kaatyan_1のプロフィール

年齢は31の女です。 求職2ヶ月になりました… 仕事が決まらず、焦ってパニックになり、自己分析できなくなってきました。 客観的に私を見てほしいです。こんな私に合う仕事は何でしょうか… 職歴 高校の英語教師(常勤講師)二年 大手本屋で販売アルバイト一年 子育てアドバイザー四年 期間満了で終わりました。 資格は 中高英語教員免許 英検準一級 Toeic 745 小学校英語指導者 保育士 チャイルドカウンセラー 学校司書教諭 現在国語と日本語教師の単位を中途半端にとっています(全部取り終えたら免許がもらえます) パソコンは基本のみマスター 何がしたいのか全く浮かばなくなりました… 精神的にまいっています…

この質問をご覧ください。 http://okwave.jp/qa/q6651640.html 結局言いたいのは、 僕は本当に弟か妹が欲しかった。 ということだけなのですが。 しかし、親は 僕には兄になれる力量がない。 僕は我儘で精神的に幼いから年下の兄弟の面倒なんて見れない。 と言っています。 親も実際にはもっと子供が欲しかったそうです。 しかし、これ以上産めなかったのはすべて僕のせいだそうです。 僕はこれがどうしても納得いかず。。 僕はもう中3ですよ。中3になった今でも、弟や妹の面倒を見れないと言いたいのでしょうか？ 他の回答者さんは「親はもうこれ以上子供はいらないと考えていたのだと思います」 などと仰っているのですが、やはり何かとらえ方に違いがあるので、質問をしてたくさんの方々の回答を聞きたいと思ったのです。 さて僕が小さい時どれだけ手がかかる子だったか…… 何かあるとすぐに泣き、非常に寂しがり屋で幼稚園もまともに行かない子でした。 毎日毎日泣き叫ぶ日々を考えると、とてもじゃないけど僕の下には産めなかったそうです。 ですが、今はと言いますと、 学校では勉強や部活に一生懸命励み、気遣いは人一倍できていると思います。 親も僕を称賛してくれているのでね。 正直、今の僕は親からしてそこまで手のかかる存在ではないと思います。もう結構自立していますから。 今の僕であれば、下に弟や妹がいたとしても全然大丈夫です。 僕は今、当然のごとく小さい時のような我儘を言いません。 何かあったら家事でもなんでも手伝える力をもっています。 親の言うこともある程度は素直に受け入れます。 それだけは絶対に自信を持って言えることです。100％の自信があります。 それに、中3になっても兄になる力量がないというのであれば、2歳差や3歳差の兄弟なんて存在しませんよね？ 上が3歳でももうすでに兄という座をもらっているのですから。 僕にはいったい何が足りないのでしょうか？ というか、そもそも実際に弟や妹のいる人は、2歳や3歳の時点でそこまで精神的に成熟した人ばかりなのですか？ 僕には何が必要なのですか？ あと、親は「下に兄弟がいても邪魔なだけだよ」と言っていましたが、それならばなぜ僕を産んだのですか？ 僕の上にはすでに兄がいたのですから、なぜ兄の下に僕を産んだのでしょうか？

育児疲れが原因で、もう二年以上も妻に半拒絶されています・・・。 初めはそこまで露骨ではなかったのですが、月日と共にエスカレートし下記の段階で進行しているのですが、私に愛情は無いのでしょうか？浮気でもされていますかね？？ 【(1)】 夜の方をことごとく拒否される様になり、月１程度になりました。 （妻の言い分は育児疲れでしたので、私も妻に合わせました） 【(2)】 妻が私の前で体を隠す様になりました。 （夜の方以外では徹底的に隠します） 【(3)】 行為中のキスを避けられている気がします。 【(4)】 胸を触らせなくなりました。 （理由は授乳が終わり、妊娠前以上に小さくなったから触らせたくないとの事です、母親以前に女でいたいから恥ずかしいとも言っていました） 【(5)】 イチャイチャ的なスキンシップも露骨に拒否される様になりました。 （触れられる事自体が苦痛の様に私は感じました、この時妻は母親でいるのが精いっぱいで女の気持ちになれないと言っていました） (3)以降から私は妻に疑いが出始めましたので、もう数回喧嘩を繰り返しています。そしてついに(5)で限界にきてしまいました、丁度私が仕事でストレスをため込み、妻に甘えたい、癒されたい時だったのでショックが大き過ぎました・・・。 現在は離婚の話に進んでいますが、私の言い分をいっても妻は『私だって大変だから、器用に出来ない、離婚もしょうがない』『愛情は昔と変わらずある』と言います。 文章が下手ですみません、どなたがアドバイスをお願いいたします。

