ladyxmomoのプロフィール

大学4年生の息子のことでご相談です。 とにかく 家族(特に私たち夫婦)に対してかたくなに心を閉ざしています。 今、一人暮らしをしていて時々帰って来るのですが、用事を済ませるとさっさと自分のアパートに帰ります。まぁ、それは性格かな…時期が来れば、分かり合えると思って気にしないようにしています。 気になるのは その髪型。半年前に切ったきり…もうむさ苦しい限りです。受け入れる事ができません。つい口うるさく言ってしまいます。髪型・服装でケンカになるなんて 思春期がもう一度来たみたいです。 どのように接したらいいのかわかりません。 息子の気持ちが分かる方、乗り越えられた方 教えてください。 よろしくお願いします。

私は、どうしても大人になりたくありません。 子供のまま死にたいです。 でも私は、死ぬのも恐いし、大人になるのも恐い、弱虫です。 大人になっていくのは自然なことで、こんなこと言うのは我儘なことは分かっているつもりです。 でも、大人になってからの未来に夢も希望もありません。 この間、私はとうとう17歳の誕生日を迎えてしまいました。 大人にまた一歩近づいてしまう、この日が巡ってくるのがたまらなく嫌で、毎日毎日、恐れて、泣いて、来るな来るなと哀願していましたが、やはり叶いませんでした。 涙が止まらず、消えてしまいたいほどに嫌でした。 この１７歳の誕生日は、私にとっての最後の誕生日としました。 これから私は永遠の子供、１７歳として生きていくつもりです。 ですが、やはり大人に近づいていっていることは、認めざるを得ません。 周りに相談しても、そんなこと言ったって仕方がないだの、馬鹿だの甘えだのと言って聞いてくれません。 分かっています、それでも辛くて辛くて、どうしたらいいのかわかりません。 １秒、１日、どんどん大人に近づくことに泣くことしかできません。 大人の皆さん、楽しいことはなんですか？ 私と同じくまだ子供の皆さん、大人になってからの楽しみはなんですか？ 私は、どうしたら良いのでしょうか？ たまらなく、淋しいです。どうか助けて下さい。

ここで質問するのは場違いかもしれませんが、誰にも相談できないのでお許しください。 現在不倫している夫と別れるべきか悩んでいます。 私たちは２年前に交際２年で結婚しました。 夫には結婚する１～２カ月前から浮気相手Aさんがいました。 私はそれを知らずに今年の１月まで過ごしていました。 夫の行動がずっと怪しかったので色々調べたところ、Aさんの素性がわかりAさんに連絡をとり、既婚者であることと、もうすぐ子供が生まれることをお話しました。Aさんは夫が既婚者であることを知らなかったため動揺し夫にすぐ連絡。 夫は私がこのような行動をとったため、また私のことよりもAさんの方が好きなようで離婚してくれと妊娠８カ月の私に告げてきました。 私は妊娠中だったし、どうしても離婚はしたくなかったので何とか夫に思いとどまってもらおうと毎日説得し、彼の意見には歯向かわず腫れものに触れるように過ごしてきました。 夫も「おまえに対して気持ちがなくなったわけじゃない。少し考えたい」と言って、早急な離婚は思いとどまってくれました。 １月にその事があって以来、夫は週に２日程度しか帰ってこなくなりました。 夫は私といると意志がぶれるから、これからの事を真剣に考えたいから家には帰りたくない、友達のところに行くと話していましたが、そのAさん（浮気から不倫に昇格）のところに泊っているのは明らかでした。２人の関係は終わらなかったのです。 私が２月に里帰り出産のため東京の家を出てから、４月に帰ってくるまで夫はほぼ毎日Aさん宅で不倫の同棲生活を送っていました。 また女性（Aさん？）がこの家にあがり込んだ形跡もありました。毛布が香水臭かったです。。。 私と子供が４月にこの家に帰ってきてからは、夫はほとんど家に帰ってくるようにはなりましたが、やはり今でも週に１日は嘘をついて外泊をします。また会社帰りにAさんに会っているようで夕食を一緒に食べているようです。 私と夫の現在の関係は１月に離婚したいと言われ、私が説得していた状態のままなので、私から核心に触れるような話をすれば、夫はやはり離婚したいと言ってくるかもしれません。なのでその話は一切出していません。彼の機嫌を損なわないよう、家事育児を頑張り聞き分けのよい妻でいるよう努力しています。 