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離婚したいと夫が…よい妻になれば女と別れて戻ってきてくれる?

  • 困ってます
  • 質問No.122023
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お礼率 72% (8/11)

1ヶ月前から夫が不倫をしています。不倫当初、離婚してくれと言わました。
私は、今はよい妻になるべく、彼を自由にさせてあげて彼をありのままに受け入れ、家事育児もしっかりやるように努力しています。今までの私だったら「離婚なんて止めてくれそんなこと言わないで」と彼にすがり付いて、毎日床に伏せって泣いていたと思いますが、私は180度変わりました。でも、彼はそんなことはありえない、今は無理しているだけ、人間の性質は変わらない、離婚の意思は固いと言い張ります。だからと言ってすぐに離婚届を持ってくるでもなく、私から話を持ち掛けなければ話し合いをするでもないのです。不倫していることは隠しつづけています。毎日飲んでいるから遅くなるとかたくなに言い張ります。(バレバレなんだけど)それも離婚時に不利になるからそう言っているのか、ほかの理由があってそう言っているのかわかりません。また、必ず家に帰ってきます。
仕事帰りに毎日彼女の家に寄っているらしく、帰宅時間が夜中の2時、3時になったし、土日も出かけてしまうことが多く、子供と遊ばなくなったり、不機嫌な様子で私を見ないとかということはありますが、生活自体はあまり変化なく、淡々と過ぎて行っています。
また、3年くらい前からギクシャクは最高潮に達していましたが、お互い何とか関係を修復したいと思っていたし、努力もしていました。ただ、私も彼も素直になれず意地を張っていて、私はなにかあるとすぐ怒ってしまうし、時々離婚を口にすることがありました。でもそれは彼も口だけだと分かっていたことだと私も彼もなんとなく思っていましたが、そういう関係に彼は疲れてしまったのでしょう。
このままよい妻になる為に努力しつづければ彼は女と別れて家庭に戻ってきてくれるのでしょうか?今は別れる気配はまったくありません。
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質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.9
レベル6

ベストアンサー率 40% (2/5)

こんにちは。
なんだか5年前の我が家を見てるよう思わずお話したくなりました。
毎日毎日お辛い事でしょう。子供さんの事を考えると涙が出てきます。
家も夫は寡黙でこちらの主張はほとんど受け止めてくれる人だったので、同じような事態になった時は動転しました。
始めは毎日の様に責めて「どうするの?」と答えを求めていました。でも答えが帰って来ないのでその内離婚の事を考えて、それこそ興信所などを頼りなんとか「はっきり」させようとしました。その結果、夫のしている事はハッキリしましたが何故そんなことをしたのかは解かりませんでした。
それで私はやはり良い妻になろう、良い家庭を作ろうと努力しました。
結婚した当初の事、今まで彼がして来てくれた事振りかえってみて自分の我侭さ、傲慢さにあ然としました。
「自分が変われば相手も変わる」と信じていましたのでしばらく自分を変える事に専念し、仕事も始め子供達にも本当に向かい合うようにしてみました。
そのうち自分が本当に夫を必要としている事、これからずっと彼と生きて行きたいと思うようになりました。
その間夫は同じような状態で、女の人とも続いているようでした。
離婚を切り出された時は「いいよ」と答えました。理由は聞きませんでした。こちらの結論は出ているし、彼がそうしたいのならなんでも聞いてあげようと思ってました。それはずっと先の事を考えていたからです。一度離婚したって彼が帰ってきたくなれば帰ってくれば良いし私はその時受け入れるだろうしと思っていました。
その後彼は交通事故に遭い入院する事になりました。
当然の様に世話をしました。入院中に女の人とも別れたようです。退院した時にはつき物が落ちたように以前の彼に戻っていました。
今は普通に暮らしています。
mimi0202さん、きっとどこのご夫婦にもこう云う事は大なり小なりあると思います。その時ご主人の事を本当はあなたがどう思っているかじっくり考えてあげて下さい。きっとあなたの思った様になりますよ。あなたは強くて聡明そうですのでもうお分かりになってるでしょうが問題はご主人にではなくご自分に有る、だからきっと解決できるのだと思います。頑張ってください。良い結果になります様に応援しております。
補足コメント
mimi0202

お礼率 72% (8/11)

ありがとうございます。同じような経験をしている方がいらっしゃったなんて…
励みになります。やはり努力する価値はあるのだと思いました。
毎日苦しいのですが、でも落ち着いています。

