さして好きではないけど

質問

付き合おうと思っている彼女はとても可愛く気立て
がいい子です。彼女は私の事をとても好きでいて
くれています。幸せな結婚に憧れてるらしく、
真面目で堅実な私の人柄が大好きだそうです。

しかし私は彼女の事をそんなに好きではないです。
容姿や性格も良いし、理想的なお嫁さんだと思い
ますが、何かこう強く牽かれるものが無いです。
だからといって浮気とか暴力とか大嫌いです。
私も幸せな家庭に憧れますし、いざ彼女と
一緒になったら大切にすると思います。

割り切ってお見合いだと思えばいいのでしょう。
それで今までもうまっくいってる夫婦も
多いから、たぶんうまくいくでしょう。しかし
女の子って相手の気持ちにすごく敏感ですよね。
優しくて大切にしてるくれる、けど私を愛していない。
この事に気づかれたらどうしようとも思います。
こんな感じで結婚を前提にお付き合いしても
いいものなのか悩みます。どうでしょう？

回答No.15

chapanese

こんにちは（＾。＾）

彼女と自分との気持ちの温度差に戸惑っていらっしゃるのですね。
khi-mhiさんにお尋ねしますが、「強くひかれるものがない」とのことですが、ご自身の経験からそのような想いを経験されたことはありますか？
そのときはどうでしたか？今回は何が違いますか？

おそらくkhi-mhiさんは「一人でも大丈夫」と言われているように優秀で、そしていい意味でクールな方じゃないでしょうか？
女性に対しても優しいのだけど、自分からは好きになることはあまりなく、相手から気に入られることが多いのではないでしょうか？

そうですね、結婚することは「この人と結婚する」って思えることだろうって思います。「彼女と結婚したい」という気持ちがあることが大前提のように思います。
そして二人とも同じペースで結婚を意識しているかも大事です。
彼女のほうが早いようですが、本当にkhi-mhiさんと
結婚したいのであれば多少は待つことがあなたへの愛情だと思いますし、「彼女は自分と結婚したいのか、それとも結婚というものがしたいだけなのか（他の人でもいい）」を見極めてください。
そしてあなたご自身も自身の気持ちを確かめてみてください。

khi-mhiさんは彼女のこと好きなのには違いないと思うんです。
彼女のことをかわいいと思えるし、結婚しても悪くないと思っている。
彼女が喜んでいるのを見ると自分の喜びのように感じられる、彼女に何かあったら助けたい、彼女と一緒にいれば心地いい、自然の自分でいられる、お互い話し合える、守ってあげたい、そういう関係でしょうか？
だとしたら「強く惹かれるもの」がなくてもいいじゃないかと思います。
結婚ってそれだけのものじゃない、毎日の生活のことですしね。
強くて激しい気持ち＝愛情ではないように思います。愛情って自分では気づかないくらいのはかなげな様子といいましょうか、弱い火でじっくり煮詰めてゆくように思います。「やさしくて大事にしてくれる」そのことが愛情表現の一つのように思います。

何も今すぐ答えを出す必要はないと思いますよ。お互いの波を大切にしつつつきあってゆけばご自分の気持ちにも整理がつくでしょうし、何よりkhi-mhiさん自身の幸せなんですから。
「結婚することで独身のころよりもメリットがある。
一人よりも二人のほうがよりよい生活を築いてゆける」そう確信できればgoサインを出せばいいと思います。

お礼

ありがとうございます。彼女はかわいいし、結婚しても
いいです。彼女が喜んでくれると嬉しいし、守って
あげたいし、大切にしたい。それだけで十分なのかも
しれませんね。

回答No.14

E-mi

男です。自分は相手のことが好きでお付き合いしたことは無いです。例外なく下心で付き合います。
結果、好きになる相手と好きにならずに終わる相手が居ました。
相手の事なんて、「付き合わなければわからない」と思います。もっと言うと「結婚しなければわからない」でしょうか。
自分は「試しに付き合う」という考え方ですね。女性から見たら最悪かもしれませんが、結果相手を好きになり、愛するまでに至ります。
付き合っていても、６ヶ月～１８ヶ月は相手のことを愛することができないので、付き合う前から好きなんて到底ありえませんね。子供のころは別でしたが。

