。一晩眠れず、葛藤した末に自然と出た結論でした。 彼氏もあまり浮気という認識がなかったようで、別れるつもりはないようです。 もちろん、その女の子とも変わらない関係を続けようと思っていたようです。 が、私がいやな思いをするのであれば、関係を切るとも言ってくれました。 「それは自分で決めて」と伝えたまま結果は曖昧です。 彼氏との間で、もうこの話は蒸し返すつもりはありません。話し合った際、散々、辛かった気持ちは伝え、後々モヤモヤにならないよう聞きたいことは全て聞き出したので。 後は、Kに対する疑問と怒りだけです。と、言っても心の傷は大きく、思い出しただけでも眩暈と吐き気がしますが、そこは時間が解決してくれるでしょう。 一人暮らしで寂しい男の部屋に女が泊まりに来たら、彼女がいようがいまいが結果は一緒だと私の頭は理解しています。 ですが、そこで拒んだKは理解が出来ません。 恋愛感情なしに、一人で私の彼氏に会うためだけに、片道1万5千円も使って会いに行き、2日泊まり、世話を焼き、甘え、甘えられ、何もさせない。 この女はどういうつもりなんでしょうか。 煮えたぎる思い、友だちにも家族にも相談出来ず、内で消化しようと思っているのですが、客観的に感じる思いを聞かせていただけたら、また見え方も違うかもしれないと思いました。 自分の進む方向は決まっているのです。 彼氏と信頼関係を築き直す。 自分を磨く。 前向きになる。 今後自分からは絶対この話を彼氏にしない。 です。 何かアドバイス、ご意見ありましたら辛口な意見でもいいので聞かせてください。

  • 男女の友情??

    今まで彼氏はいても男友達と呼べる人が全くいなかったのですが、今そういう人が2人います。 1人は去年の冬に知り合った人で、お互いの恋愛相談から仲良くなり、1回告白されましたが、断り今もたまに2人で友達として飲みに行ったり、家に遊びに行く仲です。 その人とは2人で遊びに行っても、一定の距離を保っています。 そこまで頻繁に連絡をとっているわけでもなく、適度な距離で男友達と呼べる人です。 悩んでいるのはもう1人のことなのですが、その人とは今年の春からよく2人で遊ぶようになったのですが、知り合ったのはもう2年以上前です。 出会ったとき、一目ぼれに近い感じでその人のことを好きになったのですが、その人には彼女がいました。 泣く泣く諦めて他の人と付き合い、その人とはもう知り合いとして仲良くなりたいと思うようになりました。 それからしばらくして、その人は地元へ帰り(私の住んでいるところとは中距離)、1~2か月に1度メールをするくらいで、もう会うことはなくなったと思っていました。 しかし、1年以上たった今年の春に遊びに誘われて、私は1人身になっていたのでそれから頻繁に遊ぶようになりました。 彼女いなくて暇なのかと思ったら、今でも続いているそうです。 彼は、上で紹介した男友達との距離とはちょっと違います。 わざわざ私と遊ぶために車で2時間かけてきてくれたり、酔ったときだけ、頭を撫でられたり、腰に手をまわされたり…。 危ない場所を通ったときは手をつながれました。恋人繋ぎで…。 私の誕生日も、彼の提案で2人で祝ってもらいました。 友達に話すとみんな、「○○(私)のこと好きなんじゃない」とか、「乗り換える気じゃない」とか言うのですが、彼に聞くと、不満はありつつも彼女とも上手くいっているみたいです。 私としては、彼女と別れて欲しいとか思わないし、彼は憧れで、付き合いたいという気持ちも全くありません。 それでも、今までの片思いで1番好きになった人ということもあり、少しドキドキしてしまいます。(矛盾しているかもしれませんが…) だけど、友達に「彼の友達が○○ちゃんがあいつを好きになれば絶対くっつくだろって言ってたよ」と言われて、彼の友達がそんなことを言うなんて少し驚きました。 彼が何を考えているのか全然わからないのですが、客観的にみると、どう思いますか? 私と一緒に遊ぶと楽しいと言っていてくれてたみたいなので、ただの友達として遊んでくれているのだったら私も楽しいし嬉しいのですが、身体目的とかだったら悲しいです。(そういう関係になることは絶対にありませんが。) 彼のことは男友達とは呼べないのでしょうか? 男女の友情というものがよくわからないので、教えてください。

