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私はわがままなのでしょうか?

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お礼率 0% (0/10)

私には付き合って半年になる彼氏がいます。私は専門学生で一人暮らしをしています。彼も同じ学校に通っていて実家暮しなのですが、実家よりも私の家からの方が学校にもバイト先にも近いため、付き合いだして1カ月目くらいから居候するようになりました。
 最初の頃は一緒にいたいという気持ちが強かったのですが、最近はお金もかかるし(私は生活費すべて親の仕送りです)、自分の時間を持ちたいと思うようになりました。私が彼に家に帰りなよと言っても「バイトが」とか「学校が」とかへりくつばかりで一向に帰る気配がありません。(1カ月に1回は帰らせてますけど)
 
 私は人間不審っぽいところがあって、家族以外の人を100%信用できません。だから彼が私と付き合うのも、利用されてるだけなのかなと思ったりしてしまいます。

 あと、彼は私と付き合う前に好きな子がいたらしいんですが、アタック(古っ!)の途中で私に乗り換えたそうなんです。前好きだったという子がものすごく可愛くて、なんで私なんかに乗り換えるの?と疑問でなりません。なので私の中でそれは納得できず、一人でボーッとしてる時とか常にその事を考えてしまいます。その度に自己嫌悪に陥り、別れたいと思ってしまいます。
 友達は、私はすごく彼に愛されてて、前好きだった子は過去の事なんだから気にしちゃダメだと言うんですが、でもやっぱり前好きだった子と、居候されてる事、この2つで彼の事を信用できません。
 私はどうしたらいいのでしょうか。相談にのってください。

○すごく長くなってしまってごめんなさい。
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  • 回答No.3
レベル10

ベストアンサー率 42% (64/149)

下のajaja622さんもおっしゃってますが、
家賃や生活費、もらっていないなら、それをきっかけに
話を切り出してみてはどうでしょうか。

人それぞれ、考え方もあると思うし、
鈍感・気を使うタイプといると思うのですが、
私はどちらかと言うと、気を使うタイプで、以前、
1人暮らしの彼と付き合っている時は、食事を作るにしても
私もお金を出して食材を買っていました。
私は実家でしたから、家賃まで払う事はありませんでしたが、
2人で食べるものだから・・と思うと、お金を出さずにはいられなかったです。

彼はバイトをしているようだし、学生で実家からも通える範囲内の
所に住んでいるんだとしたら、お金がないというわけでは
ないと思うので、甘えていい所と、
割り切ってきちんとすべき部分があるというのを、
話し合った方がいいと思います。

精神的に、実家で暮らすより、sachikkoさんと一緒に住んだ方が
楽な部分もあるし、楽しい事も多いでしょうが、
親と一緒のように考えられていたら、それは間違いだし。
実家では家賃を払う事も、生活費の事も考える必要はないけど、
彼女との同棲ならば、2人で考えていくべき問題だと思うんですよね。

だから、もしお金の事がきちんと出来ていないのであれば、
それを話して、彼が怒ったり逆切れしたりしたら、
それはおかしい事。
sachikkoさんの事を真面目に考えているならば、
一瞬むっとしたとしても、落ち着いたら、納得して考えてくれる
と思います。

変な話、お金で人間関係壊れるというのは、
こういう事なんではないですかね。
彼の愛情が、本物であったら、sachikkoさんとうまくやって
行くために、真剣に考えるだろうし、
親の仕送りあるんだろ?じゃーいいじゃん。
みたいな答えをされたら、それは嫌な甘え=利用されてる
と考えてもいいかもしれません。

実際、お金の事も考えてくれていて、今現在、
居候といえど、お金を納めてくれているならば、
愛情も、疑わなくてもいいと思います。
ただ、男の人って、精神的に幼くて、
夢見がちだったりするので(男性の方、すみません)女性の方が
精神年齢が上、現実的と言われるのも、そうだな・・って思う
事が多々ありますから、学生の彼は楽しい事だけに
目を向けているって事もあるでしょう。

だから、これを機に、話をした後の彼の変化を見ていて、
それから信用していけばいいんではないでしょうか??
もし、怒ってそのまま・・であれば、sachikkoさんは
前向きに、信用出来る男性との恋愛を、次に頑張ればいいと思います。

