samishii-naのプロフィール

３２歳男性です。病名ははっきりされてません。 ただ、集中力欠如、注意力散漫、じっとしてられない、などの症状があり、次週ＡＤＨＤ（注意欠陥多動性障害）の検査を受ける予定です。 僕は今年の４～７月まで同じ授産施設の同年齢の女性を愛してました。彼女も病気でしたが、とても明るく優しかったです。 で、その間、施設では普通に顔を見て会話してたんですが、帰宅すると、彼女の顔を全く思い出せませんでした。 緊張して顔を見れない、とかはないです。 結局、７月末に振られ、８月に彼女は急死してしまいました。 その後、他の女性が気になり、メールしているうちに、彼女の真面目さ、礼儀正しさに惚れ、また恋をしてしまいました。 ところが、またもや、帰宅すると顔が全く思い出せないんです。 まだ、告白の段階じゃないですが、いずれは告白したいです。 このようなちょっと理解しにくい症状がある方っていらっしゃいますか？ よろしくお願いします！

夫の転勤で海外にいます。楽しい事ややりたい事もあり、取り分け人生を悲観している訳でも有りません。 が、日常起こる些細な失敗事が、頭にこびりついて離れず、憂鬱な気分が晴れません。例えば、お茶会に呼ばれても私の話はあまり聞いてもらえませんし、気まずい空気が流れる気がします。私がトイレに立つと、外から大きな笑い声が聞こえてきたりして、私っていなくていいんじゃないかとか思ってしまいます。また、大きな会で、静かにしていようと思えば思う程緊張して、乾杯の少量なのに酔い、歓送会で感極まって大泣きしてしまったり、饒舌になってしまったり、最近はトップの婦人からは白い目で見られ軽く無視され、とても恥ずかしく心苦しいです。 気をつけてるのに、失敗したり言わなきゃ良かったと思う事が毎日鮮明に蘇ってきては、ああまたこんな事になった、みんな私をだめな人と思ってるのかなとか、寝る前も思い出されて寝つけず、寝てもすぐに目が覚めてしまいます。 最近は、家に行く時や待ち合わせ場所に行くまでの運転中も心臓がどきどきして息苦しく、降りた瞬間全身が脱力して、手や足が震えてる事が増えました。今は人の集まりが怖く、話をするのも戸惑い、家に引きこもる事が多くなりました。日本にいる時は仕事も友達もトラブルがあっても、ここまで気になる事がなかったのですが、ここにいると自分が自分でないような、自分が出せない苦しさ（自分らしさを認めてもらえないのでは）で、なんて弱い人間なのかと、落ち込みます。 人の反応が怖い、嫌な事などを思い返して頭から離れない。ほんとにどうでもいいような事がなぜ、忘れられないのか。どうしたらこんな状態からぬけだせるのでしょうか。

わたしは3月に大学をしましたが、今パートという形で働きながら 公務員試験の勉強をしています。 仕事は公立学校のお手伝いです。パートだから時間が限られているけど、 子どもが好きで一度学校で働いてみたかったし、 勉強する時間がとれるとプラス思考で頑張ってきました。 しかし、5月～6月にかけて鬱のような状態になってしまいました。 「なんで若いのにこんな形で働いているのか」という周りの目、 職場での人間関係や周りに比べての立場の弱さ、 自分のコミュニケーション能力のなさ…いろいろ考えているうちに 毎日泣くようになってしまい、仕事に行きたくない、仕事に行っても 肩こりやだるさでどうしようもない…という日々が続きました。 でも、働く時間は短いし、夏休みは仕事がないので、そう思って 少しずつ回復し、なんとか頑張ってこれました。 最近まで結構普通にやってこれたのですが、 また同じような症状が出てきてしまってます。 来月に公務員の試験を控えていて、 絶対に受かりたいという気持ちはあるんです。 でも、ちゃんと働くようになって自分はやっていけるのかという不安、 卒業してから自分の選択は正しかったのかという疑問、 （以前ここで相談させていただいたら、今の自分の立場について ものすごく否定的な意見をいただいたんです…） もし、試験が通らなかったらという不安、 夏休みが明けたら仕事が始まるという不安…… 一日中、憂鬱で仕方ありません。 昨日も些細なことなのに、彼氏の前で泣いてしまい、 迷惑をかけてしまいました。 今日の朝もなぜかとても悲しくなってしまい、泣きました。 （前も朝がとてもつらかったです…） また、同じことの繰り返しでこの先の自分に不安を感じます。 簡単でも良いので、アドバイスいただけると嬉しいです。 よろしくおねがいします。

３０代前半女です。 うつ病歴５年になります。 病院に通い始めてからは４年です。 その間、１年３ヶ月程度しか働けていません。 今は過眠症で、一日寝て過ごす毎日です。 毎日昼寝を何時間もして、食事時になったら食事をして、また寝ての繰り返しです。 働けないので、経済的なことや将来のことなど不安です。 結婚適齢期なので、結婚願望もありますが、今の状態では結婚してもうまくやっていく自信もありませんし、今の私を受け止めてくれるような人もいるとは思えません。 今は実家で暮らしていて、何とか食べられている状態ですが、こう何年も病気が治らず、将来の目処も立たないと、何のために生きているのかと考えてしまいます。 一日のほとんどを夢の中で過ごしています。 アドバイスお願いします。

何年か前からか突然夜中に目が覚めるようになりました。それと同時にお腹がすいているわけでもないのに、手当たりしだい物を食べるようになりました。 以前はあまり食欲がなく夕飯抜きの生活をしていたので、それがいけないのかと思い夕飯は必ず食べるようにしましたが一向に直りません。 これって過食症なんでしようか？ あと仕事のときはご飯を食べなくても平気なのですが、休日になると無性食べたい衝動にかられます。