1961augのプロフィール

いま、突発的に消えたいです。 家族の繋がりも皆無、恋人と別れ、その後の恋愛もうまくいかず、 友人たちは皆、家庭を持って幸せそう。 仕事は女性ばかりでみんなに無視され、気を遣う日々。 愛してくれた人たちは皆、死にました。 もっと大変な人はいます。 しんどい人はいます。 ただ、電車にのっている人がみんな浮かれていて、楽しそうで、 やるせなくなります。 私のなかで、何が起きているのでしょうか。

誰かの一番になりたいです。 親以外で、自分を一番に愛してくれる人が思いつきません。 友達は私はいちばん仲良しですごく尊敬してる子がいるけど、たぶん友達はそこまでおもっていないです。 彼氏もいません。 親にはたっぷりすぎるくらい愛情をもらいました。 でもそれは自分の子供だからです。 家族以外に貴方だから好きで、他の人では絶対駄目だと思われてみたいです。 私には一人姉がいて、姉は小さな頃から可愛くて、人気者でした。 グループの真ん中にいるような子で、友達もいっぱいいて長くつづく彼氏がいて、人から愛されてます。 接すれば彼女が人から愛される理由がすぐ分かります。 小学校までは自分に自信がありました。 誰かに嫌われても、自分の好きな人に好きだとおもってもらえればそれで良いという自信がありました。 中学生になって人間関係の難しさを知り、そしてブスと毎日言われ虐められました。 姉と比べられ、お姉ちゃん、お母さんは美人、可愛いのに...と飽き飽きするくらい言われました。 高校大学になってメイクや髪型のカバーを駆使して整形と言われるまでに変身しました。 異性からの評価(人づての褒め言葉や、以前との反応の違い)すごく可愛くはなくても、そこそこまでにはなったと思います。 でも誰も私のことを一番に好きではありません。 そこそこの容姿だし、彼女にはしてもいいよと思う人はいても、私を好きで好きで仕方がなくて、私じゃなきゃ嫌な人はいないと思います。 男性は好かれたくて仕方ない反面、中学時代とのあまりの対応の違いにムカムカします。(そうじゃない人もいますが、大抵の人はそうでした) それでも中学時代でも仲良くしてくれる男友達もいました。 普通のテンションで喋って、普通に遊んだりしてました。 今は男の人と接するときに、媚を売らずに話せません。 気付いたら男の人と素で話せなくなってることに気がつきました。 中学時代に異性に罰ゲームの対象にされたり、話しかけても無視されたのがトラウマで、相手に異性として魅力的だと思われることで嫌われないようにするためです。 基本的にぶりっ子気味で、にこにこしてます。 この話し方を女の子にもしています。 男女問わずこんな感じでこういうイメージに思われたいな、という"人に好かれるための"話し方を演技でしています。 この話し方がうさん臭くて大っ嫌いです。 それでモテるならまだしも、陰で顔を褒められるか(人づてに聞きます)ナンパされるかの二択です。 派手どころか地味に見えそうなくらいの見た目なのにナンパをされるのにも腹が立ちます。 自分と姉の差に腹が立って仕方がないです。 なんで普通の人のように、男性と普通に話して友だちになって、そこから互いに好きになって付き合ったりできないのか悔しいです。 理由はなんとなく分かります。でもできません。怖い。 彼氏はできても2ヶ月くらいしか続きません。 相手は自分の事をそんなに好きじゃなく、似たような人なら誰でもいいと思ってます。 自分に自己肯定感がなくて、いつも姉と比べてます。 その上誰にも愛されないので何かが足りないのだとますます落ちこみます。 その何かを埋めるために、ニコニコしたり、いい子ぶってみたり、見た目に気を使ったりします。 姉は何もしなくても可愛くてそれにも落ちこみます。 もう本当に嫌になります。 家族に好かれてるからいいでしょう、ということではなく人間として魅力がなく、人に好かれない自分が嫌なんです。 どうしたらいいですか？

「寂しい」と言う事を知らなければ、寂しさなんて感じないでしょうか? でも赤ちゃんも寂しいって思うから、 寂しいと思うことは、本能なのでしょうか?

初投稿です。駄文、失礼します。 目に見えてる幸せを、たまに手放したく、遠ざけたくなる時があります。 例えば恋人が居て、突然に別れを切り出したり会う約束も拒んだり。 そうしているうちに振り回された人間はやっぱり嫌に思い離れていきます。 そうすると引き戻したくなるのです。引き留めたくなるのです。 自分の身勝手に周りを巻き込まないためにも、一人で居ることを望んだ時もありました。 だけど、そういう人間関係を遠ざけようとしている時に限って不思議と出会いが生まれるのです。人が寄ってくるのです。 そしてその暖かさに身を委ねようと、求めたところで、今度はやっぱり離れて行ってしまいます。 寂しさと虚しさと自分勝手さに、泣きなくなる時があります。それはずっと続きます。 一人で居る方が良い人間だと自覚はしてるのですが、一人で居るのに耐えられない、一人が怖い人間であることもまた自覚しているのです。 皆さんは、人間関係を壊したくなる時がありますか？ どうしたら、幸せを維持出来るのでしょうか。 人と関わるのが怖いです。でもたくさんの人と関わりたいです。 自己嫌悪から抜け出せません。 助けてください。お願いします。どうしたら不安と折り合いつけて生きていけるのでしょう。 内容が暗く、重くなってしまい、すみませんでした。 最後まで読んでくださり、ありがとうございます。

賢者の皆様こんばんは。 （敬意を表してそう呼ばしていただきます。） H_aです。 毎回、数多くの方から回答を頂き、誠に感激の至りであります。 さて、皆様の好意に甘え、又この場に質問を投稿する次第ではありますが…。 最近、私は人間の持つ理性と本能をテーマに様々な推測、又は憶測を巡らせております。 ソコで今回は、自殺についてなのですが…。 と、少しだけネガティブな質問になります。 人間は常日頃から、理性と本能の狭間で苦悩し、葛藤を繰り返す日々を送る生き物である。 と、私は思っていますが、 『自殺出来た人間はと言うのは、やはり理性が勝ったのでしょうか？』 これが私の今日の質問です。 …と言うのも私は、人間の本能の最優先事項は、生だと考えております。 そして、今はそんな気は全く無いです。と言えば嘘になりますが…恥ずかしながら、今まで生きてきた中で何回か私も考えました。 其だけではなく、未遂と呼ばれるものも何回かあります。 ですが、私は死ねませんでした。 私が臆病者だから。とは思いません。 何故なら自殺は、出来る人間とそうでない人間がいると私は、結論付けたからです。 そして、この世の中には、出来ない人間の方が圧倒的に多い筈です。 当たり前の事ですが…。 と、少し横道に話しが反れてしまいましたが、何方かこの質問に興味を持たれた方若しくは、このメカニズムについてご存知の方もそうでない方も回答頂ければ有難いです。 長々とお付き合い頂き誠に有り難うございます。 ソレでは失礼致します。