女性ののウソを見抜けず落ち込んでいます

質問

以前こちらで質問させて頂きました。イブの夜に女性に相談された男です。
http://okweb.jp/kotaeru.php3?q=1139647

女性はまだ友達止まりの男性の部屋にクリスマスイブの夜に一人で行く約束になってしまったけれども、男性が頼りないのでまだ恋人と言うまでの決め手がない。こんな状態で行くべきかどうかと、私は彼女に相談されました。
「貴方も一緒に彼の部屋に来て欲しい」「行っている時間に変な雰囲気にならないようにメールが欲しい」と懇願されました。

しかし男性は頼りないけれども誠実らしく、彼女もその気になり始めている事も確かなようで、でも決め手がないとのことで、普通に友人として行って帰りたかったと言っていました。
だから彼女に好意を抱いていた私は彼女が彼の部屋に行く直前に「好きだから行かないでくれ」と止めたのです。

そしてふられました。
後で聞いたら、彼女は彼の部屋で、しかも彼女の方から迫ったそうです。そしてそのまま泊まってきたという話でした。私はふられた上に彼女が奪われていくのを想像させられ、今もまだかなり落ち込んでいます。

質問させてください。
結局彼女の言葉は、今考えると全部私に対する「のろけ」だったのでしょうか？
結局彼女は行く気満々だったようです。実は自分から告白する気だったと言っていました。だったら私に５時間も相談したあの「彼の部屋に行くべきかどうか」という質問は何だったのでしょうか？

私は恋愛経験が浅いので、全くこういうウソが見抜けません。かなり凹んでいるので、せめてこういう言動は世間の女性の皆さんにも良くあることなのかどうか、お聞きしたいのです。

回答No.1

sion99 · ベストアンサー

過去の質問も読ませていただきました。
私は女ですが、この女性の考えていることがさっぱり理解できませんでした。

それに、なんだかこの女性、言っていることがなんだかヘンだなって感じます。

どこまでがウソでホントなのかさっぱりわかりません。

わかるのは、この女性は自分のことしか考えていないってことだけ。
あなたを思いやる気持なんてこれっぽっちもなさそうです。

失礼ながら、性格悪いなって思います。

あなたに嫉妬させたいのかなとも思います。
でも嫉妬させたいのであれば、この女性はあなたのことが友達としてではなく好きであり、振り向かせたいことが前提となりますよね。

でももうあなたは彼女に告白しているから、それはないと思うんです。

私も、数少ないですが女友達(私は女です)に相談されたことがありますが、本当は自分で結論を出しているのに悩んでいると言ってウダウダと言って、合理的に正論の答えを出しても「でも」とか「だって」とか言って反論してくるんです。

女性が相談したいと言うとき、そのほとんどは本当に相談して答えが欲しいわけではなく、ただ話したいだけ、聞いて欲しいだけって感じです。
私も、そういうとき、あります・・・
自分で出した結論などは不安でウジウジしてしまって友達に相談という名のウダウダ話をしてしまう・・・
結局そのときになってみたら、あれだけ不安がってウジウジしていたあの時間はなんだったの、という現実を迎える。

でも、彼女の言動はちょっと理解しがたいです。
もしかしたら、気は無いけど自分に惚れてる男に嫉妬してもらえることに悦びを感じてるとかあるのかも。

好きな相手の悪い部分には目をつぶってしまいがちですが、その女性、性格悪いと思いますよ。
しばらくの間は連絡しあうのをやめて、きっぱりあきらめて、時間がかかっても別の女性を探したほうがいいように思います。

ちなみに、私も男性のウソは見抜けません。
だから最初から用心してかかってしまいます。
経験豊富でカンが鋭くなりたいものです。

お礼

ありがとうございます。
女性の貴方のお答えは非常に的を射て居るのではないかと感じました。

＞女性が相談したいと言うとき、そのほとんどは本当に相談して答えが欲しいわけではなく、ただ話したいだけ、聞いて欲しいだけって感じです。

これはその通りかもしれません。
後に彼女と合って改めて「ごめんなさい」と言われました。そして「実は前々から（頼りない男性）さんが熱心に優しくしてくれたので、私もそろそろ気持ちに答えようと思っていた」と言われ「相談に乗ってもらった事であなたに感情移入させてしまったかもしれない。ごめんなさい」と謝罪されました。