気持ちなんて、言葉でいわれただけだと、信じるのって
難しいんですよね。
私も男性不信な所があるので、言葉と態度が伴っているか、
という所を見ています。
言葉だけでは信じられない事も、態度や行動でも示してくれれば、
納得して、信じる事が出来るようになってくるし。
口先だけの言葉だったら、態度や行動でボロが出てくるから。

sachikkoさん、信用出来ない・・と悩んでいる今から抜け出すのは、
やっぱりちゃんと向き合って話をする事だと思います!!
彼が逃げても、真剣に向き合ってくれないと、
信用出来ない!という事を、わかってくれるまで
話す事が大事ですよ!!
がんばれ!!
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  • 回答No.4
レベル9

ベストアンサー率 10% (6/55)

あんた利用されてるだけじゃん。 そんな行動とる人間を信用しようと するなんて、考えられない。
あんた利用されてるだけじゃん。

そんな行動とる人間を信用しようと
するなんて、考えられない。
  • 回答No.2
レベル10

ベストアンサー率 11% (19/165)

彼は、生活費を入れてくれますか? もしも入れてないのでしたら請求しましょう。 食事もするでしょうし、一人増えると 当然、電気や水道も支払額が増えます。 食費なんて、かなりの負担になるのではないでしょうか? 人間不信で信用できない。そういう問題とは関係なく 請求するべきだと思います。 あなたの仕送りは彼のためではなく、 あなたのためにあるんだから、親御さんが聞いたら泣いちゃいます ...続きを読む
彼は、生活費を入れてくれますか?
もしも入れてないのでしたら請求しましょう。

食事もするでしょうし、一人増えると
当然、電気や水道も支払額が増えます。
食費なんて、かなりの負担になるのではないでしょうか?

人間不信で信用できない。そういう問題とは関係なく
請求するべきだと思います。

あなたの仕送りは彼のためではなく、
あなたのためにあるんだから、親御さんが聞いたら泣いちゃいますよ!!

彼の気持ちを信用できないのなら、なおのこと
はっきりと言っちゃって下さい。
きちんと考えてくれるようなら信用する価値もありますが、
適当な対応しかしないようならば新しい恋を探して下さい。

また、生活費を入れてる場合でも、
家事はどうしてますか?
手伝ってもらってますか?
都合のいい女に成り下がってませんか?

家事を手伝い、生活費を入れる状態になっても
学生はやはり学業が一番大事!!
ということで、半分くらいは自宅に帰ってもらっては?
親に悪いから… この理由で大丈夫だと思います。

言いたいことを上手に言える ステキな大人の女性になるための
第一歩です。
頑張って下さい。
  • 回答No.1
レベル11

ベストアンサー率 21% (84/382)

彼のこと(過去など)を色々と考えてしまうのはよく分かります。けれど、良い傾向だとは思えませんね。 私も信用できない方なので、良く分るのですが… どうでしょう、私からの提案ですが、彼氏の実家の方に遊びに行く話しをしてみては。 何も問題が無ければ、彼氏も親に紹介がてらに、連れて行ってくれるような気がするんですが。 彼氏が一人暮しなら部屋に遊びに…という考えもあったんですがね(^^;)
彼のこと(過去など)を色々と考えてしまうのはよく分かります。けれど、良い傾向だとは思えませんね。
私も信用できない方なので、良く分るのですが…
どうでしょう、私からの提案ですが、彼氏の実家の方に遊びに行く話しをしてみては。
何も問題が無ければ、彼氏も親に紹介がてらに、連れて行ってくれるような気がするんですが。
彼氏が一人暮しなら部屋に遊びに…という考えもあったんですがね(^^;)
  • 回答No.5

これはキツイですね~~~っ!! 実は、私も経験があります。(^_^;) いくら彼氏でも、こちらの生活を圧迫するような付き合い方をしていると、しんどいんですよ~。 私も、学生時代、彼氏がず~~っと家に居候していました。 男の人の食事ってこちらよりも遥かに量が多いし、お金もかかります。 学生の身分じゃ自分ひとりだってやっとのトコロなのに、彼氏の生活費なんて出ないですよね。 だんだんと心が荒み、 ...続きを読む
これはキツイですね~~~っ!!
実は、私も経験があります。(^_^;)

いくら彼氏でも、こちらの生活を圧迫するような付き合い方をしていると、しんどいんですよ~。
私も、学生時代、彼氏がず~~っと家に居候していました。
男の人の食事ってこちらよりも遥かに量が多いし、お金もかかります。
学生の身分じゃ自分ひとりだってやっとのトコロなのに、彼氏の生活費なんて出ないですよね。
だんだんと心が荒み、光熱費や食費のことをいつも考えている様になってしまったんです・・・。
こうなると、ちょこちょこと嫌味が頭をもたげてきます。
たくさんご飯を食べるのを見れば、イライラしますし、そうやってイライラした自分に自己嫌悪・・・。
でも、お金が苦しいっていう事実は消えないから、イライラも消えません。
ストレスが溜まる一方です。
おまけに、こちらがご飯を作っている時にごろごろされようものなら、「私の生活何なの?!」とイライラはピークに・・・。

