×１子持ちと初婚ですが、親は猛反対・・・話合いは無理なのかナァ

質問

彼の親のところに7年前に挨拶に行った時から×１子持ち7歳上ということも、あって反対されています。
わざわざ子供がいる人と結婚して苦労する必要はないだろうとも言われました。最近引越の機会にと入籍を早々と済ませ、結婚披露パーティの準備をしておりました。もちろん親戚にもご案内するつもりでしたが彼の父上殿にその必要はない旨、返答され不参加となりました。私は、7年前に挨拶に行ったきりです。彼がこじれるからと行くなと言うので、何もできずにジレンマを感じています。兄弟で、『兄貴が言うには、おやじは○○だと思うんだ』と話し合っている様。どうして、父上本人と話さずに、周りで騒いで解決するのでしょう。そう思うのに私が出る幕はなさそうです。　それほどまでに、嫌われる理由もわからず悲しい思いをしています。なんだか学校とか職場でのシカトみたいないじめにあっているようです。披露パーティの参加稼動人数の確認の時も結局そのことで気まずくなります。
どうしても必要（親との関係）ではないと、割り切ってしまえたらいいのですが、私自身の父親は他界。だからこそ、親のあるうちに理解しあうように話合うように彼に言うのです。
もし,同世代（父上は60代前半）の方、自分の息子が、×１子持ち7歳年上と結婚するとしたら、絶対認めたくないのでしょうか。子供がいる相手は不幸になるのでしょうか？
兄上からのパーティ参加の返答も、来るような話し振りであったのに、締め切りも半月以上遅れて不参加と返事が帰って来たのをみた彼がひどく落胆していました。
彼がこんなに悩んでいることさえきっと、彼の父上は知るよしもないんでしょう。一度、彼の父上の思うようにするにはどうしたらよいのと聞いた時に、私が、死ぬしかないと、言われたこともショックでした。

回答No.7

greenbird · ベストアンサー

５０代の母親です。　　　　７年間もですか……。　　

でもじぶんに置き換えてみれば、正直なところやはり反対すると思います。

初婚同士が必ずうまくいくとは限らないのですが、相手が再婚ゆえに発生する苦労を懸念するのです。
個人差はありますが、世間体、親戚への顔向け、年齢差（７歳は許容範囲ですｗ）などは私個人はさほど気になりません
ただ、息子と連れ子との関係、元夫と子供との関係、この２つは大きいように思います。
でも、それも息子可愛さゆえの親心であり、思い抱かずにはおれない親心ならではの心配なのです。　

しかしこれもある程度年月が経てばうまくいっているか否かは離れて暮らしていてもある程度分かるわけですから、
７年も。ということはただ、意地を張っているだけでしょう。
私だったら、最初は反対してもいずれは認めるんだろうなあ。。辛いが息子が幸せなんだからこれ以上のことはないか。。
でもなあ。。　　と……往生際悪く、悪あがきをし、最終的には認める…。　こんなカンジでしょう。おそらく。
母親の場合は結婚の意志報告の時、ここまで腹は据わっているのではないでしょうか。

入籍をいままでされなかったのもきちんと賛成を得た上で。との思いからなのでしょうね。
そのお気持ちも少なからず今までは御義父様にも伝わっていたと思います。

しかし
＞結婚を決めた時も、自分達だけでなく一言挨拶するなり、相談するなりするべきだったんだろうと思っています。
自分が親なら、一言あってもよいのにと、思うのでしょう。結局自分自身もそれが一番嫌だったのかも知れないと思っています。

んーーーーん、これはちょっと痛いですね。お気づきのようですので、これ以上いいませんが、この件で、再び心の扉を閉じ直しされたかも、ですね…。
針の筵状態でとても勇気がいるでしょうが、ご結婚を機に短時間でもご実家に覗くことはできませんか？　　　難しいでしょうかね……。（苦）
実家関連については今まではご主人様の意見に従っていらしたようですが、これからはもっと、質問者さまのお考えを推されていいと思います。
女として主婦として「自信あり！」の場合は「お任せ下さりませ！」で飛び込んでみるのもたまには有り。ではないでしょうか。

