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お義母さんの一言に傷つきました…。

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お礼率 55% (124/223)

披露宴のアルバムについて打ち合わせをしているとき、彼がお義母さんから言われたことを写真担当の方に尋ねたんです。その内容は「新郎側は新婦ひとりだけの写真は要らないから、そのぶん二人の写真にかえれないか?」というものでした。お婿さん側の母親はだれでもそう思ってるのでしょうけど、面とむかって言われたので、すごくショックでした。普段、仲が悪いわけではなく、むしろとても気に入ってもらい、かわいがっていただいているだけに、どうしてそんなひどいことをおっしゃたのかわかりません。彼は悪気はないとひたすら謝ってくれますが、私はやはり他人なんだなーと再認識してしまい、今後長いおつきあいになるというのに、このことが心のどこかにひっかかってしまいそうで、不安です。私が気にしすぎるのでしょうか。伝言された彼にももう少し配慮があってもいいと思うのですが、彼はこんなに深刻な事態になるとは思ってもみなかったようで、ただただ困惑しています。大好きな彼を困らせるのもいやだし、彼のご両親とも仲良くやっていきたいとは思うのですが、このままだとわだかまりになってしまいそうです。どなたかいいアドバイスをよろしくお願いいたします。
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質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.12
レベル9

ベストアンサー率 31% (29/91)

私も写真にまつわる体験があります。

私たちは入籍後半年してから海外挙式をしたんですが、入籍の時にだんなの家族と写真館に行きました。
最初2人の写真をとった後、お義母さんが「次は家族だけで撮りたいから」と言いました。
で、だんなと両親と妹で写真を撮りました。
かなりショックでした。
「今日から戸籍上も家族となった」ということでわざわざ
写真館に行ったのに・・・

あれから5年、先日何かの話の折にだんなにその時のこと話しました。
私がそんな思いをしたこと全然思いもよらなかったと。
彼の両親も一人のけものにするつもりなんてなかったはずと言います。やっぱり困惑してました。
彼は私なんかよりよっぽど回りに気遣いする人で親も大切にするし私にも気を配ってくれる人です。
それでもこうなんです。
確かに神経こまやかというところはないかもしれないけど。男と女の違いもあるのでしょうか。

だんなの両親はいい人たちで私のこと「娘と思っている」と口に出しても言ってくれるし、態度でもそれがわかります。まめに行ったり来たりもするし仲良くしています。
お義母さんのことは私は大好きです。
でもなにか家族間で事があったとき私ははずされてしまうことがたびたびありました。
vicky912さんと同じように彼が両親がこう言ってたという伝言で話すことで傷ついたことも多いです。
そのたびにまた疎外感を味わっています。今も。

だけど逆もあって自分だって自分の両親と同じようには義両親のことを思えないのが事実です。
少し前に義父が2年間の闘病の末、亡くなりましたがその間だんなと同じ気持ちにはなれませんでした。
自分の父親が死んだ時はあんなに辛かったのに。
そしてそのことはだんなにも話しました。
悲しそうだったけれど納得してくれました。

たつた5年のことだけど段々「こんなもんなんだ」と思えるようになりました。
確かに気持ちのわだかまりが消えることはないかもしれませんがそういうことは「アリ」なのです。
それも超えて本当の「家族」になれるのはまだずっと先かまたはずっとないのかもしれない、と最近は思えます。

やっぱり基本は夫です。夫に問題があるなら考える余地アリだけどvicky912さんの彼は話をちゃんと聞いてくれたり謝ってくれているのでしょう。
だんな様とそういうことを話せるならいいんじゃないでしょうか。
下の方の回答にもあったようにそんな話を繰り返しながらだんな様も学習して行くんですよ,きっと。うちはそうでした。
結婚をやめるなんて考えないでまずは2人でよく話してより絆を深めてくださいね。
お幸せをお祈りします。
お礼コメント
vicky912

お礼率 55% (124/223)

hi-chanさん、ありがとうごさいます!感動しました。はっきり言って涙が出るほどうれしかったです。私と同じようなめにあってる方ってたくさんいらっしゃるんですね。hi-chanさんの赤裸々な告白にとても勇気が沸きました。ありがとうございます。いい意味でわりきって、それでも仲良く彼の両親と仲良くたっていけたらと思います。とてもすっきりしました。感謝いたします。
投稿日時 - 2001-08-23 15:28:11
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その他の回答 (全11件)

