sh10 の回答履歴

はじめまして。 質問失礼致します。 もう少しで20歳になる女です。 今まで普通に仲良くしてた男性でも好意があると解った途端急に怖くなってしまいます。 メールも返したくない 電話もしたくない 会いたくない 全てを拒絶してしまいます。 その結果、１日メールを返せず 「メールが返ってこなくて心に穴が空いた感じ」「会いたい」 と今日メールが来てしまいました。 過去でも好意が解ると怖くなり拒絶し アドレスも電話番号も変えたりと幾度も逃げてしまいました。 今回は仕事関係の人なんで そうすることは出来ません。 好意が怖くて仕方ないです。 私は性的対象になるのが怖いです。 普通に会話するくらいなら平気なんですが男性という風に見ると怖くなります。 今後も拒絶し続けては相手に失礼だと思います。 克服したいんです。 ハチャメチャな文ですみません。 この感情を言葉で伝えるのは少し難しいです。 分かりにくい文ですが お時間があるとき回答頂けたら嬉しいです。

28歳女 結婚10年、主人28歳、9歳長男、5歳次男、実母、実弟と共に私の実家で暮らしております。 私は、嘔吐恐怖症からのパニック障害、強迫性障害を患っており、年々悪くなる一方で今年この時期になり、また格段と症状が強く出るようになってしまい、今は外へ出ること、家族でも人と接することが怖くどうしようもありません。 診断されたのが3年程前ですが、副作用やここまでひどくなかったこともあり、通院を止めていましたが、さすがにもう生活に支障が出てしまっているため、また通院する予定です。 主人とは、離婚協議中です。 実母からは、昔から虐待に近いものを受け、今でも精神的に追い込みます。 そういった積み重ねなどで10月とうとうどうしたらよいかわからなくなり、母親でありながら、短期出張を引き受け半ば強引に10月から11月末まで県外に逃げてしまいましたが、子供達にも会いたくまた申し訳ない気持ちで、12月末までの期間でしたが退職という形で帰ってきました。 離れたことで主人、母とも少し歩み寄れた気もするのですが、 やはりちょっとした行動や言動にまた責められるのでは？と言う不安で怯えてしまう自分、子供達はかわいいのですが、この時期胃腸炎が怖くて怖くて、夜も眠れなく、毎日ビクビクしながら、発作一歩手前も状態で精神的にも限界を感じ、やっぱり無理だ…1人になりたい。と思ってしまっています。 何度も言いますが、子供達は本当に大好きだし、離れたくありません。また離れて子供達に寂しい思いも我慢もさせたくないんです。 でももう精神的に限界です。 耐えられないです。 せめて胃腸炎が落ち着いてくる春までは1人になりたいです。 先も見えないし、こんな状態でこれから生きていくのかと思うと生きる気力も失ってしまいます。 私はどうしたらいいのでしょう… 乱文申し訳ありません

私には付き合って一年十ヶ月の彼氏がいます。 今日、彼がお風呂に入っている間になんとなく携帯をみてしまいました。。 昔俺は別に携帯見られても構わんしみたいなこと言ってたんでほんとになんの疑いもなく受信ボックスを開くと。。 出会い系サイトに登録したのか、ある女性と三回ほどやりとりをしてて近所だから会いませんかって向こうから誘ってたり年齢とかプロフィールみたいなものをサイトを通して送ってきてました。。彼の方からの返信内容はサイトを繋がないと見れなくて、みようと思ったのですがショックすぎて指が震えて見ることが出来ませんでした。 携帯をみてしまったことは本当に悪いことをしてしまったと思うと同時に、彼が出会い系サイトなんかを利用するだなんて。。いつも優しくて、大好きとか言ってくれたり、わたしが弱ったときなど支えになってくれたり本当に信頼してたのにもう、ショックでどうしたらいいのかわかりません。 携帯を見てしまったこと、正直に言って別れた方がいいのでしょうか泣 でも、、私は彼のことが大好きなんです。 私に何か不満があったんでしょうか。。 考えすぎて眠れません。 みなさんの意見聞かせてください(>_<)

好きな人が出張中で、メールはするもののしばらく会えません（涙）、、、。 ふと冗談めかして『ホントに一人？』と聞くと彼は「一人だよ。ダブルルームだけど・・・」なんて返してきました。 あまり深い意味はないのでしょうが、ふと泊まる部屋についてあれこれ言うのって。。。って変な想像をしていましました。 こういう時、男性はちょっとした下心なんてあったりするのでしょうか？

