fukuden の回答履歴

こんにちは 私は高校生です 二年付き合った彼氏がいます 喧嘩してしまい別れようと言われました 原因は私のわがままなところです。 彼はサッカーを頑張っていて そのために別れたいみたいです その後連絡しても、無視されていました でも最近彼からメールがあって 少し話しました。 昨日も連絡があって、LINEでブロックしてないから よろしくと言われました。 その後に今度会おうと言われました。 まさか彼がそんな事言ってくれると思わなかったので 驚きました。 久々遊びたいと思ってと言ってました。 いつ会えるか聞かれたので そっちの大丈夫な時でいいよと言ったら ないと思う、だから今までも会いたくないと言った と言われました。 いつでも待つよと言ったのですが ないよ。さようなら、おやすみ と言われてしまいました。 彼がそう言った気持ちがわかりません さようならって事は もうダメなのでしょうか よろしくお願いします

引きこもりの27歳の弟がいます。 子供のころは天真爛漫で無邪気でしたが、 何も考えてこなかった性格が災いしてか、高校生のころから人間関係が原因して、家族とも心を閉ざすようになりました。 大学卒業後、予備校に通っていましたが、 集中して勉強している中、無意識にかなり大きな咳ばらいをしていると周りから指摘され、人を不快にさせてしまい、学校中から嫌がらせをうけ、自信をなくしました。 何度も良くなろうと外に出ては人の咳ばらいが自分に向けてではないかと傷つき、引きこもりを繰り返してます。 性格はプライドが高く、諦めがはやいです。 性格を直そうとかそういった感じではなく、咳ばらいの原因さえわかれば直ると思っており、原因がわからないから直しようがないともう人生諦めています… 今まで4ヶ所ほど心療内科に通いカウンセリングを受けてました。 医者からは、聞いたことがない。気にしすぎ。と言われるだけだったそうです。 現在は部屋から外の音(例えばクラクション)が聞こえると自分に向かってされていると思い、心臓が苦しくなるそうです。 被害妄想とわかっていても気にせずにはいられず、それを和らげるため毎日お酒を飲んでます。 数年前、自殺を考えていて両親にそれとなく話したとき、引きこもってもいいから生きてほしいというので、心の荷がおりたといっていました。 昨年身内でトラブルがあり、それ以来一年以上引きこもってます。 今は両親が死んでお金がつきたら死のうかなと言っています… ですが一年以上引きこもりを続けていたせいで気持ちが麻痺し、今では家族が苦しもうが死のうがなんとも思わないと言われました。 本人が一番辛いというのはわかりますが、この先のことを考えると私も辛いです 他にも問題があるのは重々承知してますが、とにかく咳ばらいをどうしたらいいのか… 恐らくストレスが原因ではないかと思うのですが、咳ばらいは直らないのでしょうか。 気にしなければいいと周りは思いますが、 本人はそうではなく、無意識に出てしまうことなので対策できず苦しんでます。 同じように苦しまれた方で改善された方はいらっしゃっいませんか。 どうかお話を聞かせてください。 長文、乱文、失礼致しました。読んで下さり感謝します。