  • 回答No.4
レベル10

ベストアンサー率 27% (42/155)

既婚の者です。私が思うに、ただ単純に、二人で仲良く写ってる物がいいなと思っただけでは?二人で写ってる方が微笑ましいじゃないかと。それだけのような気がします。深い意味があった訳じゃないと思いますよ。ただ結婚式って花嫁さんには、とっても大切なものだから、反応したくなる気持ちも良くわかります。やっぱりムカっときますよ。きっとそういうこと、あまり気にしないお母さんなんでしょうね。あなたの方が人に気を使える人なんだ ...続きを読む
既婚の者です。私が思うに、ただ単純に、二人で仲良く写ってる物がいいなと思っただけでは?二人で写ってる方が微笑ましいじゃないかと。それだけのような気がします。深い意味があった訳じゃないと思いますよ。ただ結婚式って花嫁さんには、とっても大切なものだから、反応したくなる気持ちも良くわかります。やっぱりムカっときますよ。きっとそういうこと、あまり気にしないお母さんなんでしょうね。あなたの方が人に気を使える人なんだと思います。一歩上に立ったつもりで、スルリとかわした方が懸命だと思います。どんなに嫌な姑でも、確実に自分より先に死んでいくんだから。そのときはきっと、息子を頼んだわよ、なんて言いますよ。結婚するなら、覚悟と忍耐は必須アイテムです。痛感しております。
  • 回答No.3
レベル9

ベストアンサー率 16% (10/60)

きっと彼のお母さんは彼の事がとても可愛いのでしょうね~ 彼には男兄弟のみ、もしくは一人っ子?なのでしょうか? あなたにはとてもショックな言葉でも お母さんにしてみれば深く考えての言葉ではないはずですよ もし彼の家族に女性がいればそのような言葉にはならなかったかも?… (家族の構成がわからないので推測です。間違ってたらすみません) でも、良い方に考えればあなた1人だけの写真では 孤立し ...続きを読む
きっと彼のお母さんは彼の事がとても可愛いのでしょうね~
彼には男兄弟のみ、もしくは一人っ子?なのでしょうか?

あなたにはとてもショックな言葉でも
お母さんにしてみれば深く考えての言葉ではないはずですよ
もし彼の家族に女性がいればそのような言葉にはならなかったかも?…
(家族の構成がわからないので推測です。間違ってたらすみません)

でも、良い方に考えればあなた1人だけの写真では
孤立しているような印象を持ったのではとも考えられます

新しく家族を作っていくのだから1人よりは2人と
思ったのかもしれませんね!

いずれにしろお義母さんには悪気はなかったはずです
結婚って2人だけの問題だけで済まなくなる事が沢山有りますよね
女性は得に環境の変化が大きいものです

写真に関しては思い出なので1人の物も残しておきたい
とはっきり言って良いと思いますよ

自分で言いにくいのなら彼にきっぱり言ってもらう事です

これから新出発をしていくのはお2人なのですから
2人の考えを内外に示していく事は良い事だと思います

そう言ったからといって彼のお母さんとの関係が
悪くなるとも思えません

せっかく結婚式をあげるのだから思い残しをしない様に
された方が良いと思います

それと結婚は他人と他人が結ばれていく事です
長い時間かけて家族になっていくのだと思いますよ

これから2人で暮らしていってままならない事
理解できない事も沢山出てくると思います

そのときに2人がきちんと話し合える
関係を作る事が出来ていれば何も心配しなくて言いと思います

彼はあなたの事をきちんと受け止めてくれる方のようですから
自分の思いをきちんと話して納得のいくようにしましょう

生まれも違えば育てられ方も違う
そんな2人が一緒になるんですもの色々ありますよ(笑)

