hagakure77のプロフィール

私に否定的で無関心だった父親に憎しみがあります。 幾つか理由をあげてみます。 ◆母親が、独りで私を産んだ。父親が子育てをしなかった。と言った ◆父親参観があった後、2度と行かないと言われた ◆スイミングスクールに送り迎えをして貰った時、待つのが嫌で早く終われと思っていたと言われた ◆夜、家で普通に笑ってた時、変な笑い方をするなと言われた ◆ピアノの練習をしてる時、嫌がった ◆父親が運転中、歌を歌うと嫌がった ◆観てるドラマや歌番組をけなした ◆夏祭り【友達と行く】の時に家を出る時間まで待ってた時、浴衣姿をまったく見ず、早く出ろと言われた ◆私の書く字を見た度、ケチをつけた ◆成人式で着物を着た時、美容院まで迎えに来て貰い家族写真を撮ったけれど、結局1度も私を見なかった ◆よその子と比較して、よその子を褒めた ◆社会人になった後、私が習い事をしたり妹と2人で遊びに行く事を嫌がった ◆おしゃべりの内容もテレビを観てる時も、誰かを馬鹿にする様な事しか言わない。 ◆無言でテレビを観続けて、私の存在を無視する ◆私が話かけたのに、母親の顔を見て返事をする です。 父親に精神的な虐待を受けたと思っており憎しみがあります。更に、父親と妹が2人で話をするのを見かけると憎しみの感情が制御出来なくなります。 母親や妹にうったえると、父親が言葉が下手なだけで虐待は私の勘違いだ。と言われ、父親を悪く思う私が逆に悪者です。 質問があります。上に書いた出来事で虐待を受けたと思う私が間違いですか。父親が異常ですか。どうすれば憎しみが消えますか。 前に質問した事がありますが間違えて締め切ってしまったのでココでお願いします。

私は友情ってとっても大事なものだと思います。私は親友や友人が苦しんでいたら、電話やメールもすごく丁寧にします。相談には本当に親身になってのり、自分の時間も惜しまず接します。なぜならそれが私の幸せだからです。親友や友人が苦しんでいるのに自分だけ楽しむことなんてできないし、一緒になって苦しんであげます。彼女たちのためならなんでもしてあげたいって思います。自己犠牲まではいかなくても本当に彼女たちの苦しみが耐えられないんです。けれども、彼女たちはそうではありません。というか世間一般的に私のこうした考え方が重い、らしいんです。私からすると親友や友人はとても薄情です。わたしが就活等で落ち込んだり、バイトでうまくいかなくて、長文の欝メールを送ったりしてもひどくあっさりと当たり障りのない返信をされて終わりだったり。私が元気なくても気休めのメールや声かけしかないこともよくあり。私はそういう態度を取られた時素直に、薄情だよ、もっと親身になってよって言います。すると逆ギレされてメールが終わったりこれ以上何を望むの？って言われてむしろ私が謝って終わることもあります。私ならそんな適当なあしらいを苦しんでいる友人にとってしまったら自己嫌悪と申し訳無さで苦しくて夜も眠れません。悩んでいる友人に思いをはせるだけで涙が溢れ、力になってあげたいと強く思います。なのに彼女たちは私が苦しんでいてもぐっすり眠れるし、自分の人生に全力で臨めるらしいのです。私という存在が気に掛かり、自分の人生での日常が手につかない、ということがないのです。例えば私は友人が落ち込んでいると、その日一日解決法やアドバイスを結構な割合で考えます。なので就活中なら今日やるはずだったエントリーシートがかけなかったやってこともよくあります。でも友人たちは私が悩んでいることは彼女たちの人生の進捗に何ら影響を及ぼしていません。それが悔しいです。なんで私の愛と彼女たちの愛は同じ量じゃないんだろう。もっと私のことでていっぱいになって欲しいし、もっと私のことを気にかけて構って欲しいです。私がエントリーシートで落ちて苦しんでいても、気休めのメール一通で済まして平気で次の日私に笑顔で接してきます。こんな時もっと、待ち合わせ場所に現れる時、私の顔色を伺うような、神経を研ぎ澄ませてあってほしいんです。その日一日私を慰めるような優しい態度でいてほしいんです。私が元気を出すことを一番に考えて欲しいんです。なのに私が落ち込む前となんにも変わらないんです。苦しいです。私が幸せじゃなくても彼女たちは幸せなんです。なんで？ なのに彼女たちのほうが人生うまくいってたり友達いるのはなんで？？？？？、私が落ち込んでいるとき慰めメールを送ってくれたと思ったらそれと同時にツイッターで「アイスおいしい、渋谷でのむよー」とか書いてます。なんなんですか？家で私のことを考えて欲しいです＞＜ 私は友人がいてもこんな価値観なので常に愛情に飢えています。孤独なんです。一方、そんな薄情な友人の方が、全然孤独じゃないようです。私が苦しんでいても平気で他の友達と遊んだりメールできる無神経さをもっているから。私は彼女たちにもっと不幸せになって欲しいです。例えば彼女たちが重い病にかかればいいと思いってしまったりします。そうしたらマコトの友人なんて私しかいないことがわかると思います。私は彼女たちが病に犯されても決して見捨てません。彼女たちはもっと不幸にならないと私のありがたみがわかっていないんです。 不思議なのが彼女たちの薄情さにムカついて、あたしも冷たくしてやろうとか、連絡たってやろっておもったら普通に自分が孤独になるだけで終わるんです。彼女たちはなんのダメージも食らっていません。これはなんなの。なんで？なんで彼女たちは不幸にならないんだ？あたしが離れても。 この不条理感はなんなんだ。 なぜ彼女は平気なんだろうか。あたしがやんでることは彼女の苦しみじゃないの？？不思議。それでねむれるの？なのになんで彼女の方が幸せそうなの？友達いるの？孤独じゃないの？就活うまくいってるの？？ 今日もかなり心が乱れることがあって、長文乱文ですいません。 この文章を読んで人生の先輩方が思うこと、何でもいいので述べてくれたらと思います。 できれば今後の私の未来が明るくなるような、希望の持てるような考え方やアドバイス、意見を頂けたらと思います。 ちなみにこの想いは両親に常に相談しています。上記の友人関係は全て大学のものです。高校時代は薄っぺらいうわべだけの友人関係しかありませんでした。両親はそれが原因だろうといいます。あまりに友人を欲しすぎ、憧れを抱きすぎているのだ、というものです。私は高校時代は暗黒の三年間で本当に友達がおらず、孤独だったというトラウマがあります。 また恋人を作れとも言われます。友人に冷たくされたと思うとき、恋人がいれば慰めになるし、そんなに孤独を感じないのではないかと言われます。たしかに思います。日々大切な友人に裏切られた、と些細なことで思ってしまいます。そんなとき絶対的に私への愛情が揺らがない存在があれば・・・と。でもこんな性格で恋人なんて出来るのかも不安です。