この言葉を今少し冷静にとらえると、ただ話したかっただけ、聞いて貰いたかっただけと受け取れるような気がします。
確か以前に読んだものに「女性は結論を求めて相談してくるわけではない。ただ聞いて欲しいだけ」というものがありました。そして「男性は結論を出すが女性はその結論に納得しない。なぜならただ話したいだけだから」と続けて書いてありました。
これとまさに瓜二つなのかもしれません。

彼女は別れ際にも必要に私に謝っていました。
これは彼女にしてみればただ言いたかっただけなのに、こんなことになってしまって申し訳ないという意味だったのかもしれません。

結局私が馬鹿で独り相撲をしていた、ということなのかもしれませんね。

回答No.15

noname#9055

ふっと思ったのですが　嘘というよりのろけというより　利用しようとしていたのではないでしょうか

＞「貴方も一緒に彼の部屋に来て欲しい」「行っている時間に変な雰囲気にならないようにメールが欲しい」と懇願されました

あなたがこれを実行すれば　相手の彼への当て馬になりますし、そのうち質問者様が　言い寄ってくるしつこい男ってことにされてしまうのでは？と　思ったので。。

人を上手く利用するということは　男女どちらもあるかもしれませんねえ。
そういう渦中にいるときは誰もわからないのでは？
今も質問者様は相手の女性が悪い人だとは思えないそうですし。
恋愛関係が浅いからこうなったのではなく、人間関係が浅いからこうなったのかもしれませんよ。

こういう私も同性に同じように利用されたことはありますよ。渦中のときは　いい人だと思っていました。

でも失敗を繰り返して色々わかっていくんですよね。
傷はついても　人を疑わず生きていきたいですよね。

お礼

ありがとうございます。
やはり好きになった弱みです。彼女が完全に悪いとは思い切れません。

しかし彼女は私が行かないでくれと止めたことを、告白の晩、彼に報告したそうです。それはやめて欲しいと感じました。たぶんそれで押しの弱い頼りない男性を焦らせてその気にさせようと考え、私をダシにしたのかもしれません。
それ例外の考えとしては、彼女は何でも話してしまう人かもしれないという事でしょうか。ふった私に「彼の性癖が怖い」とその場で相談してくるのですから。

＞恋愛関係が浅いからこうなったのではなく、人間関係が浅いからこうなったのかもしれませんよ。

その通りかもしれません。まだ出会ってそんなに長くない関係でした。でもお互いに相談し合い、数日で一気に深い友達になれた気がしました。でもそれは勘違いだったのかもしれません。

＞傷はついても　人を疑わず生きていきたいですよね。

はい。今女性不信気味ですが、なんとか元に戻りたいとおもいます。

補足

皆さん本当にありがとうございました。この場を借りて最後にお礼を書かせてください。

いつも相談に乗ってくれる親友が年末で忙しく、一人で頭がおかしくなってしまうんじゃないかというほど悩みました。でもこちらでの皆さんのお答えによりかなり色んな事を冷静に見つめることが出来、本当に落ち着きました。

彼女の相談は「ただ聞いて欲しかっただけ」だったと言うこともほぼ間違いないと今なら思えます。今までは私自身だけが全て悪かったんだと思っていましたが、彼女の気持ちも色々今見えてきました。

しかし好きになった弱みというか、いまだにそれでも未練です。でもこれから新年になるんですから、私も落ち込むのは今年だけにして、来年からは気持ちを切り替えて行きたいと思います。

本当に皆さんにポイントを差し上げたいのですが、２名様だけで申し訳ありません。

回答No.14

silver_tree

NO4,13の者です。
ごめんなさい。彼女を悪く見過ぎぎていました。
本当に自信がなさそうですね
こんな人がいたんだ
と初めて思いました。
申し訳ありませんでした。
私がひねくれすぎでした