お礼

ありがとうございます。下心ですか。男なら
わかります。彼女も容姿がいいですから。
彼女を独り占めできると思うと。もちろん
それだけではないですけどねえ。

回答No.13

vivaviva1972

こんばんは
貴方の考え方（冷静で客観的な）に共感を覚えますので、私の意見を述べさせて頂きます。

私は、5年前に結婚し、子供も2人(4歳と2歳）授かっています。私も貴方のような気持ちのまま結婚しました。（1人暮らしに疲れや寂しさも感じ、結婚したかった）
でも5年経った今でも、決して後悔していませんし、子供を授かった事には満足しています。(非常にかわいい）妻への気持ちも変わっていません。

私が思うのは、よく言われますが恋愛と結婚は別物だという事。

ある本にこう書かれていました
『恋愛とは、お互い見つめ合うこと』すなわちお互いがその瞬間、相思相愛であればそれで良い。
そして
『結婚とは、同じ方向を見つめること』すなわちお互いが同じベクトルで協調しながら歩んでいく。

私は、この言葉に非常に共感を覚えました。
もちろんお互いがラブラブで一生ずっと過ごせるに越した事はありません。ただし家庭を築く以上、お互いが見つめ合うだけで、別々の方向に向いていてはいけないと思っています。

これらを分からずに「恋愛延長線上の結婚」をしてしまって子供まで作り、「恋愛」が冷めれば、「離婚」という事で、多くの離婚者が生まれ、不幸な子供達が増えているのだと思います。子供に罪はありません。それこそ親の身勝手です。

上記が分かって頂けるなら、結婚すべきだと思います。そして彼女を幸せにしてあげて下さい。貴方なら出来るでしょう。政略結婚や偽装結婚じゃないんですから、形式的な家族なんてありませんよ。ご心配なく。

あと1つ気になります。貴方は子供が好きでしょうか？嫌いであれば、彼女との結婚は止めておいた方がいいかもしれません。

私は、「子は鎹でなく、潤滑油、もしくは血液」だと思います。繋ぎとめる(鎹）のではなく、夫婦をスムーズに動かすもの(潤滑油・血液）だと感じています。

自分が大黒柱(?)になった家族って責任もありますが、結構楽しいですよ。1人では決して味わえません。

では、良い決断を！

お礼

ありがとうございます。何か勇気付けられました。
私の彼女は同じ方向を向いてると思います。お互いに
幸せな家庭に憧れています。そのために彼女は
見てくれは悪くても真面目な私を選び、私もまた
その想いに答えて一緒に歩もうと決めた。それで
いいのかなと。

あと子供は好きですねえ。所帯持ちの先輩が
車で遊びに行ってるのを聞くと羨ましいです。

回答No.12

chaymon

NO.10で回答したものですが、私は

>あなたの事を好きでない

と言えと言っている訳では決してないのですが・・・
「付き合う前から、すぐ結婚（結婚前提）という気持ちまでにはまだ至っていない」という事を
伝えたら良いのでは？とアドバイスしたまでです。
そんな直球で「好きでは無い」と言って彼女を傷つけるような事をしろは言ったつもりは無かったのですが。

彼女の事を「さして好きではないの意味をそう解釈していたのですが、読み違えていたのならすみません。
「彼女を好きでは無い」のであれば、お付きあいしなければいいのではないでしょうか？

