nyaonyaonaoのプロフィール

うまくまとまらないのですが、聞いてくださると嬉しいです。 当方、20歳社会人です。専門学校を卒業してすぐに、休みもないまま 社会人として働きだしました。 私はこれまで、恋愛をしてきませんでした。 彼氏がいたこともありませんし、「若者」の楽しみと行ったようなものも 経験が薄い方だと思っております。 家庭の経済状況も厳しかったので、高校2年の頃からずっと放課後 アルバイトもしておりましたし、（部活もしていました） それはもちろん、専門学校に行ってからも続きました。 学生時代は、「制作」の学科でしたので（2年ではとても足りないと言われておりました 就職できた先輩も、ほんの数名です。） 学校、バイト、ヘトヘトになりながら、朝まで制作して、また学校に向かうと行った 生活でしたので、 自分のことで精一杯で、恋人なんて、作る余裕がなかったし、 友達関係すらも、けっこう淡白でした。 （バイト先で、男の先輩にアドレスも聞かれましたが、 　そのときの私は就職活動のまっただ中で　一色触発の状態でしたので、 　なぜか怒ってしまいました。それくらい、余裕がなかったです・・） 「まずは就職」そう思っていました。 （もともと、この業界はその分野の大学を出ていても、就職するのが厳しい世界なので、 まして2年の専門学校の私が　就職することは　かなり厳しいとわかっていましたので、 焦っていました。） 無事、就職も決まり、（どうにかその職種で） ようやく余裕が出て来て、アルバイトの、日々の、「ギリギリ」の生活からも解放されて 自分の生活に、余裕が出てきました。 ですが、1年目は、ずっと、平日の固定休みだったので、 卒業と同時に、ようやくはじめたかったことも始められず、 （なんとか続けようとしましたが、仲間と時間が合わずに難しくなってきました） できかけた仲間とも疎遠になってしまい、つらかったです。 （今では、数ヶ月に、たまーに、会う程度です。） 2年目になるところで、他の会社の社長さんに見込んでもらい、 潰れかけている会社から、無事転職。 ようやく念願の、学生の頃から憧れてた職種につくことができました。 （ずっと年上の人ばかりの、小さな会社ですが・・良い人達です） 休日も、固定で土日です。 そして、そのようやく　はじめてぽっかり空いた時間の中で。 自分には、「友達」「恋人」がいない、ことに気づきました。 先日、友人に誘われて、別の会社の合コンに初めて参加してきましたが なんだかアウェイな感じでした。 ずっと「憧れていた」仕事のはずなのに、その部分は嬉しいのに、 このむなしさは　なんだろうなぁと思います。 色々、すっ飛ばしていてしまったような気がします。 若者らしい、恋がしてみたいです。 （社会人になって一年目の会社も、ずっと年上の人ばかりでしたが、 皆さんかわいがってくれました。 そしてよく言われたのが、「若いうちはたくさん遊んでおかないとダメよ」 ってことでした。「素敵な恋をしろよ」とも、言われました。） 私は今まで、そういう物をすっ飛ばして来たので （というか、すっ飛ばすしかなかったし、 他にやりたいことがあって、なおかつ、家にもお金を入れないといけないし、 そのバランスを取ることで精一杯でした。） 専門学校在学中に、 と龍門と言われる、デザインの大賞もGETできましたし、 （「美大生には負けない」と、なぜか　思っていました・・ので、嬉しかったです。 ですが、反発する物がいっぱいで疲れます、我ながら・・） ただ、今、ようやく　自分にも余裕が出て来て、 思うのは 「恋人が欲しい」 「若者らしい楽しみ方をしてみたい」 と、いうことです。 そして、お金を貯めて、一人暮らしも、したい。 前までは、特別うらやましいと思わなかったのですが、 最近は、 大学生の友人が、頻繁に友達とお止まり会をしたり、 旅行したりしていること、 サークルの友達と飲み歩いていること、 彼氏と旅行に行ったりしていること。 