それに、自分の時間がないのも辛いんです。
部屋がたくさんあって「顔をあわせない時間」ができるならまだしも、一人になる空間も時間もないような状態で居候されたらたまりません。
一人で考えたいこともあるし、やりたいこともある。
彼氏の世話をするためだけに、家に帰ってくるわけじゃないですよね。

あなたの反応、ごくごく普通だと思います。(^_^;)

きっと、あなたの家で彼は「王様」なんでしょうね。
ご飯は出てくるし、お金はかからない。
好きな彼女はいるし、学校にも近い。
これでは、生半可な理由では家に帰りたいとは思いません。
「家に帰りなよ」っていうあなたの言い方も、「彼氏だから」と遠慮がちになっているのではないでしょうか?

まずは、きっちりと彼と向き合ってください。
恋愛感情とは別に、生活のプレッシャーで気持ちが荒むと言うことを遠慮は抜きに伝えてください。
私の場合は、いつも彼氏にきっちり言ってしまいます。
「平日は、仕事で疲れて帰ってくるの。自分ひとりでくつろぎたい時間もあるし、あなたに気は使えないから、来ないでね。」とか、「毎週末、私の家でず~~っとご飯を食べるなら、その分の食費を入れてね。」っていう感じです。
感情的にならずに、「なぜ、そうしたいのか」「なぜ、そうしなければならないのか」を分かってもらって下さい。
本当にあなたのことが好きならば、彼だって分かってくれると思います。

今の彼も、最初は私の家に居候するつもりだったらしいのですが、「冗談じゃない」と突っぱねたら、納得してくれました(笑)。(^_^;)
「好きだから、四六時中一緒にいても大丈夫」なんてコト、ないんですよ。
現実はもっとシビアです。

あ、でも、「前好きだったコ」のことは気にしなくてもいいと思いますよ!
彼にしてみれば、そのコよりもあなたが魅力的だったから、あなたのコトを好きになったんです。
あなたが納得できなくても、彼は納得したんです。(^_^)
それについて考え込んでしまったら、好きになってくれた彼も可哀想ですよ!
以前、他の方の回答にも書いたのですが・・・こと恋愛に関しては、あなたの魅力を決めるのはあなたではなく、「彼」です。
好きでもないコの家に居候なんて、普通はできませんよ!
  • 回答No.6
レベル11

ベストアンサー率 33% (86/259)

ひとつめの要素に対して感じたのは、 他のみなさんと同じ事。「生活費入れてもらいましょう」。 恋愛だけで生活しているわけではないですからね。 しかも鈍感なひとは、自分が存在するだけで、お金がかかるという事に 自分のお財布を使うまで気付かなかったりする。 ずっと親元で暮らしている男性には、多いかもしれませんね。 一度「ああ。めっちゃ大変なことになったよ。」と言ってみて、 「よく見たら、君がうちに ...続きを読む
ひとつめの要素に対して感じたのは、
他のみなさんと同じ事。「生活費入れてもらいましょう」。
恋愛だけで生活しているわけではないですからね。
しかも鈍感なひとは、自分が存在するだけで、お金がかかるという事に
自分のお財布を使うまで気付かなかったりする。
ずっと親元で暮らしている男性には、多いかもしれませんね。
一度「ああ。めっちゃ大変なことになったよ。」と言ってみて、
「よく見たら、君がうちにおるようになってから、光熱費とか全部めっちゃ増えてんねん。
 なんか毎月赤字やなあ、て思っててんけど。
 光熱費って結構ばかにならんねんな!早く気付いてよかったー
 ちょっと。・・・帰るか払うかしてようー。あたしが死ぬわ、このままやと」て。今気付いた、ちょっと一緒に考えてよ!て感じで切り出せば、
もし、ほんまに気づいてない、頭にそういう概念がなかったら、
真剣に受け止めてくれると思うのですが。
頭ごなしに言うとあかんような気もしますし。
で、しかも「ひとりの時間が欲しい」。
これに関してはめちゃわかります。
恋愛と生活が一緒やと、
生活の面だけで溜まった鬱憤が、恋愛にも影響してしまう事がありますよね?
ひとりでないと考えられへん事も多い。
そやし、
「最近やらなあかんな、と思うことがあんねんやん。
 申し訳ないけど、あたしにはココしかないから、
 月の半分(お望みの期間で)くらい1人にさしてくれへんかなあ。」て
言うてみてはどうでしょう。
直接的な「ひとりになりたい」は、誤解を招く事もあるので。
ほんで、話し合いをしていく中で、自分が感じてしまう事を、
正直に相談していけばええと思います。
自分が我慢すればええやろう。と、飲み込んでしまうから、
結局伝わらない事が増えて、信じられなくなる、て場合もあるんではないですか?
私がそうやったから、思うんですけれど。
よう考えたら、いくら好きやと言うてくれても、
人間エスパーではないわけで、「好きやったら気持ちを汲んでくれる」ていうのは、
結構難しい事やと思うんです。
ましてや子供のころから培った考え方を、全て理解するにはとても長い時間が必要でしょう?
それは自分で伝えないと、わからへんと思います。
言わなくてもわかってくれる人が、素晴らしい人とは限らないでしょう?
素晴らしい人でも、不器用な人もいてますから。
ほんで、2つ目の要因ですが・・・
自分に置き換えてみてください。
あんなにスゴイ好きやった人がいたのに、
なんでこの人にハマってしまってんやろ。
でも好きで好きでしゃーないなあ(苦笑)というような経験は
全くないですか?
どんな過程であれ、好きになってもーたもんはしゃーない、てとこ、
自分にはありませんか?
そういうのんは、自分で考えても、わからないことです。
前の件と一緒で、自分の脳みそを基準にしたら、思いもつかへん事はたくさんあるわけやから。
話をする事が大事やと思います。
ああ。私の方こそ長くなってもうしわけないです(苦笑)参考になればいいのですが・・・がんばってください!
  • 回答No.8
レベル9

