chan430のプロフィール

自己破産についての事なのですが、2004年3月に破産申請し、7年半たち車購入のため、ローンを組もうとしたのですが、審査がとおらず断られてしまいました。その事で質問なのですが、この審査の情報が各ローン会社に行き渡り、今後また更に7年間は無理なのでしょうか？ 法律やこの件の事で詳しくわかる方みえましたら教えて下さい。宜しくお願いします。

おはようございます。 お叱り、アドバイス、個人的な考えなど、わたしになにかしらのきっかけを書き込んでいただければ幸いです。 私はバイトをしています。 そのバイトを始めて１年くらい経ちます。 そして、そのバイトに付き合って２ヶ月の彼氏がいます。 その彼氏のことは好きなんですが、彼氏はわたしの両親にあいさつができなかったり、自分の家族に私を紹介してくれなかったりと、私の中で最近もやもやが生まれています。 彼氏はもともと愛想などはいいほうではなく、どちらかというと周りがどう思うかとかより自分の意志が最優先といったタイプです。 そんな彼氏の最近の行動を見ていて、気持が冷めたとまではいかないのですが、これから先も一緒にいようという気持ちがなくなってしまいました。　 そして最近私に気になる人ができました。　 その人も私と私の彼氏とバイトが同じです。 好きというはっきりした感情はないのですが、その人は今の彼氏とは真逆で、誰にでもわけ隔てのない態度で、初対面の人でも打ち解けてしまう人です。 その私が気になっている人なんですが、私が今の彼氏と付き合う前に私のことを好きと言っていてくれたひとなんです。 その人がなにしてるか気になったり、彼女ができるのがいやって思ったりしてしまいます。 なのに、わたしはその人を振って、今の彼氏と付き合いました。 その人が告白してくれたとき、私もその人のことが少し気になっていました。 今の彼氏と付き合ったのは、押しに負けて付き合ったみたいなもので、いまさらなんですが情で付き合ったみたいなものです。 いまさらその人のことを好きというのはとても都合のいいことだと思います。 バイト先の人もわたしと今の彼氏が付き合ったことをみんな祝福してくれています。 バイトが一緒で気まずくなるのが嫌で彼氏と別れる勇気もなく、しかしこれから先彼氏と一緒にいる勇気もなく中途半端で、、、 わたしは就職で１１月に今のバイト先を辞めようと思っています。 辞めるまでになにかわたしにできることはあるのでしょうか。 中途半端な自分となにも行動を起こせない自分がしんどいです。 なにかヒントお願いします。 よろしくお願いします。