どれくらいの期間でご主人は戻ってらしたのですか?時間なんてその人それぞれだと思うのですが参考までに…

>離婚を切り出された時は「いいよ」と答えました。理由は聞きませんでした。こちらの結論は出ているし、彼がそうしたいのならなんでも聞いてあげようと思ってました。
私は離婚しないと言いましたが、いいよと言ったほうが良かったのでしょうか?
結論って、ご主人が離婚すると言えば離婚に応じると言う事ですか?RIN3491さん、とても強い方ですね。

どうして
>「自分が変われば相手も変わる」と信じていました
と思えるようになったのですか?私はそう思いながらも毎日揺れています。

私は主人が好きです。主人は私の理想の男性です。強くて頼り甲斐があって、忍耐強くて男らしい。そんな幸せな結婚をしておきながら、自分でそれを壊してしまったのです。彼が不倫をしてしまうくらい、ほかの女性に逃げなければ持たなかったくらい彼を変えてしまったのは私だと思っています。
そう、問題は私にあるんですよね。
RIN3491さん、相手の女性に何か言ってやろうとかは思わなかったのですか?やはり自分の問題として相手の事は考えないようにしていたんですか?

いろいろ聞いてしまってすみません。お返事いただけるとうれしいです。
投稿日時 - 2001-08-22 10:51:02
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  • 回答No.4
レベル5

ベストアンサー率 33% (1/3)

他の方も言われていますが、もし最悪の事態になった時に、子供の為に少しでもお金を取れるように、もしご主人が不倫をしているのが本当であれば証拠を押さえておきましょう。 やり方は汚いかもしれませんが、探偵に依頼する、またはそれに近い事を自分でしておけば一番効き目があります。 子供さんがいて、もしもめると裁判でしか決着がつかない場合がでてきます。 その際役にたつものです。 公で通る証拠を集めて自己防衛して ...続きを読む
他の方も言われていますが、もし最悪の事態になった時に、子供の為に少しでもお金を取れるように、もしご主人が不倫をしているのが本当であれば証拠を押さえておきましょう。
やり方は汚いかもしれませんが、探偵に依頼する、またはそれに近い事を自分でしておけば一番効き目があります。
子供さんがいて、もしもめると裁判でしか決着がつかない場合がでてきます。
その際役にたつものです。
公で通る証拠を集めて自己防衛しておきましょう。
もし運良くご主人が心を入れ替えてうまくやっていけそうになったら、証拠は必要なくなるだけのことですから。できるだけばれないように。

それから私は”悩むならやらない”主義の人なんですが・・・
”絶対離婚する!”と思うまで、その話は出さなくてもいいのではないでしょうか?
夫婦喧嘩が絶えなくて子供に悪影響だ、とかなら早く離れた方がいいと思いますが、それがないのであれば、もう少し様子を見てはどうでしょうか?
不倫の関係は長引けば長引くほど、相手の女性がイライラするものです。
あなたがえんえんと別れないと言っていれば、裁判で別れるしかないのです。
そこまでご主人が”もつ”か”もたない”かじゃないでしょうか?
本当に別れたければ、大金を用意するか、裁判をやってまででも別れる、と言うと思います。
そこまでしないのであれば、戻ってくる可能性はあります。
でも、こういう事をする男って、きっとまたやりますよ?
先々の不幸をとるか、今だけの不幸をとるかはあなた次第です・・・
補足コメント
mimi0202

お礼率 72% (8/11)

悩むならやらない、ですか。私もそう思います。私が音をあげるか、彼なのか、ゆっくり見つめて行きたいと思いました。彼から離婚を言われて以来、夫婦喧嘩は全くしていません。私が折れているからなんだけど、それも今まで彼が折れることが多すぎた(甘えていたのです。)のでその反動かなと思っています。反省の気持ちから無理して折れているわけではないのです。

子供は元気です。ただ、パパの様子が変なので私にべったりしてきましたし、パパにあまり甘えなくなりました。それまでは本当に子煩悩な人だったのに…そう思うと子供たちからパパを奪っている相手の女性に対する恨みみたいなものが沸いてきてしまうこともあります。でもそれもなるべく頭の中から消すよう努力しています。

妻の権利は強いと聞いています。相手の女性に対する慰謝料請求も期間が3年あるんですよね。彼が言い出さないのならば私ももう少し様子を見てみようかな?
淡々と今の生活を続けて行ったらもしかしていつのまにか元に戻っていたなんてこと、ないかな―?

