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ちょうど１週間前に質問させていただきましたyuzakuraです。 質問した次の日にうさぎは亡くなりました。 １ヶ月のほとんど寝ない介護の末、亡くなりました。 それから毎日うさぎのことばかりが頭に浮かんで眠れません。 考えないようにしようとしても、余計に頭の中にうさぎとの楽しかった思い出やもっと何かしてあげれたかもしれないという思いが込み上げてきて泣いてしまいます‥ 私自身体調が優れず、何をするのにも億劫になってしまっています。 頭痛やめまいが酷いのですが、主人のためにご飯を作らないといけないので買い物に出掛けるとめまいがして気分が悪くなります。 主人に体調が悪い事を伝えると『病院に行け』とか『薬買ってこい』と叱られます。そうしたいんですが、病院に行くことすらきついです。 でもそういうとまた叱られそうで何も言えなくなってしまいました‥ こんなことを相談出来る親しい友人も近くにおらず、両親も他県に居るためほとんど毎日１人で過ごしています。 インターネット(モバゲー等)でちょっと誰かに話しても、頑張ってとかしか言われず‥何をどう頑張ればいいのか解りません。 私の頑張りは他の人から見れば頑張っていることにはならないんだな‥とか誰も本気で話を聞いてくれないんだな‥とネガティブな方向にしか考えられなくなっています。 こんな愚痴ばっかりで家事すらまともに出来ない、役に立たない私は必要なのかも解りかねます。 正直消えたいです。 でも自殺をする勇気も行動力もありません。 一番自然に消えれる方法を考えてみたりしてしまいました。 喘息持ちで、発作が出ると命に関わるということを医者に聞きましたので喘息を抑える薬を辞めました。 自分より辛い人達がたくさん居ることは重々承知しています。 ですが、もう自分で自分がわかりません。 こんな何も出来ない私でもまだ誰か必要としてくれるのでしょうか？ ‥結局何が言いたいのか解らない文章になってしまい申し訳ありません。 乱文失礼いたしました。

23歳女性です。 お盆に同窓会が行われます。そこに中学生の時に両思いだった人(以下彼)が来るのですが、行っていいのかどうか迷っています。 彼とは、去年、電話をかけてきてくれた友達がその人と一緒に飲んでいたことで、中学生の時以来初めて会話をしました。彼とは、中学生のとき両思いだったのですが、(噂で)お互い内気な性格で付き合うとかはなく、そのまま卒業し、話すのは７年ぶりです。電話した時に私には彼氏がいて、彼にも彼女がいました。しかし、話した時にすごく意気投合し、波長がすごく合うように感じられ、友達に連絡先を教えてもらって、度々電話し、笑われると思いますが、恋をしました。彼も「うまく言えないけど同じ気持ちだよ。運命ってあるんだね」と言ってくれました。しかし、お互い彼氏・彼女がいる身です。やってることは裏切り行為でした。再会しようと思えば会えたのですが、そうする前にお互い連絡とるのをやめることにしました。彼には、「もっと早く出逢えたら」と言われました。電話してた期間は１ヶ月ぐらいです。私は、今の彼氏と２年付き合っていて、何の不満もなく来年には結婚する予定です。今回のことも知っていて、傷つけてしまいました。お互い別々の道を歩くと決めたので、双方の恋人を傷つけてまで、彼と結ばれようとは思いませんし、理性の欠いた行動をして、幻滅されたくありません。 しかし、私がいまこう思っていられるのは、電話だけで、逢ってないからかなとも思います。実際に会ったら、気持ちが再燃して今よりもっと辛くなるのではないかと思うと、同窓会に行くのが怖い一方で、会って話して、良い思い出として終止符をうてたら一番良いなとも思います。正直、単純に会いたいです。でも、会いたいと思ってしまうってことは、彼氏のことを考えると、会わない方がいいのでしょうか？ 幼い質問すみません。助言をお願いします。

文字校正でミスが多くて困ってます。 原稿は主に招待状・席次表や住所や人名等なのですが、自分では間違いないと思って校正提出 するのですが、必ずどこか間違えているのです。 流し読みしないよう気をつけているのですが、やはりどこかで流し読みしてしまっているようです。 コツがあれば教えていただきたいです。

