aicdj の回答履歴

はじめまして。 私は今専門学生で後一年で卒業です。 先日妊娠が発覚しました。12週目になるそうです。 わたしは来年成人の19で相手はフリーターで一個上で夢を追う為にバイトをし貯金をしています。 正直驚きもありましたが、嬉しく思いました。 まず、彼ではなく母に報告をしました。(父は一様いますが、再婚、私とは血がつながっていなくあまり会話などありません。) なぜ母に最初に報告したかというと、 反対されるのは100000も承知で、私の母はとても厳しく友達との泊まりも禁止、友達を家にいれることも禁止、遊びに行くのも10時過ぎるととても怒ります。心配してくれているのは私もちゃんと分かっています。もともとずっと母と二人暮らしで、 母も自営業だったということで朝早く仕事にいき、 よる遅くということが多く、会話も殆どなく唯一血がつながっている母とも普通の話をするのはとてもぎこちなく、今までは泊まりに行きたくても母と口論になるのが嫌でダメだと分かっているから殆ど母に泊まりいきたいなどと話をすること無く諦めて逃げていました。 が、今回は絶対に諦めたくなくて逃げたく無くて一番に 話しました。やはり答えは 堕ろせの言葉の嵐でした。母は発覚したその日にその病院に中絶の予約をしに行きました。しかし12週目ということでそこでは出来ず他を探しました。その間も必死で産みたいと訴え続けました。けどまったく耳にも入れてもらえずとうとう中絶出来る所が見つかってしまいました。それでも産みたいと堕ろしたくないといい続けましたが、すらすらと手続きをされ、どうしようもできなかった。 中絶するにはまず感染病などの検査の為に血をぬかなかればいけないのですが 私の血管は細くもともと抜きにくい上に寒さで全く血管が浮かず 何箇所も針を刺されましたが血が出ませんでした。 血が出無ければここでも中絶はできないと言われ出来なくてもいい、 もし血が取れてしまったらお腹の命が取られてしまう 考えると怖くて怖くて震えました。 必死で血を取ろうとしている看護婦さんを みて仕事なのだからしょうがないとはわかっていても 本当に憎くおもいました。 結局そのひは血がとれず、また次の日にと言うことになり その日は安心しましたが明日血が取れたら…と怖くてずっと泣きながら親に訴えました。 結局、ケータイは親に預けられ私から彼に報告することも許されず 親から話すといい、会話もしてくれませんでした。 専門学生ということもあり、大金をついで私に夢を追わせてくれたのもわかりますが、 私には大金にすら変えられないほどのいのちです。 出来ることならこのまま行けるまで学校に行き資格も取り そして動けるうちはバイトもしお金も貯めてこどもも産みたいと 言いましたが、出来るわけないと反対しかありません。 母がいうには、奨学金の支払いも終わっていない、中型二輪の免許を取るとき親から借りているお金もまだ払い終えていない、借金だらけのくせに子供を育てるのにいくらかかると思っている、子供を育てるのは犬や猫を飼うのとはまるで違う。望まれていない子を産んでその子が可哀想な思いをするだけだ。お母さんがあんたの立場ならあんたと一緒のことを言うかも知れん、女ならみんな同じ事を思う。けど、将来一生に関わることや、あんたの一時の 感情なんかで育てられるもんじゃない と、言われました。言っていることはすべて理解しています。 間違っていることは一つも無いことも。 ただ、一時の感情なんかじゃありません。 産むことがどんなに大変か知ってます。母も実際再婚相手との子供を授かりましたが 母子ともに命に関わることになりそれでも産み、母は後遺症が残り高血圧にもなりました。 育てることが大変なのもわかっています。 自分の兄弟ですらあやしたり、おむつをかえたりたいへんでした。 夜泣きも部屋が近いので聞こえるたびに私も起きていました。 