離婚するとどうなってしまうのか不安です。子供のこと、先々の生活のこと、離婚しないほうがよかったと言う意見をよく聞くのでやはりこんな状態でも私ががんばればいいんだと思うのですが。
でも、長引けば長引くほど私は日干しだなーなんて思ったり。
混乱しています。
離婚、今多いと思いますが、母子家庭ってどんなもんなのでしょうかね。
この先一人で生活するのも味気ないので再婚も考えちゃいますけど、子供がいると難しいのでしょうか?
投稿日時 - 2001-08-22 00:28:28
  • 回答No.3
レベル13

ベストアンサー率 23% (441/1845)

残酷なことをいいますがmimi0202さんがいい妻であろうが無かろうが 彼の気持ちは変わらないと思います。 「いい状態になるのを願っていい奥さんで待つ」それも確かに必要な一つですが 今するべきことは 「最悪の事態を考え、今のうちに不倫の証拠をつかんでおく」ことです。 旦那をつけたりしなくとも、 帰宅時間等を日記などに付けておく、携帯のメール等をこっそり書き写しておく など出来ることだけでいい ...続きを読む
残酷なことをいいますがmimi0202さんがいい妻であろうが無かろうが
彼の気持ちは変わらないと思います。
「いい状態になるのを願っていい奥さんで待つ」それも確かに必要な一つですが
今するべきことは
「最悪の事態を考え、今のうちに不倫の証拠をつかんでおく」ことです。
旦那をつけたりしなくとも、
帰宅時間等を日記などに付けておく、携帯のメール等をこっそり書き写しておく
など出来ることだけでいいです。

「お金なんかいらないから旦那に返ってきて欲しい」というのも一つの心理だと思いますが
それでも旦那も失ってしまうことになったらやっぱりお金は必要です。
シビアで思いやりのない意見で申し訳ありませんが
それは本当に必要なことだと思いますよ。
お礼コメント
mimi0202

お礼率 72% (8/11)

私も離婚することになればお金が必要だから取れるだけ取ってやろうと思っていました。主人にも養育費は月いくらぐらいもらえるのか聞いたこともあります。

でも、私からそう言う話を出してもなんとなくはぐらかして、自分から離婚だなんて言い出しているのに話しを積極的に進めようとしないのです。

まだ未練があるから?女性とは1ヶ月くらいしかつきあっていないので、もっと関係がしっかりしてから別れるつもりなのかしら?とかいろいろ考えてしまっています。とにかく話さない人なのでよくわからない、そのあたりも不気味だなと思ってしまうこのごろです。
ありがとうございました。
投稿日時 - 2001-08-21 22:52:50
  • 回答No.2
レベル9

ベストアンサー率 27% (12/44)

こんにちは。あくまでも私の意見ですが、何とかしようとお互いに思っていないなら、修復は難しいのではないかと思いました。 お子さんの事を考えると、決断するのは躊躇されるでしょうが、さめ切った両親を見て育つ事程、お子さんの為にならない事はないと思います。 私の両親も、父には私が生まれる前から別の女性がおり、しまいには別居してしまいました。母は、「子供達が成人するまでは、がまんして、離婚しない」と言って、数年 ...続きを読む
こんにちは。あくまでも私の意見ですが、何とかしようとお互いに思っていないなら、修復は難しいのではないかと思いました。
お子さんの事を考えると、決断するのは躊躇されるでしょうが、さめ切った両親を見て育つ事程、お子さんの為にならない事はないと思います。
私の両親も、父には私が生まれる前から別の女性がおり、しまいには別居してしまいました。母は、「子供達が成人するまでは、がまんして、離婚しない」と言って、数年前に、やっと離婚しました。(私は29歳)父がいない事が辛いと思うより、両親の仲の悪い家の雰囲気が辛かったです。父がいない方が、平和でした。
女性が居るようなのであれば、なにかその証拠をさがしてみては?裁判でもかなり有利になるでしょうし。
それと、たしか無料で法律相談をしているところがあると思います。役所できいてみて下さい。
離婚ばかり進める訳では無いのですが、こういう選択肢もあると言う事だけ、言いたかったのです。
お礼コメント
mimi0202

お礼率 72% (8/11)

ありがとうございます。
私だけではなくて主人もいろいろ考えているのではないかと思っていたのですが。
離婚するとは言っているけれど、本心はどうしようか迷っているのではないかと思っているのですが、甘いでしょうか?