コンパのような飲みせで知り合った営業職の男性がいます。 ３１、２歳くらいで私は２５。 飲みの場で斜め前で個別に色々喋ったわけではないのですが、ちょいちょい目もあったし、帰りの方向も一緒なので「歩いて一緒に帰りますか」みたいに言ってたので（結局友達がいたので帰らなかったのですが）、ちょっと押してみようかなあと思って、幹事を通じてアドレスを教えてもらいました。 そして昨日、簡単な挨拶と「また機会がある時にでもゆっくりお話しできたら嬉しいです」みたいな内容を送りました。 したら「そうですね、また都合良い時飲みましょう！」と来ました。 脈なしか…？と思いつつ、もう一度「２対２くらいで飲みはどうですか？忙しいですかね＾＾；」みたいに送ったら、「いいですよー、忙しい時期ではあります（＾＾；　都合の良い日が合えばいいですね」ときました。 営業なので忙しいのは本当でしょうが、脈なしでしょうか？ もう押す価値ないかなあ。。。 ちなみにクールシャイだとか言われてました。 恋愛であまり押したことがないのでわかりません。

同棲して５年。 何でもない日常のある日、突然彼は居なくなりました。 この８ヵ月前、 私は彼の子を流産し 昼間はいつも通りに過ごしていたけれど 家に帰りお風呂に入ると涙が溢れて止まらなかった。 そんな毎日が２日にそして３日に涙を流す日がようやく少なくなりかけていた時に彼が居なくなり。 命が二つ消えた。 おなかに感じる息吹きが、私を母として自覚させてくれたこと。 彼との未来を決意したこと。 全てが初めてのことだった。 その全てを失い 自分を責めた 私は一体何なのか‥ 自分がなんなのか 考えれば考えるほど有り得ない存在で‥ 自分をも見失ってしまった。 その時から４年が経ち今でも時々、悲しい気持ちは無いのに眠っているとき涙を流して目を覚ますことがある。 ティッシュで涙を拭い再び目を閉じ眠りに着く‥ 目を閉じているのに涙がぽたぽたから徐々に滝の様に溢れてきて。 余りにも‥涙が止まらないから、 悲しい気持ちがふいに押し寄せて来るけど、すぐに無くなりそ～ぉっと深呼吸して眠りに着く。 そんな日々‥。 無意識に鍵をかけて、 時々それが開いてしまうのかな… 時が止まった様なのに私はいつの間にかもう29才。 このまま過去に縛られて生きるのでしょうか‥。 誰かを愛することができるのでしょうか。 こんな私を受け入れてくれる人はいるのでしょうか。 生きていかなければと決意はしていますが‥ 心が軽くなることがありません。 もう普通に家庭を持ってと夢をみて生きることは無理なのでしょうか‥。 一人で生きていくのならば、何をモチベーションに生きれるのでしょうか。 長い文章で徒然と。そしてそんな事は自分で見つけるしかないとは思うのですが。 こちらで吐露させていただき失礼しました。 　　　　 　　　　

彼からプレゼントを貰った時の話です。 一緒に旅行へ行った時に、とあるお店で出会った品を彼が内緒でネットで取り寄せてくれました。※こちらに店舗がないため、仕方なく公式サイトで注文という方法になったようです。 ネットが元々苦手な彼ですが、サプライズで色々と計画してくれていたそうです。 それから、プレゼントをしてくれてとても嬉しかったのですが…プレゼント用にラッピングされた箱を開けてみると大きな傷が所々ついていました。革製品のためか一目で気づきました。彼に悪いと思って気づいてないふりをしていましたが、彼に「もう傷つけたの笑？」と言われたので、私じゃないよ、箱開けた時からついてたみたいと言いました。日頃から、曲がった事や理不尽なことが大嫌いな人なので、お店に掛け合ってみると言ってくれるのかと思ったら…話を変えて何も言いませんでした。 その日は嬉しい反面、少しモヤモヤしてしまいました。 家に帰ってからプレゼント貰ったよと家族に見せたところ、最初から傷ついてたの？と言われました。やっぱり目立つんだな…と思って、プレゼントすごく嬉しいんだけど同じ物に交換できるかお店に聞いてみてもいい？と彼に聞いてみました。内緒でするのは良くないと思ったからです。 すると、そこは目をつぶって欲しいというニュアンスのことを言われました。彼は自分が送ったものを交換したいと言われたことと、まさかあんなに入念にしていた物に傷がついているとは…とショックだったみたいです。 私の気持ちを分かって欲しかったので、貰ったプレゼントに汚れとか傷があったらどんなに嬉しくても気になるでしょ？と聞いてみると、嫌だとは言ったもののショックなのが強いようで…。思わず、私が彼へのプレゼントを取り寄せた際は、気持ち良く受け取って貰いたいから彼に見せる前に中をチェックしてからラッピングを戻したくらいだったよと言ってしまいました。案の定、自分がちゃんと見てなかったからだと言いたいのかと言われてしまったので無神経だったと謝りましたが、最終的には要らないなら捨ててくれていいと言われました。 嬉しいけど、やはり貰ったものに大きな傷がついていると気になります。それに決して安いものではない上、わざわざプレゼント用にしてもらったのに傷ついたものを平気で送る店側にすごく腹が立ちました。 長くなってすみません。 皆さんならどうされますか？ ご意見をお聞かせ下さい。