  • 男女の友情

    男女の友情についてお聞きします。男女の友情は成立するのでしょうか? 私の彼には私とつき合う前からのつき合いのある女友達がいます。 彼も、彼女も私には「俺達(私達)はトモダチだから」と私にいいます。 彼は、彼女の家にも泊まったことがあるそうですが、友達だから何も無いと言います。 彼女が悩んでいる時に、彼は悩みを聞いてあげるといい彼女のもとへ駆け付けたり、熱を出した時も様子を見に行ってあげたりしています。それを私に隠さずに言ってから行くのはいいのですが、私としてはなんか気持ちが晴れません。 私は心が狭いのでしょうか? 彼は優しいからなのでしょうか? ヤキモチ焼いている私がばかなのでしょうか? 彼女は私に「彼とは友達だからなにもしない自信がある」と言います。 彼にも、一度私の気持ちを話したことがあります。 「周りには理解できないって言われるけど、友達だから」と言った返答です。 信じてはいますが、何度もこんなことがあるので、このモヤモヤした気持ちが晴れません。 いつも同じことの繰り返しなのですが・・・ 友情は成立するのかみなさんの意見を聞かせて下さい。 私には、理解しがたいものがあるのです。 私的には下心(言い方悪いですが)がなく、そのように優しくするものかなとも 思うのですが。。。

  • 男女間の友情はある?

    率直に、男女間に友情はあると思いますか? 私は、お互いに気持ちがないならありえると思うのですがどうでしょうか。 それと彼氏彼女がいたら異性の友達だった子とは縁を切りますか? 例えば、二人で会うのはもちろんなしですけど年賀状とかメールとか。 で今、一人の男友達ともめて完璧なツレになろうということになりました。 その子が言うツレとは二人では会わないしどうしていようが気にもしない関係です。彼にとって異性は好きかどうでもいいかでその中間はないと言うんです。 私は中間もありの人なんです。それを言うと「子供だね」と言われました。 だからなのか私には6人(男女)でたまに飲んだり遊んだりする仲間みたいな人たちがいるのですが先日その人達とバーベキューをしに泊まりで行ったのですが乱交パーティのように言われてしまいました。飲み会にしてもそうなんです。確かにそういう感じの飲みもありますがついて行くかどうかは自分だと思うし。また、彼は前の彼女とは彼からサヨナラしたそうです。だから彼女に彼氏ができて幸せなのを確認するまでは誰ともつきあわないと言ってます。それが彼からサヨナラを言った彼女に対する責任だそうです。未練があるのとは違うらしいんです。わからなくはないんですけど私には理解できなくて、するとまた、「子供だからね」と言われました。また、私が予定を何も言わないから何をしているかわからないから信用できないし、自分の知らない知り合いや友達が多すぎるとまで言われちゃいました。私的にはなんでいちいち予定を言わなきゃいけないの?って、なんか縛られてるような感じがして。で、「私に友達以上の気持ち持ってるの?」と聞いたら「彼氏と別れて寂しいだろうし早くいい人ができたらいいと思ってる」って言われました。 なんか彼が嫌になってツレだけど他人になりました。 やっぱり子供なんでしょうか。ご意見いただければ嬉しいです。

  • 男女の友情

    最近知り合った人で、その人は長年付き合っている彼女がいるのですがとても尊敬出来る人で友達として仲良くなりたいなと思いました。メールとかは私からしているのですが、彼女がいる人に頻繁に連絡をとるのはやはり迷惑でしょうか。私もその人も20代です。私には彼氏がいません。こういう状況で仲良くしようとするのは男の人にとって迷惑でしょうか。正直に言えばその人のことが好きです。でも告白するつもりはありません。人としてもとても尊敬しているのでそういう部分で仲良くなりたいといった気持ちもあります。 それともそういう好きな気持ちがある限りその人には近づかない方がいいのでしょうか。

  • 男女間の友情は成立する?

    妹と恋愛話になると価値観が違いすぎて上手くアドバイスできません。 妹は彼がいても専門学校の男友達と二人でお茶したり遊んだりしたいそうなんですが、彼氏は許さないらしくて・・・私はその彼氏の気持ちも分かる気がするんですが。妹はそれを束縛だと言うのでどう言ったらいいのか分かりません。友達は友達だから・・・といわれるとそこまでだし。 私は彼に異性の友達と二人で会ったりされるのはあまり好ましくないので・・・自分もしようとは思わないのですが・・・。 恋愛ってどっちが正しいとかないですよね?