そういう違いを理解し合いながらより良い方向へ
進んでいくのが結婚だと思いますよ

大丈夫です!深刻にならず前向きに考えていきましょう!!
  • 回答No.2
レベル12

ベストアンサー率 32% (178/555)

vicky912さんのお気持ち、お察しします。 とてもショックだったでしょう。 でも、写真の件はたぶん悪意はないんじゃないでしょう か。tweetieさんも書かれていますが、そうでなければ 息子である彼も、そんなことを言わないと思いますよ。 今まで気に入ってもらって、かわいがってもらっていた のでしたら、そちらの方を重視する方がいいように思え ます。お義母さんも突然義理の娘(となる)vi ...続きを読む
vicky912さんのお気持ち、お察しします。
とてもショックだったでしょう。
でも、写真の件はたぶん悪意はないんじゃないでしょう
か。tweetieさんも書かれていますが、そうでなければ
息子である彼も、そんなことを言わないと思いますよ。

今まで気に入ってもらって、かわいがってもらっていた
のでしたら、そちらの方を重視する方がいいように思え
ます。お義母さんも突然義理の娘(となる)vicky912さん
と仲良くやっていきたいと思っているからこそ、努力し
てかわいがってきたのだと思いますから。

自分と同じ価値観のひとはいませんし、まして育った環
境や世代が違うのであれば、なおさらです。これからも
驚くことがたくさんあると思いますから、今回のことは
"ひとっていろいろな価値観があるものなんだな"という
ことが、結婚前に分かるいいきっかけになったのではな
いでしょうか。

vicky912さんの結婚生活が心楽しいものになりますよう
に。
  • 回答No.1
レベル14

ベストアンサー率 26% (975/3649)

結婚する前の物ですが、周りの友人に似たような逸話があったので・・・。 旅行の帰りにたまたま近いからと言って、彼女が彼の実家に立ち寄ったときのこと。応接室にはアメリカの家庭のような無数の写真立て・・・しかしそこには、旦那様の写真しかなかったんです。結婚式の時の物が多数あったらしいのですが、二人でうつっている物もない。本当に旦那様のだけ・・・・。かなりショックを受けていたみたいでした。その話を聞いた私も ...続きを読む
結婚する前の物ですが、周りの友人に似たような逸話があったので・・・。

旅行の帰りにたまたま近いからと言って、彼女が彼の実家に立ち寄ったときのこと。応接室にはアメリカの家庭のような無数の写真立て・・・しかしそこには、旦那様の写真しかなかったんです。結婚式の時の物が多数あったらしいのですが、二人でうつっている物もない。本当に旦那様のだけ・・・・。かなりショックを受けていたみたいでした。その話を聞いた私も「ひどいことするなぁ」と思ったものです。

でもですねー、やっぱ他人みたいですよ、嫁・姑って。確かに和が息子より大事にしてくれる姑さんもいらっしゃるようですが、ほとんどはやっぱり我が子かわいさばっかりです。

ここで考えてみましょう。お姑さんが本当の娘のように扱ってくれたとして、あなたは息苦しさを感じたりしませんか? どんなに実施のように扱ってもらったって、あなたの方にも遠慮らしき物は消えないのでは? なのに我が子のように扱い続けられると・・・結構プレッシャーですよ。かくいう私は結婚前ですが彼の両親に我が子のように接してもらい、それはそれでありがたいのだけど・・・・ちょっと参ってます。

それならいっそ他人と考えてそれなりの付き合いをしていくと決めていた方が当初は楽かも、とは考えられないかな? 若しくはプラスに考えるなら、相手がどう思っていようと、あなたのペースに巻き込むんです。あっけらかんと、お義母さんにも私の写真、もって置いて欲しかったですぅ、とか折を見てちゃんと自分の主張はする。相手の家に行ったら、遠慮ばかりじゃなくてズカズカと我が位置を物にする。私はこれを無意識にやっちゃったからかなぁ・・・(^^;

一つキッチリしておいた方がよいなぁと思うのは旦那様。彼にはきっと、その提案があなたを傷つけるなんて露ほども思ってなかったんですよ。ご両親が思ってないんだから、その息子がそういう価値観を持って無くても不思議はない。それはこれからあなたがキッチリ教育していきましょう。物の感じ方って、家庭家庭でずいぶん違うみたいですから。それから結婚前はナーバスになりがちな物。不安な気持ちは分かるけど、これから変えていくことだってできるんだから、ま、案ずるより生むが易しの精神で乗り切って、幸せになりましょう!
お礼コメント
vicky912

お礼率 55% (124/223)

