qzwxec7 の回答履歴

統合失調症１０年目なのですが全く良くなりません この病気は１０年で寛解に至らない症例は沢山ありますよね いつか働けるようになると信じて生活してきましたが 年齢、社会経験、職業経験、体力、心の病気、頭痛など を考えるともう働くのは無理なのかなと思い、いつも急に 不安になり怖くなります 私はもう寛解しないのでしょうか。 一生寛解しない人も多いのでしょうか 後何年苦しめばいいのでしょうか

子供に自分（母親）の精神疾患を説明する べきか悩んでおります。 娘はまだ小１で、遊びたい盛りです。 ところが、私は精神疾患がありママ付き合 いはほとんどできず娘はお友だちの仲間に 入 れず我慢することも多いです。 昼間も休み休み家事をやっている状態で、 疲れたら薬を飲んで少し横になったり眠っ てしまうこともあります。 少しづつ他のママと違う私に反抗するよう になってきました。 私が小さいとき、私の母親はいつも寝てい た記憶があります。 とても寂しかったし、なんでお母さんは寝 てばかりなんだろうと思っていました。 思春期から最近まで母親のことが大嫌いだ ったのですが、最近母親は精神病を患って いたんだと気づきました。 幼い頃に理解できていれば、もっと私は辛 くなかったのでは？非行に走ることもなか ったのでは？と思い悩んでおります。 現在の病状を娘に伝えることはただ負担に なるのか、逆に悲しい思いをさせてしまう のではないかと踏み切れずにいます。 なにかアドバイスをいただけたら幸いです 。 現在境界性パーソナリティ障害の診断を受 けたばかりで、頓服のお薬で日々を過ごし ています。 よろしくお願いします。

40代の主婦です。 以前から若干感じてはいたのですが、最近ものすごく孤独感を感じるようになりました。 昔から寂しがり屋ではありましたが、ちょっと病的に酷いなと感じます。 主人や中学生の子供とも仲は良いほうです。 それでもものすごい孤独感を感じてしまいます。 友人もそれなりにいると思います。 この年齢なので皆仕事や家庭に忙しく、しょっちゅう会うことはできませんが それでも友人関係には恵まれていると思います。 遠方の友人ともＳＮＳで連絡を取り合ったり出来るし 新しい出会いもたくさんあるほうだと思います。 それでも友人と会っているときは楽しいのですが 一人になるとものすごい孤独感に襲われてしまいます。 元々一人で行うような趣味もたくさん持っていたのですが 最近はそれらも楽しめなくなってしまいました。 決して人間関係に恵まれていないわけではないのに どうしてこんなに孤独感を感じるのでしょうか。 日々、寂しい、寂しいと感じています。 自分がものすごくわがままを言っているようで、凄く嫌になります。 いつでも連絡が来てもいいように、携帯を握りしめています。 友人にメールをして返事が返ってこないと不安になります。 依存症なのかなと思うこともあります。 最近何をしても楽しいとも思えません。 仕事をしていればとりあえず気がまぎれるのですが 元々あまり体が丈夫ではないのか、体調を崩してしまい、今はセーブしています。 最近は時間もあるし、夜も眠れなくなるので、お酒に走ってしまいます。 過去に鬱病を経験しているため、今非常にまずい状態にあるとは思いますが 出来れば薬などの力は借りずに何とかしていきたいと思います。 孤独感をいやすにはどうしたら良いでしょうか？