不倫の証拠。
実はもうつかんでいるのです。探偵に頼んで調べてもらいました。
写真もビデオも…
最初は相手の女性に慰謝料請求してやればびっくりして別れるかも、なんて思ったのがきっかけですが。
今はそこまでは思っていません。
相手の女性は関係ない。私たち夫婦の問題だと思っているのです。
投稿日時 - 2001-08-21 22:46:13
  • 回答No.1
レベル14

ベストアンサー率 34% (664/1947)

以前のmimi0202さんがどういう方で、だんな様自身もどういう性格の方か想像できないんですが、説明を読むと関係修復は難しいと思います。 こと恋愛感情・夫婦感情となると、本人の努力ではどうしようもないことでしょう。ましてや今はだんな様には違う人に対して気持ちが向いてしまっています。積極的な離婚に話が動いていかないのは、だんな様の決心がまだつかないのか、はたまた離婚時の色々な問題をこなすのが大変なのか、ま ...続きを読む
以前のmimi0202さんがどういう方で、だんな様自身もどういう性格の方か想像できないんですが、説明を読むと関係修復は難しいと思います。
こと恋愛感情・夫婦感情となると、本人の努力ではどうしようもないことでしょう。ましてや今はだんな様には違う人に対して気持ちが向いてしまっています。積極的な離婚に話が動いていかないのは、だんな様の決心がまだつかないのか、はたまた離婚時の色々な問題をこなすのが大変なのか、または会社などでの世間体もあるからだと思います。

mimi0202さんが、どんな風にせよ改心して夫婦関係の修復をはかって少しは改善していっても、一度離れた人の心というのは容易に元には戻りません。mimi0202さん自身も自分を抑え、だんな様の言う通りの生活をしていって、果たして人生が楽しいんでしょうか。そんな誰かの思惑を気にした結婚生活に意味があると思いますか?
一人では恋愛ができないように、結婚もまた同じなんだと思います。だんな様がきちんとその辺の話し合いに応じないなら、mimi0202さんから促してみてはどうでしょう。一人でやきもき色々悩んでいても何も解決はしていかないと思います。
一度気持ちをリセットして、冷静に話し合ってみましょう。
お礼コメント
mimi0202

お礼率 72% (8/11)

主人から言い出すまで待ってみようと思っていたのですが。と言うのも私から話を出しても話が続かないのです。離婚話なのに向こうから言い出しているのに、きちんと話しをしてくれないのです。
どう言うことなのかよくわかりません…

修復は難しいですか…
私は長い夫婦生活の中では多少の荒波は仕方がないと思っているのですが…

ありがとうございました。
投稿日時 - 2001-08-21 22:40:32
  • 回答No.5
レベル14

ベストアンサー率 26% (975/3649)

良い妻とは何でしょう? 家事をこなし、育児をしっかりすること? もちろんそれをやりこなすのは、大変なことでしょう。でもそれだけじゃないですよね、家って・・・。 戻ってきてくれるための家というのは、居心地の良い家だと思います。すぐにお互いが怒ってしまい離婚を口にするような場所でなく。また、旦那様の不倫が発端とはいえ、あなたがそれを知っているのに知らん振りしてすごし、お互いが現実から目をそらす状態でな ...続きを読む
良い妻とは何でしょう? 家事をこなし、育児をしっかりすること?
もちろんそれをやりこなすのは、大変なことでしょう。でもそれだけじゃないですよね、家って・・・。

戻ってきてくれるための家というのは、居心地の良い家だと思います。すぐにお互いが怒ってしまい離婚を口にするような場所でなく。また、旦那様の不倫が発端とはいえ、あなたがそれを知っているのに知らん振りしてすごし、お互いが現実から目をそらす状態でなく。あなたが旦那様の不倫にきづいているように、旦那様もあなたが感づいていることに気づいていると思います。

ありのままの旦那様を受け入れると言うのは、不倫を暗黙のうちに容認するということですか? それは本当に旦那様のしたいこと? 旦那様は安らぎがほしいのではないですか?

失礼なことをかいたと思いますが・・・あなたが自分を殺し自分でいられないという事実をとても悲しく感じてしまったので・・・。

良い方向にいくといいですね。
補足コメント
mimi0202

お礼率 72% (8/11)

自分を殺している?そんなことはないな。言いたいことは言うようにしています。
でも、彼の意見は意見として受け入れるようにしています。今までは彼の意見を聞かず、自分の考えを通そうとして、彼はそれを受け入れてくれていました。でも、そのことに疲れてしまったようです。私は彼には何をどんな風に言っても大丈夫と思いこんでいたのです。信じきっていたのです。でも、彼も人間。限界まで追い詰めてしまったようです。

ありのままを今まで認めていなかったのです。彼の人間的弱さを認めず彼をスーパーマンのごとく思っていた。

彼が安らぎを求めているのは事実だと思います。それを提供したいと思い、彼を自由にしてあげているのです。家庭の温かさを実感してもらえるように努力しています。でも帰ってこないので実感するのが難しいと思うんだけど…

