hehehefo1 の回答履歴

中3です！ 私の好きな人は 付き合ったりしたことがなく 告られても振る、 女子のことがあまり好きではないタイプの人です だけど その好きな人は同じクラスで 仲のよいめんばーの一員です 最近私とその好きな人が 彼氏彼女呼ばわりをされます 私は内心とてもうれしいのですが 彼がどう思っているかわからないので 笑いながらやめてーなどを ゆってお互いにながしているのですが 彼が私以外の子とおちょくられると は？あいつきもいしそうゆうのほんまやめて とほんきぎみでゆってました。 私の時とは違った対応で なんでだろうと思いました 私はかれも私のこと思っているのかな と最近思います みなさんこれはどう思いますか？ 目もとてもあいます どうしたらいいですか？ 彼はどうおもってますか？ やはり、むりでしょうか？ 実らない恋いなんでしょうか？ とても悩んでます

中学一年生の女子です。 男子に「お前ってぶりっこだよな」　なんて言われてしまいました。 別にその男子のこと好きなわけではないのでいいのですが… まわりにそんな風に見られていると思うとショックで（泣） 別にそんな自分がかわいいなんておもったことないのでちょっと心外で… どうしたらぶりっことおもわれないでしょう？こうするとぶりっこだと思われる仕草、言動、行動など 具体的によろしくお願いします！ 文章分かりにくくてすいません。　よく分からないところ言って下さい。　お願いします！！

精神的に辛くて、学校に行くのがしんどいです。 ※支離滅裂な長文です 高校1年生女子です。 「私に生きる権利はないのじゃないか」と思いながら日々を暮らしています。 小学6年生の時に、行っていた塾の先生(男 40代)に 「お前は、嘘つきだし、周りの人に迷惑ばかりかけている」「勉強できないくせに、休むな。遊ぶな。」 と毎日言われ続けていました。 彼の言うことに従わなかったら、彼に謝るまで授業放棄されたり、ねちねち怒られたり怒鳴られたり… 暴力をふるわれかけた事もあります。私は未遂ですみましたが、友人はビンタをはられたりも… 「こうすると普通に殴るより痛いんだぜ」と笑いながら楽しそうに殴っていた彼のことを、 狂ったように机の上で足踏みしながら「さっさとやれ」と私達を叱った(脅した)彼のことを、 ずっと忘れられません。 彼には中学受験が終わって以降1度も会っていませんが、 未だに彼におびえ続けています。小6から高1になるまで、ずっと…。 毎日何をしても、罪悪感がわきます。誰かに迷惑がかかってないか心配になります。 生まれてきてごめんなさい、と思います。 苦しいです。 当時(=小6の時)母に「毎日しんどい」と言ったら「皆そんなもんだ」と取り合ってもらえず、しまいには「嘘でしょ？」と言われる始末。(ちなみに父は単身赴任で別居していました) 性格が暗く学校でもいじめられていたので(そのことも親には「嘘でしょ」といわれ…)毎日がつらかったです。ただ、1人だけすごくよくしてくれる友達がいたので、その子に会えるのが嬉しくて、毎日頑張っていました。 その頃から、親にはあまり期待をしなくなりました。 母は感情的になるとすぐに「お前はいつも一方通行だ」など言って傷つけてくるんですが、 いつからだったか、 それに耐えられなくなって「出来るだけ喧嘩しないようにしよう」と、母に嫌なことを言われてもされても耐えるようになりました。 疲れます。 父(40代後半)は、例の塾の先生とカブって見えて怖いので、嫌なことをされてもずっと耐え続けてきたし、名前を呼ばれるだけでも恐怖がわきます。 疲れます。 これまでは辛くてもなんとかやってこれましたが(何故か) もう…疲れました。いやになってきてしまいました。 こんな人生になんの意味があるんだろうと思います。 たのしくないです。こわいです。毎日、毎日泣いています。こわいです。 頑張りたくても頑張れない。 何もしたくない、何も考えたくない、何もわかりたくない。 なんならもうこのまま流れるように死のうか？という考えが頭を掠めます。 頭の中にいる塾の先生に「お前なんか死ね」といわれ続けている気がします。 今日は「もうさすがにあかん」と思って、学校を早退して帰ってきました。 担任は話が分かる人で、「親には連絡しない。家でゆっくり休め」と言ってくれました。 早退、2度目です。ごめんねお母さん、と思いながら帰ってきました。1度目の昼は泣きながら弁当を食べました。 親は私がこんな状況なのを知りません。担任以外だれも知りません。 担任も、友達も、みんないい人で、親とは喧嘩もなく、毎日が平和に流れている今現在の中で、つらい過去に押しつぶされそうになっています。私独り、別の時間を生きている気がします。透明な、それでいて強固な壁ごしに、「現在」という世界を独りで、一方通行に眺めていると言えばいいんですかね。 担任、友達、みんないい人。大好きです。でもだからこそ、この人達と、一緒に生きてていいのか不安です。 私はこの人たちの迷惑にならないか、って。 さすがにずっとこの状態で残りの人生を歩むのはつらいし、 まず最近”残りの人生”の存在すら疑問です。 どうすればこの状況を改善できるんでしょうか。 今のところ ・しばらく学校を休む(乃至は、午後から行くとかして負担を減らす) ・病院に行って、アドバイスを受ける。必要なようなら薬を処方してもらう。 のどちらかを考えていますが、どちらにしても親と対峙しなくてはいけないので、なかなか勇気も出ず… 今回質問(相談)したいことをまとめます。 (1)現状打破の為にはどうすればいいと思いますか？現実的かつ具体的な案があれば教えてください。 (ex:)病院に行く/しばらく学校を休む…etc. (2)私は、病気なんでしょうか？(詳しい方がいらっしゃいましたら…) (3)その他何か気付いたこと・アドバイスなどありましたら是非教えてください。 以上です。支離滅裂な文章ですみません。 ここまで読んでいただき、ありがとうございました。 回答よろしくお願いいたします。