夫は今でも堂々と結婚指輪は外しています。 私とは夫婦生活はもちろんありません。子供の事は可愛いようで、抱っこしたり遊んだりしてとても愛おしそうです。 それでも休みの日には仕事のふりをしてAさん宅へ行きます。 子供よりもAさんなんだな・・・と傷つきます。 Aさんを抱いてきた体で子供に触るのも許せません。 今までは「出産の日までは頑張ろう」とか「東京に帰る日までは不倫には目をつぶろう」と我慢してきましたが、今はその短期的な目標がなく、夫の不倫がいつ終わるんだろうというゴールの見えない不安で押しつぶされそうで、毎日泣いています。夫は私に対して、嫌な口をきくわけでもないし、傍から見れば普通の夫婦ですが、やはり夫が他の女と付き合っているのを指をくわえて見ているのは本当につらいです。 今までは「どうしても離婚したくない」という一心でここまでやってきました。 しかし最近、離婚した方が幸せになれるのではないかと思うようになってきてしまいました。 というのも、彼の女グセの悪さと金使いの荒さ、嘘にだんだん失望してきてしまったからです。 Aさんの存在もそうですが、実は私が知っている限りもう一人浮気相手がいました。それは遊びだったと本人も言っていましたが、遊びだろうが本気だろうが不貞は不貞です。またAさんに本気なのであればまだしも、つい最近夫の持ち物から意中の相手に渡すための連絡先の書かれた手紙を見つけてしまいました。「気になってました。連絡ください」的な。夫は自分が結婚していようが、本気の不倫相手がいようが、チャンスさえあれば女の人と関係を持ちたいんだなと愕然としました。 このような浮気グセは一生治らない・・・タ○ガー・ウッズのようなセックス依存症なのではないかなと思っています。 また夫には貯金がないどころか消費者金融の借金があります。いくらなのかはハッキリ教えてくれませんでしたが、彼には負債しかありません。夫は給料が入るとそのまま全額出してお財布に入れておきたいタイプのようで、見栄っ張りだし、もちろん彼女との交際費もいりますし、貯金なんてできるはずがないのです。 家賃を払ってくれていますが、その他の生活費は全て家族の貯金を切り崩しています。 夫は今までお金の使い道をあまり明らかにしてきませんでした。 家族の大切なお金を女との交際費に充てられていたかと思うと悲しくなりました。私が頑張って生活を切り詰めて貯金してきたのに・・・クリスマスに私はプレゼントどころか気持ちの籠った言葉すらもらえなかったのに、Aさんにはきっとプレゼントしていたんだろうなと思うと悲しいです。 また風俗のカードも出てきて、お金の使い道や女性に対する考え方が理解できません。 このようなことは「男だから仕方ない」の一言で片づけられることでしょうか？ 男だったら浮気の一つや二つと言われるかもしれません。 でもまだ結婚２年で子供もできたばっかり、これから２人で力を合わせて頑張らなきゃいけないのに、嘘をつかれ、お金も湯水のように使われ、不倫まで・・・ 私を女性として見ていないというだけではなく、人格まで否定されているような気がします。 こんなことをする夫とこの先一緒に居て幸せになれるのかなと思ってしまいます。 もちろん幸せかどうかは自分で判断することだし、子供のためなら自分の気持ちを押し殺してまでもこの結婚生活を続けようと強い気持ちを持てる時もありますが、やはり夫の嘘などを目の当たりにする度に心が折れてしまいます。 狭苦しい東京で、仕事をしながら子育てをし、このような信頼のおけない夫と家族を続けていくべきか、それとも地元に戻って母一人子一人で生活をするべきか真剣に悩んでいます。どちらの生活も苦しいことは確かだし、今はまだシングルマザーになることがどれだけ孤独感と焦燥感を感じるものか想像ができません。 それに離婚することで、双方の親や兄弟を悲しませてしまうのが本当につらいです。 夫のお母さんもお父さんに女を作られて出ていかれてしまった方なので、息子が同じことをしたと知ったらとてもショックを受けると思います。私とお義母さんはとても良い関係を築けているし孫の話で毎日連絡をとっています。 私が我慢して、この事を墓場まで持っていけば誰も悲しまずに済むのかなと離婚に踏み込めません。 反面教師でも父親はいた方が良いと言う人もいるし、子供のために離婚しないというのは親の勝手な言い分と言う人もいます。