今年43歳になるバツイチの女性です。 25歳で結婚をし33歳で離婚。 別れた主人とは大学院在学中に出会いました。 結婚の条件としては結婚後も自分の研究を 続けても良いという約束だったのですが、 いざ結婚をしてみると転勤も多く、 また周りが離れたら浮気するに決まっているから、 研究を諦めてでも主人に着いていくべきだとキツク 双方の両親から言われ、やむを得ず研究をやめて 専業主婦に収まりました。 専業主婦となってからは退屈な時間が続き、 特に結婚前、主人とは同棲生活を経ての結婚だったので、 相手に対する興味は薄れていました。 逆に主人のほうは8つ年上ということもあり、 私がよそ見をしてしまうのではないかと不安もあったらしく、 過干渉になり、当時、どこへ行くにも見張り番をつけられていたり、 （お手伝いや自分の友人など）、結果的に私のほうが彼のことを 大っ嫌いになり離婚することになりました。 このような状況だったので離婚後は自由の身になれたと、 晴れ晴れとした気分で過ごしていました。 無論、別れた後は色々な方とのおつきあいもありましたし、 中には再婚を意識する相手もおりました。 しかし、私の母親が究極の文句屋で、 私がいいなと思った相手でうまく行きだすと、 いつも、邪魔をしていました。 自分のお眼鏡にかなわない相手ならば、 適当に相手が不愉快になるような不躾なことを言って追い払い、 自分が気に入れば私に内緒で連絡を取って食事に出かけたり、 相手のことを混乱させるような言動をし、結果的に相手と疎遠に なっていく、というパターンがほとんどでした。 あまりにも立て続けに続いたので、 何が気に入らないのかと聞いてみると、 「別に…あなたの勘違いよ。 あなたが良ければいいわけだし、 でも、育ちが違いすぎると上手くいかないんだけどね」と 曖昧でどうとでも取れる答えをされるばかりでした。 無論、周囲の方たちから今後、私がどうするのか？（再婚するか否か） と興味の対処となり、度々、同じ質問を投げかけられます。 その度に答えに困り（母が理由とは言えないので）、 話を濁すパターンで終わってきました。 周りがなぜ、そのようなことを言うのかというと、 まだまだ、勿体ない！！という意見です。 （自分では年齢的に考えるとアウトだと思ってますが、 見た目がマイナス10歳くらいなので周りを勘違いさせてるんだと思ってます） このようなことがずっと続いているので、 今後も私は一生独身でいるつもりでいます！！と公言したところ、 母親の親友から、甥っ子さんとのお見合いの話を 持ちかけられました。 かれこれ、母とは50年来の友達ですし、 お互いの家族も知っているし何もかも安心材料が揃ってるお話です。 ところが、このお話があったその日に母親が自分の親友に向かって、 「もう懲り懲りだって本人がいつも言っているわ！！」と言って 断ってきたというのです。 しかし、親友のほうは「会うだけ会ってみてほしいの」と 前向きな答え方をしていたと言っていたので、 私自身もそれだけ安心材料が揃っているならば、 会っても損はないだろう（不快な思いはしないだろう）ということで、 母に会ってみたいと伝えると「無理よ！！あなたが務まるわけないでしょう！！」 と言われてしまいました。 お相手の家族構成はご両親が健在でご本人は長男で、 大手企業勤務の建築家です。 次男は医者ですが、来年からは地元に戻ってきて開業する予定とのことです。 一方、我が家のほうは父は事業家。（都心に物件を40近く所有） 母は音大卒のお行儀だけはいいけれど学問が大嫌いで 派手好きなただの主婦です。 母親がなぜ自分本位な考えしかできないｋというと、 実は自分の実家からも資産をもらっているので、 今はその家賃収入をすべて小遣いに充てているので我が物顔です。 この方、離婚してから働いたことがありません。 だから、このようなお話が有難い話であると思っていないようです。 私は離婚後、少しの間みっともないからという理由で勘当され、 主人と別れてから、しばらくの間、転勤先に一人で残り、 現地の企業で働いていました。 しかし、5年前にこのままではいけないと思い日本に帰国。 その時、半年間だけ実家にお世話になりましたが、 その後は、自分で家を借りきちんとした仕事につき、 今は一人でのんびりと暮らしてます。 自分自身のことは心配ないのですが、 今後、私は両親の面倒を見なければなりません。 そして、一番恐ろしいなと感じてることは、 父が築いたものをどのように女の私一人で処理をするか、 ということです。 私は一人っ子ですし、相談できる相手もいません。 父も誰かと安易に一緒になり、また、失敗するのであれば、 自力で生きていけ！！と言って、今、資格取りの勉強を させられています。 しかし、私自身、それはそれ↑ でも、親がいなくなったときに降りかかる火の粉のほうが心配でなりません。 だから、お見合い結婚など堅実な方法でと思うのですが、 母親は、明確な理由も述べずあれもダメ！！これもダメ！！ とケチをつけるばかりです。 もしかしたら、私の母に限らず世の中には、娘のことは関係ないっていう考えの 母親も多く存在するのかもしれませんが、 でも、それは自分たちの面倒は見なくても良いから、という独立独歩の 考えの上に成り立っているように思えてなりません。 私に老後の世話を強いるのは構いませんが、 でも、一人ではどうにもならないくらいのものを抱えている、という認識がありません。 何だかここまで来ると、娘というより女性同士の目線でみられている 様な気がしてなりません。 父と母はあまり仲良くありませんが、 父は私のことを本当によくかわいがってくれています。 これは私と父に対する当てつけでしょうか？ それとも能天気なのか見当がつきません。 でも、そろそろきちんとしたところに収まりたい、 というのが、本音です。 アドバイス宜しくお願いします。

