MARONMOMOのプロフィール

長文です。 元彼…28歳 私…24歳 交際２年 別れて１ヶ月未満です。 分かりやすく箇条書きにします。 《別れた原因》 ・Ｈの頻度に対して私が不満があった →それで何度も揉めていた ・私としては身体の相性が悪いと思っていた ・最近彼に対して冷めてきてしまった ・最近はお互いＨしたいと思わなくなった (でも別れる３週間前まではＨあり) ⇒Ｈについて何度も揉めて、何度も同じ繰り返しになるから別れようとなった。 冷めてきたりＨする気が起きなくなったのはマンネリもあった(？) ●彼● ・Ｈしたいと思わなくなってきた。 ・スキンシップは頻繁に取ってくる。付き合い当初とあまり変わらないくらい人前でもベタベタしてくる。 ・趣味(バイク)にハマりだして、それに夢中。 ・現在は恋愛がめんどくさい。結婚もする気ない。 だけど、私と別れ話にならなかったら、(別れ話を持ち出したのは私) このまま交際を続けて私と結婚するつもりでいた。と別れ話の際に言っていた。 ・『結婚するつもりではいた』というのは、 ３０歳くらいになったら結婚しなきゃ“いけない”という義務感から。 ・別れることが正しいのかお互い迷っていたとき、 「このまま結婚しないでいて、誰かに“あのとき彼女と別れなければよかったのに”と言われるだろうなと思うと、 正しいかは分からない。」と話していた。 ●私● ・彼に不満があるのはＨに関してのみ。 (他は妥協できるレベル) ・彼と別れて新しい恋愛をするつもりでいた。 ・だけど、彼以上の存在になれる相手はいないだろうな…と、 新しい恋愛をしたいと思っている反面、 また１から知らない異性とお互いを知っていくのが面倒に感じてしまう。 ・彼が当たり前のような存在になっていたので、別れた今も、 心のどこかでは本当に離れ離れになった気がしていない部分がある。 ・今すぐは復縁したいと思いませんが、 また縁があったら彼と付き合いたいという気持ちはあります。 ちなみに、別れ話は初めてじゃないので、 今回は話し合いでお互い納得して別れました。 身体の相性が悪い相手との復縁…… やめておいたほうが良いでしょうか？

毎日が苦しくてしかたありません。 何かアドバイスをいただけたらと思います。 私（30）、バツ１で、長男（当時２歳）を連れて主人（31）と再婚し、その後長女が生まれ、現在11歳の長男・6歳の長女と、私の両親と２世帯で暮らしています。 今月の初めに、主人の浮気が発覚しました。 ホテルのカードも出てきて、体の関係もあると認めました。（去年11月くらいかららしい） 相手は同じ会社で働いていて、今は辞めてるとのこと。（相手は24～25らしい） 私は主人が大好きで、子供のこともよく見てくれるし、結婚してよかったって心から思っていたので、裏切られたときはショックで、仕事にも行けませんでした。 主人は、発覚したとき私が許すって言ったのを聞いて「ばれたら離婚って言われるのを覚悟でしていた。自分はしてはいけないことをしたけど、相手とこうなったことは後悔していない」って言いました。 原因は何なのかを聞いたら、「子供がいると、女として見れなくなって、女として見たかったけど、子供がいるから仕方ないなって抑えていたけど、その人に出会って女として見てる自分がいて。子供がいるんだからそんなもんだって理解しようとしていたけど、駄目だった。長男は、自分の子じゃないんだって思ってしまってる自分が常にあって、長女と平等に可愛がらないとっていつも思ってて、そういうわだかまりも原因の一つなのかも」って言ってます。 長男の件は、高学年になったら本当のことを話そうかと、結婚したときに話していたので、そうすることでわだかまりは解決できるのでは？と提案したところ、それも一つの案だよねって言ってました。 主人から離婚してほしいとかは言われていませんが、今でも相手を取ろうか、私を選ぼうか悩んでいるみたいです。 週に１回くらい、相手に会ってるみたいだし。今後どうするのか話をするために会うって言って会ってます。私が止めてって言っても。 好きって感情が相手にあって、私に対しては、当たり前すぎる生活で、ママとして100％奥さんとして100％と言われ、女としては0％に近いみたいです。子供のことは可愛いし、触れ合っていたいって言ってますが。。。 私をママとして奥さんとして100％って言ってくれてるけど、女としてっていうのは、子供育ててきて、子供一番で行動してきてたから、そういう姿を見て女として見れなくなっていったのかなって思ってるんです。主人は家に帰ってきてます。休みの日は家にいますし。でも、帰り際に相手に会ったり、メールしたり電話したりはしてるみたいなんです。 子供のことばかり考えてきて主人のことは二の次だった私も悪いところがあるから、初心に戻って、今までの自分の考え方とか変えて、きもちをしっかりもどせるなら、長男には本当のことを話してあげて、家族としてやり直したいのってことだけはメールで昨日伝えています。 帰ってきて、メール見た？って聞くと、なぜかニヤニヤして「見たよ」とだけ言って寝ました。。。何でニヤついてたのか？男の心理が良く分からない。。。ちょっと前も、浮気を問いただすのではなく、自分に磨きを掛けて戻ってきてくれることを待ってる　みたいなメールを送ったら、「俺はこんなに想ってもらって幸せだと思う。戻らなくちゃ行けないのは良く分かってるから」って返事がきたけど、それが本心なのかなんなのか、それすらもまた疑ってしまいます。でも、そういう思いは伝えないと、相手になびいていってしまうのではないかと不安で不安で。 浮気してても、家に帰ってくるってことは、私に対していいところがあるから帰ってきてると思うし、浮気がばれたのに相手を切れないのも、相手にもいいところがあるから切れない　とも言ってました。 主人は、相手に好きって気持ちがあるけど、２度会ったときに今の気持ちは奥さんへ戻るって告げたみたいですが、相手はあきらめ切れない本気だから　とか言ってるらしく、主人も相手に気持ちがあるから、説得できず　みたいです。 こんな状況の中、私はどう振舞ってたらよいのかわかりません。。。 今までになにか不満があったのだから、今まで通りしていたら、嫌われるんじゃないかなって思う。 体重も５キロも落ちてしまい、主人のことを今は日々疑いの目で見てるし。 同居している母は、フェロモンを出さないと駄目よとか、意味分からないことを言ってます＾＾； 皆様なら、この状況の中、どうされますでしょうか？ 幼馴染にこの話をしたら、「家庭をもつ資格というか決意が甘かったんじゃないか？子供うんで女として見れないなんて、女としてみようって考えがそもそも普通じゃないし、考え方が独身。」って言われました。 長すぎる文を読んでくださってありがとうございました。