きっとどちらが正解というのはないのでしょうけど、よりベターな選択をしなければならないと思っています。 お恥ずかしい話ですが、そんな夫でもやはり帰って来てくれると嬉しいし、100％嫌いになることができません。昔はものすごく私のことを大切にしてくれたし、私は一生添い遂げるつもりで結婚しました。はいサヨナラなんて簡単にはできないです。 でも彼が心を入れ替えて生まれ変わってくれるとは思えないのも事実です。 またAさんに対しても、もちろん憎いですが、不倫という不毛な関係を続けさせて申し訳ないような気がしています。 Aさんが不倫に積極的ということもあるかもしれませんが、 同じ女としてAさんには幸せになってもらいたいです。 私が離婚しないなら、Aさんには早く別れて素敵な人を見つけて欲しいし 私が離婚する場合も夫でいいのかしっかり見極めて欲しいです。 長文、乱文、まとまりのない文になってすみません。 質問ですが Q１、このような状況、みなさんはどう思われますか？みなさんならどううされますか？ 誰にも相談できなくて、苦しいです 客観的な意見をお聞きしたいです。 Q２、精神的にきついのですが、このような事を聞いてくれる施設などあるのでしょうか？浮気カウンセリングとかでしょうか？こんなことで心療内科、精神科はだめでしょうか？ 心が晴れる方法を知りたいです。気分が明るくなる薬とかあれば欲しいくらいです。 どうぞよろしくお願いいたします。 足りない部分があったら補足します。

同棲中の彼氏とケンカになり、彼は髪をかきむしりながら「しばらく一人にさせてくれ!!」と部屋に篭った。 今までの経験上、ここで食い下がると逆上されるので、私はおとなしく引き下がった。 その日一日、部屋から出てくることはなく、私はモヤモヤしたまま過ごした。 次の日になっても、何も言ってこない。 私はいつまで一人にさせればいいのかな？と思ったけど、耐えた。 その日の夜、もう我慢の限界と思い「ねぇ、いい加減にして？放っておかれるの辛いんだけど」と話しかけた。 すると「は？なにを今更・・・放っておいたのはそっちだろ！？」とキレていた。 私はそれでブチンときて、今までの怒りをぶちまけた。 その言葉によりさらに彼氏はキレた。 私は、どうすればよかったのか？彼にとって、適度な時間を推し量りコンタクトをとればよかったのか？ それとも徹底して自分からは話しかけないほうがよかった？ そして、言い争いの結果、彼は黙り込み、30分後ぐらいに「同棲解消する　決めた」と言った。 そんなのは嫌だ、と思う気持ちをぶつけたけど、 もう彼は話し合いをしたくないめんどくさいうんざりだと言い、 「もう、同棲解消するって答えを出したんだからいいでしょ。この話はおしまい。」 といわれ私は泣いたり懇願したりしたが、届かず。 彼の意思は固いと思い悩みに悩んだ挙句、「じゃあ、わかった。その話受け入れる」 と言った。彼は「じゃあ、そういうことで。」と同棲解消の方向でケンカは終わった。 私は、同棲解消するのは嫌だったけど、仕方が無いので、２日後に、 「すぐには次の家見つからないからそれまではここにいさせて。一応、ネットで探したりはしてるから」と言ったら「勝手にしろ！！」と怒鳴った。 「同棲解消するとは口ではいったけど、実際俺は出て行かなかったし、 具体的に動いたりしていないのだから、本心は違うってことぐらい分かるだろ。 こっちは前向きに考え始めたっていうのに今度はオマエが出て行くとか言い出してやってらんねーよ！こんなこともイチイチ言わないとわからないのかよ！」とキレていました。 具体的に動いてたりしてなかったことや、前向きに考えるようになったことなど私には分かりません。何度かいやだといったのに聞いてくれないから、本心だと思ってがんばって気持ちを固めたのに・・・・。でも、彼はそれぐらい察しろと言うのです。 そういうものなのですかね？ 以前にも、物に当たり部屋をぐちゃぐちゃにして出てってしまったので、 一応電話も何度も掛けたり、メールしたりして帰ってきてくれと言ったのに 「ほっといてくれ！！！」と怒鳴られたのでそのまま泣きながら家で待ってたら 「普通そう言われたって、探しにくるもんだ!!」と言われました。 本当に気持ちが離れていきそうです。 コレを読んだ皆様のご意見をお聞かせください。 どうすれば最良だったのか。 私の悪いところや直すべきところもご指摘ください。