夫が４ヶ月程前、水商売の女性を好きになっていることがわかりました。 ただ、お店に行くのと、メールや電話のやり取りだけで、同伴やアフター、体の関係はなかったと断言できます。＊相手も、商売上少し気を引いただけだと思います。 ただ、発覚されるまでの期間と、発覚してからの４ヶ月間、何度もウソをつかれ、欺かれていた心の傷がいつまでも消えません。 その上、未だにそのお店に通いたいようですが、私に無理やり止めさせられたと思っているのか、私を怨んでいるような、冷たい、そっけない態度をとり続けていました。 そんな状態が続き、私もうつ気味になり、体重も８kgも減りました。 でも、最近は私も自分を変える努力をし、夫も少しずつ元の状態に戻ってきていますが、この件で、私への愛情が無くなったのか、全く性欲が無くなったと言われています。 年齢も確かに５０代で、性欲も徐々に衰えていくのは仕方ないと思いますが、こんな急に衰えるのは、明らかにその女性に未練があるように思えてなりません。 また、性欲が衰えた言いながら、女性のいる店には飲みに行きたいみたいです。 以上の事から、性欲が衰えたのではなく、私を女性として見ていない、もう好きではない、としか思えず、女性としての自信が全く持てなくなりました。 夫の事をもう気にしないようにしようと思いますが、夫の言動や行動一つで悲しんだり、落ち込んだり、時折優しくしてくれると嬉しくなったりしてしてしまい、つい夫を束縛してしまいます。 趣味や好きなことをして気分転換をしたら、ともアドバイスされますが、フルタイムの仕事で残業や出張も多い上に、夫の両親と同居の大家族で家事も手抜きができず、全く自分の時間がとれません。 最近では、いっそ夫を好きな気持ちを失くしたら、もっと気楽なれるような気がします。 同じような経験をされた方、また男性の立場からもアドバイスお願いします。

海外の大学生です。一年生の時に好きになった女の子がいます。大学に入ってから半年くらいで出会い、すぐに打ち解けました。しかし一回イベントへ遊びに行ってからはあまり二人きりになれず、誘いのメールを無視されるようになってしまいました。それから別の子を好きになったりしましたが、その間も友達としての関係は続けました。一緒にご飯を食べたり、他愛のない話をしたり、一緒に勉強できる仲です。二年生の春休みに彼女と会えなくなり、寂しさを感じたせいか、再び彼女のことが気になるようになりました。しかし三年生になった今年、彼女は別の国へ交換留学に行ってしまいました。いってしまう前に告白しようと思ったのですが、お互い試験前で忙しく、タイミングがつかめず、最後はほかの友達と一緒に映画に行くだけで終わってしまいました。 ずっと連絡を取り合おうと彼女から言われていたので、彼女が行ってしまってから一週間に一回のペースで連絡(SNS)を取り合っていました。二週間ほどあいてしまうときもありましたが、定期的に連絡を取っています。一度彼女の好きなディズニーのハガキを送ったら（他の小物も添えて）とても喜んでくれました。最近は一日一往復程度で十日ほど連絡を取り続けてました。しかしやはりいつものような他愛のない話で、お互いの近況を報告しあっているような感じです。彼女は留学を楽しんでる様子でうれしいのですが、このままの状態では発展がなさそうで、そのうち連絡もなくなってしまうのかと思うと心配です。手紙を送ったり（今までそんなことをしたことはなかったのですが）、メールを頻繁にやり取りしていますが、彼女が僕の気持ちに気付いているのかも気になります。 近くにいないので、デートにも誘えず、メールなどでしかアプローチする方法がありません。どうすればよいのか、アドバイスお願いします。この友達のような状態で効果的なアプローチ、発展する方法がありましたら、そちらも教えていただけたらと思います。また彼女は僕の気持ちに気付いているのでしょうか。このような質問ですが、よろしくお願いします。