お礼

ありがとうございます。
とんでもありません。私の悩みに真剣に考えてお答え頂いて本当に嬉しく思っています。
こちらで皆さんにお答え頂かなかったら、私は彼女が無意識にやったことに全く気づかず、今も崩れていたと思います。でも彼女の気持ちもやっと少しわかり、少し落ち着けたのは皆さんのおかげです。

回答No.13

silver_tree

大きなお世話と思いましたが、あえて言わせていただきます。
＞彼女は美人なのに自身がないみたい
というのは、男友達を自分（彼女）にひきつける為の策略？（悪すぎる言葉ですが、いい文字が浮かんでこないので・・・ゴメンナサイ）だと思います。
誰だって自分が美人かそうでないかはわかりますよ
ましてや、2ヶ月に3人から告白されたのでしょ？
今までだってあったハズです。
知人で彼女は美人だから、好きだから、遊びとわかっていても遊んでる、遊びたい
って人がいました。私から見れば男って単純だな～なんて思いますが、本人がそれでよいんだから仕方ないですよね。
彼女に未練があるようなのでこれからも今まで通り行くとは思いますが、他にも一杯女性はいるので視野を広げてくださいね

お礼

先に14のお答えにお礼を書きましたが、こちらにも書かせてください。

彼女は悪い人ではないですが、美人なのに腰が低いせいで逆に男に好かれやすいのだと今少し思いました。そうなると、彼女も無意識に何か行動してしまっているところもあるような気もしなくありません。
少なくとも今まで全く告白されず最近突然もてだしたという言葉は、俄に信じられないところはありました。

それから、私も彼女の容姿だけに惹かれたのかどうか必死で考えました。でも彼女の「部屋に行くべきかどうか」という相談以外に、彼女の弱い心の話や、でも頑張っているという話を聞き、非常に心打たれ私が何かしてあげたいと感じました。だから容姿だけで選んだのではないと自分では思っています。
結局それをしてあげるのは彼氏になりましたが、いまだに私は彼女の悩みは自分にしか解決できないのではないかと勝手に思ってしまっています。というのは私も全く同じ経験をして、私は乗り越えてきたからです。
完全な独りよがりなのはわかっていますので、早く彼女のことをあきらめ、もし友人に戻れたら友人としてアドバイスしてあげたいと思います。今は想像もできませんが。

回答No.12

marimo_cx

本題とそれるかもしれませんが…

＞彼女は何度言っても「自分は可愛くない」と繰り返し言っていましたが、彼女は学生の頃太っていて今は痩せたという話も聞きました。昔のトラウマがあるのかもしれませんが、

そういえば知り合いに“かつて太っていて、痩せた途端にもてるようになって男性不信になった”っていう人がいました。

過去のイジメや虐待で人間不信になっていた大嘘吐きだった友達も、自分はかわいくない、ブスだと言ってたことがありますね。（ちなみにブスではないです）

色々な背景で、自分を過小評価しか出来ない人もめづらしくはないですので、彼女に恋愛経験が少ないというのは事実かもしれません。

ちなみにそれが嘘だったとして、別にどうでもよくないですか？

お礼

ありがとうございます。
確かに今は美人でも、前は本当にもてていなかったのかもしれませんね。

＞ちなみにそれが嘘だったとして、別にどうでもよくないですか？

話の流れ上、少しでも多くの情報を聞いて頂いて、皆さんの御意見を頂こうと思った結果の書き込みでした。確かに今となってはどうでも良いことになりました。

回答No.11

sion99

＃１です。

少ない情報しかなかったから、彼女のこと性格悪いって言ってごめんなさい。
ちゃんと良い部分も持っているんですね。
普通だけど、あなたとのことに関しては、ちょっと悪い部分が出てしまった・・・ということなのだと思います。

ちなみに、美人でも彼氏ができたことがないとか、今まで付き合った男性の数が少ないというのは、ありえますよ！

美人だと、容姿だけで寄ってくる男性って多いんです。
だから、「私の中身を見てくれていないのね」って思って断ってしまうのです。
また、男性のほうがあまり美人だと引け目を感じてしまって、好きでも「自分みたいな男にはちょっと…」と引っ込んでしまったりするそうですね。

