naprap-のプロフィール

よろしくお願いします。 否定的な感情やマイナス思考がみについていて困っています。 自分は社会人5年目で一人暮らしもでき、 きちんとご飯も（今のところ）食べていける 一般的に言えばそれだけで幸せなはずです。 なのに、どうしても物事をマイナスに捉えてしまい、苦しいです。 将来の不安 些細なミスをいつまでも引きずる 自分の失敗ではないけど自分の失敗のように感じる などなど。 いまどき将来の不安がない人などいないと思うのですが どのように折り合いをつけているのでしょうか？ 心療内科にも通っていますが、先生にもマイナス思考だね、と いつも言われます。 お薬も飲んでいるのですが、どうしても物事や人生を肯定的に捉えきれず困っています。正直生きるのがつらいです。 どうやったら毎日を楽しく過ごせるのでしょうか？ どのような考え方をもったら？ どのような生活をしたら？ 考え方を変えるお勧めの本は？ 色々アドバイスをいただけたらと思います。 よろしくお願いします。

20代前半の女です。 とても長文ですが… 人と会話をするのが億劫でたまりません。 話ベタなのか、会話を盛り上げることもできないし、話上手・聞き上手というわけでもなく、いつも会話があまり続きません。 それで相手に嫌われたり、下手なこと言って失望されたり、傷つけてしまったりするのが怖くて、 人と会話したくないと思ってしまいます。 頭の回転が遅いのか、思ってることを上手く話にすることができないし、説明下手です。 メールであれば会話は苦痛じゃないし、何か文章を書くこと自体は好きです。 でも実際の会話となると…とても憂鬱です。 仕事は、家に引きこもってメールのやり取りだけでできるようなタイプの仕事をしています。 なので普段はとても快適なのですが、 [会って打ち合わせ]や[現場に行き、人に会ってる状態でする仕事]のときは、すごく憂鬱な気持ちになります。 単純に人に会うのが嫌なだけだと思います(普段家で引きこもってしている仕事自体は嫌じゃないので…)。 仕事以外でも、[人に関わること]をする前には憂鬱になります。 友人と遊ぶ約束をしていても、 「どうすれば中止になるかな…仕事が入ったとか、カゼひいたとかって言おうかな…」などといつも思ってしまいます。 最低な話ですが、実際ドタキャンも結構したことがあります…。 電話も嫌いで、電話がかかってきても9割はとらずに放置です。 かけなおさなきゃと思いながらも、すごく億劫で… 客観的に考えても、友人が離れていってしまう行動をとってると思います。 ただ先ほども書いたように、[対面]や[実際の会話]でなければ憂鬱にはならないのです。 電話や対面は憂鬱になるのですが、 メールなどを介してのコミュニケーションは普通にできます。 電話をかけなおさずに、メールで返事することも多々あります。 あと、下記のことを、自分でも嫌になる位しつこく覚えていて考え込んでしまうんです。 ・幼稚園の頃、親が離婚し、父母とは離れて暮らしていた (当時離婚している家庭はまわりでは珍しかったので余計にショックだった。母親が泊まりにきたときなどには、帰ってほしくない一心で、体が痛いと夜中に訴え続けた。当然病院で診察しても何もないので、精神科のようなところに連れて行かれたこともあり)…。 今でも当時のことを夜中に思い出し大泣きすることがあります。 心のなかでは「親も人間なんだから気のあわない者同士は離婚するだろうし、資金面でも何不自由なく私をここまで育ててくれたのだから」と、親を恨むような気持ちは皆無なのですが… どうしても当時の"悲しい・寂しい"という感覚が忘れられずに大泣きしてしまったり、鬱な気持ちになってしまったりします。 そんなことをいつまでも思い出すなんて無駄なことだと思うのですが、どうしてもフラッシュバックしてしまいます。 それと同じ感覚で、人と会話するのが億劫な気持ちになります。 この2つのことが、今とても苦しいです。 気のきいた会話ができるようになれば、人と接するのも億劫じゃなくなる気がします。 なので口下手を直す方法というのもいろいろ調べ、いくつか実践してみましたが、今ひとつ解決になっていません。 あと、私はたぶんかなり"良い人"ぶろうとするところがあると思います。 人に良く思われたい、という気持ちが強いと思います。 なので、実際に会ったり会話をすることで「この人って、こんなつまらない人なんだ」と思われてるんじゃないかとか、傷つけてしまうんじゃないだろうかとか、幻滅されるんじゃないだろうかと思って… それでまた人に会うのが嫌になります。 飲み会をしたり、友人と遊んだりすることは、普通はストレス解消になるものだと思います… でも私はそれをすることが憂鬱で仕方ありません。ひとりでいるのが楽で… それでは社会人としてダメなことはわかっているのです。 来年には私は1児の親となります。 親になれば、人付き合いも必然となってくるでしょう。 だから直したい。でも具体的にどうすればいいのかわかりません。 結婚後の人付き合いの増加ですら気疲れし、毎晩憂鬱で泣いていました。 このような気持ちになってしまったことがある人は、 どのようにして解決していったのでしょうか。 やはり無理やりにでも人と関わるようにして、慣れていくのがベストなのでしょうか。 人と関わらずに暮らしていけたら、どんなに楽だろうと思います。 でも現実ではそんなこと言うのは、ただの甘えだとわかっています。 憂鬱な気持ちにならず、人と接することができるようになりたいです。 長々とすいませんでした。 同じような経験をしたことがあるけど克服したという方、 どのように克服したのか、教えていただけると嬉しいです。 よろしくおねがいします。