精神的に辛くて、学校に行くのがしんどいです。 ※支離滅裂な長文です 高校1年生女子です。 「私に生きる権利はないのじゃないか」と思いながら日々を暮らしています。 小学6年生の時に、行っていた塾の先生(男 40代)に 「お前は、嘘つきだし、周りの人に迷惑ばかりかけている」「勉強できないくせに、休むな。遊ぶな。」 と毎日言われ続けていました。 彼の言うことに従わなかったら、彼に謝るまで授業放棄されたり、ねちねち怒られたり怒鳴られたり… 暴力をふるわれかけた事もあります。私は未遂ですみましたが、友人はビンタをはられたりも… 「こうすると普通に殴るより痛いんだぜ」と笑いながら楽しそうに殴っていた彼のことを、 狂ったように机の上で足踏みしながら「さっさとやれ」と私達を叱った(脅した)彼のことを、 ずっと忘れられません。 彼には中学受験が終わって以降1度も会っていませんが、 未だに彼におびえ続けています。小6から高1になるまで、ずっと…。 毎日何をしても、罪悪感がわきます。誰かに迷惑がかかってないか心配になります。 生まれてきてごめんなさい、と思います。 苦しいです。 当時(=小6の時)母に「毎日しんどい」と言ったら「皆そんなもんだ」と取り合ってもらえず、しまいには「嘘でしょ？」と言われる始末。(ちなみに父は単身赴任で別居していました) 性格が暗く学校でもいじめられていたので(そのことも親には「嘘でしょ」といわれ…)毎日がつらかったです。ただ、1人だけすごくよくしてくれる友達がいたので、その子に会えるのが嬉しくて、毎日頑張っていました。 その頃から、親にはあまり期待をしなくなりました。 母は感情的になるとすぐに「お前はいつも一方通行だ」など言って傷つけてくるんですが、 いつからだったか、 それに耐えられなくなって「出来るだけ喧嘩しないようにしよう」と、母に嫌なことを言われてもされても耐えるようになりました。 疲れます。 父(40代後半)は、例の塾の先生とカブって見えて怖いので、嫌なことをされてもずっと耐え続けてきたし、名前を呼ばれるだけでも恐怖がわきます。 疲れます。 これまでは辛くてもなんとかやってこれましたが(何故か) もう…疲れました。いやになってきてしまいました。 こんな人生になんの意味があるんだろうと思います。 たのしくないです。こわいです。毎日、毎日泣いています。こわいです。 頑張りたくても頑張れない。 何もしたくない、何も考えたくない、何もわかりたくない。 なんならもうこのまま流れるように死のうか？という考えが頭を掠めます。 頭の中にいる塾の先生に「お前なんか死ね」といわれ続けている気がします。 今日は「もうさすがにあかん」と思って、学校を早退して帰ってきました。 担任は話が分かる人で、「親には連絡しない。家でゆっくり休め」と言ってくれました。 早退、2度目です。ごめんねお母さん、と思いながら帰ってきました。1度目の昼は泣きながら弁当を食べました。 親は私がこんな状況なのを知りません。担任以外だれも知りません。 担任も、友達も、みんないい人で、親とは喧嘩もなく、毎日が平和に流れている今現在の中で、つらい過去に押しつぶされそうになっています。私独り、別の時間を生きている気がします。透明な、それでいて強固な壁ごしに、「現在」という世界を独りで、一方通行に眺めていると言えばいいんですかね。 担任、友達、みんないい人。大好きです。でもだからこそ、この人達と、一緒に生きてていいのか不安です。 私はこの人たちの迷惑にならないか、って。 さすがにずっとこの状態で残りの人生を歩むのはつらいし、 まず最近”残りの人生”の存在すら疑問です。 どうすればこの状況を改善できるんでしょうか。 今のところ ・しばらく学校を休む(乃至は、午後から行くとかして負担を減らす) ・病院に行って、アドバイスを受ける。必要なようなら薬を処方してもらう。 のどちらかを考えていますが、どちらにしても親と対峙しなくてはいけないので、なかなか勇気も出ず… 今回質問(相談)したいことをまとめます。 (1)現状打破の為にはどうすればいいと思いますか？現実的かつ具体的な案があれば教えてください。 (ex:)病院に行く/しばらく学校を休む…etc. (2)私は、病気なんでしょうか？(詳しい方がいらっしゃいましたら…) (3)その他何か気付いたこと・アドバイスなどありましたら是非教えてください。 以上です。支離滅裂な文章ですみません。 ここまで読んでいただき、ありがとうございました。 回答よろしくお願いいたします。