今までの頑なな態度も、急速にとは行かないでしょうが、今後お孫さんの誕生がきっかけで解決する可能性は充分考えられます。
親というものはそういうもんです。
同じ血の通った、天真無垢のかわいい孫の顔を見ることによって、我が息子の幸せを心と身体で確認し、また、確心するのです。（少し辛くはあるけど）

＞彼がこんなに悩んでいることさえきっと、彼の父上は知るよしもないんでしょう。

いいえ、御義父様は間違いなく、彼以上に苦しんでおられますよ…。　　
どうか、この考えはお捨てになって下さい。

御義父様の心が氷解したら、その時は今までのご苦労・余分な思いはスッパリ捨てて、暖かな父息子の関係を取り戻せるよう、心を砕いてあげて下さい。

質問者さまが、なんの曇りもなく幸せを実感できるのは、そう遠くはないと思います。　　　　どうかお幸せに。

お礼

ありがとうございます。
残念なことに、私の母体は子供を生めなさそうです。もう、長い事月のものがきていません。反対されている期間に一度妊娠したのですが、順調でなく流産しました。そのときから、ショックが大きかったのか来なくなりました。
流産したことを周りの人は、知りません。
彼だけがおなじ悲しみを知ったのだと思います。
ですが、私のこれからの道は意外と近くにあるのかも知れないと思えるようになりました。
とても、長い時間考えることをしなければならず、苦しかったのですが、どうにかがんばれそうに思います。

人は乗り越えられない苦しみも、悲しみもありません。
誰かがそう、言っていました。
本当に、そうだと思います。
回答するのがとても遅くなってしまいました。ごめんなさい。
greenbirdさんに返事が届くでしょうか。
ありがとうございます。
次の祝日に私の友人が会場で待っていてくれます。
勇気をもらい、その足で、挨拶に行こうと決めました。
本当に、勇気が要るけど・・・

回答No.9

freeasy

正直、難しいでしょうね。
私も経験あります。

彼がバツ１だろうがバツ２だろうが、子供がいなければいいんです。そしたら結婚に反対はされても、猛反対はされないと思います。

やっぱり、子供と親って血がつながってますからね。縁は絶対に切りたくても切れませんし、前の妻との子供と考えるだけで、私はとってもイヤです。

しかも、彼を思うあまり、彼の子供なのに前妻の子供であると思うと、子供が生きてることがイヤでイヤで事故にでもあってなくなったりすればいいのにと思いました。

年の差は、たいしたことないと思いますが、問題は子供ですよね。

その辺をkuosukeさんがどう思っているかにもよると思います。お子さんが小さいのか大きいのか分かりませんが、彼に何かあっても、保険金が子供名義になっていて奥さんが受け取れないとかありますしね。

そういうのと聞くと、やっぱり奥さんより子供が大事なんだと気づかされるものです。

お礼

×１は私です。
彼は、子供に対しては、これでもかと良くやってくれています。どんどんかかわりをもつことで、自分が父親だとわかってもらうように頑張っているみたいです。もっとも、自分自身子供のような所のある人なので地でやっているようですけど、子供会や、学校は面倒くさいといいつつも、積極的に行動しています。彼いわく、血のつながりを重視してしまうと気が重くなるのそうですが、個々の人間として付き合っていくとそうでもないよと・・・
おかげさまで、皆さんには誉められていますけど・・・

保険金については子供の将来を考える親ならどうしたら子供が幸せになれるかなと思っていてのこと、あなたに、彼の死後、彼の子供を養う覚悟がおありでしょうか？
彼の子供の死を願ってしまうあなたに受け取る資格があるのでしょうか？
私に置き換えると夫と子供どっちが大事かと聞かれていると思うのですが、子供なしの生活も夫なしの生活も選べません。家族になる為の努力をして来て、私達は皆でひとつの家族なのですから・・・彼は、私に万が一のことが遭っても、ちゃんと子供を育ててくれると思います。だから受取人は彼にしました。（事実婚の時は子供が受取人でした。）
あなたのご主人も、子供を大切にしてくれるんだなと安心したら、いつか変えてくれるかも知れませんよ。
ですが、それよりも、保険外交員の人にご主人に奥さん受取人の保険に入ってもらうように説明してもらう事をしてください。奥さんの老後の心配も、ご主人の考えなければならない保険の範囲なのですから。お幸せにね。