彼に不倫のこと聞いたほうがいいのかしら?
このまましらんぷりするよりも…
でも、でも、彼がかたくなに隠しつづけているので聞くのが怖いんです。それと話したいことを話す権利があると言うようなことを言う時もあります。彼が話したくないなら聞かないのも優しさかななんて思ったりするんですが…

ずーっと意地張っている自分が嫌だったんです。今回離婚不倫と言うことがあって自分を取り戻せた気がします。素直になれたのです。でも。彼はもう遅いよと言うんだけど。
彼が帰宅するのは午前2時、3時なんだけど起きて待っていると寝てればいいのに…
と言います。寝ててほしいということですよね。寝てたほうがいいんですよね。
それが安らぎなの?私と会わないのが安らぎなのかな?なんだか淋しくなってしまいました。
投稿日時 - 2001-08-22 00:31:44
  • 回答No.6
レベル13

ベストアンサー率 33% (525/1577)

離婚しないのは、旦那さんが不利になることを知ってるからではないですか?未練があるとかではなく、大人しくいい妻をしてくれているあなただから、そのまま不倫を続ける方が経済的にも都合がいいと思っているのかもしれません。 でも、耐えてみてください…と私は思います。不倫がどれほどのものなのかわかりませんが、人の気持ちは変わるもので、不倫相手が若いとしたら、旦那さんとの結婚を望むようになり、離婚をせがむようにな ...続きを読む
離婚しないのは、旦那さんが不利になることを知ってるからではないですか?未練があるとかではなく、大人しくいい妻をしてくれているあなただから、そのまま不倫を続ける方が経済的にも都合がいいと思っているのかもしれません。

でも、耐えてみてください…と私は思います。不倫がどれほどのものなのかわかりませんが、人の気持ちは変わるもので、不倫相手が若いとしたら、旦那さんとの結婚を望むようになり、離婚をせがむようになるかもしれません。その時、離婚になるとしたら、有利になる証拠は常に押さえておくほうがいいとは思いますが、旦那さんが不倫相手に冷めて、やっぱり家庭がいいと思うこともあるかもしれません。私の両親は離婚しています。父は昔に比べてずいぶん変わりました。家庭なんて大事にするようなタイプじゃなかったのに、今じゃすっかり子煩悩な父親になっています。mimiさんの仰るように、夫婦にはいろいろありますよね。それを乗り越えてこそ、絆って物が深まるように思います。ここでmimiさんがあきらめたら、それはそれで終わりだと思うけど、mimiさんは前向きにがんばっていると思うし、もしもそれが結果的に望むような結論に至らなくても、たとえば母子家庭で子育てをされるとすれば、それを乗り越えられる力になるかもしれません。それにやるだけのことはやったと納得できると思います。

いつ頃から今のような状態なのかはわかりませんが、もう少しがんばってみてください。子供としては、形なりにも両親がいるほうがいいです。もしもこれを修復できるとしたら、母として、家庭の危機を守ることができた、そう自信を持って言えるはずです。何も知らない私が無責任にたきつけるのもあれなんですが、がんばって欲しいです。私はまだ未婚ですが、もしも結婚するのなら、どんな危機も乗り越えられる女でいたいです。

>私は長い夫婦生活の中では多少の荒波は仕方がないと思っているのですが…
私の母もそのように思って欲しかったです。今の父が今の父であるのは離婚がきっかけだったのかもしれないけど。mimiさんのお礼や補足を読んでいて、なんか強いなぁと思ったし、前向きなところ、尊敬します。きっと、うまくいきますよ。私はうまく行って欲しいです。時間がかかるとしても。その前向きさ、私は好きです。アドバイスにならなくてすみません。ついつい・・・
お礼コメント
mimi0202

お礼率 72% (8/11)

ありがとうございます。ありがとう。
涙が出てきちゃった。すごく励まされました。

私のことを強いと書いて下さっている方が多いのを見ると、わたし、本当に変わったんだと思います。以前の私(離婚を言い出される前)は精神的に弱くて誰かのちょっとした言葉に傷ついてそのことをその人のせいにしたり、やろうと思っていることを一日伸ばしにして結局やらなかったり、自分の無責任さを棚に上げて主人を責めたりしていました。前向きなんて言葉私の辞書には無かった…

