自分が人から愛されていると感じたことが無い人間はどうすれば？

質問

私は、人を愛していると感じたことはありますが、逆に自分が人から愛されていると感じたことはありません。女性からは尊敬される場合はあっても、愛されているとは感じたことがありません。
　今、大好きな後輩が居て、いつも何かとやさしくしているつもりなのですが（酔って帰れなくなったと電話をかけてきたので迎えに行ったり、私の手料理を作ってあげたり）、まったく私の好意に気付いてくれていないんだろうなあと寂しく思っています。私は、自分が人から愛されていると感じたことが無い人間だから、その後輩が私のことをどういうふうに受け止めているか（ただの便利な先輩かな？）全く自信が無いんです。人に何かをしてあげる時は、いつも迷惑じゃないかな、うっとおしくないかなということしか考えられなくて、その後輩からも「被害妄想」を持っていると言われる始末です。自分が愛されていると感じることができたら、素直に自分の気持ちが伝えられると思うのですが、でも愛されていると生まれてからこのかた全然感じたことが無いので、余計自信が無くなって何も言えなくなっているんです。私の心は冷徹なのでしょうか？それとも鈍感なのか…（鈍感と言われた事がある）。ある意味心がどこか歪んでいるんでしょうね…。

回答No.12

p-pooh · ベストアンサー

こんにちは。20代の女性です。israfilさんの質問と補足を拝見して、自分と似たタイプの方じゃないかなあと思いました。

私は父から精神的・性的虐待（後者はそんなにひどいものではないです）を受けて育ちました。母に助けを求めてもダメでした。うちも小さい時から「自分の事は自分で」は徹底していました。できなければひどく罵られ無視されました。いつも「愛されていない」と怯えて生きてきました。今は仲良くしていますが、まだかなり緊張します。

世話をしてくれる大人との愛着関係が他の人との愛情や信頼といった関係をつくる基盤になるので、israfilさんに「歪み」があるとすれば、その過程にあるのかもしれないですね。私とは事情は全く違うでしょうが、でも事情も感じ方も人それぞれ、その人にしか分からないことがあると思います。短い文章からisrafilさんの人生など察しようもないですが、「こんなにつらかった（つらい）」とか「誰にも解かってもらえない」とか、そんな被害者的なことは、お友達はおろか、ＰＣの向こうの顔の見えない相手にさえ言えない人なのではないかと思ったのですが、違ってるかなぁ？ 私はそうです。

私は『大人で、しっかり者で、すごく優しい』大人になりました。いつもニコニコしていて（自然にです）誰とでもうまくやれますし、年下や同年代からは慕われ、年上の方からは可愛がられます。自分で言うとバカみたいですが(^_^;　それなのに、人から愛されているという確信がなかなか持てないでいます（今は少し過去形かな）israfilさんと違うのは、私は友達や恋人から、客観的には愛されているに違いない事実があると思うのにもかかわらず、なぜかどうしても確信が持てないのです。些細な事でも感謝感激なのに。「愛されているはず」ということと、「愛されていると感じ取れる」こととは別物ですね。これはそういう感覚のない人には解かりにくいことだと思います。感じ取るための何かが欠けるか歪んでいるかしているのか、それとも感覚が複雑に発達していて、少々の事では「これだ」思えないのか、それはよく分かりませんが、いずれにしても感じられないものを「感じて」と言われても無理な話ですよね。私は私のことを信じきってくれている人達がどうしてそんなに信じられるのか不思議だし、素直で素敵だなあと思うと同時に、同じ気持ちで向き合えないことが申し訳なく、悲しいです。自分はなんて素直じゃないんだと辛くなることもあります。自分は人が好きだし、誰かを深く愛することもできるのに、でももしかしたら自分では気づかないけれどその愛し方が、感覚が、どこか違うのか？と思ったりもします。