回答No.8

noname#9611

再度No.4の者です。おせっかいだったらすみません。
kuosukeさんは、前の婚姻や離婚したこと、お子さんのことへの悲しみが癒されていない状況ではないでしょうか？
再婚は初婚よりは厳しい局面が多いのでしょうが、夫婦二人で乗り越えるスクラムをがっちり組めているのでしょうか？
なんだかkuosukeさんが、とってもさみしげな印象なので気になりました。
離婚しようが再婚しようが、苦しくてもそれでも自分で選んだ道なんです。現実を受け入れて前向きに考えましょうよ。
再婚で相手方の親御さんに「ダメ～！！」ってされるの、よく耳にすることじゃないですか。
だから自分が悪いわけじゃなくて、責任の重さとか周囲への影響とか考えると「ダメ～！！」になるんだと思います。決して人格まで否定しているわけじゃないはずですよ。私もそう信じたいので思い込むようにしてます。
理解してよと言ってもしてくれないのであれば無理なものを執着したって仕方ありません。
いくら親であろうとも、人生は別なんです。
より良い夫婦の関係を維持してゆくことが一番大事で、それで結果的に周囲から認めてもらうしかないと思います。
落ち込んでいて暗い気分は顔に出ます。せっかくkuosukeさんを選んでくれた彼に、結婚して良かったと思ってもらえるように、明るい笑顔を持ち続けましょうよ。笑う門には福来るですよ。どんな困難でも二人で乗り切ろう！と約束しませんでしたか？
幸せになれるかなれないかは、自分次第だと思います。

お礼

ありがとうございます。
とことん、落ち込みましたが,どうにか、立ち直れたようです。
子供のことでは、私自身の罪であり、きっと一生償えるものではないと思います。
そのことを、考えるとどうしても、私自身でも自分自身を否定してしまいます。
本当に仕方のなかったことなのかどうか悩んでしまうのです。
そのことにこれ以上踏み込む気持ちは今は、ありません。私が、そこに踏みとどまってしまうと皆が悲しむので心の中にそっとしまうのです。
それでも何かの拍子に私が泣いてしまうと、彼は詮索するでなくそっと抱いてくれています。ずいぶん彼には癒されてきました。
どんな困難も二人で乗り切ろう！約束したことはありません。そのことは少し残念？ですが、もう、お互いなくてはならない存在なのです。付き合いはじめて１０年が過ぎてしまいました。ワーッっと言う感じの盛り上がりは、私達は過ぎてしまいました。（笑）
今更、結婚パーテイでもないのかも知れません。事実婚を過ぎ入籍した今、きちんと挨拶するべき人たちがいるから、その場所を設け挨拶したいのです。
彼の父上にその後挨拶に行こうと思います。
長い事挨拶もせずに、すみませんでしたと