結婚して１週間、離婚を考えています。 先週、３年間付き合った人と入籍しました。 付き合ってすぐから一緒に暮らしていて、相手の生活や考え方も理解して、よく言われる「同棲すると結婚できない」という感じもなく、ずっと一緒にいても安心できる人だなと思い入籍になりました。（私３０歳、相手２７歳） 金銭感覚についてや貯蓄でもおおむね考え方が合っていて、お互い共働きで収入もほぼ同じなので、結婚後は二人で収入を合わせて生活していく話になっていました。（何回か話したので私は彼もそう理解していると思っていました。） ところが最近になって具体的にお金の話になると、考え方のずれが出てきました。 はじめは、お互いお小遣いを決めて残りを全額家のお金とすることに彼が難色を示しました。 理由は、 (1)私へのプレゼントや食事代が払えなくなる (2)行きたくもない旅行に家のお金が使われるのが納得できない、など。 (1)については、私は普段ものをねだったりはしないのですが、誕生日はお互い相手にプレゼントしたり食事をごちそうしたいと思うのですが、彼はそう思わないようです。今まで私に強制されて仕方なくやっていたとのこと。 確かに回数は少ないですがプレゼントにしては高額なものを買ってもらっていました。 でもそれは彼のいいものをプレゼントしたいという気持ちだと思っていたので、ショックを受けました。（勝手かもしれませんが・・・） (2)彼は旅行が好きではなく、私は好きなので家族旅行のためにも貯金したいと思っています。 (1)や(2)の意見が合わないことに関しても私は話して折り合ってきたつもりでしたが、勘違いだったのかもしれません・・・ ケンカが発展してお互い殴り合いに近いようなことにまでなり、離婚の話になりました。 (1)、(2)の内容という表面的なことより、もっと根本的に不一致があったのかなと。 どうしてよいかわからず悩んでいます。