体だけの関係 2ヶ月前まで私は彼氏がいました。 会いたい会いたいと 言うわりには会いに来てくれず、 他にもたくさん振り回されたので 別れを決断しました。 彼と一緒にいる時は楽しいし 愛されているという実感が あり安心感がありました。 彼とは最初は好きという感情は ありませんでしたが 徐々に惹かれていきました。 私の母は私が小学生の時に 離婚し、男と金に振り回され 自ら亡くなりました。 私は彼氏が出来ても 絶対にハマらない どうせ終わりがくると 決めつけてしまいます。 大切な人となり 本当に相手を 好きになってしまった時 失うのが怖くてたまりません。 母の死から人と一線を置いて 関わるようになりました。 どうせみんないなくなる、 離れていくという考えが 頭から離れません。 彼と別れてからは やけくそでした。 いろんな男性と遊び ほとんどの方と関係を持って しまいました。 でも大抵が1度きり、 関係が続いてる方もいます。 関係を持ったあとに付き合って ほしいという男性とは２度と 会わないと決めています。 好きでもない、 1度きりと 割り切ってしまえば 気持ちが楽なんです。 いや、楽でした。 今はこんな自分が 虚しくて仕方ありません。 気持ちのないセックスを するたび泣きたくなります。 わたしは何が したいんでしょうか？ こんな事をして何を求めて いるのでしょうか？ 自分のことなのに 自分がわかりません。

気にいってくれて積極的に誘ってくれていた男性に、他に女性がいると思い（周りから聞いた）、不安になってあれこれ気持ちをぶつけてしまったせいで、彼と溝ができ、最後の最後には自分から終わらせてしまいました。実際　他の女性がいるのかは解りません。 その後、彼は私に嫌われたと思ったような態度を取っていて、誕生日に気になったのでおめでとうとメールをしても返事もなく、その後偶然会うと踵を返して去っていくと言う感じでした。私から積極的に電話で話しているうちに、そこまで露骨に避けなくなったんですが、すっかりわだかまりができてしまいました。 こないだ相談事が出来てメールしたところ、意外に直ぐに丁寧なメールをくれたのが嬉しく、本当に意外でどう返そうか3-4日放置していたら、偶然会った時にじっと見てくるものの私が目を合わせないでいるとその場から立ち去っていってしまいました。メール返していなかったから気にしているのかな？と思い、御礼をメールしましたがそのまま途絶えました。しばらくして、当たり障りないメールを送ってみたところ、同じくらい3-4日空けて彼から返信がきました。 こういう感覚って、どうなのでしょう？ まだ、恋愛感情が少しは残っているのでしょうか？彼は私の態度はいつもかなり気にはしているみたいで会うと必ず観察していますが、かといって喧嘩してから彼から一度も声をかけてはくれません。わだかまりを取るにはどうすればいいですか？昔みたいに戻れますか？

Facebookで私の投稿にある人からコメント攻勢がきて、その中の男の子には興味ないの？ というコメントに私は、そりゃありますよ(笑)と返信したのですが、そのコメントに好きな人からいいねがついていました(((゜Д゜)))(((゜Д゜)))(((゜Д゜))) これはどういうことなんでしょう！！？？！？第三者から見ても脈ありと言えますか？？？ちなみにこのあとコメント攻勢に対する励まされるメッセージをもらって、めっちゃ嬉しかったです。。俺は(私)ちゃんいいこだと思う。という内容が繰り返されていました。このメッセージだけで察するとただの友達のように思えますが。。 帽子似合う～と気軽に言われたり歌うまくないのにうまいと言われたりで一方的にときめいてる感じですが、相手はとてもフレンドリーで男女分け隔てなく友達が多く、女友達はみんな呼び捨てにしていて、私もただの友達にしか思われてないような気がしてなりません。気持ちが読めません、アドバイスお願いします。

去年のゼミで知り合った女性が、今になって気になって仕方ありません。 去年までは意識したことがなかったのですが、今年に入ってから気になって仕方ありません。 とても大人しい女性でゼミでもあまり喋ったことがないのですが、連絡先だけは知っています。 今になっていきなり連絡するのは、明らかに好意があるって思われますよね？ もういっその事、好意をがあることを伝えて、食事とかに誘ったりするのもありでしょうか？ 久しぶりに人を好きになって、初めて自分から思いを伝えたいと思っています。 僕自身ではアプローチの仕方が分かりません。アドバイスお願いします。