回答No.6

eye-ai0326

私も同じく×１、子持ち、彼より７歳上です。
付き合って２年が経ちます。
私も今一番気がかりなのは彼のご両親の反応です。
といっても、私のことを知らないのは父親だけで、
母親と兄弟（兄と弟）近い親戚（叔父、叔母）あと、彼の会社の上司や同僚は知っています。
彼の父親もお付き合いしている人がいるということは
知っているみたいですが、まさか×１子持ちで７歳年上とは思っていないでしょう。
母親は彼が高校生のときに家を出て、現在一人でマンション住まいなのですが、私たちのことは「あんた（彼）がいいならいいんじゃないの」って感じです。
（親戚の方々も同じ感じです。）
私は以前彼に「お父さんに言わないの？」って聞いたら、「親父にはほんとに結婚するってなった時に言う。そこで反対しても、俺が決めた事だから親父に反対されたから、じゃあやめます、って話じゃないだろ。大丈夫、そんな事言っても絶対に説得するから！」と言ってました。
今は仕事の関係で彼が６０キロほど離れた土地に住んでいますので現実的に一緒には住めませんが、近いうちにこちらへ転勤になって戻ってくる予定なので、
そうなったら一緒に暮らすこともあり、その時まで
父親にはまだ言わないつもりらしいです。
なので、彼の父親の反対がいちばん恐い私ですが、つい去年までは私の両親が猛反対でした。
私がまだ離婚していない頃から彼と付き合っていた事や（別居中でしたが）歳が７つも下なこと、孫（私の娘）を本当に心から愛せるか・・など、理由は様々でしたが、
２人で頑張って説得・・というか、話し合いとかじゃなかったのですが、実家が近くて私たちの普段の姿を見たり、娘と彼が本当に仲良しで、時には本気で喧嘩をしたり、運動会や参観日に彼が参加しているのを見てたりして、
いつの間にか安心したようです。
今では私の父と良く一緒にゴルフに行くようにまでなりました。
反対していた当時は「一生会いたくないし、会う気も無い！」と言っておりましたが・・。
なので、質問者様とお子様が本当に幸せで楽しい人生を送っている（私も娘も離婚してからの方が何倍も人生が楽しくなりました）という事が大事な事ではないでしょうか。
彼のお父上を説得するということは、文面から相当な時間と
努力が必要になるかもしれないですが、それを乗り越えられるだけの絆がお２人の間にはあるはずです。
たいして良いアドバイスが出来なかったですが、自分のことのようにとても心配になり、思わずレスさせて頂きました。
心から応援しております！
頑張って下さい！！！

お礼

彼は、子供達の保育園にお迎えに行ったり、行事に参加したりしてくれています。
ありがたいことです。
ただ、やはり黙っていたり、何もせずにいても、何も解決しないんだとなんとなくわかってきたように思います。
7年という時間の中で、私に出来ること、私しか出来ないことが、あったのではと思うのです。
結婚を決めた時も、自分達だけでなく一言挨拶するなり、相談するなりするべきだったんだろうと思っています。
自分が親なら、一言あってもよいのにと、思うのでしょう。結局自分自身もそれが一番嫌だったのかも知れないと思っています。

回答No.5

noname#26252

私の息子、娘なら反対します
他人ならいいんじゃないと無責任に答えます
普通ならそうではないですか？

悩むのは父親さんも同じですよというかその倍は
なにかと考えて苦悩しています。
家庭を持ち子供が出来、大きくなり結婚するとなれば
どうしても兄弟、身内関係も出てきます
じゃどうすれば・・・になりますが
あなた方の対処の仕方です。これは時間がかかります
１０年位のスタンスで行きましょう
同じ状況の友人がいますが身内の不幸で初めて
会って話が出来たと言っていました・・が許しはまだでした。連れ子は高校生になりましたが自分の子はまだのようです。孫が見れなかったことも原因なのでしょうね。必ず雪解けはありますが時間が必要です
彼の絶対的な存在になりましょう

お礼

ありがとうございます。
確かに、自分の子に対し、頼んだことをしてくれなかったと責めてしまうことはあります。そんな単純なものでないにしろ、その気持ちも解からないでもないのです。
私自身は、彼が、反対していても、彼の親のところへ行くべきだったのか、このまま、黙っているべきなのか考えています。時間もかかるのは百も承知で、私のこれからするべきことに自信がなくなりつつあるというのが、今の現状です。彼はそうした事にまだまだ、幼い部分があるようで、何もせずに時が解決すると考えているようです。
本当に、それでいいのかと、問うこともあるのですが、思い込みの一種か、考えを替えることはなさそうです。