ならどうしようもないのかといえば、そんなことはないと思います。人は諦めないかぎり死ぬまで変化も発展もすると思うので、きっと変われると思います。ただこれは今悩んでおられる後輩の方とのことに対する直接のアドバイスにも何もなってないです。ごめんなさい。長い年月かけてつくってきたisrafilさんの性格や考え方だと思うので、時間は掛かるでしょう。決して諦めないで、マイナス思考だとか、自信がないだとか、現状肯定してしまわないでくださいね。「悲観主義は性格だが、楽天主義は思想である」という考えもあります。

今できることは、愛を感じられなくても、信じられなくても、とりあえず信じてみることにする。（難しいですが(^_^;）そして不安でも怖くても、とにかく自分の求めるようにやってみることじゃないかと思います。感じられないものを感じるのは無理でも、行動することはできるはずです。すごく勇気のいることだと思いますが、それはもうisrafilさんしだいです。そうすることでisrafilさんの守りたいものを失うことも無いとは言い切れませんが、泣いたり笑ったりしながら愛を感じられるようになるんじゃないでしょうか。でもたぶん、失うものより得るもののほうが多いと思いますよ。私が今それを実践中なんですが、死ぬような思いでぶつかってみたら、何を今までそんなに心配していたのかと力が抜けるようなことありますよ。みんなに親切なisrafilさんはきっと好かれていると思います。案外何も失わないしかもしれないし、周りの人達も素直なisrafilさんを歓迎してくれるんじゃないでしょうか。

それから、自信なんてかけらもない、とのことですが、自信を持てる要素はたくさんあると思いました。感情をコントロールできるというのはすばらしい能力ですよ。人から尊敬されるということはそれだけ良いところがあるということです。そこに自信を持てるといいのですが。人が喜ぶのが一番っていい性格じゃないですか。

つまらないことで不快な感情を持ってしまうのは普通です。それを全く出さないのも不自然ですが、そんな感情が湧かないほうが深刻ですよ。それでも尊敬されようが包容力があると言われようがそれをいいと思えないのは、それが見せかけ＝本来の自分じゃないと感じるからでしょうか？でも実は、自分に本来も何もないんじゃないかと思います。本当は怒ったり悲しんだり、ずるいことを考えたり、そんな自分も、いいよいいよと笑っている自分も、どっちも自分、israfilさんのすること・考えるはそのままisrafilさんらしさだと思います。その意味で裏表を使い分けるのは大人として当然なことだと思いますが、israfilさんはそれがちょっと極端で、いろいろ不都合があるし、それで悩んでいることが問題なだけだと思います。

そういう私も悩んでるんですが(^^;　今はそうやって自分に言い聞かせながら・・・というところです。どう思われるかと不安でしょうがないときは、不安だとそのまま伝えてみたりもします。どんなに考えたって考えるだけでは正解はでませんから。そんな中で気づかされることもいろいろあります。例えば、こちらの都合をまるで考えていなかったり、暴言を吐いたりされても、それが自分に対する事なら怒りもしないし優しく諭すようにように接していた事が、友達を傷つけていたこと。「いつも大人で、何か見透かされてるみたい。対等に見られてない気がして悲しい。」と言われました。「隙がないし、優しすぎるっていうか、何か違う。もっとさらけ出して。」とかも。これは難しい。そんなこと言われたらさらけ出してるフリでもしないと釣り合わない、なんてこれはほんとにお寒いかぎりだし・・・・。

そんなこんなで度々後ろ向きになりながら、悪戦苦闘しています。何でもやってみるしかないです。実を言うと、こんな考えを持って頑張れるようになったのは、私を支えてくれるＤｒのおかげが大きいです(^_^;　親身になってくれていると思うのに、１年経ったいまでも本当に信頼していいの？と考えてしまいます。信頼するのが怖いんですね。ほんと申し訳ない。でも大好きなんです。

ものすごく長くなってしましましたが、他人事と思えなくて何とか思いを伝えたくて。でも知らない人のことなので的外れになってないだろうか？お仕着せがましくないだろうか？と(^^;　これでも短くするのに苦労しました。ここまで書いておいて、長いし、送信していいものか迷っています。