主人がオーストラリアで単身赴任中、仲良くしていた日本人女性の合意無くセックスをして、強姦で告訴されました。 主人は逮捕前に、日本に逃げて来ています。 主人のした事は、悪い事だと思います。 しかし、オーストラリアで仲良くしていた主人の友人の日本人男性は、「男なら、目の前の女性を強引にやってしまう事がある。僕もやった事がある。それで強姦と言うのは可哀そうだ」と、励ましてくれます。 この男性は幼児教育の専門家で大学の先生経験もあり、幼稚園の園長でもある立派な方です。 犯罪か犯罪でないかというよりも、主人は可哀そうなのでしょうか？

今とても悩んでいます。 今年結婚して三年目になります。 今24歳です。 高校一年生から付き合ってる彼と結婚しました。 子供はいません。 昔から毎日一緒にいて回りから見れば仲のよい夫婦だと思います。 結婚する前とてもひどい浮気をされました。親友との浮気です。 そこから彼を全く信用できないですが、 好きで好きで結婚しました。 ここ二年は仲良くやってきたのですが、 今年10月から住まいの地域で お祭りの練習があり、 毎日練習にいって、毎日お酒を呑んでいます。 やましいことは全くないから 信用できないかもしれないけど 大丈夫だから！と言われます。 でも昔ひどいことをされたので 信用できないです。 信用できずに結婚した私がいけなかったかもしれません。 でも彼には毎日練習頑張ってと 送り出しているのですが、 最近出会い系を始めてることを 知りました。 昔から私は旦那第一で 色々我慢したり旦那を立てたりして 本当に頑張っています。 なのに旦那は何を考えてるのか わかりません。 でも不満をいったら じゃあ、俺のことやめれば！ って言われるのが分かってます。 だから何をいっても解決しないのが わかってるので何も言えません。 始めてもう限界だ、と感じてます。 でもどうしたらいいかわかりません。 後悔はしたくないです。 文章力なくて申し訳ないです。 もうどうしたらいいかわかりません。 親友に裏切られてから人間不信になり、 相談が誰にもできません。 ご飯が食べれなくて 気持ちが悪いです。 私が我慢すればいいのですか？ 意見お願いします。 長々すみません。 ここに書けて少しだけ 気が楽になりました。