お礼

ありがとうございます。すごく冷静に判断していました。

回答No.11

T_Shinya

こんばんは。No.4です。自分１人だけ疑問形でお返事返されちゃったんで、何かお答えすべきかなと思ったので書きます。

　まず、「照れずに彼女をほめられる理由」ですが、相談者様に彼女への愛情がないというよりは、むしろ相談者様が彼女のことを客観視できる程度の冷静さをお持ちだとお考えになられたほうがよいのではないかと思います。結婚相手の選択というのは「恋に恋する」のとは違って冷静に２人の相性とか将来の可能性等々考えながらの作業になりますので、冷静に相手を観察できる視点というのは必要だし、それを既にお持ちである相談者様はむしろ立派な方だと思います。自分の冷静さをむしろポジティブにとらえてみてはいかがでしょうか。私の感覚では、結婚相手への視線というのは冷静に相手を観察しつつも、それだけではない説明し難い気持ち（恋愛感情かもしれないし、最近流行の暗黙知かもしれない）が微妙に混じるという感じというところかなと思います。

　それから「悩む自分」と「悩まない彼女」について色々考えをめぐらされているようですが、悩まないより悩むほうがいいとは必ずしも言えないと思います。「悩まない彼女」についてもう少し肯定的にとらえてあげていいのではないかと思います。一言で言うと「汝の稚気愛すべし」です。何のためらいもなく一途に相談者様を慕っている彼女のまっすぐさ、素直さは今時めずらしいくらいです。複雑な家庭環境でひねくれて育つ人の多い昨今ですが、彼女は親御さんの愛情を十分受けてすくすくとお育ちになったのではないかと思います。絶対的に信頼できる相手というのは自分の人生を考えた場合非常に貴重な存在です。少なくとも寝首をかかれなくていいと思えるだけで十分魅力的です。確かに思慮深き女性は魅力的ですが、もう少し人を見る幅を広げてみてもいいのではないかと思います。

お礼

ありがとうございます。確かに一時の感情で結婚する
よりお互いのこれからを冷静に考える。その気持ちを
持ってる事は大事なかもしれません。

確かに彼女の性格は天性の素質だと思います。本当に
素直で一途ないい子ですよ。それでも今まで変な男に
騙されて辛い思いもしてきました。だからこそ真面目で
誠実な私にあった時、嬉しかったみたいです。この人
こそ自分の捜し求めてた人だ。この人と一緒になり
彼を支えていく。それが私の幸せだ。そう思っていると
思います。

そんな彼女はとても魅力的だし、信頼に答えるべく
絶対に幸せにしようと思います。

回答No.10

chaymon

こんにちは。

これは、あなたや彼女の二人で考える問題だと思います。
khi-mhiさんの思ってらっしゃることをそのまま彼女に伝えてみたらいかがでしょう？

というのも、私が現在の彼と付き合い始める前に同じようなことを彼にはっきりと言われたからです。
（事情は少し異なりますが、彼は両親の不仲や諸事情から結婚を毛嫌いしていました)
「結婚前提という付き合い方はできない」
「君と結婚したくない訳じゃなく、結婚自体考えられない」
かなりショックでしたが、彼が遊びで私と付き合っているという気持ちではないことや、「結婚」という確たる未来が見えなくても、彼と一緒にいたいという思いから
承諾して私たちは付き合い始めました。
はっきり言われていただけに、彼の気持ちが向くまで自分から無理強いしたりするのはよそう・・・と待ちつづけて７年経ち、来年結婚することになりました。
あんなに結婚アレルギーだった彼も今では、式場のパンフレットを取り寄せてくれたりと結婚を楽しみにしています。

そんな経験から思うのは、一緒に過ごすうちに愛情が深まる事もあれば、逆もまた然りだということです。
今ピンとこなくても時を重ねるうちに唯一無二の存在になるかもしれないし、付き合ってみてやっぱり違ったということだってあります。
こればっかりは付き合ってみないとわからないですよね。

もしあなたがこのまま黙って彼女と付き合えば、結婚に憧れる彼女がすぐにあなたと結婚したいと思うのは自然なことです。
でも、あなたはまだそこまで思えない。そして二人まだ始まっていないのなら
あなたの現在の考えを伝え、それからどうするかは彼女の判断に任せてみては？

khi-mhiさんの質問・結婚観に「真面目で堅実な人柄」がよく表れていると思います。
「付き合う前からこんな事を言うのは、早すぎると思うけど・・・」と切り出して、ご自分の思いを話されては？