彼氏が一年程前に財布を落としてしまい、結局見つからないまま今に至ります。再発行するように今まで何度も言っているのですが、まったくやらず、保険証の手続きも同じ会社だったので私が会社に言って申請用紙をもらって再発行しました。 なくして一年たっている間に、失効している可能性があると言って笑っている始末。休みは日曜しかないので、手続きに行けないといい、かといって代わりに行けないので、本人が動かない限りどうしようもありません。他の方が代理で行くことはできませんよね？必要書類も住民票などももらわないといけないと考えると、めんどくさいと言って結局なにもしない気がします。 話がそれますが、彼とは来年結婚する予定です。うちの親は免許証をなくしたのに、なにもしないなんて！失効したらどうするの！といっています。まあ、免許証ぐらいでって思うんですが、確かに大事なことだし、また一から免許証つくる時間もお金も無駄なので、なんとかしてほしいです。でも何度言っても行動しないので困ってしまいました。旅行先でも運転が私で、男なのにずっと助手席って、、、今後もずっと免許証なしっていうのは考えものです。 なので、ちゃんと手続きしてほしいのてすが、どうすれば彼を説得できるでしょうか。アドバイスお願いします。

嫌な事されたり言われて嫌な思いしているのに、相手の何気ない言葉で許してしまいます どうしたらそういう性格直せますか？

友達がほしい。自分にあった友達。 学校で無理してにこにこするのがとてつもなく しんどい。 昔は、こんなことなかった、みんなといて 楽しかったし、ずっと笑ってた。 ちゃんと私を見てくれる友達って どこにいるんですかね？ 友達って難しいです。

私は田舎に住む帰国子女です。 親の仕事の関係で英語圏の国で生まれ、何年か日本で過ごしたのち再び同国に渡っています。 お聞きしたいのですが、普通に友人や恋人と過ごす際、劣等感など感じるものなのでしょうか。 私は高校入学とともに日本に帰ってきてから、帰国子女であることは私にとって邪魔な肩書でしかありませんでした。物珍しそうに「どこにいたの」は当たり前。方言のある地元では浮く標準語。「どこ中？」ネタには入れない。会話の中で同意を求められても経験がなくできず、海外にいた時の話や経験になると反応は「スゲー」。海外ではなかった女子の群れる習性も分からず孤立。 なので、大学に入ったときにはそのことを隠していたほど、自分が帰国子女であると言うことが嫌でした。それでも部活などで長時間一緒にいる友人には隠し通せませんでした。「隠したい」と言うことも理解してもらえませんでした。 でも、以前将来について母と話していた際、「あなたが帰国子女であることを受け入れられる度量を持つ人か、それをひがまない自信のある人を選ばないと、幸せにはなれないでしょう。あなたの人生を少し難しいものにしたかもしれない」と言われました。兄が、海外滞在中に知り合った日本人の方と結婚して間もなかったこともあると思います。兄については「同じ経験を共にして、似た価値観の人と一緒になれて、幸せだろう」と言っていました。「その両親に育てられる子供が幸せかは分からないけど…」とも。 それを聞いてから考え込んでしまっています。 私にとって、帰国子女である事は、劣等感に近いものでした。それは普通の人であれば経験できたことが出来ていなかったり、分かることが分からなかったり、と言ったところから来ています。 なのに、そのことに対して羨んだり、嫉んだりすることはあるのでしょうか。

こんにちは。 27歳主婦です。 2つ年上の独身男性と不倫しています。 彼とはインターネットで知り合い、今年の1月からお付き合いを始めました。 とてもマメで優しい彼に惹かれ、いけないとは思いながらもずるずると付き合うこと8ヶ月が過ぎました。 彼と私の間にとうとう温度差が出てきました。 マメだった連絡も頻度が少なくなり、なんとなく前の彼と違います。 会うとこっそり携帯をいじったり、急に髪型や服装の雰囲気が変わったり… 夜連絡が取れなくなることも増えました。 私も既婚者なので、そんな彼を咎めるなんて筋違いだし、ここらへんが潮時かなぁと感じています。 しかし、私自信彼をまだ大好きなので、なかなか別れの一歩を踏み出せずにいます。 彼の方にも気持ちを聞いてみました。 他に気になる子がいたり、気持ちが冷めてしまったのならそう言ってくれと。 彼はそんなことがあったら君にちゃんと話すし、大好きだと言ってくれました。 ついつい都合の良い言葉ばかりを信じてしまい、しばらくそのまま様子をみていたのですがやはり気持ちが変わってしまっているようです。 そもそも、わたしがつらいだとかそれ以前に不倫は最低の行為ですし今すぐ終わらせるべきだと強く思います。 しかし、彼に愛されていた時期の幸せな思い出がジャマをします。 来週、少し会える時間があるのでそこで別れようと決めましたが、会ったら決心が揺るぎそうです。 かといってメールなどの文面で別れると残る(削除できますが…)し、電話はできないので最後だし会って言いたいんです。 会ったときに決心が揺るがないよう、こんな私に喝を、そして背中を押していただけたらと思いトピを立てました。 よろしくお願いいたします。

