mio-cbのプロフィール

元々はカロリーなど一切気にせず好きなだけ食べて生活して158cm/59kgだったのですが、物心ついた頃から太っていた為に痩せている人に憧れがあり、昨年9月に糖質制限ダイエットを始めました。 とはいってもその頃は主食を抜くだけで他の糖質やカロリーは殆ど気にしていませんでしたし、なまけ心から多少はご飯やお菓子やパンも食べていて、体重も少しずつとはいえ減り食事も楽しく心身共に健康でした。 しかし、今年に入ってじわじわ食への意識が厳しくなっていき、一日1200kcalまでだとか、炭水化物やお菓子は一切駄目だとか言って、親に炭水化物や高カロリーなものを勧められるとイラついたりするようになってきました。 更にここ一ヶ月では週に1、2度くらい、甘いものを食べてしまった→吐こう→どうせ吐くなら普段食べられない甘いものを食べてから吐こう→無理矢理吐く、という一連の行動を取っています。普段食べられない反動で食べてしまいますがクッキー2枚とアイス1本とか、菓子パンひとつとか、家族が普通に食べている量なのに吐くのです。先程もチョコ付きポテチを一枚食べてしまって吐こうと思い、チョコ30g位とアイス1本を追加で食べて吐きました。勢いで夕食も吐いてしまいました。 現在158cm/49kgで満足してはいるのですが、昔から家族ぐるみで大食いだったので標準量がわからず、また、ダイエット後は飢餓状態で太りやすいということを聞いて怯えてこの有様です。ゴールデンウィークに親戚が来たら毎年ソフトクリームを食べるからそれが嫌だなあとかどうでもいいことを気にしています。常にカロリーを気にし続ける生活に疲れました。このままだと酷い過食嘔吐になるのではないかと不安で…摂食障害よりは元気なデブがいいとは分かっているつもりでもハマりそうです。 ちなみに、外出した時は食事制限の気持ちが緩む傾向にあって、3月のはじめに京都旅行に2泊3日で行ったときはパフェやソフトクリームやドーナツやチョコやベーグルを食べ歩いてその時は嘔吐の発想がなく吐かずにいて2kg増えたのですがその後数日で戻りました。3月の半ばに横浜でケーキとプリンを食べても太りませんでした。3月の終わりに東京へ行った時も、昼食にエッグベネディクトとクレープと生クリーム入りのクロワッサンを食べても太りませんでした。それらの経験で人間そこまですぐに太らないのだなと理解出来たと思ったのに今月に入り急に悪化しています。 アドバイスお願いします。

かれこれ20年以上摂食障害の者ですこれだけ長い期間、患っていると自分なりに上手く付き合っていける様になり、普段は拒食、週末過食でここ何年か過ごしてきました。常にカロリーを気にしながら、ゼロカロリー飲料や低カロリー食品を利用して普段の料理にもゼロカロリーの砂糖を使用したりして、カロリーにこだわり続けてきました。この間、結婚、妊娠、出産も経験してだいぶ落ち着いている時期もありました。 しかし、昨年家庭内でのストレスから症状が悪化した感じです。ここ何年もしていなかった過食嘔吐をするようになってしまいました。週末の過食が楽しみなのは、以前からなのですが、その量が以前にもまして多くなり、もともと食べた物が逆流してくる症状があったもので、今までは逆流してきたら、また飲み込んでいたのですが、今はそれを利用して吐いてます。はっきり言って、いい年していつまでも何やってんのかなって思いますが、これだけ長い期間患っていると、もう、治すというより上手に付き合っていくしかないかなって思ってます。ただ、吐くのだけはやめないとと

現在摂食障害の治療中なのですが、摂食障害の影響のひとつとして体毛が濃くなってしまいました。特に背中の産毛が濃くなっています。女の子なので濃いままだとかわいそうだと思うのですが、病気が治れば体毛も薄くなっていくものなのでしょうか？