彼女、謙遜して自分は美人ではないと言ってるところ、あると思います。
女は、容姿に敏感です。
鏡を見て、「自分の容姿は悪いほうではない、どちらかといえば良いほう」とぐらいは思うと思います。
（私なんかでも、人によっては美人と言ってくれる人もわりといるのと、良の中くらいと言われたりしたことがあるから、十人並みだよ～と言いつつ、よし！私はどちらかといえば良いほう！なんて思っていたことあります　すみません）

今回、彼女とのことは残念でしたが、好きになれる女性とも出会える可能性はきっとあります。
しばらくは痛いでしょうけれど・・・
めげないでください。

お礼

度々ありがとうございます。
とんでもありません。色んな事が短い時間に起こりましたので、私も全てを書ききれませんでした。説明不足をお詫び致します。

確かに美人だからって男性と付き合った経験が多いと考えるのは浅はかな考えですね。私も考え直します。
彼女は何度言っても「自分は可愛くない」と繰り返し言っていましたが、彼女は学生の頃太っていて今は痩せたという話も聞きました。昔のトラウマがあるのかもしれませんが、しかしあそこまで美人なら、今は鏡を見て絶対少しは自覚してないとおかしいと思います。

みなさんのおかげで少し落ち着いてきました。ありがとうございます。しかし、まだ引きずってしまうだろうなと思います。女々しい男で申し訳ありません。

補足

今思い出しました、追記させて頂きます。

正式に会ってふられた時、彼女は「でも彼は真面目なのに嫌な性癖を持っていることを知った。ショックを受けてる。どうしょうか悩んでいるの」と私に相談してきました。まあ私も「言いなよ、聞くよ」と言ったのですが、人が良すぎなのかもしれませんね。惚れた者の弱みです。
しかしその返事は相変わらずだったのです。
私が「君一人で消化できることなの？出来ないなら色々と…」と私が具体的な解決法を上げたら、彼女は「男性はそういうものだから理解する」と答えを出していました。

結局彼女は誰かに言わないと我慢できない人なのかもしれません。一応私が信用できる人だからと言ってくれているので、私としては誉め言葉なのですが。
でもリアルな性癖の話まで聞かされたら、ふられた直後ですので私も帰宅して泣いて落ち込んでしまいました。

ここまで具体的に書いてしまったら、もし彼女や彼にこの文章を見られたら私の正体がわかってしまうかもしれません。でも私も何日も苦しみましたから、この位は許していただこうと思います。

回答No.10

noname#84897

平気でうそをつく人はいます。
お芝居が（ため息が出るほど）うまい人もいます。
ころっと騙される人もいれば、ハスに構えて見抜く人もいます。
あなたは前者だったわけですね。

でも、騙す人より騙される人の方が、神様に可愛がられると思うよ。天網恢々粗にして洩らさず。そんな姿勢の人はそのうちひどい目に遭うんじゃない。

平気でうそをつく人たち、という本が少し前にベストセラーになりましたが、世の中、うそをつく人とつかない人（それが平気かどうかということ）に分かれると思います。

うそをつかない人とお付き合いして下さい。
そんな誠実さに欠ける女、彼女にしなくて正解だよ。

お礼

ありがとうございます。

私はどうしても人を騙すことなんかできません。でも彼女も悪気があって騙したと言うよりは、無意識にやってしまったんだろうなと、皆様の御回答を読んで感じています。

神様に可愛がられればいいのですが、今は少しネガティブに考えてしまいます。
嘘が付けない女性を探すしかないかもしれませんね。ただもうしばらくはやはり彼女に未練を感じざるを得ません。

回答No.9

excelmania

２０代女性です。

その彼女は、最初から相手の頼りない男性と両思いになりたいと狙いをつけていたと思います。
しかし、恐らくプライドが高いために、無意識に失敗してしまった場合の保険を求めていたのでしょう。
そこに、あなたのような人物がたまたまいた。恐らく彼女は以前からあなたの気持ちに気づいていたのだと思います。
だから、自分に都合よくあなたを利用したのでしょう。

