ＳＥＸは別腹？（注 支離滅裂文章です）

質問

結婚１１年目の主婦です。子供はいません。
夫はもう何年も非常に多忙です。休日出勤も当たり前です。仕事仕事で私と話をする時間もありません。たまの休日、一緒に外出しても仕事のことが気になり、あとになってこんなことなら仕事していればよかったなどといいます。とても悲しい気持ちになります。
時間が無い忙しい眠たい、私と話す時間は無い、頼むから仕事させてくれ、頼むから眠らせてくれとよく言います。でも、セックスや手での奉仕は求めてきます。私は元々セックスが好きな方では無いですし、もしかしたら不感症なのかここ数年は濡れもしないので、全然良くないので、出来ればセックスしたくないです。手でやってくれとも言われますが、精神的に満たされてもいないのに、夫の性欲に答えてあげなきゃって言うのにも段々疲れてきましたと言うか、夫が身勝手に思えてきました。
私がセックスが好きであるとかならまだしも、さんざん寂しい思いをさせられている相手になんで性欲の相手だけはしなければならないんだろう・・・って思えてきました。セックスが夫婦生活の義務ではあるのでしょうが、精神的に満たされていないのに、家事とセックスだけを求められても・・・
セックスする暇があるのに、話をする暇はないの？って思ってしまいます。
男性ってそういうもんなんでしょうか。
生活を保障してもらっているのだから、家事とセックスも保障されて当然と言うのが男性の考えなのでしょうか？

回答No.4

hamanasu_2005 · ベストアンサー

ご病気を患っていらっしゃるとの事、お体大事になさって下さい。ホルモンにも影響が出る、との事ですので
ご本人は周りが考える以上に辛い時などもあるでしょう。そのような時ご主人の支えがあるのはやはり心強いし、
気持ちもほぐれると思います。

文章からどのような状態か全てを判断する事は出来ませんが、コミュニケーション不足、スキンシップ不足
のように思えます。ご主人様は会社員ですか？それともご自分で会社をやっていらっしゃるのでしょうか。

私も質問者様と同じ位の結婚歴でして、同じく子供がおりません。主人が自営で多忙です。私自身の父は定時に
帰るサラリーマンだったので、自営業の事は分からずよく衝突したものでした。
言い争いも数え切れないほどしました。離婚を何度も口に出した事もありました。性生活についてもかなり悩んだ
時期もあり、その当時私は全て自分の気持ちを打ち明けました。その時はご飯も食べず睡眠時間を削って二人で
お互いの言い分を長々と話し続けました。で、少しづつ折り合いを付けてきました。

夫婦はどちらか一方が思うとおりに行く訳ではありませんよね。よく言うところの妥協や折れる事も必要と
言う事です。そしてどちらか一方が上でも下でもありません。なめたり、なめられたりする関係ではないと思います。
常に対等です。

今の所文章を拝見する限り、ご主人が仕事を言い訳にして質問者様との夫婦生活を後回しにしているように思えます。
でも質問者様はＳＥＸは好きではない、しかしコミュニケーションは計りたい、でもご主人は仕事が忙しいと言う、
しかしご奉仕はして欲しい。お互いに矛盾がありますよね。夫婦の矛盾は夫婦でしか埋める事ができない物だと思います。
まずお互いが全てにおいて満足する結果は絶対にありえない、と思いましょう。

ホルモンや性生活の事なら婦人科で相談してみるとか。（行かれたかもしれませんが）
出来ればご主人と行った方がいいですがそういかないかもしれませんよね。一人ででも行ってみる。
それと、やはりもっとお話合いを持ってはいかがでしょう。無理矢理でも捕まえて、半ば強引でもいいので話を
してみましょう。悲しいかな人間は話をして言葉を交わさないとお互いの気持ちが分かりません。
分かっているつもりでもです。その時はなるべく感情的にならず、気持ちはまとめておいてご主人ばかりを
責める発言はしないようにしましょう。責める事ばかり言うと人間誰でも意固地になってしまうものです。

話し合いが上手くいかない場合には第三者に介入して貰うというのもありです。カップルカウンセリングという物が
あって夫婦の問題を心理療法士などに介入してもらい問題点を探る、という考えもあります。
二人だけでどうにも上手くいかない場合には検討してみはいかがでしょう。これも無理して初めっから夫婦で
行かなくても大丈夫です。まずは一人で行ってみても大丈夫です。一人で抱え込まず相談しましょう。

話が少し進展してきたら、スキンシップを取てみましょう。一緒にお風呂に入る、手をつないで寝る、
甘えて擦り寄ってみる、何でもいいです。とにかくお互いの体に触れましょう。スキンシップと言うのは
思った以上に大事で子供でなくともスキンシップで心の安定が非常によくなるそうです。
言葉と体の触れ合いがあって初めて満足するのだそうです。ちなみに私はいまだに上記の事を主人にしてます（苦笑）

