wadax0125のプロフィール

現在バイトをしながらホームヘルパーの資格をとろうと勉強中です。 20代前半の女です。 10代後半のころ鬱になり、 手首と腕に傷をつくってしまいました。 特に手首には一生消えないのではないかと思うような傷が残ってしまい、 いつも夏の暑い日でも長袖と腕時計で手首を隠しています。 そのため、制服が決まっておらず手首の隠せる職業に就こう・・・ と以前は考えてしましたが、 福祉系の仕事に興味があり、ホームヘルパーの資格をとることにしました。 できれば介護の仕事に就ければ、と考えていますが、 実際の介護の現場ではどうしても腕を出すため、いくら隠してもリストカットなことは周りからわかってしまうかと思います。 リストカットの傷をもつ自分が仕事に就けるのか。 これからずっと傷を隠して生きていかなければいけないのか、と考えると 不安が大きくなり最近は眠れなくなることがあります。 傷をもちながらお仕事頑張っている方いらっしゃいますか？

２３歳女です。 今月の１５日から５時間のアルバイトに行っています。 週３、４日位です。今までは、短期の仕事をちょこちょこしたりはしていましたが ほぼ引きこもり状態でした。 今月になって、近場で５時間という短時間で働ける場所があり 長く続けれればと思い、応募して採用していただきました。 しかし情けない話、また数十日しか経っていないというのに体も精神的にもとても辛いです・・・。 今までは大好きだったパソコンもあまり電源を入れなくなり(本当に久しぶりに今日つけました) 食欲もほとんどなく、液体だけで気分が悪くなってきます・・・。(固形物が食べれません・・・) 体もだるいというか、重いです・・・・。これだけの事で、死にたいだの言ってる自分が更に情けないです・・・。 １か月もしないのに辞めるのは気が引けるし、何より親に 「今度は長く続けて」 と言われ、それもプレッシャーになり、ますます 「仕事に行かなければいけない、続けなければいけない・・・・・」 と思い、どんどん追い詰められていってしまいます・・・。 過去に持病(てんかん)の薬を大量に服用して、未遂を図ったことが２回あります。 正直、今も薬が沢山手元にある為またやってしまいそうで本当に怖いです・・・ 死にたい・・・けど生きたい・・・。 わかってるんです。 ずっと引きこもってたから、ただ体の調子が悪いのではなく'楽'がしたいだけなのだろうと。 でも、本当に本当に辛いです・・・。 もう、自分でもどうすればいいかわかりません・・・。 相談できる友人も居ないし、親にこんな事言ったら 「また言ってる・・・」 と呆れられると思います・・・。呆れられて本当に当然です・・・。 何か、アドバイス等があればお願いします・・・・。

19歳の大学二年生です。 とあることがきっかけで、今まで溜めこんでいたストレスが爆発してしまいました。 今、吐き気とたまに呼吸が苦しくなる症状に襲われています。 とあること、というのは学生交流会に参加したところ、少し話しては別れ、また次の人、と繰り返すことに空しさを感じ始めたことです。大学生になってから薄っぺらい人間関係しかないことが嫌でした。なぜ皆このような薄い関係に耐えられるのだろう？空しくないのか？と考え出すと、過去のトラウマやその他もろもろのことを思い出して、心が疲れてしまいました。 私は自分のことを、躁うつ病、アダルトチルドレン、パニック障害、元共依存ではないかと考えています。 実家の家族は機能不全家族です。 人間関係の薄さについては、数日考え、親友一人にも思い切って相談してみて少し落ち着きました。 たぶん、高校時代に共依存に陥ってしまったため、密度の濃いすぎる関係になれすぎてしまったからだと思っています。 大学に入ってから、自分の高校時代の異常さに気づきました。 家族関係のことで無意識のうちにストレスを抱えて、朝の登校直後、毎日トイレで腹痛に苦しんでいました。 私の両親は円満な関係ではありません。どうして結婚したのかもわからないほどに。 母親は依存症です。過保護で支配的です。ヒステリックです。 父親は、昔家を出ていきました。今は戻ってきてくれています。私は父のことを詳しくは知らないけれど、家族の中で唯一まともな話ができる人です。しかし、心がとても弱い人なので、あまり頼りにできません。出て行ったことについて何も言えません。 親から愛情というものを感じたことはありません。モノには恵まれてきたと思います。けれど犬のように育てられてと感じています。 中学の部活のことを除いて、高校２、３年から前の記憶があやふやです。無意識に思い出したくないのでしょうか？ 何を思い悩んでいるのかすらわからなくなってしまいました。 とにかく、私は甘えることできる人がいないんだなぁと思うと悲しくなります。 心の中にまだ小さい子供がいて、駄々をこねているのだな、と思います。 自分でも甘えた考えだとわかっています。 それがとても辛い。自分で甘えているのわかってしまうことが。 数日して、気にしなくなれば、楽になると思います。 でも、もうこんな思いを繰り返すのは嫌です。 明日、心療内科に行こうと思っています。 でも明日の朝まで持ちこたえられるか分からず、誰かに聞いてほしくて投稿しました。 人間関係ってこんなにも薄いものでしたっけ？みなさんは平気ですか？私がそれを辛く感じてしまうのは、過去の共依存のせいでしょうか？ 親の愛情を十分に受けられなかった子供は一生、もう与えられることのない子ども時代の愛情を求めるといいます。これは改善できないんでしょうか？ ちょっと辛くて今はこれ以上書けそうにありません。また追記したいと思います。