ベストアンサー率 10% (6/55)

また、回答者はあほなことを・・・。 生活費とか光熱費の問題より、その 部屋の家主との契約違反で、もう一人 分の家賃を請求されるよ。その家は あんたの家違うんだから・・・。 社会でたことない人間が、生活費云々 のアドバイスとかしなさんな。痛いぞ。 女を騙すときは、「愛してる、金貸せ」 愛してる・・・言わんと騙す男なんて おるかいな・・・。
また、回答者はあほなことを・・・。

生活費とか光熱費の問題より、その
部屋の家主との契約違反で、もう一人
分の家賃を請求されるよ。その家は
あんたの家違うんだから・・・。

社会でたことない人間が、生活費云々
のアドバイスとかしなさんな。痛いぞ。

女を騙すときは、「愛してる、金貸せ」
愛してる・・・言わんと騙す男なんて
おるかいな・・・。
  • 回答No.7
レベル8

ベストアンサー率 8% (2/23)

わがままじゃありません!! 私も友達に同じように「彼氏が自分ちにいりびたって困ってる」 っていう相談を受けたことがあります。 「トイレに入ってる時しか自分の時間がない」と言ってました。 私は、彼氏との関係に「スペースがいるんじゃない?」と答えました。 「距離を置く」っていうと、何か「別れ」につながるような感じがするでしょ。 「お互いに自分の時間を持つ」=「スペースを空ける」ことだと ...続きを読む
わがままじゃありません!!

私も友達に同じように「彼氏が自分ちにいりびたって困ってる」
っていう相談を受けたことがあります。

「トイレに入ってる時しか自分の時間がない」と言ってました。

私は、彼氏との関係に「スペースがいるんじゃない?」と答えました。
「距離を置く」っていうと、何か「別れ」につながるような感じがするでしょ。
「お互いに自分の時間を持つ」=「スペースを空ける」ことだと思います。

そのあたりを一度二人で、ちゃんとお話をされるべきだと思いますよ。
そうでないと、いつまでたっても状況は変わらないだろうし
ストレスたまるいっぽうですよね→ストレスは絶対良くないです!

コレが解決すれば、前好きだった子についてのモヤモヤも軽くなるような気がします。
まずは、「彼の居候状態」を何とかすべきですよ!
始めの一言を言い出すのに勇気いるかもしれないけど、がんばって!!
  • 回答No.9
レベル9

ベストアンサー率 6% (5/79)

 私がもしその「彼」ならば、素直に出て行きますよ。自分の大切な人には迷惑をかけたくないはずです。それに出て行かない理由として、「バイト」や「学校」を挙げるのは、どう考えてもその「彼」の自分勝手にしか思えません。
 私がもしその「彼」ならば、素直に出て行きますよ。自分の大切な人には迷惑をかけたくないはずです。それに出て行かない理由として、「バイト」や「学校」を挙げるのは、どう考えてもその「彼」の自分勝手にしか思えません。
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