たしかに彼にもお義母さんにも悪気はなかったと思います。違う人生を歩んできた二人が、家庭が価値観がまったく一緒になるなんてことありえないですものね。いろいろ前向きに考えようとしていますが、やっぱり価値観のすれ違い、ものの捉え方の相違のせいだけとは思えません。でもやっぱり彼と結婚したいのであれば、おっしゃるとおり、案ずるより産むが易しの精神でこの波を乗り越えていかなくちゃって思えてきました。ありがとうございました。
投稿日時 - 2001-08-21 13:13:45
  • 回答No.5
レベル7

ベストアンサー率 0% (0/5)

確かにちょっとひどいですよね~。私だったら彼とケンカになってたと思います(笑)普通なら義母さんがこっそり担当者にでも電話して言うのが一番良かったのかも知れませんね。でも、そのお母さんが常識的な人ならやっぱり悪意はなかったと思いますよ。 ただ、彼には“こんなことで傷ついた”とか“あんな事は言って欲しくないな” っていうことは、その時々に言っておいた方がいいと思います。 私は結婚5年目ですが、その時にハ ...続きを読む
確かにちょっとひどいですよね~。私だったら彼とケンカになってたと思います(笑)普通なら義母さんがこっそり担当者にでも電話して言うのが一番良かったのかも知れませんね。でも、そのお母さんが常識的な人ならやっぱり悪意はなかったと思いますよ。
ただ、彼には“こんなことで傷ついた”とか“あんな事は言って欲しくないな”
っていうことは、その時々に言っておいた方がいいと思います。
私は結婚5年目ですが、その時にハッキリと意志表示をしておかないと
“まぁ、いいか・・・”で済ませてしまうと、相手はいつまで経っても
気付かないんだと反省しました。主人の母も初めは初めての嫁って事で
知らず知らずに何かと傷つくような言動もありましたけど、今では本当に
いい母です。
やはりこれからはご主人に協力してもらって、何気なく言ってもらうとかして
仲良くやって行くのが一番!義母さんも姑が初めてなら大目に見てあげれば?
って思います。頑張って下さい。(^o^)
  • 回答No.6
レベル10

ベストアンサー率 34% (50/143)

vicky912さん こんにちは ドライに割り切れば、良いのではないでしょうか? 私の親戚では、我が子同然の扱いで困惑することも多いという者もおります。 立ち入らないで欲しいトコまで入ってくるとか、そこまで言うの?とか・・ ご自分の生活と線引きが出来ると云う事は、ある意味平和に過ごせる事なんじゃ ないでしょうか? お互いに立ち入らない部分を持てるいう事は、精神的にも良いような気がします。 お ...続きを読む
vicky912さん こんにちは
ドライに割り切れば、良いのではないでしょうか?
私の親戚では、我が子同然の扱いで困惑することも多いという者もおります。
立ち入らないで欲しいトコまで入ってくるとか、そこまで言うの?とか・・
ご自分の生活と線引きが出来ると云う事は、ある意味平和に過ごせる事なんじゃ
ないでしょうか?
お互いに立ち入らない部分を持てるいう事は、精神的にも良いような気がします。
お義母さまも、彼が言ったようないい方で言ったとは限りませんよ。
「集合写真があればいいわ」ぐらいだったかもしれません。
男性だから、はしょって話されたんではないでしょうか?
彼にも、「乙女心は微妙で、いろいろ難しいのよ」って、これから教えてあげれば良いんです。

私の彼など、初めて一緒に喫茶店に入った時ドッカリ奥の席に座ったから、
「女性を奥に座らせるものよ」って言ったら、そうなの?なんて言ってるぐらいでした。
ものの言い方も、そういう時は、こう言うと傷つかないのよって教えてあげました。
今では、すっかり身に付いてますよ。(^-^)v

自分と全く同じ捉え方など出来はしませんから、教えてあげれば良いんですよぉ。
そして、彼と幸せになることだけ考えれば良いんです。
お幸せに (*^,^)r ⌒☆
  • 回答No.10
レベル8

ベストアンサー率 38% (5/13)

あなたの気持ち、イタイほどよくわかります。 結婚前というのは、どんなに彼を好きでも愛しているッ!!って酔って(失礼(^_^;)いても、漠然と不安になったり揺れ動いたりするというのにね。 今の時点であなたがこの事に胸を痛めているのですから、のちのちのわだかまりにはなるでしょう。 こういう感情ってなかなか消せるものではないですよね。 でも、消そうとするから余計辛くなるのではないでしょうか?「気 ...続きを読む
あなたの気持ち、イタイほどよくわかります。
結婚前というのは、どんなに彼を好きでも愛しているッ!!って酔って(失礼(^_^;)いても、漠然と不安になったり揺れ動いたりするというのにね。