妻のお母さんについて 質問します。妻が自分のお母さんの言いなりです。（※長文失礼します） 年齢　妻30（3Ｈパート）　私34（正社員）　(結婚2年　妻と2人暮らし) <妻の性格等> 言わないと気が済まない。 家事がしっかりしている（完璧すぎ） 打たれ弱い。言うとすぐ泣く。 <私の性格等> どちらかというと短気 妻の間違いを基本的には黙認（言うとすぐに反論） <妻のお母さんの性格等> 自分の考えを曲げない。 旦那とは離婚済み（旦那の愚痴が激しい） 子供2人(男+女)いる。 仕事を転々としている（理由　相手が私に合わない） 鬱 (お母さんの性格がわかる簡単なエピソード） 相手のお母さんに毎月、私の実家でとれた食料を 送っており、メールで「ありがとう」というがお返しはなし。 私+妻+お母さん=食事を行っても、おかあさんの口から「割り勘ね」 ＜本題＞ 妻が私の不満をお母さんに言っているらしいのですが それに対して、お母さんから私の事を。 「教育がなっていない」「おこちゃま」という事を 私のいないところで電話で妻に向かってしゃべっています。 もっと旦那（私）にこういう事を言った方が良いと 指示をしており、その通りの事を言ってきます。 最近私もそれが原因で寝れなくなりました。 相手のお母さんとは一緒に住んでいないので あまり会うことはないのですが、こんなお母さんひどくないですか？ あと私はこれからどう過ごしていこうのか悩んでおります。

結婚して2年の妻です。 先日 旦那から、「来週俺の実家の掃除するから手伝って」と言われ昨日、義両親の留守中に旦那と義兄と３人で大掃除ました。 旦那の 実家は共働きで、義母は決して時間が無い訳ではないと思いますが、手抜き？な所があり、家中の色々な所が汚れています。 2つあるトイレの1つは座るところに長年の汚れが固まっていたり、冷蔵庫の中は賞味期限切れのモノも含め 乱雑に物が溢れています。 遊びに行く機会は多いので、以前から汚れは気になっていましたが、私が口出すことじゃないと思うので気にしないようにしてました。 旦那から掃除してと言われた時、いくら旦那と義兄が一緒で、義両親が留守中に掃除するとはいえ、元は他人である嫁の私が、勝手に整頓したり掃除したら、義母のプライドが傷付かないか心配にりました。(汚いから掃除しました！みたいなイヤミに取られないか) 掃除する前に旦那に相談すると、 「じゃあお前はやってない事にすればいいじゃん」と言われ、 「せっかくの休みを潰して大掃除したのに 無かったことになるのは悲しいし、それなら初めから私は参加しなくてもいいじゃん」と言うと、 「お前は結局手柄が欲しいだけだろ？普段から母さんからの印象が良いとでも思ってるの？印象良くしたいと思わんの？」と言われました。 特別印象が良いは思っていませんが、普段接してる感じから悪いとは思ってなかったし、旦那の言い方もすごくショックでした、、、。 結局、「じゃあ私はやってない事にして」と言い掃除しました。 もうすぐ義父が海外へ単身赴任することもあり、毎週末に旦那の実家に呼ばれ夕飯をごちそうになります。 おそらく今日もそうなると思います。 毎週気を使うのも疲れていたのに、さらに印象が悪いと聞いたので、もう旦那の実家に行きたいと思いません。 毎週、食事の後の洗い物はしているし、お礼も言っているので失礼のないようにはしていたつもりです。 私の実家も近くにありますが、義父の単身赴任が決まる前からも、旦那は自分の両親のことばかりで 私の両親には会おうとません。(私の実家に行こうと言っても、なんで行くの？と嫌な顔をされます。) お互いの両親を大事にしようとしてくれないので、日頃から不満に思っていました。 みなさんだったらどうしますか？ 気にしないようにしますか？ アドバイスお願いします。