どうしたらいいのか分からないです。頭の中がぐちゃぐちゃで、文章にできないので箇条書きみたいに書きます。すみません １６歳、女。全日制から通信に転校 一度もスクーリングにも出てないし、レポートも一枚しかやってない。 過食症だと思います。ほぼ毎日吐いてましたが、今週は2日に一回になってます(親に嘔吐がばれたので親がいる時は見られててできません)下剤も飲んでます。 社交不安障害？っていうのもありそうです。調べて当てはまってるかな…って思いましたが自己診断なのでよくわかりません。 今週のスクーリングは行かなきゃ、と思っているのですが考え出すとどきどきして、不安になって泣いてしまいます。なので学校関連のことは避けてしまいます。レポートも途中で不安になるし加えて食べたくて仕方なくなって途中で辞めてしまいました。その時にやった一枚だけしかやってないし、出してないのでやってないのと同じ 前にカウンセリングに通っていたのですが、カウンセラーさんを信用できなくて、やめてしまいました。 親に過食症はばれてて、でも毎日吐いてたのにたまにだけ、と嘘ついてしまっています。 病院に行きたいと言ったのですが「ならなぜ前のカウンセリングやめたのか」「そもそも病院なんてない。知らない」実際田舎なので病院は遠くにしかないです。 でも私は学校行かなきゃいけないし、このまま自然に治るのを待つよりも今すぐ薬でもなんでも治してスクーリングに出なきゃいけないと思います。薬を使うと治りにくくなるとかも調べる過程でみたのですが、正直治らなくていいから学校や、ゆくゆくはバイトしなきゃいけないので、とにかく外に行けるように、スクーリングに出れるようにしたいです。 でも自分は甘えなんじゃないかとも思うし、前のカウンセラーさんには薬もなく病名？とかも言われなかったのでやっぱり甘えなんでしょうか？ でも本当に人目が怖いし、外に出ることを考えるとどきどきして泣いてしまいます。自分の情けなさに泣いているのかもしれませんが。 ここまでごちゃごちゃと書いてしまいましたが、質問は 1.私は甘えですか。甘えだったらどうしたら治りますか。 2.病院に行って治療してもらいたいのですが、親にどうしたら許してもらえるでしょうか。ちなみに田舎なので近くに精神科、心療内科はありませんし、最寄り駅も車で行かなきゃいけません。バスもかなり本数が少ないですし、怖いというのもあります。 3.精神科の病院はいくつか調べたのですが、どこがいいのかさっぱりで、前のカウンセラーさんのように合わなかったら困ってしまいます。親の性格からして(仕事が忙しいのもありますが) 「合わないから他にする」っていうのは無理です。自分にぴったり！とかじゃなくて、まあまあ(失礼ですね)な感じでいいんです。 もし通われている方、過去に通っていたという方の病院を決める基準みたいなのを教えてもらいたいです。 4.通院やお薬はどれくらいのお値段ですか。回答者さまで現在、過去に通院していたという方、お薬代などはいくらでしたか？ 5.うつ病や過食症などを長期間放っておくとどうなりますか？ 前は過食したあと「吐かなきゃ！」と強迫観念みたいなのがあって、吐いたあとは後悔でいっぱいだったのに、最近は吐くのが自然な流れになってて、吐かなくても平気って言ったら平気なんですけど吐きます。吐くのが当然になってます。 鬱か分からないのですが、前は手首切ったり(擦り傷しかできなかった)首吊りしようとしてたのに、今は携帯いじってテレビみて本読んで、ただただぼーっとして、「あー、死にたいな。消えたいな。誰か殺してくれないかな。」みたいな感じです。死にたいけど、積極的になにかをするのは面倒、みたいな なんか自分で何書いているのか分からないです。 まとまりのない文章ですみません。回答お願いします。 長文乱文すみませんでした。

拒食症から過食症 この半年ほど家族間や勉強のストレスからか 常に食べ物やカロリーのことをを考えたり、体重が増えることが怖いと 拒食気味になりました。 拒食を克服するには、ストレスを解消することが一番と聞いたので、 ３日ほど前に、友達に拒食のことや家族のことなどすべてを聞いてもらい、 親にも、自分がストレスに感じていることを告白したら気持ちが楽になり 自然に食べることに関して恐怖がなくなりました。 しかし、拒食症から過食症になると聞いたことがあります。 正直、食べることが怖いとは思わなくなったのですが 過食症になってしまうのではないか 体重の増加が止まらなくなるのではないかと考えてしまいます。 今までためらっていたお菓子にも 手を出すようになってしまいました。 やっぱり、拒食から過食になってしまうものなのでしょうか？ 過食症にならないにはどうしたらいいのでしょうか？ よろしくお願いします。