今の時点であなたがこの事に胸を痛めているのですから、のちのちのわだかまりにはなるでしょう。
こういう感情ってなかなか消せるものではないですよね。

でも、消そうとするから余計辛くなるのではないでしょうか?「気に入ってくれてると思ったのに、こんなはずじゃなかった」という思いがあなたを一番辛い場所へ押しやるのだと思います。だから、思い切ってそのまんま受け止めてしまうことはできないでしょうか?
「んま~こういう事になるとは思ってもみなかった。嫌な思いしちゃった!」と受け入れてしまう。
あなたは「彼のご両親と仲良くしたい。しなきゃ!」って自分に負荷をかけているから(当たり前ですよね)、「悪い感情を持ってはいけない、相手を好きにならなくてはいけない」と自分で自分の首を締めているのではないでしょうか。だからここは神様にも耳を塞いで貰って(笑)心の底から思い切り「なんちゅ~姑じゃッッ!!」と叫んでは?それで自分のココロをいたわってあげられませんか?

それにね、あなたは彼の家族と苗字が同じになっても他人です。私もそうです。そのいいようのない淋しさみたいなものは、結婚生活を続けていく上で幾度も味わいますよ。言ってみればお義母さんは彼の「元カノ」。あなたは「今の(そしてこれから一生の)彼女」なんですから。元カノですもん、しかも彼を愛しているのに去られた元カノですもん。(笑)今の彼女に対して受け入れきれない思いがあっても当然です。「息子だけのお写真はないのかしら?私はそちらを頂きたいわ。」と言われたわけではなく、「二人の写真」とおっしゃっているのだからそんなにひどい事態でもないですよ。

私は、結婚間際に「あら、神経質そうにみえて案外ガサツなのね。」とさらっと言われて、膝に針突き刺してやろうかと思いましたよ。ふふん。(一緒にテディベア作ってた)でも、人柄から不器用で悪気の「塊」ではない事は感じていたから、一瞬の間の後、「はい!臨機応変に対応しております。」と言ったら、あははははと笑われてなんだか爽やかになってしまいました。(^_^;)

ココロにあまり溜めないで、受け入れて我慢するのではなく、受け入れて遊んでしまえば結構楽になれますよ。
「大好きな彼を困らせる」としおらしいことばかり言ってられないんですから。(笑)結婚生活。
そして彼には常にあなたの感じた気持ちを伝えておきましょうね。彼の言動がどんなにあなたを励まして支えてくれるか、元気の元になるかを。m(__)m
  • 回答No.9
レベル9

ベストアンサー率 35% (21/60)

こんにちは。私も去年の11月に結婚した所です。 私はむしろ私一人の写真が4枚も入ったせいでアルバムの値段がめっちや高くなり、事前に私だけの写真はいらないかどうか聞けば良かったかなあと思いました。しかも旦那が写真嫌いで夫一人の写真は一枚もなしだったし・・・。 私の思う事はもう他の方が回答されてますね(~_~;) 彼が事前に手回し?してくれなかったのであなたは傷ついたわけですが、もしこの事をあなたに内緒 ...続きを読む
こんにちは。私も去年の11月に結婚した所です。
私はむしろ私一人の写真が4枚も入ったせいでアルバムの値段がめっちや高くなり、事前に私だけの写真はいらないかどうか聞けば良かったかなあと思いました。しかも旦那が写真嫌いで夫一人の写真は一枚もなしだったし・・・。
私の思う事はもう他の方が回答されてますね(~_~;)
彼が事前に手回し?してくれなかったのであなたは傷ついたわけですが、もしこの事をあなたに内緒で相談して、新郎実家のアルバムがあなたの実家のと違う物だったとわかった方がショックだったと思いますよ。
お母さんも同じお金を使うなら息子と嫁が一緒に写っているのが一枚でも多く欲しいだけなのかもしれませんし。
いずれ子供ができればまちがいなく家族の主役はあなたになってきます。
おおらかに構えて新婚生活を楽しんでください。
  • 回答No.8
レベル11