32歳男です。 最近妻と離婚したくて仕方ないです。妻との結婚は約４年です。 子供無し共働きです。 家事も何もしない妻にこれっぽっちも愛情なんてありません。 慰謝料なしで一方的に離婚というのは難しいのでしょうか。 妻はまだ私を好いているようですが、一緒に居たいと思う感情はとっくの昔に消え失せました。 直すと言われてももう一緒に居たくないのです。 何かよい方法はないのでしょうか？ 離婚に応じてくれない為とても困っています。

私（３１男）とその子（２０♀）とは３年近く同じ職場になるのですが いままではまったく憎まれ口とかはありませんでした。 しかしここ数週間でなぜか彼女の私に対する憎まれ口などが突然増えてきました。 例えばほかの女性の同僚と話していると割り込んできて私の発言を否定してきたりします。 不思議と男の同僚と話してると割り込みはないですがこれはその子とその男性の仲が そんなに良くないからだとは思います。 それでイライラして無視していると向こうからちょっかい出してくる（文句） かといえば2人きりになって仕事上のやりとりをするとしおらしいというかまともというか・・・。 ちなみに、来週には2年ぶりにその子と2人で食事に行きます。 私のほうが最近は彼女へ好意を寄せていたのですが 向こうからも食事に行きたいアピールをしてきたので今回は私から誘ったのですが・・・。 ただ、、、ここ最近の憎まれ口がひどく正直彼女への好意はなくなってきましたが・・・。 そこで質問なのですが憎まれ口を男性に叩くときの女性の心理状態とはどのようなものでしょうか？

私は40代男うつ病を患ってます。 うつ病が原因で離婚もしました。 両親が、私がうつ病になった事、それに伴って離婚した事に関し、心配しているふしはありますが、 やたら世間体を気にします。一時期入院もした時期がありましたが、そこは要は精神病院。実家から近い事もあって ”知った人に会うのが嫌だから見舞いには行かない”とか”入院も退院もタクシーで行ってくれ”とか言われました。 うつ病に関して、説明もしましたし、主治医に両親も直接電話して内容は確認してます。 今朝は実家へ行こうと思って電話したら、”仕事探してるのか”といわれました。 ぜんぜん解ってない。電話もイラッとして途中で私が切りました。何もしてないわけでないんです。うつ病で働ける身体状況でも心が弱っている人向けの、就労支援センターにも今週から通ってます。（公の機関） その事を説明しても訳がわかってない様子で、”そんな所へ行くとうつ病が酷くなるんじゃないか”みたいな事も言われました。 両親は70代。その世代の人たちってそんな感なんでしょうか？一応両親なので説明して納得してもらった方が良いんでしょうが、今までの事を考えると理解できると思いません。 対処の仕方、私のメンタルの持ち方、意見いただけたら幸いです。

３０代前半。男。 人生楽しいことなし。 人とうまくできない（友人わずか） 勤めていた会社は買収、リストラ、失業期間有 現在の年収は最初の会社の初任給以下 展望なし（転職活動うまくいかず） 誰にでも優しくしようとするせいか、後輩になめられやすい 自分の好きなことをやって楽しいことをしてたわけでもなし 人生どうしたいかという展望もなし。 こんなことであれば頭空っぽにして世間の価値観に沿って公務員やら 最初に就職した大企業に居続けたり、内定をもらっていた半官半民の安定した 会社に入ればよかったなどと思うこと多数。 人間関係で嫌なことばかり思いだし、 現在嫌なことがあれば、こちらももちろん言い分を主張するが、 後でどんなことされるかわからないということからあまり強く言えない、 それを誤解されてなめられることがよくあります。 自分で考え資格だったりスキルアップに努めているのにそれが全く 使える状態にない。 転職活動でもいいところまではいくのに内定には結びつかず。 もう手遅れではないかと思います。 腐りかけのたまごのような嫌な臭いがします。 に音源関係もだめ、仕事もダメ、。プライベートもダメ、 全てがだめだめ。 能力もなければ人間的な力もないからどうしようもないんでしょうね。 自分にむかつきます。いったいどうしたらいいものか。 最近朝起きると吐き気がしてもうずっと寝ていたい感じです。 このまま腐って生きていくだけでしょうか。 アドバイスください。