最近友達になった人がいます。私も彼女（Ｋさん）も女性です。 彼女とは共通の友人（Ｈさん）を通して知り合いました。一度Ｈさんと、kさんとわたしと３人で食事にいったのですが、それがはじめての出会いだというのに、Ｋさんはいない第３者のプライベートな問題（不幸なこと）までぺらぺらと話していることに驚きました。というか、引いてしまいました。私はいったいどこまで反応して良いのか分からないぐらいです。 最近Ｋさんと職場が同じになり、わりとゆっくりした職場なので、話をする機会があるのですが、そこでもまた聞いてもいないのに、新たな人のプライベート話、（また不幸話です。）をきかされています。 自分もいつか同じことされるだろうなっとおもい注意をしていましたが、最初会った時に少し話してしまった持病について、職場の人、みんながすでに知っていました　唖然 Ｋさんはのんきに「いっちゃったのよ～」っと軽く言ってますが、これってどうなんでしょう？ 共通の友達ＨさんがＫさんのことどう思ってるのか聞こうかと思ったけど、不満話になりそうだったので何もはなしてません。 おまけにＫさんはずかずかプライベートな質問をしてきます。うまくかわせられるのならいいのですが、「ちょっとねー」とか「秘密」とかいう答えも失礼かな？っと思っています。こういった場合どうしたらよいのでしょう？ 逆に私がＫさんに質問をするとうまーく流されているような気がします。追求することもできないし。 彼女のプライベートは聞く限り至って普通だと思いますが、なにか本人にも不幸や秘密があるからこうやって他人の問題に目を向けているのでしょうか？

深刻な悩みです。毎日のように悩んでいます。わけのわからない話かも知れませんがどうか相談にのってください。 私は、最近自分がわからなくなってきて悩んでいます。 まず、１週間前に強く思っていたことが急になんとも思わなくなったりするなど、すぐ気がかわります。 あと、発言をすると失言してしまうような気がするのと、過去に発言してもあまり大したことを言わないので無視されることが多かったという事実があることから、だんだん発言しなくなっていきました。最近では思ったことも言えなくなり、無言な性格になりつつあります・・・。 あと、人の意見に流されることが多くなってきています。 A君が「こうした方がいいんじゃない？」というと「うんそうだね。じゃあそうするか」となりますし、B君が別の意見を言うと「それもいいなぁ」となり、自分の意見がありません。 最近本当の自分はどれなんだとパニックになって黙り込むことがあります。 なぜか本当の自分を知られたくないという気持ちが特に最近強くあり、偽りの自分というものが生まれているんです。 「自分は自分のままでいいじゃないか」というような言葉がありますが、その「自分」が分からなくなってきているのです。 どんなことが好きで、どんな性格なのか、自己分析をしてもわけがわかりません。 本当の自分を見つけるにはどうすればよいでしょうか？助けてください。お願いします。

私はよくいじられるキャラなんですね。 昔はそうでもなかったんですけど、親友が学校を辞めてしまって、新しいグループができてから、いじられキャラに確立されてしまいました。 べつにいじられるのは嫌いじゃないんです。 常にかまってもらいたい、自分の存在を覚えていて欲しいと思っているからです。 でも最近、もちろん冗談なんですけど、少しエスカレートしてきてるんじゃないかって思うんです。 「お前一人でやれよ」とか、「どっか行けよ」とか。 普段は普通に楽しく話すこともあるし、悩みを相談されることもあります。 でも自分は、一人になってしまうのが怖いタイプというか…嫌われるのが嫌なんですね。 だからそういうふうに言われても、笑って流して、後で独りで泣くというパターンを繰り返しています。 そうしたら誰とも争わずまたすぐ元の関係に戻れるからです。 また私はものすごく八方美人で、周りの反応がすごく気になります。 友達が日記などで名前を出さずに誰かの事を批判していたり、ものすごく落ち込んでいて私と話してくれなかったりすると、たとえ私が原因でなくとも自分のせいだと思ってしまうんです。 それで考えすぎてギクシャクしてしまったり、無駄に落ち込んで悩んでしまったりします。 相談できる子もいないし、いたとしても「かわいそう」とイメージをもたれたくないという自分のプライドというか…そういうものが邪魔して、なかなか相談できません。 自分の中で悩みに悩んで、解決しないまま時が過ぎて行くという感じです。 これらの私の考え方、性格はいけないでしょうか？ 駄文で、とても回答しにくいかと思いますが、これを読んで一言でも意見をいただけたらと思います。