でも、今回悟ったのです。この事があったおかげで強くなれました。不思議です。
usapさんのおっしゃるとおり、もし離婚したとしても納得できるような気がします。

>子供としては、形なりにも両親がいるほうがいいです。
親御さんが離婚している方のこう言う言葉は心を揺さぶります。確かに喧嘩ばかりしている両親なら離婚したほうがいいと思うけど、この1ヶ月、喧嘩はしていませんし、これからも感情的になってしまう事は絶対無いとは言えないけれどきっと無い。だって、一番感情的になる夫の不倫の事実を知っても感情的にならずにいられる自分がいるのです。なんだか自分に自信が出てきました。
今まで自信、無かったんです。自己肯定感なんて皆無に等しかったんだ。
子供のためにも自分のためにもがんばります。自然体でがんばろうと思います。
投稿日時 - 2001-08-22 10:49:13
  • 回答No.10
レベル9

ベストアンサー率 10% (2/19)

はじめましてmimi0202さん。私の場合、新婚で浮気され結果的には半年で離婚しました。私も一時期はあなたのように黙って帰ってくるのを待とうと思いました。 毎晩出かけて朝帰ってくる旦那をお弁当と朝ご飯の用意をして待ってました。 でもそんな日々はとても絶えられず私は彼の前で泣き狂ったこともあります。 精神的にも壊れて入院もしました。 それでも彼は女と別れずあげくその女が妊娠したと聞かされ離婚に至りま ...続きを読む
はじめましてmimi0202さん。私の場合、新婚で浮気され結果的には半年で離婚しました。私も一時期はあなたのように黙って帰ってくるのを待とうと思いました。
毎晩出かけて朝帰ってくる旦那をお弁当と朝ご飯の用意をして待ってました。
でもそんな日々はとても絶えられず私は彼の前で泣き狂ったこともあります。
精神的にも壊れて入院もしました。
それでも彼は女と別れずあげくその女が妊娠したと聞かされ離婚に至りました。
今は本当に離婚してよかったのか私にはわかりません。
そこまでされても彼のこと嫌いになったり憎んだりできずとてもつらいです。
離婚はしないほうがいいと思います。子供さんもいるんだからきっと戻ってくれます。私も子供いたら違ってかなって少し思いました。
mimi0202さん今とてもつらいと思います。その辛さに耐えられるのなら待ってみるのいいと思います。なんだか偉そうにしかも暗くなってしまうようなことばかりごめんなさい。頑張ってください。
お礼コメント
mimi0202

お礼率 72% (8/11)

ありがとうございます。
やはり離婚してもつらいのは変わらないのなら今は頑張ってみます。
自分が納得できるまで…
投稿日時 - 2001-08-22 17:44:40
  • 回答No.8
レベル7

ベストアンサー率 40% (11/27)

一連のお答えとそれに対するmimi0202さんの補足を読ませていただき、感じることなどを一言述べさせていただきたく思います。 夫君の不倫が始まって一ヶ月とのことですが、事態は落ち着いてきていると思います。このまま無理に離婚の話を持ち出さずにいて、mimi0202さんが今のような態度を続ければ、彼はかならず戻ってきます。 彼は「離婚の意志は固い」と言っているようですが、それはいつの時点の話でしょ ...続きを読む
一連のお答えとそれに対するmimi0202さんの補足を読ませていただき、感じることなどを一言述べさせていただきたく思います。

夫君の不倫が始まって一ヶ月とのことですが、事態は落ち着いてきていると思います。このまま無理に離婚の話を持ち出さずにいて、mimi0202さんが今のような態度を続ければ、彼はかならず戻ってきます。

彼は「離婚の意志は固い」と言っているようですが、それはいつの時点の話でしょうか。多分、不倫初期の話ではないかと思うのです。これが私の勘違いであれば別ですが、ほぼ一ヶ月たって彼も当初の興奮が落ち着いて来つつあると思われます。自分から離婚話をしないというのも、自分の不倫を認めないというのも、元に戻ることを考えているからです。ある意味でそれは「男のずるさ」ではありますが、mimi0202さん自身に離婚の意志がなく結婚生活を続けたいのであれば、続けることは可能です。

ただ、一度切れかけた(いいですか、ここ大事ですがまだ切れかけているだけなんです)お互いの信頼関係をもとの様に太くしていくには時間をかけて互いに努力していくしかありません。そして、今後も生活を共にしていきたいのなら、不倫のことは問いつめない方が良いと思います。そして、難しいことではあると思いますが不倫されたことはショックであり、許し難いけれど今回は不問に付すというようなことをそれとなく判らせていけば良いのではと思います。(最悪なのは彼が離婚もせず、不倫も精算せず二重生活を送り続けることでしょう)まだ、今ならやり直せるチャンスがあるから、不倫を精算して戻って来て欲しいという態度を言葉には出さず続けることがよろしいのではないでしょうか。それは例えば、夜遅く帰宅するまで起きて待っているということにもつながっていくと思います。(夫婦関係が安定しているときならともかく、今の状態で寝てしまうのはもう夫であるあなたには関心がないということを示してしまいます。)