今年で29歳になります。 適した仕事がわからないと言うか、人間的に問題を抱えていると思います。 病院行けと言われそうですが、就職的な観点からご回答お願いします。 現在はアルバイトとニートの繰り返しです。(自分のお金で暮らしてるので本物のニートではありません)。 まず、人に会うのが苦痛です。 どのくらい苦痛かと言うと、プライベートで知り合いに会うだけでも前の日から眠れなくなり、 会ったあとは下痢になります。 そのあとは3日ほど発熱します。 二年ほど働かずに、ほぼ誰にも会わずに生活していた時があり、 その時は楽だったのですが、 一日中ニートのごとく布団の中にいて、別にいつ死んでもいいや、と思っておりました。 (ちなみにその時は全貯金を崩しました) 今はアルバイトをしてます。これは責任のある仕事が出来ないし、したくないからです。 仕事をしたらしたで、別にやりがいもやる気もなく、あまり責任も感じず、 むしろ出勤した瞬間から仕事がやりたくない状態です。 仕事の内容も自分でも嫌になるくらい悪く、他の人なら絶対にしないようなミスを毎日やります。 ただただ自分の存在が申し訳ない感じだし、 自分でも仕事をやりたいと思ってないので、私自身前向きに考えた明日が見れません。 正直、目を輝かせて生きがいを持って仕事をしてる人の邪魔になるなら、 別に死んでもいーや と思ってる勢いです。 つまりなんと言うか、他にもいやいや仕事をしてる人がいっぱい居るんでしょうが、 私の場合は生きること自体に肯定的ではない、と言うのが決定的な差だと思います。 そんな私が一生懸命生きてる人と一緒に仕事をしても、すべての点において歯車が狂うのです。 別に結婚する気もないし、一生一人がいいので、 特に守るものもありません。 だから仕事をしないためには、ためらいもなく残高0まで貯金を切り崩せます。 で、本題に入りますが、仕事をするんでも私の場合は組織とか会社とかチームワークは絶対ダメです。 接客や営業なんてもってのほかです。 例えば、一人でPCのデータを打ち込むとか、家で小説を書くとか、絵を描くとか、 そんな仕事ならどうにかなるかもしれません。 特に小説とかそうゆうのは、 連載じゃなければ変な作品を作っても誰にも迷惑がかからないと言うのがすっごい気持ちが穏やかに書けるような気がします。 でもそんなことやったことないので何から何まで全部分からないし、 いきなり生活できるほどの収入は手にすることもできるのでしょうか？ そもそもそんな動機でやれる物なのでしょうか？ ちなみに私は、人に関わらずに全て自分のペースと段取りでできるのなら、 一日中PCの前で仕事をすることも、どんなに時間が長引いても平気な体質のようです。 一生一人で良いので、別に生活費以外はたいして使いませんし、 メシを食うのに困らないだけの収入があれば満足します。 他には人に関わらずに全て自分でできる仕事ってどんなのがあるでしょうか？ 自分でやるなら経営しても構わないんですが、そもそも資本がないし、 それ以前にどんな仕事をするのかさえ分からない状態で会社を作るとか言っても、 意味が分からなさ過ぎるので経営は出来ないと思います。 実はメシが食えなくて死んでも構わないのですが、親に申し訳なくてできません。 私の一番の理解者は親ですが、こんな事とてもとても言えません。 二年に一度程度親に会うのですが、無理くり笑顔を作って楽しそうにしてることで精一杯です。 日頃は何もかもどうでも良くて喜怒哀楽もない始末な感じです。 まぁ、話はそれましたが「生きることに否定的」ではなくて「肯定的ではない」と言う感じなので、 自殺とかはあまり真剣に考えてません。 死んだら死んだでいいや、という感じです。 それより、一生懸命生きている人に関わるのが、私にとって本当に重荷なのです。 あと、仕事ができなさすぎて一緒に働くのも。 なので、人に関わらない仕事についていろいろ教えてください。 例えばどんな仕事があるかとか、そのためにはどうしたら良いかとか、実際の仕事はどう進めるかと か、 そう言ったことを教えて欲しいです。 たいしてお金はいらないんで、平均で月々12万行けばそれで良しだと思ってます。 自分が生きてることで誰かに迷惑がかからなければ私は全てがOKという考え方です。

先日、なんという名前のあじさいかわかりませんが 白いお花で、小さな玉になっているのもを買ってきました。 とても可愛くて気に入っていたのですが 2日ほど水やりをせずにいたら、しおれてしまいました（泣） あじさいはとても強いと聞いたので 私のような園芸無知な人間でも大丈夫と思ったのですが・・・ そんな簡単にしおれてしまうものなのでしょうか？ 昨日はたっぷり水をあげたら、今朝少しだけお花の一部が元気になってましたが まだまだほとんどがしおれたまま・・・ なにが原因なのでしょうか？ 鉢が小さいのですかね？ ただ水をあげなかったからでしょうか？ 今後どのようなことしてあげたらいいですか？ よろしくお願い致します。