ciao_selyuのプロフィール

私は現在都内の音大で声楽を学んでいます。 この大学に入るために幼少の頃からレッスンに通ったり、私立なので今の大学の学費また下宿費等、親にはかなり投資をしてもらってきましたし、私自身今の大学に入って歌を学ぶことが昔からの夢でして自分なりに努力して一浪で入学しました。このように音楽の道を歩むことになったきっかけは師事していた先生方からの勧めでしたが、もちろん自身も音楽は好きでしたし、努力することも全く苦ではありませんでした。 しかし、最近は好きだと感じられなくなってしまったのです。 声楽家は自己表現力の優れた人(要は自己アピールと自己セールスが堂々と出来る人です)や感覚でいろんなことをパッと自分のものにする勘の良さのある人でないとなかなか大成しない職種です。そして学校でもそのような態度が求められますし、出来ない者は正直言って切り捨てです。声楽ですから、オペラでは演技力も求められるわけですから当然なんですが。 私はわりと抑制的な性格で演技などなかなか自分の殻を破ることができずモジモジした演技になってしまいます。それに飲み込みが遅いので勘は鈍い。この大学に入れたのも音楽性を買われたわけでなくハッキリ言って努力で身に付く技術で入れたものだと思います。技術は誰でも頑張れば身に付きますもんね。 大学に入ってから師事している先生にはしょっちゅう自分をもっとさらけださないとダメだと言われています。今となっては演奏家を目指したいと思っているわけではないので、自分に向いてないと割り切ってしまえば簡単なことなのかもしれませんが、それでも適応しなければという気持ちがぬぐいきれず、このままではいけないと入学当初から無理して自分なりの殻破りを試みてきました。しかし、その結果無理をしすぎて自分を見失い、半鬱状態に陥ってしまい本気で「自殺」を考えたりするようになっていました。もし、先生の前で少しでも抑制的な自分を見せればまた否定される…周りからも「この子向いてないのに」と軽蔑されるんじゃないかと感じてしまい、現在では病的なほど何かにおびえて生活するようになってしまいました。そうなればレッスンに身が入らない→あまり練習もやる気がでないし歌いたくない→またレッスンはうまくいかないという悪循環に陥ってしまっていて時間が無駄に過ぎている感じです。専攻の成績はめちゃくちゃ悪いということもないのですが、なんか一人だけ進路を間違えてしまったような気持ちがずっとあるし、こんなダラダラを打破しなくてはと思って朝は気合を入れてテンションを頑張ってあげて学校に行っても、友達と話したり先生方にお会いすると、怯え、最近はなぜか音楽以外のこと何もかもに「私なんて」と劣等感を常に抱えていて、しかし両親には前にもお話したとおり多額な投資をしてもらっているので学校が楽しくない、歌うことも苦痛になってしまったとあまり言えず(一度話したことがありますが、音楽以外の道に行くのは許さないよという感じでした)孤独を感じています。 私はこのままこんな気持ちを抱えたまま残りの大学生活を送っていていたら精神的に本当にやられてしまうのではないか、しかし一度休学し音楽から離れてみる勇気もない…でも将来の確約もない道だし…本当にどうしたらいいのか途方に暮れています。もともと人の心理や教育(これは家庭教師のバイトから教育の楽しさに芽生え、２年生から教職をとり始めたので、卒業時は無理ですが、教員免許は取得したいと考えています)にも興味があるので編入も考えましたが、もしかしたら一時的な逃げから興味があると思えているだけなのかもしれないと何度も思いとどまって結局何もできずグジグジしています。 最終的には自分で答えを出さなくてはいけないことも、親に学費を払ってもらい通っているわけなので恵まれた環境にいながら甘えているということは分かっているのですが、ここでなにか思いがけない意見や新しい何かがどなたかの回答から得られたらと思い、誰か知り合いに勘づかれるかもしれないという不安もありましたが思い切って相談させていただきました。 ここまで読んでいただきありがとうございます。もし甘えてると気分を害された方がいらっしゃいましたらごめんなさい。 長文乱文本当に失礼しました。