ただ、だからと言って私には堕ろすことも簡単には思えません。 わたしからすれば、堕ろす事の方がどんだけ、辛いか。 大変なのか。想像すら付きません その日の夜に母から彼に報告し、彼は驚き、戸惑ったらしく 自分には貯金も定職もない。 母が、私が堕さないといっているのでどうにかして 言ってもらえないかの言葉に、わかりました と言ったと聞きました。 それを聞いて、彼も望んでいないんだと思い、最初は私の親が望んでいなくてもわたしが望んでいれば、彼ももしかしたら喜んで望んでくれるかもしれないと思って必死でおろすことを拒否しました。が、分かった、と言ったと聞いて全てが終わったと思いました。 本当にわたし以外望んで無いんだと 思いました。一人で育てるにしろ、親も望んでいない子を産んで、一人では絶対に 育てられない、なんらかの手助けも必要だとわかっていてそれをのぞんでいなかった私の親にしてもらえると思えない、仮にしてくれるとして望まれていなかったことを知った時の 子供の事を考えると本当に悲しくなり、堕さないといけないんだ…と実感しました。 その次の日に、病院へまた採血するために行き、 親が彼も同行するよう言ったらしく、 彼にも直接会えました。採血の後話し合いました。 わたしは昨日のショックからなのか声が出ずに出てもか細く、 口も開けなかったです。彼は泣きながら謝ってきて昨日わたしの親から電話がきたこと、 どんな話をしたのか、初めは私が事故にでもあったのか心配で私の体が無事だったことは安心したなど話していましたが、私の頭はそんな事よりも中絶しないといけないという事で一杯で殆ど右から左でした。中絶するための書類に名前を書かせた事、一人で抱え込ませた事いろいろとほんまにごめん、ずっと謝っていました。彼一人が、悪いんじゃないとわかっています。 私も責任があります。しかし、声も出ず口も開けずただ泣くことしかできませんでした。 夢を追う為にフリーターで子供を養える収入もなく、力もない けど、これからも支えたい。と言っていました。 何も言えず、私たちは自分の家にかえりました。 夜に没収されたケータイを勝手に取り出し、喋れなかった変わりにメールで自分の気持ち、思ったこと全部言いました。堕ろしたら別れようとも言いました。 彼は海外留学をすることが目標だったため、堕ろしてもそれが彼氏という立場なら一生の重荷になること、この先私と付き合っていても私がまともに笑える日がくるかもわからない。結婚したとしても堕ろしたトラウマで子供を作れないかも知れない。 自分はそれと一生付き合って行く。忘れられないし、 忘れたくもない。どんな風に赤ちゃんが堕されるのかしっています。 口には出したくないですが、逃げ回る赤ちゃんを殺して取り出している中、 私は麻酔で眠って起きたら全てが終わっている。私には多少の痛みしかなく数分で全てが終わる。本当に嫌で嫌でたまりません。 全部伝えると、今からいくから話そうと言われ、 また話し合いをしました。 私の気持ちが伝わってくれたのか、わたしのおなかを触りながら泣いていました。 夢を捨ててでも必死で働いて一緒に育てたいと言ってくれました。 親からの電話の時に、素直に分かったと言ったとき、急すぎてどうしたらいいのか分からずにわかったと言ってしまったこと。電話の後落ち着いたときにすこしでも喜んでくれたこと、なにが本当なのかはわかりませんが、もしかしたらまだ希望があるのかも知れないと思いとても嬉しかった。5日に中絶の予定です。 それまでに彼の意思が本気ならどうにかしてでも親を説得したいです。 父親は気が短く、私を妊娠させたと分かると殴るだけじゃ済まないという母の判断で 中絶するなら父親には内緒て事を運ぶことになっています。 しかし産むとなればそうはいきません。 彼もそのためなら殴られてもいいと言いました。 わたしの考えは甘いでしょうか？