19歳の大学二年生です。 とあることがきっかけで、今まで溜めこんでいたストレスが爆発してしまいました。 今、吐き気とたまに呼吸が苦しくなる症状に襲われています。 とあること、というのは学生交流会に参加したところ、少し話しては別れ、また次の人、と繰り返すことに空しさを感じ始めたことです。大学生になってから薄っぺらい人間関係しかないことが嫌でした。なぜ皆このような薄い関係に耐えられるのだろう？空しくないのか？と考え出すと、過去のトラウマやその他もろもろのことを思い出して、心が疲れてしまいました。 私は自分のことを、躁うつ病、アダルトチルドレン、パニック障害、元共依存ではないかと考えています。 実家の家族は機能不全家族です。 人間関係の薄さについては、数日考え、親友一人にも思い切って相談してみて少し落ち着きました。 たぶん、高校時代に共依存に陥ってしまったため、密度の濃いすぎる関係になれすぎてしまったからだと思っています。 大学に入ってから、自分の高校時代の異常さに気づきました。 家族関係のことで無意識のうちにストレスを抱えて、朝の登校直後、毎日トイレで腹痛に苦しんでいました。 私の両親は円満な関係ではありません。どうして結婚したのかもわからないほどに。 母親は依存症です。過保護で支配的です。ヒステリックです。 父親は、昔家を出ていきました。今は戻ってきてくれています。私は父のことを詳しくは知らないけれど、家族の中で唯一まともな話ができる人です。しかし、心がとても弱い人なので、あまり頼りにできません。出て行ったことについて何も言えません。 親から愛情というものを感じたことはありません。モノには恵まれてきたと思います。けれど犬のように育てられてと感じています。 中学の部活のことを除いて、高校２、３年から前の記憶があやふやです。無意識に思い出したくないのでしょうか？ 何を思い悩んでいるのかすらわからなくなってしまいました。 とにかく、私は甘えることできる人がいないんだなぁと思うと悲しくなります。 心の中にまだ小さい子供がいて、駄々をこねているのだな、と思います。 自分でも甘えた考えだとわかっています。 それがとても辛い。自分で甘えているのわかってしまうことが。 数日して、気にしなくなれば、楽になると思います。 でも、もうこんな思いを繰り返すのは嫌です。 明日、心療内科に行こうと思っています。 でも明日の朝まで持ちこたえられるか分からず、誰かに聞いてほしくて投稿しました。 人間関係ってこんなにも薄いものでしたっけ？みなさんは平気ですか？私がそれを辛く感じてしまうのは、過去の共依存のせいでしょうか？ 親の愛情を十分に受けられなかった子供は一生、もう与えられることのない子ども時代の愛情を求めるといいます。これは改善できないんでしょうか？ ちょっと辛くて今はこれ以上書けそうにありません。また追記したいと思います。