youheidesuのプロフィール

中2の女子です。 自分の見た目、性格に自信がなく、人と関わることが苦痛です。 私は元々、内向的で、人と話をすることが苦手です。 それでも、みんなと仲良くしたい、という気持ちはあり、実際に話しかけようと思うのですが、 「迷惑ではないのか。」 「気持ち悪がられるのではないか。」 「私と話してもつまらないだろう。」 「嫌われたらどうしよう。」 という気持ちが大きくなり、いつも諦めてしまいます。 なので、人から話しかけられる事はあっても、自分から話しかける事はほとんどありません。 しかも、話しかけられるととても緊張して、上手く話せません。 顔もひきつって、上手く笑えません。 結局、会話も続かずに終わってしまいます。 せっかく話しかけてくれたのに上手く話せなくて、情けないです。 いつも落ち込んでしまいます。 いじめを受けているわけではないし、少しなら友達もいますが、もっと自信を持ち、いろいろな人と話をしたいです。 どうすればよいですか。 長文ですいません。

五十過ぎのオヤジです。 事業に失敗し、次のステップまでと地方の工場の寮に入っています。 家族とも離れ離れです。 友人や家族にも愚痴や泣き言が多くなってしまったので、あまり話したくありませんが すごく寂しいです。 五十過ぎの親父が女々しくて格好悪いです。 元々は社交好きで、事業がうまくいていた時は年収も数千万ありましたが今は月に二十万円稼ぐのがやっとです。 事業再建の意欲も自信もなくなってしまいました。 こんな感じだから、誰もが話を聞いていると滅入ってしまいます。 自分で負け組の意識が強く、どうしていいかわかりませんが寂しさだけが募ります。 どうしたらよろしいでしょうか。

身近な人なんですが 私の為に、色々物をくれたり、アイディア・アドバイスをしてくれたりします。 それが最近、すべてが重く感じてしまいます。プレッシャーだったり、ストレスだったり。 物でいえば、例えばお菓子。 私は女です。最近体重が気になり、そのお菓子をくれる人も私の体型のことを言ってくるので食べる物をセーブしているのですが、全然気無しでお菓子をくれます。 断りたいのですが、私の為に買ってきてくれたのだと思うと申し訳ないのでその時はもらって食べます。 それが1週間に2、3日あります。さすがにと思って断ると、人の気持ちを考えろと怒られました。 折角買ってきたのに、いらないなんていわれたらショックだよなぁと反省し最近はとりあえず喜んで食べているつもりです。 アドバイスも 私一人じゃなにも良いアイディアが浮かんでこないので、その人が考えてくれます。 自分の考えた事はあまり取り入れられません。 どちらにしても全て人の考えを押しつけられているようにしか捉えれなくなってしまいました。 そのせいで人に押しつけられて、嫌々行動していると言う考えばかり頭にあってやる気が出ません。やってもらえたことに、感謝しようという気も起きず、逆に恩着せがましいとまで思ってしまいます。 どうしたらいいですか？自分自身でやろうと思って、やり始めた事も、あれやったら？これやったら？と色々負荷をかけられている気がして先に進まず中途半端です。

大学二年生の女です。 自分の中でも何が起こってるのか分かりません。ただ誰かに聞いてもらいたくて投稿してみました。 まず、疲れたと思う理由はいくつかあります。 一つは家族です。昔から両親の仲が悪く、中学に上がったときに離婚騒ぎになったのですが、ばかな私はお願いだから一緒にいてと懇願し、離婚しませんでした。 その後高校受験真っ只中のとき、父のキャバ嬢？浮気相手？だかとのメールのやり取りを発見してしまい、私も父を嫌悪するようになりました。 今はご飯も3人で食べるなんてもってのほかですし、両親も会話は極力置き手紙でのやり取り、万が一3人で外出するにしても、並んで歩くなんてことはありません。ただの空っぽな家族です。 二つ目は私自身です。私は医学部に通っているのですが、後悔しています。人を救うんだ、そんな憧れだけで反対を押し切って医学部に入り、勉強に追われるしかない毎日が本当に辛いです。 周りの友達は大学生活を楽しんでいて、医学部は大変というのは覚悟していたはずなのに、ただただ後悔が募るだけです。 もちろん、これは医師になるために必要なものだとは頭では分かっているんですが、心がついていきません。毎日毎日毎日毎日勉強して私は一体何をしてるんだろうと思います。 私は一人暮らしで今実家に帰っていますが、実家では他人同士が、同じ屋根の下で暮らしている感じで、もう戻りたくなってきました。 母は家事全般はしてくれるし、父は学費も出してくれるし、ここまで育ててくれたことに関しては感謝の気持ちでいっぱいです。 しかし、何かが足りなくて私って一人ぼっちだなって思うんです。友達や彼氏では埋められない穴みたいなのが、もう耐えられないんです。 母親とは比較的仲が良いのですが、最近はなんだか鬱陶しく感じます。母が昔言った、お父さんがどうしても子供欲しいっていうから仕方なく産んだ、という言葉を思い出すようになり、自己嫌悪に陥ってます。 本当は父とも言葉を交わさなきゃなのに、目もまともに合わせられません。 親孝行しなきゃなのに何もできません。 きっと両親が死ぬときに、どうしてあのときもっと頑張らなかったのかと後悔しそうです。 今すぐ学校もやめて家をとびだしてどこか遠くに行きたいです。 勉強とかプレッシャーとか虚しい家族とかから抜け出したいです。 私はどうしたらいいんでしょうか。

　病院にも通いながらですが仕事をしています。 　表面上は誰も気が付いていない？（静かだな、おとなしいなと思われているかも？？）と思いますが、突然落ち込むことがあります。 　何がと言われると難しいのですが、生きていても価値もないし、つまらないしどうしようもないし、と思う反面、まだ死にたくないような気もしたりします。 　人生も後半に差し掛かって、新しい友人を作りたいなあと思ってもなかなか行動に移せません。 　 　何が怖いかというと、人はいつか離れていくと思っているからです。 　そして人から嫌われることの怖さがあります。 　だから人と接触するのは必要最低限（仕事）までしか、開けません。 　前はそうではなかったのです・・ワイワイするのも楽しかったのですが。 　戸を閉じている状態です。思い切って開けば、新しい人生もあるのかもしれませんが、人にちょっとした怖さを持っています。 　人がいないときに人は平気でその人の悪口を言うでしょう。 　それでいて、その人がいるときには何事もなかったようにふるまいます。 　そんな、人の行動に気が付くともう人が信用できません。 　 　あんなに仲が良くても、一つの勘違いで険悪になることもあると思います。 　そうなるのが怖いのです　 　傷つきたくないし、今よりもっと落ち込みたくないです。 　だから人との壁を作っています。 　思い切った一歩を踏み出せません。 　子供の学校関係も、知り合いにも、自分からは話しかけません。 　挨拶のみです。 　メンタルがおかしいのでしょうか。薬が効いていると思っていたのですが、今夜はとっても落ち込んでいます。 　粗治療でも、強制的に治す状況に私自身を置くべきでしょうか。 　このままだと、死んだあとも（もっと楽しめば良かったと）ずっとこの世を引きずってしまいそうです。