両親が不仲で母親が父親の愚痴ばかり言うからあなたは母親に「聞きたくないからやめて」と言いました。 そしたら母親はヒステリックになりこのような事を言いました。 「結婚なんて本当はしたくなかった！！」 「お金があればあいつ(父親)とは離婚してるわよ！！」 「あいつ(父親)と結婚したのが間違いだった！！」 「あんたがこんな人間になったのは私が育て方を間違ったせいね！！」 「父親が父親なら子供も子供ね！！」 「愚痴ったらいけないわけ！？愚痴ぐらい言わせなさいよ！！」 皆さんならこんな事を言う母をどう思いますか？ また、こういう事を言われてどう感じますか？ 何とも思いませんか？ あまり気にしないですか？ 悲しいですか？ いつまでも気にしてしまいますか？ 教えて下さい。

妻から言われた、これはないだろうというキツーイ言葉を教えて下さい またその言葉で離婚になった方はいらっしゃいますか？ 因みに私は 私より母が大事 浮気していいよ 愛がなくなった・・・捨てるなら捨てて です。 傷ついたと妻に伝えると、 器が小っちぇ です。 配偶者軽視のマザコン女性で、実家依存は断じて許しません！！

うちの夫は給料13万ですが、しっかり働き子煩悩で、浮気も暴力もありません。 問題のない旦那ですが、ただ１つ愛情が伝わらないことに苦しんでいます。 夫は「浮気もせず文句も言わず料理を食べ、毎日働いて寄り道せず帰ってくることが俺の愛情表現だ」ともっともな事をいいますが、私としては言葉に出してほしいのです。愛情込めて伝えても「どーも。」の一言で、たまには言ってほしいなと甘えると「好きだよ」と義務的な感じで言い、寂しくてしょんぼりしてしまうと「男はそんな事をいちいち口にしない」と頑なに拒否します。 そんなこんなで5年。寂しさに耐えきれず夫に対する愛情も徐々に薄れ、髪も抜け落ち痩せこけて精神的に参ってしまいました。 たとえ夫からの愛情が伝わらなくても愛する子供がいるのでこの子の為に寂しさを殺して生きていこうと決心したのですが寂しさと同時に虚しさが大きくなり、夫婦でいることの疑問と子供に負担をかけない生活に悩み、このまま生きていたら私は死ぬだろうと思考回路もおかしくなってきました。 感じ方が違う夫の愛情を求める生活より離婚して愛情がなくて当たり前な夫がいない生活の方が楽なのでは？思ったり。 わがままですが子供とは一緒に暮らしたい。 結婚当初は何も口にしない夫に対してシャイなんだと愛しさを感じることが出来たのにこんな自分がいやになります。 子供に対して何も害はないので、冷静に考え直し親になった以上子供のためにも成人するまでは離婚はしないと決めました。 でも、そのためにはこの虚しさと寂しさをどうにかしたいのです。 恵まれた環境にいても愛されている実感がないだけでこんなにもツラく苦しいものだと痛感しています。 いろんな挑戦を試みた結果、仲良し夫婦には戻れないと気づいたので、愛されている実感がなくても平気でいられる方法、別の何かに目を向けられる方法、自分の幸せを望まない方法、仮面夫婦でも割り切れる方法・・・・・何でもいいので、こんな私にどうか改善策をアドバイスください。 同じ経験している方のご意見も聞けたらうれしいです。 お願いします。 (長文で申し訳ございません。読んでいただきありがとうございました。)

こんな状態でいいのか悩んでいます。 今、結婚してまもなく８ヶ月になろうとしています。 結婚１ヶ月間は普通でしたが、2ヶ月目から妻に「靴の脱ぎ方がダメ」とか些細なことで毎日のようにケンカになりました。 日々のケンカ（ケンカというか一方的に言われるだけですが）になり、手が痙攣しはじめたので心療内科に通いました。 心療内科では別居をすすめられ２週間の別居をし、投薬のかいもあり通常に戻ることができましたが、妻は別居が苦痛であったのか、それからは毎日のケンカはなくなりました。 しかし、それ以降もケンカは続き、私も言われるのになれてないせいかケンカがはじまると一旦キョリを置こうと外出しようと考えます。しかし、妻は離れたら余計に怒りが増すと許してくれません。 ケンカのたびに「キライ」「キタナイ」「出て行け」「死ね」と言われ、今は妻はベット、自分はリグビンで寝ています。 ケンカのたびに、「離婚」という言葉も言われます。「離婚」したいならするっていうと、「簡単に私を見捨てる」とか言われ、もうわからなくなっています。 もうダメなのでしょうか・・・よきアドバイスをお願いします。 ちなみに、自分の両親も嫌っててもう会いたくないと言われます。 ケンカのたびに強引に外出しようと、妻を跳ね飛ばすとあざができてしないDVと言われました。DVと言われ、わたしはなにもしてませんが、妻は物を投げてきます。 自分の愛してるという気持ちもよくわからなくなっています。相手はバツがつくから別れないだけとも言います。 もとに戻るのか。。。。

