slowcat9152のプロフィール

私は就職活動中の学生です。 就職先はまだ決まっていませんが、特に悲観していないので、生きたくないと思うこととは関係ないと考えています。 生きるのが面倒だと思い始めたのは、恐らく今年の1月頃からです（もしかしたら、それより前から思っていたかもしれませんが）。きっかけはわかりません。突然、趣味に興味がなくなりました。アニメや漫画のグッズも本も、ほとんど売りました。 生きづらいと思い始めたのは、恐らく3,4年ほど前です。その頃から、言葉をうまく理解したり紡いだりすることができなくなったように感じます。 それから、年々物忘れが酷くなったように感じます。友人と話していても、つい数秒前に聞いた情報を忘れるようになりました。 アルバイトの仕事は教えてもらったことを一言一句メモにとり、何度も何度も、もう仕事が身に付いてもおかしくないはずなのにメモを確認します。 電話を受ける時も、その時は話を聞いてメモを取って返事をするのですが、肝心の内容を理解できません。 長い文章（論文も漫画も全て）を読む時は、何度も何度も同じ箇所を読まなければ頭に入りません。読むことができても、理解できないことがよくあります。そして、書くこともままなりません。この文章も、読みにくいと思います。すみません。 昔から絵を描くことが好きだったのですが、最近は絵を描けなくなりました。描いても楽しくなくなりました。漫画を描くために話を作ることもできなくなりました。 去年の12月頃から、よく泣くようになりました。おかしいと思ったので、日記をつけることにしました。日記を見ると、泣く時は大体数日間連続で泣いています。一ヶ月に泣かない日はありません。泣く理由は様々で、負の感情からであること以外一貫性はありません。 それから、そう言えば外を歩いていると他人が怖いと思うことがよくあります。理由はわかりません。 生きていて、辛いことなど気にしないでいいくらい楽しいことはたくさんあります。それなりに友人もいますし、親は（家族関係に目を瞑れば）優しいほうだと思います。 それなのに、生きるのが面倒です。かと言って、死に方もわかりません。ですが、決して死にたくはないのです。働いて、高い学費を払ってくれた両親に少しずつでも報いたいと思いますし、本当は趣味だって楽しみたいのです。 冷静に考えて、就職活動をして社会人になることがそのために必要なことなのですが、他人が怖い、言葉を理解できない、書けない、話せないではお手上げです。 精神科か心療内科にでもかかったほうがいいのかと、両親に相談したことがありますが、あなたくらいの年齢ならそういう（精神的に不安定な）ことはよくあると言われ流されました。アルバイトの仕事も、始めの内は誰しも慣れていないからそういうものだと言われました。 私には、もうどう対処したものかわかりません。どうすれば、私は生きやすくなるのでしょうか。具体的には、他人を怖がらず、コミュニケーションに支障がない状態になれるのでしょうか。 どうか、もしお時間がありましたら、ご回答よろしくお願いいたします。

〇人前で食事するのが苦痛(心を許している人なら平気、しかしムラは有り) 〇飲み会には参加出来るが食べ物は手をつけない 〇いつも人からバカにされ笑われていると思い込む 〇自分が臭いと感じている 〇人と関わるといつも相手に嫌な思いをさせてしまう、そのせいで自分が萎縮する 〇否定されると塞ぎ込む、そして何も分からなくなってしまう 〇意味もなく震えがくる ざっと思い出した症状だけなので、他にも違和感がある項目がいくつかありましたが今思い出せる事を挙げてみました 知り合いの男性の症状です 直接的な相談ではないのですが、こんな風なんだ…と何回か話を聞きました それに対して知識が無いので返答しづらく、ネットで症状を検索してもたくさんの疾患が思い当たるので、これ！と言った病名が分かりません 症状がいつも出る訳でなく対人関係にストレスを感じると強く出ているように見受けられます また本人は仕事中は懸命に隠しているようにも見えます 私に話す時は相談という言い方より、どちらかというと「聞いてもらいたい、こんな自分を分かってもらいたい」と言っているように聞こえます 本当に気付かれたくないなら、こんな症状や気分なんだよ…とは言ってこないはずですよね 症状に心当たりのある方、どうかご教示下さい

うつ病って我慢してるとどうなりますか？ こんばんは。 うつ病ってありますよね。 うつ病を我慢してそのままにして置くとどうなるのでしょうか？自然に治るものでしょうか？ うつの症状に、「不安」「疲れやすい」「食欲低下」「やる気が出ない」があるそうですが、僕にも該当する事が多いです。 ですが、それでも頑張って仕事は続けてるし、周りの人に当たったりしないように気をつけています。 我慢ではないですが、「みんな不安はあるし我慢するのが大人」と自分に言い聞かせています。 そこで、ちょっと質問なのですがうつ病ってそのままにして置くとどうなるのでしょうか？ 体の病気とか、怪我だったら我慢してたら命に関わる事はあると思うのですが、うつ病みたいな精神疾患(？)も放っておくと大変なことになるのでしょうか？？？ 回答お待ちしております。

今とても精神が疲れています。 なぜかと言うと、自分はこうじゃなきゃいけない、可愛くないといけない、おしゃれじゃないと嫌、みんなから好かれる人になりたい とかこんな完璧な自分を求めるあまり逆に全然色々できなくなって、その自分に病んで、精神的に限界の状態まで来ました。 可愛い子とかを見ると病んでしまいます。自分もあんな風に可愛くなりたいなぁって思うけど、なれなくて、病んで、の繰り返しです。 どうしたら今の自分を好きになれるのでしょうか。 今まで色んなサイトを見たりして自分を好きになろうとはしてきたつもりですが、全然なれてません。 本当にこんな自分が辛いです。 でもこんなこと誰にも相談できないので、ここでさせてもらいます… 何で私は完璧な自分を求めてるのでしょうか。何が目的で求めてるのかもわかりませんが、何故か求めてしまってます。 ありのままを否定しています。 ありのままをどうしたら肯定して、みんなに見せることができるでしょうか。 本当に辛いです。 ありのままでいたいです… 乱文申し訳ございません。 どうか回答お願いします。

うつ8年、双極性障害4年と診断されてきました。現在生活保護で暮らしています。 1年ほど前にアダルトチルドレンからのパーソナリティ障害があることを知り、認知矯正やインナーチャイルドの癒しをしてきて、強迫的に頑張りすぎる私からありのまま(頑張りすぎない)の私でいいという心境になれそうというところで、中核は、アスペルガー障害とADHDだとわかりました。 双極性障害と診断されていた病院を転院して、新しい病院で発達障害の診断をされたのですが、その先生から「働くことは国民の義務ですよ」と言われました。 もちろんそれは当然のことで、その義務感がずっと私を苦しめ続けてきたものでもあります。 カウンセリングを受けてきて、やっとありのままの自分になって、苦悩の人生から抜け出して、自分の好きなことやリラックスした生き方ができればと考えていたところだったのですが、今度は社会適応のために頑張れという方向に急転換して、すごく戸惑っています。 また溺れるとわかって荒波に飛び込む勇気がありません。 またうつ地獄を味わうくらいなら○にたいと思ってしまいます。 でも、やっぱり国民の義務を果たすために、頑張り続けなければいけないのでしょうか？ どうすればいいのかわかりません。 アドバイスをよろしくお願いします。 補足 今すでに躓いているのは、表情を作ること、人の輪に入れないこと、入ったとしても楽しいという感情がわかないことです。