今回のことはmimi0202さんのおっしゃるように夫婦生活のなかの多少の荒波でしかありません。夫婦という船が転覆しないように努力していきましよう。また、一時的には損なように見えるかもしれませんが、長い目で見た場合にはこれはかえって「雨降って地固まる」よい機会ではないかと思えます。
お礼コメント
mimi0202

お礼率 72% (8/11)

ありがとうございます。
やはり不倫の事は彼が隠しているならばそのまま知らない振りをしていたほうがいいのですよね。男の人の感覚?が私は良くわかりません。女ばかりの中で育ったので…でも、いま少しずつわかりかけています。

>一度切れかけた(いいですか、ここ大事ですがまだ切れかけているだけなんです)
この言葉、とても励みになります。今は皮一枚でつながっているとしても、努力していけば肉も筋肉もついてくると信じて頑張ります。
雨降って地かたまる、今まではこんな言葉は信じられませんでした。雨が降ったら流れてしまうだけ。また新しくやり直せばいいとばかりに、何かを根気良く続ける(特に人間関係)ことをせず、自分から切ってしまうのが常でした。恥ずかしながら…

不倫している主人の事は責める気持ちよりもわびる気持ちのほうが強いのです。
時間はかかるかも知れないけれど、彼がわかってくれるまで(もしかしたらだめかもしれないけど)待ってみようかな?

励まされました。ありがとうございます。
投稿日時 - 2001-08-22 11:41:46
  • 回答No.7
レベル12

ベストアンサー率 12% (83/664)

mimi0202さんは、今、どうしたいの? 彼と別れたくないの? だったら、おいらは、子供にとっては良いお母さん。主婦としては家事をきちんとこなす。そして、彼を責めない。という、姿勢を、しばらく、続けるのがいいように思うよ。つらいことだとは思うけれど。 他人二人が一緒に暮らすのって、片方が我を通すだけと言うのも、破たんが来るし、片方が卑屈になるのも、良い関係とは、言えないよ。卑屈にならずに、前を向いて、 ...続きを読む
mimi0202さんは、今、どうしたいの? 彼と別れたくないの? だったら、おいらは、子供にとっては良いお母さん。主婦としては家事をきちんとこなす。そして、彼を責めない。という、姿勢を、しばらく、続けるのがいいように思うよ。つらいことだとは思うけれど。
他人二人が一緒に暮らすのって、片方が我を通すだけと言うのも、破たんが来るし、片方が卑屈になるのも、良い関係とは、言えないよ。卑屈にならずに、前を向いて、彼が居心地良くなるには、そして、自分が居心地良くなるには、(もちろん、子供たちにとっても)どうすればいいのか、考えて実行してみよう。mimi0202さんが、変れば、彼だって変る可能性はあるって。ことじゃん。
皆さんのレスにつけられたmimi0202さんのお礼を読むと、彼とちゃんと向き合おうとして、苦しんでいる姿が、見えてくる。もし、結果的に別れることになっても、今、苦しみながらも、頑張っていることは、決して無駄にはならないよ。
でもさ、もしもの時用に自分名義の通帳に預金しておこう。子供を抱えての離婚では、養育費を払わず逃げちゃう父親のナント多いことよ、だから。
おいらはね、全ての子供は、幸せな子供であるべきだ。って、考えてるんだ。だから、その状況の中で、一番幸せな状況を作ってやってね。お父さんを責めないで、父子の関係をよくしてあげて下さい。mimi0202さんに、愚痴のこぼせる信頼できる女友達がいるといいな。がんばれ。がんばれ。
お礼コメント
mimi0202

お礼率 72% (8/11)

ありがとうございます。私…今まで本当に自分の人生、思い通りだったんです。だからか、苦しんだ経験も少ないし、嫌な事からは逃げていた。
でも、今は逃げられないと思っています。子供もいるし、なにより主人と別れたくない。逃げたくても逃げられない、こんな事初めてです。少なからずこの事によって成長できているのを感じると、今までの私って…と唖然としてしまいます。

主人を責めないと言う姿勢が大事なのだと改めて心に命じました。

暖かいお言葉ありがとうございます。
がんばります。
投稿日時 - 2001-08-22 11:27:01
  • 回答No.11
レベル6

ベストアンサー率 40% (2/5)