9月に30歳になります。 気持ちは23、24歳のOLです。笑 30代、40代の方、誕生日きっかけで何かしましたか？ 時計を買った、一人旅をした、家かった、結婚した、 バンジージャンプに挑戦した…など 30歳大台に乗るなにか自分の中で記念になることでもしようかな～ 買おうかな～と考えています。 特に女性の29歳から30歳って重い気がしています。 小学生の時に見ていた『29歳のクリスマス』が去年と思うとなんだかなぁ～。 大人になってしまった！という感じです。 とりあえず、前回質問した『ちゃんとした数珠』を購入しようと思ってます。 お付き合いしている彼とは結婚前提で同棲中です。 ここ数年誕生日は宅配ピザ＆シャンパンで気取った事は苦手なので 特に彼を巻き込んでの事はナシでお願いします。

さっきの質問の付け足しです。 書きそびれました… いままで歴代の引退の曲はサザンオールスターズさんの波乗りジョニーやスピッツさんの空も飛べるはず、ロビンソンなどでした。

私はセミが大の苦手です。 セミの死骸がベランダにあるだけでベランダに出れないくらい苦手です； 自宅のベランダの真横に大きな木が立っていて、そこに大量のセミがくっついています・・・。 その木からベランダに飛んできてバタバタ暴れたり、網戸にくっついたり、干している洗濯物にとまったりします。恐怖です！！ もう怖くてベランダに出れません。 しかし、お洗濯はしなければいけないので、いつもビクビクしながら干しています。 洗濯物の取り入れは怖くて、どう頑張ってもできません。(つい最近、洗濯物にセミがとまっているのに気づかず洗濯物に触ってしまい、目の前でセミに暴れられてトラウマに・・・。) 取り入れは、主人に頼んでいます；； 洗濯物を干すときにビクビクするのも嫌だし(いつか自分にとまられそうで怖いし・・)、主人に取り入れしてもらうのも申し訳ないので、どうにしたいです。 セミ除けみたいなものはあるのでしょうか？(虫コナーズ的な) セミが苦手な方は、セミ対策はどうしてるのでしょうか？ かなり滅入っています・・・。回答よろしくおねがいします；；

２ヶ月前に彼氏ができました。 私から告白して、つき合ってはじめの頃は一緒に帰ったりしてとても楽しかったのですが、お互い受験生であることや、彼がまだ部活を続けているため、なかなか会えなくなってしまいました。勉強も部活もがんばっている彼をぜったい邪魔したくなくて、なかなかメールもできなくなり、学校で会っても気まずい状態がつづきました。 そして先日彼から「別れよう」とメールがきて、別れました。私自身も受験生として勉強を集中したい気持ちがあったので… これでいいんだと思いつつも、やっぱり彼が好きなのでモヤモヤした気持ちのままです。 なので、私はこれからもずっと好きだよ、ということと、応援してる、という内容の手紙を書きました。 渡そうとしたら、彼はもう帰ってしまっていて、気持ちが高ぶっていた私は彼に初めて電話しました。そして手紙を読み上げました。その間彼はずっとだまったままで、読み終えたあとも何も言わず、ありがとう、じゃあ。とだけいっておわってしまいました。 あとで冷静に振り返って自分はとても恥ずかしいことをしたんだな、と思いました。 彼はきっと引いていたにちがいありません… 彼に言いたいことを言えばすっきりすると思っていたのですが、余計にモヤモヤしています。 私はどうしたらいいでしょう。 そろそろ本気の勉強モードにはいりたいです。 彼とも今後どのように接していけばいいのでしょうか。 今は恥ずかしくて学校いきたくありません(笑) すみませんがアドバイスお願いします(>_<)

彼は普段はとても優しく、 もし私がわがままや悪いことを言っても 全然怒ったり、嫌な顔ひとつもしません。 いつも優しいです。 疲れていても食器洗いなど手伝ってくれようとします。 しかし。 車が渋滞している時だけは別で、 別人のようにイライラします。 で、遠慮なしに私にぶつけてきます。 駐車場が満車で列を作って待っている時も、 後から来た車が少しでも自分より先に入ろうとしようものなら 遠慮なしにクラクションをビービー！！鳴らします。 確かに順番としたらこちらが先ですが、 そこまで遠慮なしに鳴らすか・・・？ と思ってしまうほど鳴らします。 もし相手が暴力団だったら、車から降りた後、大変なことになるんじゃないかとか 私は思ってとっても怖くなります。 が、遠慮なしです。 イライラを私にぶつけてくる時も、 私がなだめようとして、運転の労をねぎらう言葉とか、 気を紛らわせるために違う話題を振っても ことごとくイヤミを言われます。 「あなたは運転しないから渋滞でイライラしなくていいね」とか 「なんで事前に地図見てこなかったんだ」とか。 （地図は事前に見るように彼に言いましたが、彼が大丈夫と言ったので信じてたんです） 普段はすごく優しくて温厚です。 渋滞時以外の運転も、とっても安全運転です。 なぜ渋滞時だけこれほど豹変してしまうのでしょうか？ ご存じの方、教えてください。 よろしくお願いします。