イブの事を相談した時点で、彼女はもう既に行く意思を固めていた筈です。
あなたに相談したのではなく、行く事は決めたけどその男性とどんな雰囲気になるかわからないし、
待つ間、自分だけで悩み続ける不安に耐えられなかったためにあなたに打ち明けたのでしょうね。
あなたなら自分に好意を寄せているから、断らずに聞いてくれるだろうと言う計算があったと思います。

ですので、その時の彼女の言葉はのろけではありません。非常にキツイ言い方で申し訳ないですが、
あなたは不安軽減のための時間稼ぎに利用されたのだと思います。
彼女は嘘を言った訳ではなく、自分勝手に振舞っただけです。
不安を吐き出すだけでなく、耳障りのいい慰めも求めていたのでしょうね。
彼女の言動を受け止めるあなたの気持ちを全く考えない、自分本位な女性なのでしょう。

ただ、意中の男性と上手く行かなかった時には、あなたに慰めてもらうことも無意識に計算していたでしょうね。
あなたは引き止めた時にふられてしまったそうですが、恐らくお相手の男性が彼女を気にも留めなかったら
その時の保険にあなたが呼び出された可能性は高いのではと私は思います。
最も、イブに部屋に呼ばれる時点で十中八九進展がある事は彼女もわかっていたので、あなたをふったと言うのもあると思います。

女性は恋愛問題を考える時に、色々な計算を働かせていることが多いです。
まあこれは男性もそうですが、男性の方が計算が下手な気がします。
誠実な女性は、自分が計算を働かせていることをきちんと自分で認識し、自分本位な行動を慎みますが、
恐らくあなたのお相手の女性は、そうした誠意のない臆病な女性だったのでしょうね。

男性の嘘を見抜くのは比較的簡単なのですが、女性の嘘は見抜けなくても無理はないと思います。
なぜなら、嘘をついている本人に自覚のないような嘘もありますし、男性は雰囲気で嘘を見抜く感覚が鈍いので。
ですので、嘘を見抜けないことは仕方ないです。嘘をつかない女性を探しましょう。
同性の友人が多く、恋愛相談を男性にはしない女性は信用できると思います。
次はそうした点も注意深く見ながら相手を見極めるといいかもしれません。素敵な女性が見つかるといいですね。

お礼

ありがとうございます。
皆様のお答えも驚くほど的確でしたが、貴方のお答えは震えが来るほど身につまされました。とてもリアルな感じがしました。

＞あなたは不安軽減のための時間稼ぎに利用されたのだと思います。
その通りかもしれません。
彼女は確かに「不安だ」と繰り返していました。彼女はその後必要以上に私に謝ってくれました。これは私を時間稼ぎに使ってしまったということに気づいたからなのかもしれません。相談しているときは無意識だったのかもしれません。

＞耳障りのいい慰めも求めていたのでしょうね。
今考えればそんな印象を受けた受け答えもありました。なぜ私は気が付かなかったのか。

＞ただ、意中の男性と上手く行かなかった時には、あなたに慰めてもらうことも無意識に計算していたでしょうね。
悪気は感じられませんでしたが、確かに「無意識に」やっていたのかもしれません。しかし確かにイブの夜に彼の部屋に行くと言うことは、どう考えても勝因が合ったと思います。

＞女性は恋愛問題を考える時に、色々な計算を働かせていることが多いです。
悪気はなくても無意識にやっていたのかもしれません。恋愛経験が少ない私には絶対わからないと思います。

