Monta31123のプロフィール

旦那２８才、私２６才、娘１才です。 共働きです。 たしかに今は私は社員ですが、時間を短くして頂き働いてます。ですが忙しいので、毎日２時間、多いときは５時間のサービス残業もあります。 たしかに旦那は長い時間働き、私より大変で疲れると思います。 ですが、私が全て洗濯、掃除、皿洗い、ご飯支度、娘の相手をしなければいけないのでしょうか？ 旦那は優しいですが、思いやりはありません。自分が1番です。そんな旦那に毎日足を触られたりずっとベタベタ触れられ、1人で寝れないと子供のように私が寝付かせ、暴言まで吐いてるのに、なんとも効果もなし。なので私の暴言がエスカレートし、それが標準に。昔はまた言っちゃったと落ち込み反省しましたが、最近はもっと言わなきゃこいつにはわからない！と思ってしまいます。 そして旦那へのイライラが、たまに子供やペットにまで。 旦那への暴言も辞めたいし、うまくもやっていきたいんです。娘ができる前は違いました。 やはり精神科に相談するしかないのですか？頭痛とめまいが毎日あり、ひどいときは吐き気もあるので、何をどうしたらいいのかわかりません。 旦那へ１００の愛情だったのが、娘に１００、旦那０になりました。 文章読みずらく、なぐり書きですみません。

21歳女、大学生です。 実家を離れて一人暮らしをしています。 最近よく、もし母が死んだら、ということを考えるようになりました。 母は、特に病気をしたり、年老いている、というわけではなく、いたって健康なのですが、なぜか考えてしまいます。 父や兄が死んだら、ということも時々考えるのですが、父と兄が死んだときは、最初はショックでも割と早く立ち直れるのではないかと思っています。 ですが、たぶんもし今、母が死んでしまったら、一生立ち直れないような気がします。 母のいない実家に帰るのを想像しただけですごく気分が沈んでしまいます。 母の最期を看取る、ということをしたくありません。 逆に、自分が死ぬときは隣に母がいてほしい、母に看取ってほしい、と考えてしまいます。 母のことは好きですが、普段は母親にべったりということはなく、どちらかというとあまり話しかけられるのは好きじゃないし、しょっちゅう口げんかになるし、ケンカしたときは、母さんなんか大っ嫌いだ！と思ったりします。 でも、母がいなくなることを考えると耐えられません。 これって変なんでしょうか？ 私ぐらいの歳の娘ってこういったことは考えたりしないのでしょうか？

仕事の付き合いのキャバクラはいい思いしませんでしたが、きっと付き合いもあるしと、黙っていました。 昔5年前旦那の携帯を見てしまって、キャバ嬢とメールしていたので、喧嘩をして嫌だと言うことは伝えていました。 携帯を見たことはもう、ものすごく怒りまくっていました。 今日、旦那が休日に「明日仕事に行く」と言って、嫌な予感がしたので、携帯を見てしまって、キャバ嬢と明日(日曜日と書いてあったのでたぶん)食事に行く約束をしていました。食事に行くのは今回が初めてなようです。 私は妊娠中で、持病もあり、妊娠を継続できるか、中絶の選択をするのはすごく悩んでいるときに、このような、ことがあってショックをうけています。 また、子どもが2人いるのですが、家にいるときは子どもが泣くとけむたがります。「うるせぇなどっかいけ。家にいても休まらない」などと言います。 私がこれからどうすればいいかわからず書きました。 明日は仕事(食事)に行くようですが、正直行ってほしくありません。 携帯を見たことは論点がずれて逆ギレがはじまるので言えません。 旦那にわかってもらうにはどうしたらいいでしょうか。 もし行かせたとして、どうやって反省してもらえるでしょうか？