閲覧いただきましてありがとうございます。 初めての質問でいきなり暗いお話になって申し訳ありませんが、最後までお読みいただければ嬉しく思います。乱文長文ですがよろしくお願いいたします。 現在付き合っている彼との関係について皆様の第三者的な意見をいただければと思います。 私は大学2年生で、来月でお付き合いを初めて1年になる他大学3年生の彼がいます。 出会いは昨年夏、短期間のバイト先で知り合い、１２月に彼から告白されてお付き合いを始めました。 付き合うまでは毎日メールをしてよくご飯を食べに行ったり、買い物をしたり、彼と居てとても楽しかったので告白された時は嬉しかったです。 はじめは順調に進んでいました。普段はバイトで忙しい彼ですが、バレンタインデーは私との予定を優先してくれたり、週に1回は会っていました。 ところが3月を過ぎた頃からメールが返ってこなくなり、「次いつ会おうか？」と突然メールがきて「いつ、どこで会おう」といったメールしかしなくなりました。男の人は基本的にメールが好きではないのを覚悟していましたし、ちょっと倦怠期かな？なんて軽くやり過ごしました。そのあと彼はバイトを全て辞めて（就活のための勉強を始めるため自主的に）、6月にはいっしょにディズニーに行ったり、8月にははじめてお泊りに行ったり、うまく持ち直したつもりでした。 しかし9月の終わりに、再びお泊りに行ったときからなんとなく歯車が合わなくなってきたように感じてきました。 泊まりに行こうと、泊まりにいく1週間前に言い出し、その日程がずいぶん前から私が友達と約束をしていた日と重なってしまったのです。友達の理解もあり彼氏を優先したのですが、言い出した割には何も動かないし私に準備を押し付けました。が、その時私が大学の追試期間で旅行の手配などしている余裕がなかったのです。それでも「準備どうなった？」とそういう時に限って連絡はくるし、仕方なく合間を縫って手配はしたのですが、旅行当日、行きの電車では爆睡されるしなんだか終始モヤモヤした気分でした。 それからは突然「○日に会いたい」とメールが突然来て、「わかった」と返信しても、当日の昼まで返事がなくて（待ち合わせの1時間前までこない時もありました。その時はさすがに私から確認のメールをしたのですが）せっかく会っても、サークルの準備が忙しいだの終始携帯ををいじっています。サークルの人にはすぐ返事をするんだ・・とモヤモヤさせられます。さらに一回のデートはご飯を食べておしまいなので2時間ほどで別れてしまいます。それが月二回程度なのが現状です。せめて電話だけでも・・と思うのですが、繋がらないことが多々あったので忙しかったらどうしよう、と私からかける勇気はもう無くしてしまいました。 サークルの人には、「彼女の存在は教えているけど、どういう人かは絶対に言わない」というスタンスをとっているようです。彼の大学の学祭に行った時は、いかにも他人行儀にあしらわれてかなりショックでした。 また、一度私が別の人から告白されかなり迫られたことがあり、助けてほしいから私の学校の学祭に来て欲しい、そばにいてくれるだけでいいから、とお願いしたら、「（私の）友達は迫られていること知っているんだよね？なら友達のそばに居て、守ってもらいなよ。俺は予定があるからいけないんだ。ごめん。」と言われてしまいました。 基本的に土日はサークル（大学）の友達と遊びに行っているようです。なので休日どこかに行こう、と誘うと断られます。そして後日、遊びに行ったことを楽しそうに私に話します。 時には女の子の存在も話題にあがります。どんな人かも知らないし、穏やかな気分ではありません。 ただ写真を見る限り（見せてくれます）、浮気の様子はないように見受けられます。 私としては決して束縛するつもりはありません。私の優先順位を1番にしてほしいとも言いません。 ただ、私の存在が「仲の良い他校の女の子」というスタンスに成り下がっているような気がして、とても悔しいです。カップルの形は人それぞれといいますが、ほかのカップルが羨ましくて仕方ありません。なんとかいつも笑顔で乗り切ってきたつもりですが、正直疲れてきました。 それでも彼のいいところもたくさん見てきました。たまに電話ができれば（彼からかかってくる）嬉しいし、また以前みたいに持ち直せるかな、と信じたい気持ちもあります。 彼に今の気持ちを正直に伝えようかと思ったこともありましたが、一歩が踏み出せていません。 皆様にお聞きしたいのは、 ・彼に今思っていることを伝えていくか、どうか ・やはりすでに希望はないので別れを切り出すか ・現状をご覧頂いた上でのアドバイス など、です。 こう思ってしまうのは私の心が狭いからでしょうか。ウジウジして情けないとは思いますが、どうかよろしくお願いいたします。 ここまでありがとうございました。