35歳の事務職会社員、子供なしの女性です。夫も同い年。結婚8年不妊4年、基本的に愛し合ってる夫婦だと思いますが、小さな喧嘩の繰り返しで疲れました。離婚して新しい相手を探した方が実は結構幸せになれたりするのかなと考えることが増え、毎日悶々としています。でも、自分の子供は欲しいという気持ちがあるので、今体外受精もしているし（原因は私である可能性が高い）、今から離婚して新しい相手をみつけて、体外受精・・・なんてとても時間がないなと現実を見てしまう自分もいます。子供のいない人生や、まして一人で生きていく覚悟は到底できません。こんなくだらないことで離婚したい私は馬鹿でしょうか。文句を言わないで我慢して彼と生きて行くべきでしょうか。客観的なご意見お願いします。 日々私がストレスを感じる原因　（私はフルタイムで働き、夫は責任のある仕事をしていますが、私より早く帰る日が多いです。）： ・私が家に帰ると家の中はちらかし放題。（服、お皿、キッチンは使ったまま、特に玄関に物が置いてあって通れないような状態だと、家に着いたと同時に出て行きたくなってしまいます。） ・私が家に帰ると必ずと言っていいほどテレビの前で昼寝。 ・週末も必ず1日3時間の昼寝。 ・お風呂に入るのは3，4日に一度。 ・夜ソファーで必ず寝てしまう。起こさないとそのまま朝まで。 ・ビールを大量に消費。（1日１L以上、週末は1日２L。） ・ビールのせいか、常に怠け者。 ・やると言ったことを平気でやらない。 ・私は眠りたいのに、平気でテレビをベッドで見てる。基本的に超自己中。 ・身なりをまったくきにしない、太った、以前は自慢でしたが、今は人に紹介するのが本当に恥ずかしいです。 ・掃除、洗濯をまったくしない。平日は何もしない。 ・彼と一緒だと私は定年まで働かないといけない。（それが彼のポリシーです。） ・言葉の暴力が多い、彼のせいで精神的におかしくなってる気がします。 ・自分勝手、自己中の典型、一人で生きているのと勘違いしてるような、他人への配慮ゼロ。反省を知らない。自分は悪くないといつも思っている。悪いのは私。 夫の良いと思えるところ： ・毎週末、食材の買い物と料理をしてくれる。 ・スキンシップをたくさんしてくれる。 ・愛してるよ、きれいだね、の言葉をかかさない。 ・私の行動をほとんど束縛しない。 ・会話や笑いがある。

こんにちは。現在入籍したばかりで、主人の借金がわかりました。私のお腹の中にはもうすぐ４ケ月になる赤ちゃんがいる状態です。結婚前に彼には借金がないか確認していましたが、ないと隠されていました。 一緒に住み始めて督促と債権者代理人弁護士から通知が来て、問い詰めて発覚しました。 それでも往生際悪く、認めない彼に腹が立ち、その際、感情的になり、離婚しか考えられず、私は彼を責め、子供を手術しておろす事や離婚を条件に手術費用や当面の生活費等を請求するメールを送ってしまいました。言いわけですが、目の前が真っ暗になってしまった。これからという時に・・・。 債務を何年も放置しておいた為、金利は借入額を超えています（合計２００万弱とみています） 今、私は何とか二人でもう一度やって行きたいという気持ちになっています。もちろん迷い・不安はあります。義母も同居なので、子供も産まれたら、やっていけるだろうかとも考えます。 でも彼はすっかり自信をなくし、別れるとも一緒にやっていけるとも決められない所で悩んでいます。 発覚時に私がいった言葉・メールが彼には大きかったようです。 男の人の方が、こんなとき精神的に弱いものなんでしょうか？確かにいざとなったら女の方が強いとは思いますが。 義母を含めて数日後に話し合いをします。 義母は高齢で預金もなく、立て替えは不可能です。 彼にも完済できる預金はありません。ただこのままでは金利で雪だるま式に増えてしまう一方です。 私が出すという手段は、彼によくないと考えています。でも彼には貸してくれるような家族や親せきはいないようです。ブラックなので銀行の融資も無理と考えます。 彼にはあまり危機感がないようです。何年も請求を無視してきたから、慣れてしまっているのかもしれません。私にはその危機感のなさが理解できませんし、したくありません。 きっとお読みになられている方は「離婚すべき」というかもしれません。 でも、私はどうにかしてずっと彼と連れ添っていけないかと考えています。この先同じことが起こらないよう、協力してやっていけたらと、方法を模索して苦しいです。 妊娠して、いまは赤ちゃんの事を最優先に考えて、幸せな時間を過ごしたかったのですが、むなしさでいっぱいです。 三人で話し合って、どうなるかは分かりません。もし一緒にやって行くことを考えても、相当つらいと思います。自分で考えて・選んでいくしかないというのは分かりつつ、誰かに助けてもらいたい思いです。 でもこれを頑張った先に、彼と子供と自分の笑顔があるようにとも思っています。 別れなくてよかったなという結婚生活を送られている方のご意見・アドバイスが頂けたらと、すがる思いで質問しています。昔はこんな場所なかったから、きっと耐え忍んで超えてきたものなんでしょうね。 すごいな・・・。私も強くなりたいです。甘い考えなのかもしれませんが、今はつらいけど、数年後に笑顔があるといいなと言うのが、私の希望です。