回答No.4

noname#9611

うちも同じですよ！
私は×１で二人の子どもがいます。彼は初婚です。
今年中には籍を入れるつもりです。
当然のことながら彼のお父上殿は結婚に猛反対です。
私と会ってもくれません。kuosukeさんとこと同じ世代の６０代前半です。理由は、「親戚に迷惑がかかる」「世間体が悪い」「彼がいらない苦労をする」だそうです。
彼は数カ月に渡ってお父上殿を説得しようと試み、突撃状態で私とお父上殿が会う機会を作ろうとしてくれたりしましたが、結局失敗してしまい、お父上殿は私と会ってもくれません。（お母上殿は食事したんだけど～
だから、彼は家を出ることに決めました。
それと、二人の子どもたちの将来に渡る負担を減らすために彼（幸い次男なので）が婿に来ることにしました。
彼は相当の覚悟だと思います。一時迷ったり悩んだりしているようでしたが、彼から二人で頑張ろう！と言ってくれました。
私は離婚後も婚姻中の姓を使っていたので、旧姓に戻すために裁判所に申し立てする予定です。
お父上がここまで強硬とは予想しませんでしたが、私なりに誠意をもって接するようにと決めていました。今後は私たちがやっぱり結婚してよかった！と思える生活を築くことで、少しずつ歩み寄るしかないのかなと思っています。
それでも、やっぱり前の夫と子どもたちのこともあるので、大変なのは予想の範疇です。
でも、私は離婚経験があるからといって悪いことをしたわけでもないし、離婚してから、かえっていろんな人と出会えたり、励ましてもらったり、少しは知恵もついたし、楽しいことが増えました！
それは子どもたちの笑顔を見れば分かることです。
他にも同じような境遇の方はたくさんいます。理不尽なことはたくさんあります。でも巻き込まれないで下さい。
あとは自分たちの覚悟ですよ。
kuosukeさんと彼の二人で協力して、頑張って生き抜くことです。
もう決めたことなのですから、前向きに自分の生き方に自信もってください！
周囲の発言に振り回されていては、幸せは逃げてしまいますよ～！
お互い頑張りましょ！

お礼

ありがとうございます。
一昔前の私の話のようです。
説得をしようと思い、私達は同棲はしたものの入籍はつい最近までしませんでした。ようは事実婚のみで、7年過ぎました。このままでもよかったのですが、最近不動産取得するにも、内縁の関係は法的に認められず、未成年でもないですから、この機会にと入籍しました。
　その、案内と伴侶のお披露目という形の披露パーティを開催しようとした所、仲間は沢山お祝いしてくれると、集まってくれるのですが、その反面、今回の根強く残る問題に直面した次第です。結婚式のようなものしなくともよいと思われる方も、居られるでしょう。
私達は、きちんと筋を通したいので、胸張って生きていきたいので私のパートナーと私自身を見ていただきたいのです。
あなたも、これから、大変ですが、がんばってください。よい人に恵まれた自分を誉めてあげてください。

回答No.3

tenshin

あなたがご主人のお父様とうまく付き合いしていくのには時間がかかりますよ。お父様が、×1子供ありの貴方だったけど息子があなたと結婚して本当に幸せなんだ。良かった。血の繋がらない孫もとてもなついて可愛い。と思ってくれるまではちょっと難しい話だと思います。実際、我が子が他人の子供を養って自分と血の繋がらない孫ができて今まで他人だった子供をいきなり孫だって受け入れることってよほど人間ができていないと簡単に割り切れる問題ではないと思います。その年の方って昔の世間体って大事にすると思いますし。逆に貴方が初婚で相手に子供がいて、いきなり他人の子供のお母さんになるのって少しでも抵抗ありませんか？うまくやろうと思っても我がことは違い色々と気を使う部分や問題もでてくるでしょう？そんな苦労を我が子にさせたくないっていうのはやっぱり親心ですよ。（当人は結婚を心よく祝ってくれるのが親心だろうって思いますよね(^^;)!)今の所お父さんにとって貴方は可愛い息子を騙した性悪女って感覚なんではないですか？（私はそんなこと思ってないですよ。表現きつくてごめんね）
認めてもらうにはかなり時間が必要と思いますが、いい方向にいくようにするにはまずは、あなた方が幸せになることだと思います。お父さんにやっぱり貴方と結婚して苦労してるじゃないかって思う余地がでないほど幸せになってというかご主人を幸せにしてあげてください。