ベストアンサー率 18% (55/299)

みなさんの回答の後に、こういうのは乱暴なんですけど。 結婚をやめちゃったらどうですかね? 迷ってるといい結果は出ませんので、そのうちもっとものすごいトラブルが起こると思いますよ。 はっきり言って、この程度の話でものすごく深刻に悩んでしまうようでは、楽しい生活は望めそうもないです。 今ならまだ間に合います。 結婚するのをやめましょう。
みなさんの回答の後に、こういうのは乱暴なんですけど。

結婚をやめちゃったらどうですかね?
迷ってるといい結果は出ませんので、そのうちもっとものすごいトラブルが起こると思いますよ。
はっきり言って、この程度の話でものすごく深刻に悩んでしまうようでは、楽しい生活は望めそうもないです。
今ならまだ間に合います。
結婚するのをやめましょう。
  • 回答No.7

私も、ムカッとします~。でも、ここは冷静に考えてみましょう。 相手(新郎側)に立ってみれば、新婦は新郎の付属なのです。主役は新郎。だから付属だけの写真はいらない。(当然、新婦側に立ってみれば新郎は新婦の付属。) 悪意はないかもしれませんが、相手への想像力がかけています。 「それでは新婦側も「新郎」ひとりの写真はいらなかったですわね~」とにこやかに姑さんに言えたら…すこしはすっとしませんか?あ ...続きを読む
私も、ムカッとします~。でも、ここは冷静に考えてみましょう。

相手(新郎側)に立ってみれば、新婦は新郎の付属なのです。主役は新郎。だから付属だけの写真はいらない。(当然、新婦側に立ってみれば新郎は新婦の付属。)

悪意はないかもしれませんが、相手への想像力がかけています。
「それでは新婦側も「新郎」ひとりの写真はいらなかったですわね~」とにこやかに姑さんに言えたら…すこしはすっとしませんか?あくまでもにこやかにね。(^^;;

そして問題は彼です。
母親の言うことに無批判だった。(新婦側への想像力に欠ける)
無批判なだけでなく、実行してしまう。(子どもの使いじゃないんだから)

例えば、彼が「母さん、気持ちは分からないでもないけど、それは彼女の親戚の人に対して失礼だよ。彼女の親戚の人が、僕ひとりの写真はいらないって言ったら、母さんどんな気持ちがする?」と言ってくれていたらどうでしょう。
姑さんの態度は同じでも、あなたのショックはかなりちがったのではないでしょうか。

それから、あまり義両親と仲良くしようと思いこまない方がいいです。
「仲良く」なりたい気持ちが強すぎて、我慢して、仲が悪くなってしまってどうしようもありません。
期待しているから、わだかまりが残るのではと私は思います。

基本は他人なのです。(ちょっと寂しいですか?)
長く、気持ちよく付きあうためにも、ほどよい距離というのが必要です。その距離は人によっていろいろです。
そして、肝心かなめは「彼」です。
親は「息子」という意識がなかなかぬけないでしょうから、「息子」という立場だけでなく、vicky912さんの「夫」という意識も強く持って欲しいですね。
お礼コメント
vicky912

お礼率 55% (124/223)

kumfさん、ありがとうございました!私の心情をとてもよく察してくださっているので、なんか読んだだけで、すっとしてしまいました。ほんとにおっしゃるとおりで、彼にもうちょっと配慮があれば、かなり私のショックも軽減されたかと思います。彼をかばうわけじゃありませんが、彼はよくいえば、純粋な人、悪く言えば、無頓着な人で、今少しずつ、こういうことされたら傷つくのよってな感じで教育!?してます。ので、だんだんわかるようにはなってきたので、私の傷つく回数も減ってくるとは思います。彼のご両親とは必要以上に仲良くなろうと思っているわけではないんですよ、でも逆にあちらのご両親が必要以上に家族の仲間に入れようとしてくれので、私的にはあったかくていいご家族だなって思ってたんです。それが、今回のことだったんで、ちょっと裏切られたような気持ちになったんでしょうね。でも、ほんと彼にも私の気持ちをよく理解してもらって、二人でうまくやっていけたらって気持ちになれました。有難うございました!
投稿日時 - 2001-08-21 13:35:17
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