初めまして。私は20才、大学生の女です。 私は中学2年から高校3年の夏までの間、身長は158cm、体重は48kg、体脂肪率は23%を保っていました。 ですが高校2年生の時の夏に、ある病気にかかってしまいました。そのときは約2ヶ月で自然と回復したのですが、高校3年生の夏に酷くなってしまい、それを治すための薬を服用するようになりました。 残念ながら浪人することになったので、浪人しているときに酷くならないよう、大学が決まるまでずっと飲み続けていました。今は量は少なくなりましたが、まだ飲み続けています。おそらく一生飲まなければならないかもしれません。 なんとか大学は決まったのですが、それまでの1年半で私は体重が11kg増え、158cm59kg、体脂肪率は34%になってしまいました。元々太りにくく痩せにくい体質だったのですが、服用していた薬の副作用で代謝が格段に悪くなり、その結果激太りしてしまったんです。 そしてその日から今日まで、とても惨めな思いをしてきました。 大学の友達に無理やりコスプレをさせられたとき、服がきつくて入らなくて苦戦していたのを見た友達が、「そんなにきつい？ちょっと貸して」と言って代わりに着たところ、「ごめん、普通に入った、てか拳いっこ余ったんだけど(笑)」と笑われました。 痩せている友達がミニスカを履いてくると、「足細いな～いいな～」と言うけど、私が少し短めのスカートを履いてくると、散々ジロジロ見た挙句に「短すぎでしょ(笑)」と言われました。私だってたまにはオシャレしたかっただけなのに... つい昔の体重と増えた分を言ってしまったときは、「えっ、じゃあ今は..........フッ(笑)」と、今の体重をこれ見よがしに計算されて鼻で笑われました。言ってしまったのは私の不注意でしたが、そこまであからさまな反応をされるとは思っていませんでした... その他にも、話の要所要所でバカにしたような反応をされたり、遠回しにデブだと言われたりで、とても悔しいし悲しいです。食事制限かつ運動、筋トレをしてダイエットも試みましたが、元々の痩せにくい体質に加え、今でも薬を飲んでいるため、効果はほとんど見られませんでした。 そんな私の唯一の味方とも言えるのが、大学は違うけれど、約1年半お付き合いしている彼氏です。彼とは不思議な縁があって、激太りした後の私を本気で好きになってくれました。 彼はいつも私の悩みなどを何でも聞いてくれて、受け止めて、あたたかく包んでくれます。私がいろいろ言われて傷ついて、つい八つ当たりしてしまったときでも、「○○(私の名前)はデブなんかじゃないし、そいつらの方が最低やから気にするな。俺はいつでも○○の味方やから。何でも俺に話して。俺が○○を守るから。」と言ってくれて、この人以上にいい人はもうどこにもいないと思っています。 ですが、だからこそ彼に申し訳ないのです。 彼の学校の文化祭に行ったとき、彼が所属する学科内でのマドンナ的存在の人と鉢合わせてしまったのです。彼女は秀才かつモデル並みの容姿とスタイルで、男女ともにちやほやされていました。その子は彼のとなりにいる私を見て、鼻で笑い、近くにいた友達とこちらをチラチラ見ながら陰口を言っていました。私はものすごくショックで落ち込みましたが、彼は「あんな奴と話したことほとんどないし、あいつの方が悪いんやから、何も気にするな。」と言って私をいつものように包んでくれました。 だけど私は気が気じゃありませんでした。私のせいで、彼まで悪く言われてしまっているかもしれない。私のせいで、彼まで不幸にしてしまっているかもしれない。彼はそんなことないと言いますが、そんな優しい彼を、私なんかが独り占めして、その上悪影響を及ぼしていると思うと、このまま彼のそばにいてもいいのかもわからなくなってしまいました。彼にはもっといい人がたくさんいるだろうに、私がいるせいでこんな目に合わせてしまって、申し訳なくて仕方ないです。 もうつかれてしまいました。いくら薬で太ったとはいえ、デブはただのデブであって、きっと存在自体が邪魔なんだろうなと思う日々が増えました。毎日毎日、他人の嘲笑う顔や言葉が思い浮かび、彼への申し訳なさが募って、どうしようもなく叫びたくなります。もう私なんて生きていてもまわりに迷惑しかかけないと思います。彼を解放してあげた方がいいのかなと思います。私がいなくなれば、目の毒も消えて彼も何も言われなくなって、何もかもよくなるんじゃないかと思います。 私は消えた方がいいですよね。デブは何の価値もないですよね。デブは皆嫌いですよね。私なんていない方が、彼も幸せになれますよね？ 何を聞いているのかわからないですよね。本当にごめんなさい。ただ、もう何もわからなくなってしまったんです。私が生きる意味はありますか？