おはようございます♪ 僕は高校1年生の男子です。僕には好きな人がいます。大好きですが、片思いです・・・ その好きな人はイケメン好きです・・・ そこで気になっていることがあります。 女子が同じクラスの男子を好きになるきっかけ・理由はどういうものがあるのでしょうか？ 蛇足ですが、僕は人に話しかけるのは苦手で、挨拶はしようと思えばできると思うぐらいです。 具体的に教えてくださるととてもうれしいです。 ただし、イケメンと言うご回答はご遠慮願います。僕はイケメンではないので、どうしようもないので(汗)

大学1年生の男です。 大学に入ってから数人の女性と交際前に関係を持ちました（その中の一人は最後まではしていません）。 ですが、その後告白すると振られてしまい、結局誰とも付き合えません。 どうすれば付き合うに至れるのでしょうか？ 僕はその場で告白してしまうのですが、告白は後日デートをしてからのほうがいいでしょうか？ 告白したとき、まだお互いのこと全然知らないし　と言われることもありました。 テクニックの問題でもないようで、むしろ満足してくれます。（お世辞かどうかはわかります） 僕はあまり軽いと思われるタイプではありません。本気で付き合いたいと思った人としかしません。 趣味や勉強が充実しているので、恋愛も充実させたいのですがどうすればいいでしょう・・・ 刹那的な遊びの関係より、安定してやすらげるお付き合いがしたいです。

先ほど電車で、ブサイクな男3人組が、窓からホームにいた女の子を見て「何だあのブス！」と言っていました。 その後、車両内を見渡し「ダメだ、全然可愛い子いねえ！」とデカイ声で言いました。 周りにいた誰もが「てめぇが言うな！」と心の中でつっこんだはずです。 自分の顔を見たことがないのか、魔法にかけられてかっこよく見えてるのか分かりませんが、よくこういう場面を見ませんか？ かっこいい男の人が「可愛い子いねえ」とか言ってるのは見たことないです。 （まあ、かっこいい人は探さなくても寄ってくるからですかね…w） なぜブサイクな人ほど可愛い女の子を探し、しかもそれを恥ずかしげもなく大きな声で言えるのでしょう？ くだらない質問ですみません。

私（３１男）とその子（２０♀）とは３年近く同じ職場になるのですが いままではまったく憎まれ口とかはありませんでした。 しかしここ数週間でなぜか彼女の私に対する憎まれ口などが突然増えてきました。 例えばほかの女性の同僚と話していると割り込んできて私の発言を否定してきたりします。 不思議と男の同僚と話してると割り込みはないですがこれはその子とその男性の仲が そんなに良くないからだとは思います。 それでイライラして無視していると向こうからちょっかい出してくる（文句） かといえば2人きりになって仕事上のやりとりをするとしおらしいというかまともというか・・・。 ちなみに、来週には2年ぶりにその子と2人で食事に行きます。 私のほうが最近は彼女へ好意を寄せていたのですが 向こうからも食事に行きたいアピールをしてきたので今回は私から誘ったのですが・・・。 ただ、、、ここ最近の憎まれ口がひどく正直彼女への好意はなくなってきましたが・・・。 そこで質問なのですが憎まれ口を男性に叩くときの女性の心理状態とはどのようなものでしょうか？