以前に彼の浮気の件で質問させて頂きましたが、最近になってやっと別れを決断しました。 が、今でも寂しいときにはたまに連絡がきて、すごく心を乱されます。 彼がこうなったのは私のせいでしょうか？ 今までの経緯を話させて頂きます。長いですがお付き合い頂ければ幸いです。 最初は、彼が私にべたボレしてくれ、果敢にアタックしてきてくれました。 その熱意と積極性に魅かれ、付き合うことにしました。 その頃の彼は本当に私一筋で尽くしすぎるほど尽くしてくれていたと思います。 ただ、私には以下の点が引っかかって、少しずつ彼との関係に違和感を持っていきました。 （彼の言動→私の思い、という順です） ・君が僕の人生の目標だよ。→え、他に目標はないのか？ ・毎日一緒にいたい（実際、毎日会っていた）→プライベートがない。好きなこと出来ない。 ・僕のこと本当に好き？と常に聞いてくる。→自信の無さに魅力を感じない。 ・僕は君のためにこんなに頑張っているのに！→見返りを求められてる感じがして重い。 ・約束をしてくれない。いつも突然家に来る。→先の読めない行動に疲れ果てた。 ・彼の友達といるとき、先に帰りたいと言うと冷たいと言われる→疲れてるのになぜ？ ・私が友達と会うとき、彼もついてきたがる→たまには友達同士だけで騒ぎたいのに。 ・一人になりたいと言うと、そんなに僕が嫌い？と言う→そういう意味じゃないのに。 ・疲れた。憂鬱。などと言うと、僕がいるのになぜ？と言う→支えてほしいのに。 ・ちょっとしたことにキレやすい。→ビクビクしてしまう。暗くなる。 ・私の過去の男にまで嫉妬する→昔の恋愛以外の思い出話も下手にできない。 ・職場にどんな男がいるのか妄想する→職場の話も下手にできない。 ・君は僕のもの。→ちょっと怖い。。。 とまぁ、なんだか暗い話ばかりですが、もちろんその分、尽くしてくれ、優しい面もたくさんあったため、 私も離れられないでいましたが、正直、疲れ果てていました。 そして私が一人でいる時間を多くしている間に浮気をされたのです。。 そして、浮気を始めてから、彼の人格が変わったように思います。 前はあんなに尽くしてくれてたのに、今では私に対して暴言を吐くようになり、 お酒を飲んでは暴れたり、私の存在を面倒がったりと、ひどいものです。 そして携帯を２つ持ちながら浮気を続けていたくせに、信じないお前が悪い！ 何でそんなに疑うんだ！そんなに束縛されたくない！お前が面倒になった！ など、それはそれはヒドイ悪態をつきました。 そして、出張だと偽り女と会ったり、忙しい・家で用事があると言っては女と電話し、 今思うと、なぜそんなことが出来たのか・・・理解できない行動ばかりです。 私がちょっとでも疑うと、私を悪者にして、もう疲れた！別れる！とか言ってました。 私はあんなに、今までの自分の行動も一生懸命反省しながら、優しくしなきゃと思っていたのに 私の心も体も、ものすごく利用されたとしか思えません。 でも、束縛はひどかったけど、基本的には優しかった彼。とても愛してくれてたのは事実です。 その彼に、あなたの愛が重すぎる。一緒にいるのがしんどい。魅力を感じない。等々、 私の言葉にひどく傷ついた結果、自尊心をなくし、その自尊心を取り戻すために 他の女で補うことを覚え、そんな自分にまた自己嫌悪になり、私に暴言を吐く。 暴言を吐いた後は、反省してなのか、もしくは私を失わないための手段なのか、分かりませんが、 ものすごく優しくなったりしました。こういうのをモラハラというのでしょうか。。。 ただ、今思うと、彼が私にそこまで執着し、そこまで束縛したがったのは、 やはり私にも原因があったなと思っています。。 彼にきちんと愛の言葉を伝えられなかったり、常に彼との関係を迷っていたり、 冷たい言葉を言ったり、男らしくないといつも上から目線でいたり。。。 寂しいと思い、不安になり、余計に束縛と嫉妬が激しくなったんだと思います。 その感情に勝てずに、今度は浮気に走り、暴言・悪態をつくようになった。。 我慢に我慢を重ねた結果なのかもしれません。 これは、私のせいでしょうか？ 他の女性だったならば、彼はこんな風にはならなかったのかなと思うと、 心が痛みますし、なぜ私はあんなふうにしか接することができなかったんだろうと後悔もします。 甘い言葉が好きな人には、彼の言葉は本当にうっとりするものがあるし、 尽くされるのが好きな女性にとっては、本当にいい人だったと思います。 私は、「好き」という言葉もちゃんと言えなかったし、連絡も私からはあまりしませんでした。 でも、それでも、私は浮気という形で裏切られたことにはショックを感じています。 これはわがままでしょうか？ 何を聞きたいのかと言いますと、私の人格にも異常があるのだろうかと、 自信がなくなってきたからです。そして、私がもっと思いやりがあればよかったのかと。。 こんな人と付き合ったことがある、私はこう思う、など、 アドバイスや客観的意見をお聞かせ頂ければ嬉しいです。 長文、読んで下さりありがとうございました。