中1女子です。 同じクラスの男子に恋？！をしたようなんです。 その人とは席が隣になった事があります。隣の時は、沢山お喋りをしましたが席替えで席が離れてから、全く話さなくなりました。しかし、席が離れてから、目がしょっちゅう合います。 私が見ているからでしょーか？視線も感じます。 これって脈ありなんでしょうか？

私は一年以上先生に片思いしている高2です。 去年は先生を意識し過ぎて授業中も、まともに顔をあげれず ぎこちなくなっていたと思います。それに気づいてなのか授業中 先生からの視線をかなり感じ、先生が黒板から振り返ったとき私が顔を上げていると パッと顔を背けられたり、職員室に行くとよくこっちを見たりしました。 私は目を合わすことができず、会っても逸らしてしまいます。 バレンタインは渡すことができました。人気のある先生でいっぱいもらっていたそうです。 お返しももらえました。メッセージ付きで。みんなにですが。 私は引っ込み思案で好きな人の前ではツンツンしてしまいます。 だからこんな奴に好かれてるなんて知れたら嫌じゃないかなって不安です。 そして二年になって同じ学年にはいるものの授業は持ってもらっていません。 だけど職員室に行くと見られたり二度見されたりということがあって そんなわけあるか！と言い聞かせても期待してしまう自分がいます。 今年修学旅行に行ったのですが、そこでも視線を感じ 振り向くことはできなかったのですが、 初めて授業以外で話しかけられたんです。 [○○、風邪ひいてないか？]と。 驚きと緊張で顔も見れずにしれーっとしか返事できませんでした。 でもすごく嬉しくて。 先生とはほとんど話したことがなかったから。 自意識過剰なのか勘違いなのか。 わかりません。

　小学生の子を持つ母です。子供同士のお付き合いで悩んでいます。ご意見お聞かせください。 毎日、学校が終わると仲の良いお友達と遊ぶ約束をしてきます。 外で遊ぶときもあれば、お互いの家に呼んだり呼ばれたりのお付き合いをしています。 我が家にも、お友達が遊びに来るのですが、ある一人のお友達の家には一度も上がらせてもらえません。うちには10回ほどきてますし来ればお菓子やジュースなども出しています。 母親同士も顔見知りで学校の行事で会ったときには、「いつもお邪魔してすみません」とは言われてるんですが自分の家には呼ぶことは考えていないようです。 いつもうちばっかりで嫌になってしまいます。 子供にはその子は家に連れて来ないでともいえませんし・・・ 何か良いアドバイスをお聞かせください