男の浮気はばれると世間一般にいわれますが。 どうしてなんでしょう？ 女性も浮気をしますよね、それがばれないと思っているのですか？ 彼女のないげないしぐさ、いつもは手をつないでいる彼女が、いきなり腕を組にきて、はぁ？と思われたり、した事はないですか？ またお酒の勢いで、やってしまったとか？ 男性の電話番号を友達の名前で登録していたり、それがばれたら、彼女の友達がその男性からかりてたからその電話番号を友達の番号で登録してたとか？そうゆうのが多々ありました。 彼女の誕生日に、ホテルで祝おうとしてるとき、男性の友達から電話があり１時間以上電話をする女性はどうなんでしょうか？それは男として器が小さいのでしょうか？ 酔うて家に帰る時も、すぐ男性（男友達、会社の男性）と電話しずーと話し中、彼女が家に着く頃に電話してもつながらない。 結局、彼女を信じれなくなり、今では彼氏ではなく酔うた時の都合のいい男になりました。 女性は男性以上に嘘をつくものでしょうか？ 酔うと誰かまわずですか？ 男性友達と彼氏は同じなんでしょうか？

私にはバツイチ・子持ちの彼がいます。 離婚の原因は仕事をクビになり、子供が一歳にならないのに奥さんから離婚を切り出されたそうです。奥さんにはすぐに彼氏ができ、その彼氏が彼に子供を会わせるなと言われ三年位ずっと会えてません。今はその彼氏と違う男性と再婚してます。この話がどこまで本当かわかりませんが。 初めて彼と会った時、友達の子供(友達の旦那と親戚で血が繋がってるのもあると思いますが)をひたすらずっと可愛がる姿が私には好印象でした。それからずっと彼と過ごすようになりました。ほぼ同棲です。彼は結婚している時から奥さんに絶対男がいたと言いますが、離婚の原因はきっと彼にもあると思います。ですが、自分の子供に会えない事や彼の子供の頃の複雑な家庭環境(両親の離婚・再婚・父親からの暴力・再婚相手の新しい母親とうまくいかず高校中退で一人暮らしなど、友達にも聞いたのでこれはほぼ本当)を聞き、いつか彼に家庭を・幸せにしたいと、出会って間もないですが私は思ってました。 そして出会ってから３ヶ月もたたないうちに妊娠しました。とても嬉しかったです。ですが、妊娠発覚の数日前に彼の浮気で喧嘩しました。サイトで知り合ったバツイチ子持ちでした。妊娠を彼に報告したら、産もうと言ってくれました。しかし、私は浮気などない平凡な家庭を望んでました。初めての妊娠・浮気でとても精神的に不安定になり、毎晩泣きながら友達に相談しました。彼に妊娠報告から数日後、本当に産んでいいのか聞きました。すると、支払いを滞納していたりでお金が本当にないので私に負担がかかる・まだ知り合って間もなく勢いに任せすぎだし、俺の事をちゃんと知らないと産んで後に苦労するのは私だと言い、今回は見送った方がいいと思うけど、私がどうしてもなら頑張るしかないと言われました。私はお金の事は甘いですが正直なんとかなる・なんとかするものだと思ってました。お金を理由にはおろしたくありません。ですが彼は今後よりよい家庭を作るという意味でちゃんと考えてくれているとも思いました。ただそれより、産まれたら彼も変わるかもしれませんが、妊娠中・出産後も浮気され赤ちゃんと私を裏切られるかもという事に耐えられない・でも一人で育てる覚悟がどうしても無かったので、そういう意味でその時彼に同意しました。ですが複雑でもちろん産みたい気持ちはありました。ですが、前回の浮気の時から携帯をこっそり見ていて(これは私が悪いです。相手の女はサイトの既婚者・バツイチ子持ちが多い)、連絡をとり続け、女から電話がかかってきたこともありました。あんたが見送るゆうのは遊びたいからと大泣きしながら喧嘩になりました。彼はそうじゃないと言いましたが。後日、中絶の同意書に彼は不機嫌にサインしました。中絶代は貯金もないので、会社に前借りしようとしてましたが、手術の前日、一円も借りれなかったと言われました。そしてもう産めっていうことじゃない？と言われました。このタイミングでそんな事を言われ、投げやりにしか思えませんでした。夜ちゃんと話そうと言いましたが、彼は最近続く喧嘩や話し合いでうんざりだと言いました。確かに私も、本当は産みたい・でも不安・喧嘩するたび彼は怒りに任せて言うこともあり、真剣に考えてくれてないかもというのを思い知らされるのも怖くて、話し合いはしませんでした。そして変に決意しようと、行動に現れているだろうと、こっそり携帯を見た所、産む産まないの私とのメールの合間に、サイトの旦那・子持ちの女に恋愛ごっこのようなメールや、つい先程私が隣にいるのに会いたいだの送っていました。自分自身にも色んな責任はありますが、メールを見つけた勢いやあんたのせいだという気持ちで中絶を決めてしまいました。次の日の手術の朝、病院についてきてと彼に言うと彼は行かんでいいと言っただろと言いました。しばらくそのやりとりをし、彼が折れ、でも仕事あけれないから終わってすぐ迎えには行くと言われました。そして、事前に少ない私の預金をおろしていたので、それを握りしめ一人で泣きながら手術しました。最期のエコーを見て８週目で二センチでしたが、心臓も動いて生きようとしてました。赤ちゃんをおろしやすくするため棒を入れられたり、手術台に上がり麻酔をかけられるまで、嫌だと泣き続けました。でも、振り切らなかったのは、どうしても一人で育てる覚悟が最期まで出来ませんでした。夕方彼から電話が何回もきましたが出ませんでした。２日経ち彼からの連絡が少なくなったことに怒りを感じ会いに行きました。本当は産んで欲しかった・でも離婚の経験から自信が無かった・俺がちゃんとしなかったからだと言いました。俺といたらダメになるから会わない方がいいと言われましたが、意地になって居座りました。許せない・責任とれ・好き・これをきっかけにしてはいけませんが改めてほしいなど色んな気持ちが混ざりながら、辛すぎるので妊娠する前みたいに戻ろうと現実逃避しながら暮らしました。ですが、彼の浮気はエスカレートしました。前は、きっと私じゃなくても満たされないと言ってましたが、最近は離婚で女は信じれないからもてあそんでやろうと思ってする・別に楽しくないと言います。これは治らないから出ていけと。妊娠の時浮気を許せなかったのに許すわけにはいきません。私が出ていけば色んな女とより自由に遊び連れ込めるので、彼はなにも反省しないまま楽しく過ごすだけです。絶対に許せません。行動が全てだと思いますが、いつも逃げ、ヤケになる事が多く、人と本気で向き合う事をしません。浮気がその逃げなら本当に治したいと思いますが、心底好きでやめられないのなら許せません。今連絡をとっている既婚者と不倫し、旦那にバラして慰謝料取られればいいのにと思います。私は間違ってますか？

