361125のプロフィール

結婚二年目の妻との生活がうまくいきません。 妻、私25歳。子一人で生活しています 私が学生の時妊娠、結婚いたしました。 デキ婚です。 付き合っているときに 浮気数回、未遂一回(私の男友達と) 合コン参加は当たり前。 高校の時いたセフレとも関係が続いていた。 セフレとは結婚後も連絡は取り合っている 私は本気で結婚を考えていました 好きだったのでいつか私の気持ちが通じるはずと 自分の気持ちを精一杯伝えてきました その度に「友達の事を悪く言わないで！」 と一喝…それでも好きだったので 我慢し不貞行為をやめてほしいと伝えてきました 自分さえ良ければ良いという考えは 今も変わっておりません 子どもは付き合っているときに 別れ話を私が切り出し襲われその時にできた子です 抵抗しなかった私にも非があります 別れ話を切り出しましたがまだ好きだったので受け入れてしまいました。 本当に情けないと思います。 結婚後、小遣い制になり月一万 収入は二人合わせて40万くらい。 ボーナスもあります。 小遣いが低いのも納得いかず 何度も話してますがそれで十分 うちにはお金がないと言われます。 子どものための貯金と我慢してきました 私は服が好きなのですが 結婚後、ニット三枚、革のブルゾン、重ね着のタンク五枚、ダメにされてます 「洗濯はこうやるんだよ？」とか「干すときは伸びないように…」と指摘すると 「なら、あなたが洗濯やってよ！！」と言われます 家事は分担してます。 食器洗い、部屋掃除、風呂掃除、トイレ掃除 仕事が早く終わったら飯も作ります それじゃぁ俺が洗濯するから 食器洗いとか他のやってくれる？ と言うと子どもみたいなこと言わないで！！家事分担って決めたでしょ！！ と罵倒される始末。 それでも私の気持ちをぶつけると 「話にならない！幼稚！あなたは本当に子ども」 など言われるので黙ってやり過ごそうとしたら 「なんとか言ったらどうなの？」と怒鳴られてしまいます。 私の場合、順序は大きく違いますが 結婚は交際の延長線上の上でなりたつと言うのが私の中の考えです。 妻の考えは交際時と結婚生活は別問題だから交際は適当で構わない。 が妻の考えです。 ですが妊娠発覚後、愛していこうと思い二年間私なりに頑張ってきました。 しかし私の中で許せないのもあり 夫婦仲は最悪です… 子どもの事は本当に本当に愛しています 離れたくありません この前喧嘩で家を１週間追い出されたとき 息子に会いたくて会いたくてたまりませんでした … 子どもの為にも夫婦仲良くしなければと 頑張ってきましたが 交際当時の不貞行為の数々が許せないし 結婚後の夫婦の生活がこのような状況から 離婚の言葉が俺のなかで出てきました… でも子どもとは離れたくない という気持ちから生活しています。 家にいると胃がキリキリし。 お腹の調子もよくありません ただただ子どもの「パパっ！」って言う 笑顔だけが支えの日々です。 物凄い長文申し訳ありません ただ自分でもどうすれば良いのかどうしたいのか わからず悩んでいる日々です… 子どもの為にもこのまま結婚生活を続けるのか 子どもの為にも離婚した方が良いのか それすらわかりません 離婚という言葉を出してしまう父親で本当に情けないと、申し訳ないという気持ちでいっぱいです。自分を鬼のような親だなと思います。 これを投稿することでどうにかなることではないのはわかってます。 吐き出す場所がほしかったです。 読んでいただきありがとうごいました。

とある高校の理数科を受けようと思っていますが、志願理由書の書き方がわからないです。前期選抜です。 内容は 「志願理由」 「中学校生活を通じてアピールできることは何か」 「高校生活で特に力を入れたいこと」 「卒業後の進路・抱負」 です。 学校の担任の先生にも見せてチェックなどを入れてもらったりしましたが、時間が間に合わず、冬休みの間に一人で仕上げなくてはならなくなりました。当たり前のことだと思いますが。 それぞれの項目をどのように書けばいいか全くわかりません。 中学校で生徒会長や委員長やその他の「長」「副長」には一度もなったことがありません。そもそも消極的です。心配性です。 将来の進路は大学行った後はあやふやな内容です。これといった正確な夢はありません。 それでも受けたいです。本当に受けたいです。合格したいです。 本当に困っています。お願いします。

cyobiiと申します。よろしくお願いします。 自分でも甘えきった考え、まだ幼稚な点もたくさんあることを自覚しています。 でも、力を貸してほしいのでどうかよろしくお願いします。 今、私は大学院１年で家出をしました。母との仲が悪く、あと１年の辛抱（来年４月から社会人の予定）と思って実家で生活をしてきましたが、もう限界にきてしまいました。 家族みんないたときには、母の怒りは分散？されていましたが（とはいっても、姉と不仲になり、姉を追い出させて一人暮らしをさせました←ただし実家から13万の仕送りあり）、その姉も自立し、父は海外赴任、現在は母と二人きりです。 更年期障害なのかわかりませんが、ここのところ毎日５つ以上（くらい）の小言を言われ、父に対しての愚痴、祖父母の愚痴、前住んでいた場所の愚痴、近所の愚痴、仕事の愚痴、どうにもならないことを一人でこれでもかというくらい毎日小言を言ってました。 ですが、年末、久々に帰国した父に向って、毎日罵声を浴びせ（ここ数年ずっとそうです）もう自分でもよくわかりませんが、今まで我慢していた気持ちがあふれ出し、きっかけはささいなことですが、口論になりました。 前置きは長くなりましたが、もう母の性格のことはどうしようもないのでもういいのです。 ここ最近は一緒に暮らせば暮らすほど、母の性格と自分が似るのではないかと思う日々で…。 ここから、まだまとまりきっていない質問ですが…。 約１年実家に戻らず、そしてきちんと来年の４月からは独立したいと考えています。 自分でも何を質問していいのかわかっていません…一人暮らしの経験も、家出もありません。 とりあえず最低限の荷物は学校に持ってきました。 学校には、２週間ほど寝泊りした経験があるので、どうにかなると思って飛び出した次第です。 寝袋もあります。シャワーも学校で自由に借りられます。 料理は高校生の時から作っています。学校で作れそうです。 ・とりあえずお金の問題… 現在の手持ちは50万、アルバイト代月３万程度 …どれにどのくらいかかるか把握がつきません。。。 出来ることなら、大学院を中退せずあと１年頑張りたいです。 もうダメだと思ったら、今すぐに働ける場所を探してすぐに働く気持ちもあります。 １年、皆様の力を貸して下さい＞＜お願いします＞＜