私の母はいわゆる毒親です。 母は言動全てがおかしいのですが特に嫌なのが、 すぐヒステリーを起こし叫んだり私の部屋のものを外へ投げ捨てたり 包丁を投げてきたり髪の毛を掴んで引きずり回されるするとこです。 私は兎に角母を怒らせないようにご機嫌取りをし、 いい子を演じてビクビクしながら生活をしていました。 そんな母と暮らすのが苦痛で仕方なく、 幼い頃からずっと実家から逃れることを目標に生きました。 高校は沢山働ける様にと定時制高校を選び、アルバイトで100万貯めました。 卒業と同時に県外へ行き連絡も絶って絶縁するつもりでした。 しかし高校3年生のときに進路の話が出た際に、 私は今まで家から出ることで頭がいっぱいで その先はどうやって生きていくのか全く考えて いなかったことに気が付きました。 今実家を出て定時制高校卒の就職の安い給料か フリーターで細々生きていくなら、 結局実家を出ても母のせいで人生を潰されたことになり 一生苦しむのではないか？と思い悩んだ挙句 大学進学をしていい就職をして 幸せになってやろうと決意しました。 幸い学歴コンプレックスな母なので賛成してくれましたが またここで毒親っぷりを発揮し、勝手に無理矢理志望校を決められました。 まぁかなり頭のいい学校なのでどうせ落ちるだろうと思い 本命を滑り止めにしていたのですが、 受けるだけ受けて落ちるつもりがまぐれで受かってしまいました。 やっと母に褒めてもらえるかと思ったら当たり前だと鼻で笑われました。 結局今はその大学の2年生です。 卒業まであと2年半ですが学校の授業も 周りが頭がよすぎてついていけず、 成績もあまり良くない上に周りにあまり馴染めません。 そして相変わらず家に帰れば母から罵られる そんな日々です。 死んでもいいから一生帰って来ないでね！とか平気で言うくせに 少しでも帰りが遅くなれば、アルバイト先にまで鬼電。 ゴミ箱の中身も全部チェックされる。 この死にそこない！とか言ってくるのですが (私は中学生のときに病気になり手術をしたので 多分そのことか、自殺未遂について) 後から「私はそんなこと言わない」とすっとぼける。 お風呂やトイレのときも勝手に扉を開けて 延々と文句を言ってくる。 頭のおかしい他人と同居してると思う様にしてますが もう限界です。気が狂いそうです。 逃げる様にして彼氏と同棲したこともありましたが すぐ浮気をされ振られて渋々実家に戻り、 それ以来母の言動が悪化して辛いです。(これは私のせいですが…) 最近はもういい子を演じるのにも疲れて 家では感情を全く出さないようにしています(全く発言しない、表情も変えない) 本当に殺してしまいたいけどこいつのせいで自分の手を汚したくないです。 一刻も早く死んでくれって毎日思います。 本当は今すぐ大学を辞めて県外へ行ってしまいたい。 でも私には夢ができたのであと2年半我慢すれば その夢に近づくことができるしもし夢に近づけなくても 安定した将来が待っています。完全に自立して生きていけます。 頭では大学を出た方がいいのはわかっていても 心がついていきません。 もう私なんか誰も大事にしてくれないんだから いっそのこと風俗でもして県内で一人暮らしをしながら 大学卒業をしようかななんて考えもよぎります。 私はどの道を選べば幸せになれるのでしょうか。 もう疲れました。長々と失礼しました。

僕には３ヶ月ぐらい一緒にいた恋人がいました。 ちなみに付き合ってからは１ヶ月です。 その子はダーツバーで働いていました。 少し軽そうな子だったのですが根はすごいピュアでしっかりしていてとても良い人だったし、僕自身かなり惹かれていました。 彼女は地方に住んでいたのですが仕事の出張で大阪にしばらく行くことになったらしく女友達の家にその期間だけ住ませてもらっていました。 ホントに都会だし心配もしたし不安にもなりましたが彼女は絶対に浮気もしないし信じてほしいと強く言っていたので彼女を信じて遠距離でも我慢していました。 そして、ある日彼女から仕事のことで相談があると電話が掛かってきました。 なんだろう？と思って話を聞いてみると付き合ってるからいつか言おうと思ってたけど実はダーツバーではなく、デリヘルで働いているということでした。 今まで彼女から投げ掛けてきた言葉などはすべて嘘でした。 放心状態になりましたが、なぜ付き合う前に言わなかったのか自分が逆の立場になったらどんな感情になるかなど今自分の思っていること全部言いましたが相手は泣きながら謝っていました。 本当に泣きたいのは自分でした。これから先出会っていく女の人は以前よりも疑ってしまうことになるし人間自体信用できなくなりそうだったからです。 そして理由を聞いてみると弟の奨学金の返済を手伝わなくていけなかったらしいのです。 理由も本当かどうかはわかりませんが、その電話で別れました。 まだ別れてから１週間ぐらい経ちましたが、気持ちの整理がまだついていません。 ここまで裏切られてめちゃくちゃ腹立つし憎いけど、まだ少し考えてしまうんです。 相手はまだ自分のことが好きらしいです。 そして、大阪のデリヘルを調べたところすぐに情報は出てきました。 彼女のプロフィールを店長らしき人が書いていたのですが、それを読むのもツラかったです。 そこで、どうしても腹が立って大阪まで行って指名してビジネスとして会ってやろうと思いました。 相手はすごくツラいだろうなと思います。 客観的に見た僕はすごいバカでそんなことしてもお互いツラいし何の意味もないと思うかもしれません。 でも復讐ではないけど何かしたいのです。 正直やけになっているとこもあります。 すみません。どうしたらいいですか？ どうでもいいような質問でごめんなさい。