一昨日このタイトルで初投稿させていただき皆さまからお叱りを受けました。 ありがとうございます。昨日忙しくお礼を全ての人にできてなく申し訳ありません。今日記入したいと思います。 先日の彼女とは別れることになりました。 もう会いたくないし話したくもないという14文字メールきました。 前の投稿で書きましたが盆前から決裂中で捨て台詞を吐いてましたが怒り狂ってるようです。 いくら不倫とはいえ10年以上共にした相手にこれはないだろうと思い、返事はしておりません。 最後にありがとうくらいメールに書けと言いたいですよ 当然携帯は拒否にしました。いい機会なので解約しようと思います。 今まで何度も決裂ししばらくして相手から連絡は再々ありましたが今回はさすがにできないだろうししてこないと思います。 昨日彼女は子供にばれているのではとか心配しました（100%ばれてますが）が終わったことだし 今からは何もないわけだし大丈夫でしょう。ちょっと家で携帯やりすぎたかと今思いますが...... タイトルで書きましたが不倫以前からの歴史にこだわってまし、お互い家が車では近く そこら中一緒に行った思い出の場所もあるため割りきれるか心配でしたが、相手の本性見た感じで助かりました。好きが吹き飛びました。 頭にきてるので悪いことばかり書きましたが、10年以上ほんと楽しませてもらったし旅行も20回、いい思い出作ってもらったことは感謝しています。30代から40代全てが充実してました。 来週からは心機一転仕事に家庭に打ち込んでいきます。 お互い相手にはばれず皆さまから指摘いただいた修羅場にはならずに終わりました。 ありがとうございました。

現在、妻と別居中の30代後半男です。2歳の娘がいます。 妻と別居して半年が経ち、娘も連れて行かれ合わせてもらえません、 別居の原因は妻が実家の横浜に暮らしたいという理由です。 別居の段取りは妻の母がしたようです。妻の母もクソ母です。 そんなくだらない理由で子供を片親にするなど、親の資格はありません！ 現在、妻の弁護士から月額35万円の婚姻費用分担請求を受けています。 （私の収入は月額230万、妻34万） 妻は離婚は絶対にしない、話し合いもしない、同居もしない、子供にも合わせない、金だけ送れと言ってます。 私が1番許せないのは、妻が子供を私との交渉の道具に使ってるということです。！！！ 子供と面会したければこうしろ、あーしろ、などと、子供との面会をちらつかせいろいろと要求してきてます。 最悪な妻です。 妻は30代ですが、どこに行くにも母親についてきてもらって、何をするにも母親の意見を求めます。 私の言うことは聞かないで、母親の言うことを聞きます。要するに親離れができていません！ 最近、親離れできない女性が増えていて、離婚率が上昇しているようですが、家の場合まさにそうです。 私も弁護士を雇ってますが、離婚はおろか子供との面接交渉もなかなか実現できない状態です。 今の日本の法律は女性にすごく有利です。子供も連れ去った物勝ちです。日本の法律もおかしいと思います。 私はこのクソ妻とクソ偽母から子供を救出したいと考え、弁護士に任せてますが、かなり難しいと言われました。よって近く実力行使しようと考えてます。 今後、私は妻と偽母に何等かの制裁を加えたいのですが、何か良い方法があったら教えてください、むろん警察沙汰にならない方法で、、、、 ご回答お待ちしてます。