お礼

ありがとうございます。
本当に世間体ってなんなんでしょう・・・・・・
うわさするのが大好きなご近所で私達のことを知らない人はいません。もともと、出身地ということもあり私達の鼻垂れ小僧の頃を古い方々はよう～くご存知です。

苦労をさせたたくないという親の気持ちもわからないではないですが、私の友人は本当にいい人なのに、彼女の親の進めるままに、結婚して今、とても苦労しています。普段とても明るくしていますから不幸せなのか幸せなのか、はた目には、解かりません。彼女がそれでもそこにいるのには、それなりの思いと理由があるんだろうと思います。

幸せの定義は、一人一人違うんですネ。
彼のことは、目に入れても痛くないという言葉が、自分自身納得しつつ、かわいがってしまいます。専業主婦ではないので、至らない点もあるかと思いますが、その辺は適当に（＾０＾）でハッピーにやっています。
それでも、そんな暮らしも私達の心も、父上には届かないんです。彼も、話そうとしてくれないんです。それが一番の不満なのかも知れません。

回答No.2

miumiuyuu

気にする必要なんてないと思います。

普通に結婚しても、嫁姑問題で苦労したり、ただでさえ、うとましいことが沢山あるんです。

面倒な人間関係しかも他人同士なのですから、無理に気に入ってもらう必要なんてないとおもいます。

彼に任せておいていいのではないでしょうか？

全ての人が判り合えるなんて、まずありえません。。

いくら、素敵な旦那さまのご両親だとしても無理なものは無理です。
最近、私も色々と割り切るようにしました。。

やはり、親にとっては子供にはそれなりにこうなって欲しいという夢があって思うようにならなかったから余計に面白くないのだと思います。

補足

ありがとうございます。
色々割り切ることをしてしまうのは簡単なのですが、確かに普通の結婚をしてても、嫁姑問題は沢山ありました。
ただ、それらも話合うことも出来ましたし、折り合えないので、離婚したのです。こう書いてしまうと、とてもわがままな私に見えるかもしれませんが、本当に生きていけない環境に（自殺・もしくは相手が、死んでくれることを願うようになった）追い込まれて、このままではいけないと、今の彼に相談したのが始まりです。
離婚するにも、子供達と離れ、身を引き裂かれるような思いをして、子供を分けるなんてひどい母親だと恨まれても仕方ないのですが、それほどの金銭的余力もなく仕方なかったと、納得するようにしているのですが、どんなに時が流れようと、私の中の子供の笑顔は、変わらず・・・・
1人の時にそっと涙しています。
親にとって、子供の幸せを願うのは当然の権利です。面白くないのも、よくわかります。
気にする必要がないとはどうしても、思えません。

回答No.1

sandy_7729

こんにちは
私はX1子持ちで8歳年上で結婚した人とチャットをしています。
彼女に聞きました。彼女は最初は両親に反対されたと言いましたが旦那さんが必死に説得し結婚できたようです。
私は思うのです。恋愛や結婚に年の差や両親何もかもが関係ないと思うのです。
確かに両親の同意があって初めて幸せな結婚生活が出来ると言うのも聞きました。
私は貴方の考え方はすごいと思いましたしすごく良い方なのもわかりました。
貴方は主張をとおして欲しいと思います。
両親を必ず納得させて下さい。
彼の両親は貴方に対して何か感じているのだと思います。それを取り除く為に貴方を知ってもらってください。そして必ず結婚してください。応援しています。頑張ってください。from.sandy

お礼

ありがとうございます。
結婚すること自体は難しくないのです。
もう私達も、中年といわれる年代なのですから…
そして、年老いていく父上や、母上に対してこのままでよいのかという自責に問われてしまうのです。
自分自身もそうですが、自分の親のありがたみというのは、とても解かりにくいようです。
○○してもらうのが、当たり前と思ってしまうんですね。
いなくなって初めて、その存在の大きさを知りました。
彼とその親にそんな後悔をしてほしくないと思っています。