以前に彼の浮気の件で質問させて頂きましたが、最近になってやっと別れを決断しました。 が、今でも寂しいときにはたまに連絡がきて、すごく心を乱されます。 彼がこうなったのは私のせいでしょうか？ 今までの経緯を話させて頂きます。長いですがお付き合い頂ければ幸いです。 最初は、彼が私にべたボレしてくれ、果敢にアタックしてきてくれました。 その熱意と積極性に魅かれ、付き合うことにしました。 その頃の彼は本当に私一筋で尽くしすぎるほど尽くしてくれていたと思います。 ただ、私には以下の点が引っかかって、少しずつ彼との関係に違和感を持っていきました。 （彼の言動→私の思い、という順です） ・君が僕の人生の目標だよ。→え、他に目標はないのか？ ・毎日一緒にいたい（実際、毎日会っていた）→プライベートがない。好きなこと出来ない。 ・僕のこと本当に好き？と常に聞いてくる。→自信の無さに魅力を感じない。 ・僕は君のためにこんなに頑張っているのに！→見返りを求められてる感じがして重い。 ・約束をしてくれない。いつも突然家に来る。→先の読めない行動に疲れ果てた。 ・彼の友達といるとき、先に帰りたいと言うと冷たいと言われる→疲れてるのになぜ？ ・私が友達と会うとき、彼もついてきたがる→たまには友達同士だけで騒ぎたいのに。 ・一人になりたいと言うと、そんなに僕が嫌い？と言う→そういう意味じゃないのに。 ・疲れた。憂鬱。などと言うと、僕がいるのになぜ？と言う→支えてほしいのに。 ・ちょっとしたことにキレやすい。→ビクビクしてしまう。暗くなる。 ・私の過去の男にまで嫉妬する→昔の恋愛以外の思い出話も下手にできない。 ・職場にどんな男がいるのか妄想する→職場の話も下手にできない。 ・君は僕のもの。→ちょっと怖い。。。 とまぁ、なんだか暗い話ばかりですが、もちろんその分、尽くしてくれ、優しい面もたくさんあったため、 私も離れられないでいましたが、正直、疲れ果てていました。 そして私が一人でいる時間を多くしている間に浮気をされたのです。。 そして、浮気を始めてから、彼の人格が変わったように思います。 前はあんなに尽くしてくれてたのに、今では私に対して暴言を吐くようになり、 お酒を飲んでは暴れたり、私の存在を面倒がったりと、ひどいものです。 そして携帯を２つ持ちながら浮気を続けていたくせに、信じないお前が悪い！ 何でそんなに疑うんだ！そんなに束縛されたくない！お前が面倒になった！ など、それはそれはヒドイ悪態をつきました。 そして、出張だと偽り女と会ったり、忙しい・家で用事があると言っては女と電話し、 今思うと、なぜそんなことが出来たのか・・・理解できない行動ばかりです。 私がちょっとでも疑うと、私を悪者にして、もう疲れた！別れる！とか言ってました。 私はあんなに、今までの自分の行動も一生懸命反省しながら、優しくしなきゃと思っていたのに 私の心も体も、ものすごく利用されたとしか思えません。 でも、束縛はひどかったけど、基本的には優しかった彼。とても愛してくれてたのは事実です。 その彼に、あなたの愛が重すぎる。一緒にいるのがしんどい。魅力を感じない。等々、 私の言葉にひどく傷ついた結果、自尊心をなくし、その自尊心を取り戻すために 他の女で補うことを覚え、そんな自分にまた自己嫌悪になり、私に暴言を吐く。 暴言を吐いた後は、反省してなのか、もしくは私を失わないための手段なのか、分かりませんが、 ものすごく優しくなったりしました。こういうのをモラハラというのでしょうか。。。 ただ、今思うと、彼が私にそこまで執着し、そこまで束縛したがったのは、 やはり私にも原因があったなと思っています。。 彼にきちんと愛の言葉を伝えられなかったり、常に彼との関係を迷っていたり、 冷たい言葉を言ったり、男らしくないといつも上から目線でいたり。。。 寂しいと思い、不安になり、余計に束縛と嫉妬が激しくなったんだと思います。 その感情に勝てずに、今度は浮気に走り、暴言・悪態をつくようになった。。 我慢に我慢を重ねた結果なのかもしれません。 これは、私のせいでしょうか？ 他の女性だったならば、彼はこんな風にはならなかったのかなと思うと、 心が痛みますし、なぜ私はあんなふうにしか接することができなかったんだろうと後悔もします。 甘い言葉が好きな人には、彼の言葉は本当にうっとりするものがあるし、 尽くされるのが好きな女性にとっては、本当にいい人だったと思います。 私は、「好き」という言葉もちゃんと言えなかったし、連絡も私からはあまりしませんでした。 でも、それでも、私は浮気という形で裏切られたことにはショックを感じています。 これはわがままでしょうか？ 何を聞きたいのかと言いますと、私の人格にも異常があるのだろうかと、 自信がなくなってきたからです。そして、私がもっと思いやりがあればよかったのかと。。 こんな人と付き合ったことがある、私はこう思う、など、 アドバイスや客観的意見をお聞かせ頂ければ嬉しいです。 長文、読んで下さりありがとうございました。

こんばんは。 高校3年生の者です。 生理に関する内容なのですが、不安になったので質問させて下さい。 3日前、生理かな…?と思わしき出血がありました。 しかし、この3日間ずっと、出血量が最終日並みに少ないです。 生理にしては、出血量が少なすぎるし、普段は薬を飲まないと悶えるくらいの激痛があるのですが、今回はないし…。 かと言って、3日間出血が止まる訳でもなく… このようなことは今までになかったので、不安になってしまい、質問しました。 これは、生理なのでしょうか…? ちなみに最後に生理が来たのは、7月3日です。 いつも40日前後でなるので、時期的にはもうなってもいいのですが、生理にしては不明な点が多すぎて(;_;) 最近、大学のことを悩んでいるのですが、それも関係あるのでしょうかね…? どなたか分かる方いらっしゃいましたら、お願い致します。