すごく悩んでいます。 中2女子なんですが　ものすごくエロいです。 学校では　普通だということになってます。 ですが　アダルトサイトは見ています。 18禁と書かれたものはさすがに怖いので　見ませんが・・・ 以前　パソコンの検索履歴から「エロ」「おもらし」というのを検索していたのを母にばれてしまいました。 何も言われませんでしたが　母は少しの間　凝視していました。 母もエロいのですが・・・ 私はそれ以降　エロいのがすごく嫌です。 一般的なエロさでいいんです。 そうしようと思うんですが　ふとしたときにアダルトサイト等を見てしまいます。 どうしたら直るでしょうか？ 出来るだけたくさんの回答をお待ちしておりますが　別にめっちゃエロくてもいいやん　っていうような回答はやめてくださいm(__)m

今妊娠１２週の主婦です。 妊娠発覚から今までツワリが重く、毎日毎日苦しんでいました。 最近になり少し体調がよくなってきて、友達と遊ぼうと思って連絡したところ、友達にこんなことを言われました。 『○○(私)は妊娠を望んでたのに、ツワリが辛いって言ったり、苦しんだり、理解できない。授かりたくなかったの？せっかく授かったのにツワリが辛いって何で言うの？私の友達もツワリが重い子達いたけど、あなたほど辛いって言ってる子いないよ』 と言われました。 友達は私が書いてるブログを見るたび、嫌な思いをしていたそうです。 確かに弱音ばっか吐いて、よくないなとは思ってたけど、嘘ついたり、隠したりする意味ないし、私の妊娠生活の記録と思って書いてたことなので他人に気を使うなんて考えてませんでした。 友達に何と説明したらいいのかわかりません。 その子も今子作りを頑張っています。私が気を使うべきだったのでしょうか。正直そんな余裕ありませんでした。 大切な友達なので、トゲのない説明、ツワリは人それぞれであることを伝えるために、どんな言葉を並べればよいのでしょうか。

恋愛はよく性格や中身が大切だと言われます。 しかし、付き合ったり一緒にいない限り性格や中身はわからないですよね？ 見た目が悪いと普通まず付き合いませんよね。 それだと性格や中身の良さをアピールする機会すら無く見た目の悪い人はずっと恋愛が出来ません。 なんかおかしいですよね？ 見た目の悪い人は一体どうやって内面的な良さを相手にわからせれば良いのですか？

生理日のたびに不機嫌になり、どうでもいいことに2時間でも3時間でも噛みついてきて困ります。どうやって対処していますか？

婚約者から「(私)の～なところに傷ついた」と責められてばかりいます。 ・おやすみの挨拶がなく寝てしまったことがある。 ・朝早く出勤することを事前に報告しなかった。 ・つい感情を込めて発した言葉や、お金に関する等重要な話題の際の口調がキツくて、責められた気分になった。 ・電車に並んで立つときに離れて立つのが気に入らない。(私には全く自覚なく、それぞれが感じる心地良い距離感の違いだと思いますが) ・会話ネタを彼ばかりにふらせる。 ・頼られていない。 私が結婚に対し不安になっている類いの話をすると必ず「自分だって」と、いつの間にか責められています。 記載したのは今朝4時までかかって言われたことです。中にはこれまで何度も言われたこともあり、その都度謝り、反省の言葉を伝えてきました。でも、もう正直疲れています。 ただでさえ不安でネガティブになってしまっている私は、「もう私は彼にふさわしくない」「こんな最低な私との結婚をやめたいと思ったことない？」と、根にもつ彼に問いました。 彼は「結婚をやめるとか、別れると悩んだことは一度もない。最低な人間だなんて言わないで。僕には君が必要。僕がいった君に直してほしいことなんて周りを見れば些細なこと」と言います。 だったらなんで根にもつのか。こんな感じのことが、もう3ヵ月以上続いています。 しかし私の態度が彼を傷つけていることは確かなので、自己嫌悪に陥り、自信をなくしています。彼に接するときも傷つけないようにと緊張してしまいます。 解決策は・・あるのでしょうかね？あったら知りたいです。来週婚約届を出す予定です。