私の「愛」は伝わったでしょうか？

補足

私は周囲の人間と感覚が違うのには、幼少の時からいろいろな場所に行った（父に連れて行かれた）ことが一つあると思います。成長してからも自分でいろいろ行きました。私は、自分の子供の手足をわざと切って、その子供を見せることによって物乞いをしている親子を見たことがあります。普段は他人に話したことが無いのですが、目の前で飢えのために死んでいく人を見たことや貧しさに絶望して電車に飛び込んで死んでいった人も見たことがあります。要するに、誰からも無視されている人を今までたくさん見てきました。そして自分も結局は、立場が違うだけで、本質は変わらないんだ。そう思ってきました。こういう体験をしていない人には、私の感覚はわかりにくいかもしれません。
　私もあなたのような方に会っていれば、人を信用できるようになっていたのかもしれません。あなたのように他人（私のように知らない人でさえ）のことをある程度理解できる人は、私とは違って多くの人に信用され、愛されていますよ。きっと。私もあなたのように、ちゃんと人の気持ちを理解できる人間になりたいものです。
　たぶん、私は、外面的社会的には問題がない人間でしょう。ちゃんと人に接しているし、毎日研究を続けながらアルバイトとかもしているし、約束とかもちゃんと守りますし、知人も多いほうですから。
　でも私は、誰に対しても完全に心を閉じているのかもしれません。そういう状態は、あまり精神的に健康ではないのかもしれません。
　私は、酒も煙草もギャンブルもまったくやりません（本当に興味ないので）し、他人からはなんか高みにいる人と思われているかもしれません。本人は全然そういうつもりはないのですが。
　尊敬されているというのも、おそらく私の人間性に対する尊敬ではなく、自分で言うのもなんですが、私の頭脳に対する尊敬（後輩に「頭がいい人は、いろんなこと心配するんですね」と言われたことがある）です。でも頭がいいだけなら別に他の人でもいいわけで、私としてはそう思われたとしてもどうでもいいんですよ。まったく。後輩が頼ってくるのも、私が人望があるからではなく、何でもぱっぱとやってくれる、そう思っているからでしょう。まあ、それはそれでかまわないのです。私がどう思っているにしろ、後輩は喜んでくれますからね。
　そういうふうに思う私って馬鹿ですかね…？
　あなたの御好意は伝わりました。私は、あなたに何もお返しできないかもしれませんが、感謝の念は持っています。

回答No.1

noname#1280

広い意味でですが。

親御さんには優しくされたことは無いですか？？
御飯を作ってもらったり、看病をしてもらったり、どこかに遊びに連れて行ってもらったり。。。
それらは当たり前の事ではありません。自分の子供に対する『愛』が無ければ出来ないことです。

仲の良い友人に優しくしてもらった事は無いですか？
近所の人に優しくしてもらったことは無いですか？？
これらも『愛』のウチに入ると思います。

恋愛で愛を感じた事は無いですか？
恋人に優しい言葉をかけてもらったり、ふと見つめ合ったり。
一緒に笑ったり、一緒に朝を迎えたり。。

自分が誰かを愛することが出来るのは、誰かに愛されたことがあるからだと僕は思います。

大丈夫ですよ。もし、心が歪んでいるのなら人に親切にしようとは思えないはずです。

思いを伝えれば彼女も気づいてくれるかもしれませんよ。

補足

残念ながら、親に優しくされたことはあまりありませんでした。うちは両親とも共働きで、御飯もよく一人で食べてましたよ。うちでは頼れるのは自分のみ、自分のことは自分でしなさい、そう教えられました。だからもううちを出て長いこと経ちますし、めったに連絡もしませんよ。
　人に親切にしようと思うのは、それがあたりまえと思っているだけですよ。それに私は放っておいても大丈夫と誰からも思われているふしがあって（両親の教育の賜物か）、優しい言葉とかはあまりかけられた覚えがありません。
　こういうふうに私は育ったためか、無条件の『愛』ってのがわからないんですよ。だから自分が愛されているってどうやって感じればいいのかわからないわけで。