私は、小さい頃からずっと自分に関して違和感を感じており、 例えば、 「あることは極端に苦手で、あらゆる努力をしても失敗ばかりなのに、 それ以外ことは普通の努力で並以上にできて、人に嫌われる」とか、 「他の人のように同時進行で作業ができない」 「痛さや、眩しさや、音の感じ方とかが絶対他の人と違う」 「人と会話がかみ合わない、とっさの判断が人と違う」 「空気が読めない、人と価値観が違う」 と言ったことには気づいて、人にもよく相談していました。 ところが人からアドバイスされるのは、当然「努力や工夫が足りないから」 「気の遣いどころが間違っているから」 「そんなことは誰にでもある、苦労してるのはみんな同じ」 と言ったことばかりで、他の人もこんな生きづらさを抱えてよく鬱病にならないなと思いながら生きてきました。 親が厳格だったこともあり、小学校時には体罰や説教で抜毛症（自分で頭の毛を抜いてしまう）にかかり、 中学校時にはひどいいじめに遇い、毎日の様に貧血や過敏成長症候群でトイレに駆け込んでいました。 思えば幼・小・中・高・大・社会人とすべていじめられました。 そして、大学時代からつきあっている人と結婚して、子供が生まれて、その子供がつねに床に頭を打ち付けている状態で、1日中泣きっぱなしで、だっこもいやがるのでそこで初めて発達障害の存在に気づきました。 ところが、夫も当事者だったために、彼の負担と子供の負担が一挙に自分の肩に掛かり、 彼が不倫やギャンブルや宗教にはまってしまったため離婚しました。 現在では教育委員会で働いていますが、 「気持ち悪い」「うざい」「やだ」と言われ、表面上は優しくしてくださる方もいますが、 完全に孤立し、職場では一言も話しません。 変なことを言わないように、ただ馬鹿みたいに笑顔で「そうなんですね」とか 「かしこまりました」とか定型文的な対応をしてひたすら目立たなくしています。 でもやはりフルタイムで毎日仕事が終わってから子供がトラブルなどをおこしたと先生から聞くと自殺したくなります。 かといって、ハローワークでは田舎過ぎて発達障害用の仕事はないと言われます。 限界です。助けてください。

統合失調症と診断されて4か月くらいです。初めは、過食嘔吐で受診しました。ですが、疲れたときにたまにある幻聴のようなもの(はっきりした言葉ではなく、ざわざわした感じ)があるため、統合失調症と診断され、過食嘔吐は症状の一つだと言われました。エブリファイ5ミリと、睡眠導入剤を処方されていますが、頭がぼーっとして家事や仕事がやる気がしません。薬を飲みはじめてからこんな感じですが、エブリファイ飲むのを勝手に やめてもいいものなのでしょうか？

パートのフルタイムやり始めましたが給料って上がってくのだろうか？今１０万くらいもらってて、いつか正社員とかなれるかなあとか、考えちゃうんですがどうだろ。ご意見お願いします。

２５歳の女性です。 ２２歳の時からうつ病と判断され、薬を飲んでも、医者にあっても直りません。 私は日タイのハーフでタイで日本語専門で大学卒業し、かれこれ３年半になりますが まだ仕事の経験は浅いです。 仕事はほとんど通訳で入り、３社で働らいた時は全部試用期間でだめになり うつ病が酷くなっています。 周りの友達、知人では「あたなハーフなのにどうしてできないの」や 「宝の持ち腐れ」といつも言われます。 会社の面接の時はいつも高い評価や期待を貰っていますが、 いざ仕事になると「面接の時とは違う人みたいだね」っといつも言われます。 うつ病になってから私は対人恐怖症になり、無口な人に変わりました。 今、友達が勤めている会社に通訳で強制的に入れられ、 とても毎日が苦しいです。朝は４時半に置き、一時間ぐらい遠い会社に出勤しています。 いつも迎いの車にのる途端、私は今日は事故ってくださいと祈りをします。 でも、中々事故らないので、憂鬱で働きます。 最初は今勤めている会社には入らないつもりでしたが、友達が入ってて言いましたので、 入りました。友達が少ないので、できる限り断らないようにしています。 一ヶ月入ってばかりで分からない言葉だらけで本当に役に立たない通訳なんですが、 来週から、一人である部のセンター通訳にならないといけません。 自信もなく、できるか分かりません。 親、兄弟、友達、先輩、にも相談出来ません。いつも回答は一緒です 「あなたはできる」と。その言葉聴くだけで自信がなくなります。 一緒に入った同僚もいなく、その挙句、無口な人で 誰とも話していませんし話せません。 他の人は「積極に」って言われましたが、何をそうすれば、途方が分かりません。 いざ４－５人に話しても相手の反応が薄く、喋るのが嫌だになりました。 私はどうすれば良いのでしょうか？ まだ試用期間なので、退職は可能ですが、友達がどう思うのかとても心配です。 また、対人恐怖症をどうすれば直るのでしょうか？ 毎日死にたいと思っています。 これ以上考えたらだめになりそうです。 長い文章で申し訳ありません。