言葉足らずで済みません。ご質問に上手く答えられたらと思いますが…。何度でも聞いてください。戻ってきたと言うのは心がですか?良く分かりません。唯退院してからは全く元の夫になりました。様に思いますが…。 離婚を切り出された時「いいよ」と言ったのは、相手の女の人の事と関連しているので一緒に書きますね。 私もきっとあなたと同じタイプなんでしょうね。去るものは追わずみたいな人間関係を続けてきて、それを善しとさえ ...続きを読む
言葉足らずで済みません。ご質問に上手く答えられたらと思いますが…。何度でも聞いてください。戻ってきたと言うのは心がですか?良く分かりません。唯退院してからは全く元の夫になりました。様に思いますが…。
離婚を切り出された時「いいよ」と言ったのは、相手の女の人の事と関連しているので一緒に書きますね。
私もきっとあなたと同じタイプなんでしょうね。去るものは追わずみたいな人間関係を続けてきて、それを善しとさえしていたのですが、それは唯逃げているだけですよね。だから何時までたっても変われない。自分勝手で弱いままの自分。でも何でも割と簡単に手に入ってしまうのでそれらを大切にしない。無くしてしまっても又次が有るみたいに思っていました。
夫が不倫をしていると知りギリギリの精神状態になり「ハッキリさせよう」と彼女の家に行った事が有るんです。実際に目にした光景を彼に突き付けて結論を迫ろうと思って。
彼女が沢山の買い物袋を下げて帰ってきました。傍目にもワクワクしてるのが分かる位に輝いていました。凄く可愛くなってた。(以前から知っていた人なので)
その時に「彼を一生懸命愛しているんだなぁ。彼はこの子をあの優しさで愛するんだろうなぁ」と思い愕然としました。大切な物を大事にしないから人に取られちゃったと気付きました。そのまま逃げる様に帰ってきましたよ。恥かしかった。自分を見られるのが。相手をどうこう思う余裕も無かった。
だから「いいよ」と言ったのです。今の彼が彼女と居たいのは当たり前だなぁと思ったんですね。今のままの自分じゃ何をいっても無理だと分かったから。だから強いいんじゃなんです。
「自分が変われば」と云うのも「変われば戻ってくる」と思ってたんじゃないんですよ。唯原因が自分に有るのに人に変われと言ったって無理でしょう。変わるというのは優しくするとか遅くまで待ってるとかいう行為じゃなく「自分の感じ方、考えが変わる」と云う事だと思います。そうすれば当然彼に対する接し方も変わってくるし彼だって違う反応を見せてくれるでしょう。
私は彼女の姿を見たショックで自然と変わった気がします。夫がどんな風に人を愛するか何を望んでいたのか気付かされたみたい。この人と死ぬまで一緒に居たい、大切にしたいと思った。それはあくまでもこちらの想いなので口には出しませんでした。夫は結局離婚届は出しませんでしたが、あの時別れていてもまだ好きだったでしょうね。
ご主人がどう考えているのかは分かりません。でもあなたがこんなにご主人を好きならば、どう云う形になったとしても愛する人のお子さんは幸せに育つと思いますよ。なんか又上手く書けなかった気がします。ごめんなさい。
お礼コメント
mimi0202

お礼率 72% (8/11)

どうもありがとう。詳しく教えていただいて感謝します。
RIN3491さん、同じような感じだったんでしょうね。今の私と…
私も相手の女性に会って子供と写っている写真を見せたり慰謝料請求しますよと脅したりしようかと思ったこともあります。
でも、相手は私の知らない人だし、あって話しても彼の気持ちが変わらなければ、私たちの関係は変わらないと思いました。

彼が私の嫌な部分を見続けてきてしまってうんざりしているのなら、そこを改めて彼に尽くせばこっちを見てくれると信じて頑張ってみます。だめもとで。

昨日は帰りがいつもより早く、彼の態度も自然でした。女性と会わない日は私に対しても普通に接してくれる事が多くなりました。最初のころよりも。
女性宅によっている(だろう)日は起きていると寝てればいいのになど、きつい言葉を言う事が多いし、私の顔を見ないのですが。

少しづつですが彼の態度が変化してきていますが、これが良い方向に行っているのかどうかは分かりません。優しい人なので気持ちは変わらないけれど傷つけてはいけないと思っているのかもしれないし。
想像しても始まらないし、今は私のやるべき事を丁寧にやって行こうと思えるようになりました。

RIN3491さんご夫婦のように元に戻れたらいいな。
投稿日時 - 2001-08-22 18:16:55
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