確かにご主人の仕事も大事ですが、夫婦あっての仕事だと私は思います。
どちらか一方が不幸せだと働く意味も結婚した意味も分からなくなってしまうし。
ご結婚して11年と言う事ですから何か節目みたいなものも重なっているのかも。
この世の中で何か縁あって結ばれた訳ですから共に白髪の生えるまで仲良くしたいですものね。

お礼

アドバイス有難う御座います。私は徹底的に話し合いたいのですが、夫が疲労を理由に全く時間を作ってくれないのです。私の手には追えないのでやはり第三者に間に入ってもらった方が良いのでしょうね。

回答No.3

payment

一旦、このことは忘れて
お仕事をなさってみてはいかがでしょうか。
働くのがいやであれば、
趣味の会など。

できるだけ、男性がおられるような
ところがいいでしょう。
そこで、浮気などに発展しない、けれど、気の合う男友達をつくってみては？
夫のことなんて忘れちゃいましょう。
ただ、お金を運んでいる人だと思えばいい。
夜のSEXはバイトだと思うのです。目には目をです。

その方が、かえっていい方向にいくかもしれません。
質問者さんが楽しい気分になれば、
大した悩みでないように感じるだろうし、
奥さんが自分の知らない世界でいきいきすると
ご主人はあせるもんですよ。

それと何でもいいので、勉強しましょう。
夫より詳しい何かを持つことは重要です。
夫と長続きしようと思うなら、妻とはいえど
「一目おかれる存在」にならなければなりません。

今の状態、質問者さんは、ナメられていると思います。
自分を立て直すことからはじめましょう。

お礼

お礼が遅れてすみません。
本当は私も働きたいのですが、ある病気で闘病中なのです。なんとか家事はこなせるようにはなりましたが、１年前は殆ど寝たきりでした。
せめて趣味を楽しめればと私も思うのですが、自分が何が好きかさえ分からず悶々と考え込んでいます。
なめられても仕方が無い状況にあるのかもしれませんね。
健康、とりもどしたいです。
アドバイス有難うございます。

回答No.2

kknk1

確かにムードもへったくれもないですよね。
でも、男性はどうやら多忙で体が疲れきっていても、したいみたいです。
むしろ、したいみたいです。
じゃあ、外でしてきてよ、てそれは嫌でしょ？

最近は、体が疲れきってできないＥＤの人も多くなったみたいですね。
それを考えると、雄として魅力的のように思います。

セックスが好きでない人には苦痛かもしれませんが、ご主人にセックスがあまり好きでないことをはっきりと告げ、好きになれるようにして欲しい、と夫婦の相談をしてみてはどうでしょうか？

セックスする暇と話をする暇の両方です。
茶化しているのではなく、夫婦の問題として大切なことです。
質問者さまにもご主人にも是非向き合って欲しいことです。

それから、夫婦の他愛ない会話が生きてくるのだと思います。家事の手伝いも、「ごみだし手伝って♪」と言ったら、すすんで手伝ってくれるようになりますよ。

私は、いつか訪れるかもしれない更年期障害を避けたいと思っているので、主人との関係を保つ努力をしています。
夫の処理のような日もあれば、ムード満々の日もあります。
ヨン様に恋することで、更年期障害を克服した女性がたくさんいて、とてもいいことだと思いますが、私は主人に恋していたいと思うので、セックスを通しての夫婦関係も重視しています。

それと、愛がないから濡れないのではないと思います。ムードの問題もあると思いますが、質問者さまの体調も見直してみて下さい。

話がそれた感じではありますが、セックスが好きでない、むしろ嫌悪感を抱く方だったら、無理かと思います。。
ご主人に外で処理することを許されたほうが、いいかもしれません。

お礼

お礼遅れてすみません。
実は、随分と前からある病気で闘病中です。
ホルモン関係にも影響してくる病気なので、性欲に影響与えてるとは思うのですが、治療法が確立されていなくて自分ではどうにも出来ません。
なかなか話を聞いてくれないので、手紙と言うか紙に気持ちを書いて伝えたりしてるのですが、なかなか理解が得られないと言うか難しいですね。
いずれくるであろう更年期が恐ろしいです。
処理のような日もあると言うのは他の家庭でもありと知っただけでもなんだか少し気が楽になりました。
アドバイス有難う御座います。

回答No.1

gamasan

セックスレスで悩んでる方と交代すればいいのに
と思えるようなお悩みですね　（不真面目ではないです）

えっとですね　濡れない　Ｈが好きでないというのは
そこに愛がないからじゃないですかね
普通そんなに忙しい旦那さんなら疲れてできないもの
じゃないかな？とも思うのですが
すっごいんでしょうね精力が。

基本的には話し合いでしょ　自分ばっかりいくんじゃなくて
私もいくように努力して　と言うか
回数が多くて苦痛だから回数を減らしてというか
極論　Ｈはしない　外でしてこい！って言うか。

愛情がなくなったのなら　最悪離婚も検討されてみては？

お礼

お礼が送れてすみません。
夫のこと、嫌いな訳ではないんです。
喧嘩した時は大嫌いになりますが、大好きと言うか愛しいと思うときもあります。それでも性欲にはつながらないんです。