そういうことが、 絵に描いたような大学生生活が　うらやましいなぁと、 思う様になってきました。 私もそういう楽しみをしてみたいなと思います。 もしも、自分が大学生だったら。 もっと、いっぱい作りたかった作品も作れたし、 （全然、時間は足りませんでした。社会人になってからも、作り続けてはいたのですが、 気持ちが　以前とは違くなってしまっていて、あまり作れてませんでした。） 並行しながら、 若者らしい、恋人も友達も、作れたのだろうか、と思うと 歯がゆいような気持ちになります。 色々足りなかった、お金も、時間も、自由も　足りなかったなぁと。 そういった気持ちがあるからか、 表面上は余裕を持って人に接していても、 深い部分では　「負けてたまるか」　と、劣等感に似たような気持ちを持っている 自分がいます。 こんな気持ちで、恋人ができるのかな、と。 そして、会社には出会いがないので、 どこで見つけていけば良いのかな、と 途方に暮れています。 一人暮らししたら、何か変わるでしょうか、 でも今はようやく素直に、「楽しみたい」と思う自分がいます。 （大学生と比べてしまうから、焦ってしまうのだろうか。こういう気持ちは、 どうすればいいですかね。） でも、やっぱり私も、同年代の子と、休日は、楽しみたいです。 夏までにお金を貯めて、一人暮らしをしたいと思う自分もいます。 （ただ、友人が多いわけでもないし社会人なので、本当に「一人暮らし」「自活」 の感じになってしまうと思うのですが・・） 言いようのない、孤独感と、焦りと、 若者らしくふるまいたいのに、「若者」がわからない自分と・・の 間で揺れております。 ようやくつきたかった仕事に就けたので、 がんばりたいし、 だからこそ、プライベートも充実させたいのですが。 社会人として、充実した生活を送るには どうしたら良いでしょうか？ 恋人は、どこで見つければ良いでしょうか。 何かアドバイスくださると、嬉しいです。 



２２歳です。 中学時代酷いいじめを受けた経験があり、その内の数人の事を中学以降ずっと恨んで憎んで考えて来ました。 しかし、最近知ったのですがその内の１人が雑誌やテレビ等に時々出ていて、ブログ等を見ても毎日充実した生活を送っている様です。 正直それを知った時私は絶望しました。 ずっと「当時の輩達は不幸になるから大丈夫」と自分に言い聞かす事によって当時の事を自分の中で忘れようとしていたのですが、実際は不幸になどなっておらず、自分の進みたい道を楽しく進んでいたのです。 自分は何百時間とそいつを含む加害者達の事を憎んで恨んできたのに、結局それは単に時間の無駄だった。。。 あいつらが、そいつがいなければそんな莫大な時間を無駄にする必要はなかったのに。。。 自分はなんて可愛そうな、哀れな人生を過ごして来たのだと思うともう何もする気になれません。 最近もう自殺した方がいいのかな・・・とも思い始めています。 ただ、「そいつらを憎んで時間を無駄にしたのは、単に俺が馬鹿だったから、俺が精神的に弱かったから」と思えば「莫大な時間を無駄にしたのは仕方ない」と思えるようになれて、じゃあ自殺なんて考える必要は無いと気持ちを切り替えられるようになれるとも感じます。 要は莫大な時間を無駄にした原因を、その現在充実している輩を含むイジメの加害者に求めるのではなく、引きずる程馬鹿だった自分に求めるという事です。 （でもそうすると、例えば息子を通り魔に殺されて長い間そいつを恨んでいた両親が、「長い間恨んでいたのは通り魔のせいじゃなくて、私たちが恨む程馬鹿だったんです」と言っているのとさほど変わらない様な気もしますが。。。） 私はどうすればいいでしょう？ もう今は自殺する事ばかり考えています。。。 皆様の意見をお聞かせ下さい。