誰かに聞いてもらいたくて、元気が出るように、生まれて初めて投稿します。 1月末に彼と別れました。彼が浮気をしているのではないかと不安になり、その思いを言ったところ、自分のことを信じてくれない彼女はもういらないと言われました。私は泣いて謝りました。 その時、彼は、もうひとつ別れなければならない理由があると言いました。 理由は海外に留学したいから、ラストチャンスだと思っているとのことでした。 私は彼より４つ上で、３０代前半です。 これ以上、私を待たすわけにはいかない、遠距離で辛い思いをさせたくない、でも留学はあきらめたくないと・・・。 私は、待てる、好きだから、遠距離でも大丈夫、夢を応援したい、もう疑ったりしない、信じる、別れたくないと言いました。 でも、彼の決意は変わりませんでした。　 しばらく泣いて過ごしました。半月ほどして、私がいたら重荷だ、彼のために別れて、応援しようと思えるようにもなりました。 ただ、本気でそう思うためには、最後にもう1度彼に会って、気持ちを伝えるだけ伝えたいと思い、2月の末に会いました。 夢を応援する、あなたが望むなら別れる、でも気持ちは変わっていない、待っていたい、待っていると伝えました。 彼も、泣きながら、「半年後、一旦帰国するから、その時、もしお互いが好きだったら、またやり直そう」と言ってくれました。 「しばらくは、彼女、結婚も考えない、ただ勉強がんばるから・・・」と。　 私は、「もし」の話は好きではないけれど、その言葉を信じ、彼が戻ってくるのを待とうと決意しました。 嫌いで別れたわけではない、無理して忘れなくてもいい、このまま好きでもいいんだ、そう思うことで、平常心を取り戻せました。 ところが、付き合っていた時には登録していなかったはずなのに、ひょんなことから、彼のfacebookにたどりついてしまいました。 なにげに見てみたら、女性とラブラブな写真がアップされていました。恋人同士の距離だと思いました。 直接聞いたわけではありませんが、目の前が真っ暗になってしまいました。 もう何が真実かわかりません。昨日は、一睡もできず、泣き続けました。　 海外留学も嘘のような気がしてきました。別れる前、私が、どうして不安になったのか、今、すべてが理解でき、納得できました。 でも、どうして本当のことを言ってくれなかったのでしょうか。 真実を言うことが、最後の優しさではないのですか。せめて、最後に誠実でいてほしかったです。 「待っている」と言った私に、現実を早く知らせてほしかったです。 私たちが付き合っていた2年半も、真実ではないような気もしてきて、落ち込んでいます。 こんな結末、思い出までも汚くなってしまいます。 別れたことよりも１０００倍、辛いです。本当に好きでした。 彼の口から、彼の言葉で、真実を聞きたいです。　　 電話に出てくれません。 このままでは、立ち直れるのか心配です。 また、人を好きになれるか、こわいです。 誰かに、聞いてほしいです。　 仕事も手につきません。泣くのを我慢していますが、この我慢がいつまでできるのか、、社会人として、職場に迷惑をかけたくないです。仕事もしなければなりません。 心が痛くて、苦しいです。。 励ましてください。乗り越える方法を教えてください。。。

自殺を考えます。 ２０代前半で中卒のひきこもり。 自分は２３歳の男です、おおまかに書くと　底辺高校卒これは中卒みたいなものです　職歴合計半年（逃げ出しました）一人暮らし時もひきこもりで　今は真性ひきこもり（全く外に出れません）コミュニケーションはほぼできません　資格なしです。　 １０代で青春も全くなく何もなく引きこもりと外出の繰り返しでした、過去の事も思うと絶望的になり自殺も本気で考えます。今後生きれないないんじゃないか、こんな過去で生きていいのか、これから生きれてもこんな過去があるから生きても同じじゃないかと思います。 これから生きても不安だらけの世の中でどうせ死ぬときは病気か他殺か事故か自殺で苦しんで死ぬし、親の介護、葬儀、リストラ、　もろもろいやな事ばっかりしか思い浮かびません。なら今から生きても生きれてもずっとどん底だし努力する分無駄とも思います。就職もこのスペックとこの状態じゃ無理でひき脱出しても３０近くになるだろうし。 ずっと考えたけどどう考えても先が見えません。

靴下が臭くならない方法を教えて 毎日、外回りで革靴はいているので靴下の臭いが気になります。 何か予防法は？