結婚16年の主婦です。 アドバイスをお願いします。 勝手ですが批判レスはご勘弁ください。 配偶者の過去の発言に苦しんで来られた方、アドバイスをください！ 約13年前、 結婚三年目出産前に、夫が年下同僚とメールで親密なやりとりをしていました。 当時の携帯電話に不審を感じ、夫にいくつかのやり取りを見せてもらいました。 恋愛の言葉と交際を申し込んでいました。 同僚は私もあちらも知っています。 夫婦仲は(私が思っていただけかも知れませんが）良かったので、知った時は愕然としました。 独りで出掛けた日があり、彼女と会っていたとのことです。 私には目的地は嘘をついてました。 発覚時、彼女に対して恋愛感情を抱かずただただ恋愛モードをふざけて遊んでいたと言われました。 肉体関係になるような状態でもなくメールのやり取りを楽しんでいた中、彼女と一度会社以外で会ったと言いました。 夫は泣きながら謝罪しました。 気持ちが無いから恋愛の言葉をやり取りしても問題ないと考えていたと言いました。 その場で彼女に電話し少し話して夫に代わりました。 もう関わらないと告げてました。 その後も泣きながらいろいろ話し合っている中で 《彼女の方が好きだった…》 《肉体関係を持ちたかったから交際を申し込んだ…》 この二言を言われました。 衝撃で震えてしまいました。 私は出産前に離婚を申し出ましたが、抵抗されました。 この二言はその翌日以降も撤回もされず、夫は彼女に気持ちがないのに遊びで親密になった事だと謝罪の言葉しか言いませんでした。 とても矛盾する夫の二言。 私は当時ボロボロになっていて、矛盾を夫に言いませんでした。 あまりにも、ショックで。 でも私は子供が産まれるので耐えようと考えました。 出産し子育てと両家の親の介護を経て懸命にやるべき事をしました。 求められたら拒否もしませんでした。 ただ、いつも頭にこびりついて離れない二言。 私は彼女の下であり、二番目であることが頭によぎりつづけました。 それでも耐えて夫婦としてやってきました。 二人目は流産しました。 その後も夫には尽くしました。 夫はいつも幸せそうにしていました。 信じていた夫に裏切られたことで夫を信用できなくても、耐えられるまで耐えようと決めたからです。 しかし、昨年糸が切れてしまいました。 涙が止まらず、不眠となり、動悸もします。 13年間、苦しみと日常生活をコントロールしてきました。 子供が成人するまでコントロールできたらな…できそうと思っていました。 しかし、ダメでした。 私は夫に話しました。 《彼女の方が好き…》 《肉体関係を持ちたかったから交際を申し込んだ…》 発言したことを夫は覚えていませんでした。 私は夫がしたことよりも、この二言に苦しんで生きてきました。 夫の本音だったような気がして頭にこびりついたと思っていました。 今更、夫に全く違うと言われました。 彼女に恋愛感情もなくお互いに遊びでラブラブにメールしていたと。 それが妻子持ちがしてはいけないことだと当時は分からずやったことだと。 後悔しながら生きてきたけど、私が変わらず明るく接してくれてきたので許してもらって幸せだと思っていたと。 何故自分がその二言を言ったのか分からないと。 こんな長年に渡って私が彼女の存在に苦しみでも生活してきたことを全く知る由もなかったこと。 13年以上私の頭にこびりついたものははがれることは無さそうで、大変苦しんでます。 子供のためとはいえ、耐えようとした私もバカでした。 過去の配偶者の言葉で苦しんでこられたご経験あるかた、アドバイスをください。 お願いします。

私の兄は発達障害を持っています。 が、病院などで正確な診断はまだ受けていません。 兄は大学生23歳です。 兄の将来が心配でなりません。 兄はもうすぐ大学を卒業しますが就職活動などは全くしておらず（実家を離れて1人暮らしだったのもあり全く就活というものを理解していないようです）、とりあえず実家に帰ってくるようです。 両親は兄について楽観視しているのかもう諦めているのか、「とりあえずバイトとかをして社会経験を積みなさい」といいます。たしかにそれは正しいのでしょう。でもむやみやたらにバイトをしてそのバイト先に迷惑をかけ続けることになるよりはもっと身近なところ（挨拶をちゃんとする、敬語を覚えるなど）からちゃんとしていったほうがいいと思うのです。兄はコンビニのバイトを1回したことがありますが人間関係の問題で1ヶ月ほどでやめています。 けれども確かに私の考えは具体性を持っていませんし、いつからならバイトをやっても大丈夫だろう、というゴールがありません。私の考えは甘いのでしょうか。 発達障害の人はどのようにして社会性を築いていけば良いのでしょうか。 また両親は私が「ちゃんと診断を受けて障害者手帳をもらったほうが良い」というのにも「障害者手帳をもらっても何か変わるのか。そんなものは意味が無い」といいます。確かに兄の症状で、発達障害で障害者手帳を持てるかは疑問ですが、それでも両親は診断さえあまり良い顔をしません。兄が障害者だと思うのが嫌なのかもしれません。 私が兄が発達障害だと思う症状は、 ・激しいチック（常に手を振り回したり空想にひたり独り言を言ったりしている） ・コミュニケーションが苦手で相手をよく怒らせたり困らせているがとても頭は良い（学術的な意味で）。 ・母型の家系が発達障害を持っている（母はなんとなく「天然」くらいの程度ですが。もう１人の兄も発達障害です）。 ・アスペルガー症候群の本を読んで自他共に「当てはまる症状ばかり」と共感した。 ・ひどい吃音症 ・自分の興味のある話題になるとしゃべるのが止まらない。周りが見えない。 などです。高機能自閉症かアスペルガー症候群だと思います。 同じような質問をいくつか拝見しましたが、兄は暴力とか暴言を吐いたりは一切しません。きっとそのような言動をしていたら私も兄のことを大嫌いになっていて兄の心配などは一切しなかったでしょうが、「コミュニケーションが苦手だけど性格は良い人」である兄のことを、苦手ではあるが生半可に好きだからこそ、兄の将来を思うととても辛いです。 死ぬその１瞬間前まで私は兄のことを心配し続けるのではないかとも思い、それくらいならもういっそ兄が私より早く死んでくれるのを祈るばかりです。 兄を好きだと言う人間が兄に早く死んでほしいと思っているというのは矛盾のように思われるかもしれませんが、本当につらいのです。自分の人生よりも、人の何倍も生きづらいであろう兄の人生を考えるだけつらいのです。一生このつらさを抱えながら生きていくのは怖いのです。 何かいいアドバイスをくださると嬉しいです。よろしくお願いします。