自分の気持ちに無理をすると苦しくなりますよ。
今の気持ちを素直に伝えることは酷いことではないですし、むしろ誠実だと思います。
参考になれば幸いです。

お礼

ありがとうございます。二人で話し合えればいい
ですねえ。でも期待に胸を膨らませ憧れの結婚生活
を語る彼女に言えますか？あなたの事を好きでない
なんて。私には言えません。

回答No.9

ddeenn

あなたの質問文を読んでいると、なぜか違和感があるのです。
何だろう・・？と私なりに考えてみました。

１つの答えとしては「彼女を上から見ている」という事です。
なぜ彼女と気持ちの上で対等ではないのですか？
「かわいい」と彼女を褒めているように受け取れますが、何か彼女をバカにしているような気がしてなりません。

彼女を「女」「恋人」「妻」としてではなく、１人の人間として見た時、あなたにとって必要な人ですか？
そして彼女はどうなのでしょう？
互いに必要とする人間であれば、そんな悩みは出てこないと思います。

あなたにとって結婚とは、何なのでしょう？
他の方もおっしゃっていましたが、答えは出ていると思います。

私は私という人間を受け止め、共に人生を歩いてくれる旦那と結婚してとても幸せです。
あなたと彼女は今の状態では幸せになれるとは思えないのです。
彼女の表面、結婚の表面ばかり見ていると、本当に大切なものを見失う可能性が大です。

お礼

ありがとうございます。必要かどうかですか。
たぶん必要では無いと思います。一人でも生きて
いけますから。家事もこなせるし、十分稼いでるし。
ただ寂しいし、周囲もうるさいし。それを紛らわす
ための結婚ならしない方がいいのですかねえ？

回答No.8

yow

質問と回答に対するお礼を読んでみましたが、もう結論はでているようなのですが？

お礼

ありがとうございます。まだ悩んでいます。

回答No.7

shige_70

好きになれない人と結婚してはだめです。
相手がどんなに好いてくれてもです。
受身の愛情だけでは、むしろあなたが不幸になります。

もちろんお相手も不幸です。
一緒になったら大切にする。。。といっても、事務的・形式的に大切にするのは、心から大切にするのとはちがうのです。

見切り発車で結婚してしまうと、あとでやっぱり離婚したいとなっても相手の浮気等の特別な理由がなければ非常に困難です。

お相手の方をもっと良く知るためにお付き合いする程度ならかまわないと思いますが、あなたの気持ちを正直に伝えた上でするべきです。
しばらくお付き合いしてもあなたの気持ちが変わらないようであれば、きっぱり断るのがお互いのためだと思います。たとえお相手が愛されなくてもいいと言ったとしても、断るのが誠意だと考えてください。

お礼

ありがとうございます。表面的に良好な夫婦
関係を築いても所詮、形式だけなんですよね。
でもそれはそれでありかなと思います。
その結果幸せな家庭が築ければ何も壊す必然も
無いでしょうし。

回答No.6

coffee_mug

ウムムムム…難しいですねぇ、これは！
この答えはあなたが決めることだと思います。
その結果が吉と出るか凶とでるかは誰にもわからないことです。必ず幸せになれる保障なんて人生にはないのですから。

相手の女性の立場としては、お付き合いするのはぜんぜん大丈夫だと思いますよ。
ただ、だらだらと付き合わずに、早めに答えを出してあげるべきだと思います。
付き合うなら結婚すると固い決意でもされているんですか？そうでなければ結婚を考えるのはまだ早すぎるのでは…

お礼

ありがとうございます。まだ結婚を考えるのは
早いとは思いますが、向こうもお嫁さんに憧れると
言われると無言の圧力と受け取ってしまいます。