我が家では猫を５匹飼ってますが…そのうちの１匹(１年前に生まれたて２ヶ月後に野良猫を家猫にしました。)その♀の(虚勢未)がじゅうたん、ふとん等の上でおしっこをしてしまいます勿論専用のトイレを作っててそこでもちゃんとしています。ちゃんとトイレのみでしてくれてるようにするにはどうしたらいいかアドバイス下さい。トイレはいつも綺麗にしてあげてます。

もう９年近く過食で悩んでます。 嘔吐はほとんどしたことありません。 ここ２年は本当にひどくて、５３キロから９５キロまで体重が増えてしまいました。 身長は１５８ｃｍで２６歳です。 田舎に住んでるからか、通える範囲の病院は過食に理解はありませんでした。 誰でもわかるようなダイエットのアドバイスをされたり、もっと優先する人がいるっていわれてカウンセリングを断られたり、ちょっと話を聞いて抗うつ剤を処方されたりで、全然よくならないどころか食事をコントロールできない自分が情けなくて治す希望がなくなって鬱も過食もすごく悪化しました。（鬱がひどかったときは何も食べてませんでした） 運動、よく噛む、栄養を考えた食事をする、などはやったことありますけどどれも効果がありません。 昨日もコンビニの大きいお弁当を２個と他にも小さいお惣菜とお菓子を３千円近く買って３０分くらいで飲み込むように食べてしまいました。 しかも最初はお箸を使ってたんですが、それでは食べるスピードが遅かったから最後は両手を使って口の中に詰め込んでました。 胃が苦しくなっても痛くなっても止められません。胃だけじゃなくて最近は過食をすると背中も疲れます。 途中から涙も出てくるし食べ終わった後は脂っこいものばかり食べて気持ち悪いから何度も歯磨きしたりお風呂入ったり自己嫌悪で寝込んだりします。 外に出るのは基本怖いので今は自宅でネットで稼いでます。 でもそれも過食と自己嫌悪が原因で集中力がすごく低下するときが多くてとてもやり辛いです。 まだ痩せてた頃は過食で生活費を使いきってしまったから風俗の一日体験をしたり、変な金融会社に電話したり（直前に目が覚めて借りるのはやめました）したことあります。 生理も３年近く止まってます。 精神科が言うように、もっと優先する患者がいるのかもしれないけど私がやってることもこのままだと危険だと思うんですけどやっぱり優先度は低いんでしょうか。 この肥満体だと健康にも悪いし、また異常な行動を取ってしまうかもしれないからとても怖いです。 まだ法に触れることはしてないけど、過食が原因で万引きをする人がいるとも聞いてます。 怖くて仕方がありません。 都会の病院に行くことは経済的にできません。 １００キロ近くまで太るくらいの過食を克服した方はいますか？体験談を聞かせてください。 あと過食を自力で治す方法はありませんか？ 治る望みはあるんでしょうか？ 過食は結局甘えですか？精神科が相手にしてくれないのは普通ですか？

今年1月末に離婚して二歳の子供がおり6月末出産予定です。 障害者基礎年金の存在を知り調べてるんですがいまいち分からなくて… 現在生活保護を受けており精神障害者手帳2級を所持してます。 元旦那と結婚(平成22年3月)するまでは学生だったので年金は学生免除？を受けてて結婚してからは元旦那の給料から年金引かれてました。 この状態でも申請出来るのでしょうか？ 質問するにあたりなんの情報がいるのかすらわからないので他にも何かありましたら追記させていただきます。 役所に行けば済むのですが自宅から遠くお腹も大きい為先にこちらで質問させていただきました。