こんばんは。私は35歳会社員の女（既婚・子供有）です。 私は店舗勤務ですが、本社人事部の55歳上司（既婚・子供有）に真剣に恋をしてしまい、抑え切れない自分の気持ちに苦しんでいます。私は２年前に乳癌を患いました。その時に色々と相談に乗ってくれたり、励ましてくれた上司を、一方的に異性として意識するようになってしまいました。今年の６月にメールで気持ちを伝えましたが、返事はNOでした。私もその時は純粋に気持ちを伝えたかっただけで不倫などはもちろん望んではいなかったのですが… ２ヶ月前に私はチーフ職を命じられましたが、人間関係とプレッシャーに耐え兼ねて降職・店舗異動させてもらいました。 告白してから何となく距離を置かれてると感じていたのですが、チーフを任されたお店にも、その後降りて異動したお店にも２回ずつ会いに来てくれました。そして仕事上のアドバイスなどをして下さいました。急に短期間に会う機会が増えて（とは言え２ヶ月に４回ですが）励まされたり、仕事に対する前向きな考え方を聞いたり、笑顔を見ると「やっぱり、この人が好き」という気持ちが強くなってしまいました。そして、メールの告白を後悔しているので、結果は変わらなくてももう一度想いを告げたいと思う自分がいます。 だけど私は病気をして、チーフも辞める騒ぎもして、結局、人事担当者として心配されてるだけなんだろうな…とも思います。 もう少し冷静になるためのアドバイスを頂けたらと思い、思い切って投稿しました。わかりにくい文章で申し訳ありませんが、よろしくお願いいたします。

本当に悩んでいます。事務の仕事を始めて3ヶ月目ですが、人間関係と仕事と両方で悩んでいます。 今まで接客業を長くしており、事務の仕事は短期派遣で簡単な書類整理をした程度で本格的な事務の仕事をした事がありません。 仕事が思うように行かないで悩んでおり、仕事が出来ない為に、周りからも嫌わていて、気持ちが沈むばかりか毎日家に帰るとため息ばかりで涙がでます。もうダメなのか？と思います。 心のよりどころになる同僚もいないし、本当に心から悩み事話せる人がいません。 自分が萎縮するばかりで本当に嫌になります。もう3ヶ月目になるのに。 陰口も言われてるし、あの人は、やって行くのが難しいとか陰で言われてるのを聞きました。 仕事していても怒鳴りつける人ばかりで、挨拶しても、無視されたりもします。全員では、ありませんが。 多分おそらく、お荷物だし、このまま打ち解けて仕事するなんて無理だと思うし、仕事の進歩も見られないと感じます。 どうしたら良いですか？このままいたら職場にいづらいし、人間関係が良好になる分けないから、もう退職方向しかないんでしょうか？生活があるからやめられないです。でも、苦しいです。 アドバイスお願いします。