turigu0325のプロフィール

甘い　わかってない　厳しい そんなことは想像できました ただそれ以上にやりたいことがあって いざ行動したものの やっぱり現実は厳しくて 心が折れそうで 自分の気持ちなんて この程度だったんだと思い知らされました よく考えると 焦っていたんだな思います けど いまさら引きかえせない 前を見るしかない けど 目の前は真っ暗で 涙が出そうです どうすればいいかわかりません 答えはないものだと思います ただ こんな経験をされた方がいましたら どんな行動をして 現状は打破されたか アドバイスをいただけれるとうれしいです

進路について迷っています。 私は将来音楽関係の仕事に就きたいと思っています。 ですが美容師もやってみたいと思っています。 この２つの職業は職種もぜんぜん違うし、美容師は専門学校に行かなければなれないものなので早く決断をしないと・・・ととてもあせっています； 大学にいってから（音楽または美容の）専門・・・となると財政的な面でかなり厳しいのでそれは考えていません。 音楽関係の仕事につきたいのは前からライブに行くのが好きで、自分も照明や制作等の仕事にかかわってみたいと思ったのがきっかけです。 一方美容師は単にファッションに興味もあるし就職も音楽よりかはできやすいかな、といった感じの理由でやってみたいと思っています。 私的には音楽関係の方がやりたい気持ちが強いのですが将来の職について考えると美容師の方がいいのか、と思ってしまいます。 就職について考えるぐらいなら音楽の仕事は無理だとおっしゃる方もいますが親への負担等を考えるとどうしてもそこを心配してしまいます・・。 そこでお聞きしたいのですが 音楽関係（ＰＡ、音響、照明）の仕事に従事されている方はどのような過程を経て現在の職に就いたのでしょうか？（専門学校を卒業して・・など） 美容師の方はどのような動機で現在の職に就かれたのでしょうか？ ご回答お願い致します。

私は現在大学一年生です。二浪し現在の大学に進学しました。 同じＩＤで仮面浪人についての質問もしていて、今年一年は今の大学に通いながら仮面浪人する考えでしたが、実は今日、一ヶ月ほど前から通っている心療内科の診察で休学を勧められました。 理由はパニック障害・鬱などです。（自分ではもう自分自身がおかしいのかどうかもわからなくなっている状態です） 具体的には、通学が困難な状況になりつつあります。ここ数日は通えてはいますが、大学で人と話していても実はこの人に嫌われているのでは迷惑がられているのではと思ったり、人が多い大学内で一人になった途端漠然とした不安に襲われ涙が勝手に溢れてきたり、食欲が全くないか逆にいくら食べても満腹感がないなど…。 元々私が二浪までしたのには姉へのコンプレックスがありました。姉は小学生の頃から有名国立大学の附属でそのまま屈指の進学校に行きストレートで東大合格し現在はキャリアとして働いています。 その点私は小学校受験の際に国立に落ち（抽選でしたが）、しかし有名私立には合格したのでそのまま中学まで行きましたが中学の時に、家庭の事情で学費が払えなくなり住んでいた家も借金でいきなり失いました。なんとか高校は近所の都立を受験して合格し通うことが出来ましたが、家庭の経済状況が厳しかったので高校入学後からすぐバイトに明け暮れました。その頃はもう只必死で何も考えていられませんでしたが高三になって貯金が目標金額に達したのでバイトを止めた時から、とてつもない無気力感と喪失感に襲われるようになりました。朝学校に行こうとしても途中で行きたくなくなり家に帰って何もせず泣きながら過ごしたことも何度もあります。それまではトップだった成績もみるみるうちに落ちていきました。 しかし高三で進路を決めなければならず、もう何もしたくない何も考えたくない状態でしたがそんな時でも忘れられなかったのが姉へのコンプレックスでした。それでとにかく世間的に認められる大学に行かなければという義務感だけで受験を決めました。 私立に通っていた時は伝統ある学校でしたので周りにもすごいねと言われたり親も満足しているようでしたが通えなくなってからというもの、自分の存在意義が分からなくなりました。幼い頃からずっと、有名な学校に通うことは凄いことだと言われて育ち、所謂お受験をして（幼心にとても辛かった記憶があります）通っていた学校なのにいきなりやめる事になり、たった一人取り残された感覚でした。 お受験も、借金も責任は親にあります。それなのに親は、父はもう何年も姿を見せず捨てられたも同然ですし今一緒に暮らしている母も高校に入ってからの私なりの必死の行動も当たり前だと言い何一つ認めてくれません。ただ、姉だけは私をずっと心配して就職してからは金銭面でもサポートしてくれていてありがたい反面それがまたコンプレックスを増長して、どんどん自分が惨めで無力な人間に思えてきます。 現役一浪二浪時いつも必死で勉強しましたがどうしても本番で力を出せず結局今は奨学金を取って滑り止めの私立理系に通っています。姉はやりたいならばもう一年浪人してもいいと入学前に言ってくれましたが昨今の経済を見るに女で医学部以外の三浪など将来が無いも同然に思えて何とかここでやって行こうと進学を決めました。 しかし今、このような精神状態になってしまいもうどうすればいいのか分かりません。お医者様に勧められていることですから休学することが自分の健康にとっては一番いいのだと思います。しかしそれでまた来年大学を受けなおすにしろ別の進路を歩むにしろ将来が全く見えません。あと何年後かには自分は野垂れ死にしているのではないかとばかり考えます。とにかく将来を前向きに考えられないのです。毎日「死」ばかりを考え涙が止まりません。大学では必死に明るく振舞っていますが家に帰ると無力感と喪失感…。最近では、私は東京に住んでいるのですが近々東京で大地震が来て死んでしまうんだとも考えて怖くなりとにかく家に居る時は泣いてばかりいます。 私は全く夢が無いというわけではないのです。元々デザインに興味があり実は高校も美術系の学科に通っていましたが大学もその道に進まなかったのは「世間的に認められる学歴がないと生きていけない」という強迫観念のせいでした。また、小説を書くのも好きで投稿もしたりしていますが受賞には至りませんし「小説を投稿していた」などというのは実際就職の際に何ら役に立つ事柄ではありませんよね。とにかく仕事に直結するような技能が無い２０歳の今、将来に不安しかありません。大震災も相まって日本経済はますます落ち込むでしょうし…本当にこれからどうすればいいのか、考えても考えても涙が出るばかりです。 支離滅裂な文章で申し訳ありませんが何かアドバイスをお願いします。