wakuwaku111のプロフィール

人見知り&口下手＆すぐ緊張・・・という性格+クールっぽい外見のせいか、「人当たりが悪い」みたいです。 保育園のお迎えや、自治会の集まり、出産のときの入院生活・・・などなど、誰かと親しくなれたらいいな～と思い、自分なりにニコニコ笑顔と挨拶は心がけてました。 でも、話しかけづらいみたいです。 見た目も、地味な感じ。メガネっこなのに、どんなメガネも似合わない顔のようで、冷たく見える様子。コンタクトにしてたときは、割と話しかけられたりしてました。ドライアイになったので、メガネ生活です。 私としては、「いろんな人と話したいな～」とか「仲良くなれたらいいな～」と思っていますが、「失礼がないよう、きちんとしなきゃ」という気持ちもありすぎるのか、カタブツそうな印象を与えてしまってるようです（主人談） 接客の仕事をやっているのに、コレはまずいだろうなと思っています。 笑顔や挨拶を心がけてても、ダメなので、どうしていいやら悩んでます。 ご自身が人当たりが良いといわれる方や、周りで人当たりが良い人の特徴や心がけってありますか？

私は30歳、既婚、会社員の女性です。現在、五歳上の夫と四歳の娘との三人暮らしです。 長年に渡る母への気持ち(長年、もちろん感謝もあるのに、ここでは恨みの意…)を本人にぶつけるべきか否かで毎日とても悩んでおります。 同じような悩みを抱える方や、客観的ご意見を下さる方、アドバイスお願いします。 私は、表面上毎日仲良く顔付き合わせている母親を、たぶん心の中では恨んでいるのだと思います。 母親はもう65歳、数十年うつ病、自律神経失調症、不眠症を患っていますから、私がこんな思いを打ち明ければ、自殺するのではないかと、とても怖いです。 でも、私ももう限界で。私自身や、大切な家庭が壊れるまえに、原因を解消しなければと焦っています。 私は、物心ついたときから、“摂食障害”です。 忙しい父母(不仲)に育てられ、小学生の頃、夕飯が独りになってから拒食がはじまり、夕飯をごみ袋にいれて、毎晩食べたふりをし、捨てていたのが今思うと“始まり”でした。 でも、私たち兄弟への食生活には非常に厳しい母親で、中高生になると、その反動で禁じられていた菓子パンやおにぎりなどをコンビニで買い、隠れて何個も何個も食べていました。 高校生の頃、体型を気にしだし、大学生でようやく家を出て一人暮らしになると、“過食嘔吐”を覚え、依頼10年間、妊娠時期を除いて毎晩のように過食嘔吐をしています。 死にたいと毎晩思います。 私なんて生きている価値のない人間だ、と。 夫だけは私の異常な食行動や、母親への思いを知っています。もう私のことが手に負えないと思います。 私は、家族で楽しく食事をした記憶がありません。 エリート医師で多忙な父は不在がちで、愛人が何人もいて、晩年はストレスによりアルコール中毒でした。 その父のストレスで、母親は私が物心ついたときからうつ病で、私に父と祖母の悪口を聞かせ続けました。 食事は「作りたくもない」「食事なんて摂りたくない」といつも言っている母でした。でも子供たちには“有機野菜”や“非食品添加物”のものを摂らせたがりました。 父が存命中には「死ねばいいのにあんな人」と娘の私に言い続け、いざ私が26歳のとき亡くなると、自殺しかねない落ち込みようで周囲を心配させました。 このあたりから、本格的に私は母に不信感・嫌悪感・ストレスを抱きはじめたのだと思います。 私の過食嘔吐の原因は、たんなる“ダイエット”からだったのかもしれないし、母親のせいにすべきではない、完治させなければと、10年間独りでずっと毎晩戦ってきました。 でも疲れました。 私は若いとき、援助交際、風俗、不倫も経験しました。 寂しかったのだと思いますが、妻となり母となった今、その消えない過去を悔やんで悔やんで、それも原因なのかもしれません。 父の死で、参っていた母親をどうにかしなければと、私たち夫婦は娘がまだ1歳のとき、私の仕事復帰を決めました。保育園と母に面倒をみてもらうことで、母の生き甲斐になるだろう、と。 四年たった今、予定どおりに、理想どおりに、周囲から見れば順風満帆な家庭に見えています。 私の胸中以外は。 私は仕事をして娘とろくに過ごせないことも最近、「母のために仕事復帰したからだ」と恨みはじめていて、ドキリとしました。 過食嘔吐、仕事と育児の両立ストレス…、なにか自身に問題を抱えると、すべて“母親”や“育ち”のせいにしている、と。 このままでは、最低の人間になってゆくばかりです。 自分が決断したことなのに、気づけば母親への恨めしい気持ちにすり替えています。 母親にこの人生すべての思いを、たとえ傷つけることになろうとも話すべきなのか迷っています。 もう喉まででかかっています。 「私、幸せなんかじゃないよ。摂食障害だよ。」「お母さん、私にとっては大切なお父さんだったのにひどかったよ」と切り出しそうです。 「子供の頃まともに食事していなかったの知ってた？私が大人になって毎晩吐いてるの気付いてる？」 いつだって、そのとき、そのとき言えばよかったものを、うつ病の母親がヒステリックになったり、落ちて死なれるのが怖くて本音を話せずにきた人生です。 苦しいです。 誰かたすけて

最近嫌な事を 何も考えたくないのと やりたい事もないし 何もする気が起きなくて 昼間はひたすら 寝てしまいます。 何でこんなに寝てしまうのか 不思議です。 食欲もなくなりました。 何かしなくちゃ 頑張らなきゃと 思うのですが 体が言うことをききません。 自分の趣味好きな事を するのまで億劫です。 前はイキイキしてました。 仕事は夜の仕事を たまに出ている感じです。 こんな生活から早く 抜け出したいです。 気持ちを軽くしたいです。 どうしたら 元気が出て来るでしょうか？ アドバイスお願いします。

大学生の女です。 最近人と関わる時に、「何を話せばいいか」「どう関わればいいか」と、色々考えてしまいます。 おとなしい人相手だったら私も大人しく、ちょっとやんちゃな人ならやんちゃな感じに、 と相手に合わせるようになってしまいました。 なので、周りの人から見る私の印象が、 「明るい」「大人しい」「男っぽい」「女らしい」「冷静思考」「天然」など本当に様々で、 元々の自分はどうだったか、分からなくなってしまいました。 先日、昔からすごく仲の良い友人と会ったのですが、 「どうやって関わってたっけ？」と考えるうちに分からなくなってしまい、 何だかぎくしゃくして終わってしまいました。 かなり人に合わせているので、誰とでもそれなりに上手くやれるし友人は多いと思います。 ですが、思い返してみれば、人との関わりってそうじゃないですよね。 合う人は合うし、合わない人は合わない、それで良いんですよね。 誰からも好かれたくて、誰からも好かれてる自分が好きで、 それが原因で今のこの状況がつくり上げられたと思っています。 色々考えるのはやめて、自分らしく生きようと思ったのですが、 ずーっとそうやって過ごしてきたので、元々どうだったか分からなくなってしまいました。 また、周りの人たちに急に変わったなーと思われるのが怖いし、 自分が性格が悪いの分かっているので、 自分をそのまま出したらみんな離れていくんじゃないかって不安に思っています。 何かアドバイスがあれば、お願いします；；