仮にも政党の代表という立場であるのに、こんな狭量な姿勢を見せていては、なおさら支持率が下がるのではないでしょうか。感情的な対応なのでしょうか？

私のせいで乳児期に淋しい辛い思いをさせ子供との信頼関係を築くのに失敗した、今四歳の長男について。 「子供と遊べない、全く笑顔になれないそれどころか同じ空間に二人きりになるだけでもう頭がおかしくなりそう」 という最悪の時期と比べ 色々本を読んだりカウンセリングを受けたり 自分の価値観を変える努力もしたり 今は、一緒に笑い合える時間も格段に増えました。 でも、駄目な時はやはりあって、感情を抑えきれなかったり一緒に遊ぶ気力が出なかったりどうしても笑顔になれなかったりそんな瞬間が、一日が、たまにやってきて、そうなると子供の表情がさぁっと一瞬にして陰り昔のような嫌ーな雰囲気がお互いに漂います。 またやってしまった、またゼロからやり直しだと。ゼロからよりマイナスからやり直しかもしれないと。出来始めてた信頼関係を崩した不信感がプラスされてるから。 10回100回努力しても1回頑張れなかったら全てパーになってしまうような感覚をもう何度も何度も味わってきて、頑張ったって、駄目な、元気の出ない自分を100%消せないでいい時と悪い時の差が激しい情緒不安定な母親にしかなれないのだったら子供を困惑させるだけじゃないかとか、考えていたら気力がどんどん落ちてきて子供の顔を見たら涙が出てきそうです。 もう一度踏ん張らなきゃと思うのに心がもう無理だ、嫌だ、自信がない、と否定してるみたいに動きません。 長文読んで頂きありがとうございます。一言でもかまいませんので何かアドバイスを頂けたら幸いです。