＞恐らくあなたのお相手の女性は、そうした誠意のない臆病な女性だったのでしょうね。

このお言葉が特に的を射っているかもしれません。彼女は美人ですが自信が無いと繰り返し繰り返し言っていました。

本人に自覚がない嘘を、鈍い私が見抜けるわけありません。私は悪気はなくても嘘が簡単に付ける人は苦手です。しかし彼女はこの恋愛相談以外にも色んな事を話してくれて、私は嘘が付けない人なんだなと確信しました。「実は下着もちゃんとしたものを付けていく」というような話もとても恥ずかしがりながらですが話してくれました。だからこそ私も好きになったのです。
しかし事が恋愛になると、無意識にこういう事になるのかもしれませんね。彼女が後で必要に私に謝っていたのも、自分が無意識にやってしまっていたんだということに気づいたからなんだろうなと、今私はかなり確信してきました。

＞同性の友人が多く、恋愛相談を男性にはしない女性は信用できると思います。

彼女は男性の友人が多く、男の私に恋愛相談をしました。まさに反対だったということですね。

恋愛経験が少ない私が甘かったと痛烈に感じています。

回答No.8

Mystleaf

彼女ですが「のろけ」というよりは後押しが欲しかったのではないでしょうか。
質問者さんに相談したのも「誠実だと思われる」男性のことを同じ女性に聞くよりは、
見方の変わる男性の後押しが欲しかったのではないかと思われます。

それからウソは見抜けなくてもよいのではないでしょうか。
私の考え方ですが「この人になら騙されてもOK」という気持ちでアプローチをかけます。
「やられたー」とか「騙されたー」って思うときもありますが
金銭が絡まなければしばらくたって笑い話になります。
さすがに「魔性の女に1000万貢ぎました」とかになると洒落じゃなくなりますが、
情けないとかかっこ悪いくらいなら面白いもんだと思いますよ。

私も恋愛経験は少ないのですが、彼女のように自分の中で結論は出てるんだけど、
抽象的なものに対して他人から背中を押してもらわないと
踏み出せないという性格の方は結構いると思います。

今は彼女しか見えないかもしれませんが、
ちょっと視野を広げるといい女性はたくさんいますよ。

お礼

ありがとうございます。

私もまさに貴方の御回答の通り、
＞後押しが欲しかったのではないでしょうか。
そういうことだったんだろうなと今思っています。

私は自分で言うのも何ですがとても馬鹿正直で、人の嘘を見破るのが非常に苦手です。しかしこんな質問文を書くように繊細というか心が強くないので、嘘を付かれて傷つくのがとても辛いです。とても笑えません。

彼女は悪い人だったと、私は今でも思えません。だから貴方のお答えのように、
＞踏み出せないという性格の方は結構いると思います。
そういう人だったのかもしれませんね。

回答No.7

noname#9132

嘘と言うより紛らわしい言い方だったように思えます。

自分の中では答えが出ているのに、それを決定的にできる理由が見つからなくて、自分を受け止めてくれる人にもやもやしたものを聞いてもらって、後押しして欲しかったのかな、と感じました。

＞「私が行くなと言ったら？」と聞いても彼女は取りあえず行く気ではいるようで、返事は曖昧でした。
返事が曖昧というのも、心の中では行くと決まっているのだが、第三者によって行動が変えられる決定ではないと、そういうふうに理解しました。

＞こんなにいい人だと切々と私にのろけてくれました。
積極的な人でないから、思い切った行動に出れない。でも好意を抱いている、と話したかったのでしょう。

質問者様の好意からくる優しさを利用して無意識にのろけたのでしょう。

私は、二人の相手にどっちつかずの態度をとっているのが、気にかかります。片方がダメならもう片方にしよう、と思っているんじゃないかと疑ってしまいます。
あまり、まじめに相手にしないほうがいいと思います。

お礼

ありがとうございます。

皆さんのお答えが心に刺さるほど的確で驚いています。そして貴方のお答えを読んで、またその通りだと驚きました。やはり私が甘かったと言うことなのかもしれませんね。

＞後押しして欲しかったのかな、と感じました。

今冷静に考えればそうだったのかもしれません。なのに私は「やめた方が良いのでは？」という答えをしていましたから、５時間もの相談時間になってしまったのかもしれません。

＞心の中では行くと決まっているのだが、第三者によって行動が変えられる決定ではないと、そういうふうに理解しました。

ふられた今になれば、私もその通りだと思います。

＞積極的な人でないから、思い切った行動に出れない。でも好意を抱いている、と話したかったのでしょう。

本当にその通りです。なぜ私は気づかなかったのか。

＞無意識にのろけたのでしょう。

私はなんだかんだ言いながらもまだ彼女に好意を持っています。悪い人とは思えません。しかしこの「無意識に」というのはあったんだろうなと感じました。

回答No.6

connie212D

世の中には、自分に自信が無い為に、一遍に何人ものひとと付き合うことで、自分の魅力を確認しないとだめなひともいます。一人のひとから自分のことを本気で好きでいてもらえる自信がないために、他の男性とも付き合うことで、予備を作っておくひともいれば、または、最初から遊びで、何人ものひととわざと一遍に付き合うこともあります。

本気で相手を好きになって傷つくのが怖い。。。だから、最初から遊びで付き合う。。。又は、本命がいるけど、そのひとから本気で相手にされる自信がない。。。それに、その本命の人に相手にされなかったら深く傷ついてしまうから、自分のことを好いてくれる男性を予備として見つけておいておけば、例え、本命のひとに断られても、傷が深くなくて済む。。。

結局は自分勝手なんです。自分のことしか考えてないからそういう変な行動を起こしてしまうんですね。。。他の人の気持ちなんてどうでもいい。。。自分が傷つかなければそれでいい。。。という感じです。

それから嘘が見抜けるかどうかですが、これはやはり言葉ではなく、好きであるかをちゃんと行動として示していることを確認しないと、それが嘘であるかどうかは確認出来ません。でも、人間って変なもので、例え相手が嘘をついていると分かっていても、すでに相手のことにのめりこんでいると、そっちの感情に押されてしまって、嘘でもいいから一緒にいてほしいというふうになってしまいます。。。人間の感情って本当に不思議なものです。。。

それから、男性、女性関係なく、平気で「好きだ」とか「愛している」だとか嘘をつくひとがいます。それでこの一言を聞いてしまったせいで、嘘をつかれていたと知っていても、心がゆらいでしまって、なかなか相手のことを忘れられないひともでてきます。。。。

とにかく、こういう相手のことを好きになってしまっても、うまくはいきません。あきらめるまで、確かに時間はかかると思いますけど、でも、彼女のことはすっぱりあきらめて、新しい相手を見つけるほうがいいです。

それから、最初から相手に好きなひとが他にいるのなら、手をださないほうがいいと思います。恋の相談にのっていて、それで相談にのっているうちに相手のことを好きになってしまうってよくあるパターンですけど、こういうパターンにははまらないほうがいいと思いますよ。私の友達はそのパターンで４回男性をとっかえひっかえしましたけど、結局は誰ともうまくいきませんでした。。。

お礼

ありがとうございます。
確かに彼女は「自信がない」という言葉を繰り返していました。そのせいで今までの恋愛経験も少ないと。しかし彼女はかなり美人で、我々友人の間でも評判になっています。

頼りない男性を選んだ理由も「決め手はなかったけれど誠実に優しくいつもいてくれたから、自分もそれに答えたいと思った」という理由で、彼女もとても誠実な人だと私は感じました。

でも確かに貴方の言うとおりですね。
「例え相手が嘘をついていると分かっていても、すでに相手のことにのめりこんでいると、そっちの感情に押されてしまって、嘘でもいいから一緒にいてほしいというふうになってしまいます」
私もそう思いました。

そういえば彼女は、私が私の親友にこの事を相談したかと聞いてきました。私には親切な友人が居たので確かに相談していました。そう聞くと彼女は「私はみんなの間で悪者なっちゃうね」と悲しんでいました。
自分が悪者と言っているのは、少なくとも私に言った色んな相談が実は本気じゃなくて、最初から彼の元に行くつもりだったという意味だったのかもしれません。

＞恋の相談にのっていて、それで相談にのっているうちに相手のことを好きになってしまうってよくあるパターンですけど、こういうパターンにははまらないほうがいいと思いますよ。

その通りですね。やはり私が馬鹿だったんでしょうね。