電車通学をしている高1の女子です。 一昨日の朝、いつも通り電車に乗りました。 すると、小2頃の初恋の人が座っている事に気づきました。 すごくドキドキしてしまって、その後はその人の事しか考えられませんでした。 今度会ったら話しかけてみたいのですが、迷惑がられるでしょうか?? ちなみにその人とは小2以来話をしていません。 目は合いましたが、私を思い出してくれたかどうか分かりません。 女子校なので男子とどう接すればいいか忘れてしまいました。 どなたか教えてください!!お願いします!!

私の愚かな恋を聞いてください。どうなるものでもないのですが、吐き出さないと苦しいです。私は静岡県在住の４０歳の子供のいない主婦です。実は昨年インターネットで知り合った一つ年下の男性と恋をしてしまいました。その方も既婚者で北海道から浜松へ２か月半ほど来ていたパイロットで社会的地位もある方です。３回だけですが、デートを重ね一度だけ関係をもちました。その後その方は北海道に帰り、頻繁ではないですが、PCのメール交換は続いていました。それから１年ぶりに会いたいねということになり、つい先日その方の海外出張の前日、東京で夕方落ち合い、１泊過ごしました。ただ夕方から翌日の６時までの逢瀬で別れたあと無性に空しく感じました。その日に私からお礼のメールを送ったのですが、彼からは返信がありません。私は素直に甘えるのが下手で可愛くないことも言ってしまったのですが、今度こそ終わってしまったのでしょうか？いつもこれが終わりと思って会ってましたが、このような刹那的な恋はきっぱりやめたほうがいいですよね？何でもいいのでアドバイスをお願いします。

彼氏と別れなければいけないと思っています。 しかし、一緒にいたいので、別れなくてはならないと理解しつつ駄々をこね、別れられずに迷惑をかけてしまいます。どうすれば別れる辛さを受け入れられるでしょうか。 私は気分の浮き沈みが激しく、自分勝手な性格のため、彼氏の足手まといになっています。 彼氏自身も仕事に集中したい、あまり私に時間を割く余裕がないため、 私が不安になったり気分が沈んだりすることに対して十分なケアが出来ずに 私が落ち込んでストレスを爆発させることに後ろめたさを感じてしまっているようです。 お互いのためにならないと言われます。 悪いのは私であり、忙しいことも仕事より優先できないこともわかった上で一緒にいるので そこで私が不満を言うことが間違っています。 私がしっかりすれば解決するのかもしれません。 しかし、迷惑をかけないように、よい彼女でいようとしても 自分の気分のコントロールやわがままな願望などをうまく処理できず うまく伝えられず、伝えていいのかもわかりません。 もやもやと漠然としたイライラだったり、時間が解決する問題でもあったりするため 友人に相談することもためらってしまいます。 そういった結果不安定な状態に陥ってしまいます。 早めに相談すればよいと言われますが、相談するタイミング自体がよくわかりません。 このような状況をすぐに解決できるとは思えません。 情けなく、嫌ですし、こんな状態は彼の言うようにお互いのためによくないとわかっています。 身を退くのがお互いにとって一番前に進める方法なのでしょうし、 私が彼氏の役に立てる日は来ないのかと思っています。 彼氏と別れることは嫌ですが、私自身がこんなに面倒な自分自身に期待できなくなっています。 今出来るとすれば、別れを受け入れることです。 どうしたら、別れを受け入れられるでしょうか。 どうしたら、別れたくないと駄々を捏ねずに、困らせないですむのでしょうか。 千差万別だとはわかっていますが、少しでもヒントが欲しいと思い、質問いたします。

カテゴリ違いかもしれませんがよろしくお願いします。自分はテレビが本当に好きです。毎日家に帰ってくるとまずテレビのスイッチを入れます。夜7時を回ってテレビを見ていなくて録画もしていないと、なにか面白い番組を逃しているかもしれないと気が気ではないです・・・ 実際そんなに有益な情報を手にしているとは思いません。また本当に面白いと感じることも多くはありません。それなのに常にテレビを見て何か面白い番組を見たいと思ってしまいます。 自分にはやらなければいけないことがたくさんあります。読みたい(読まなければいけない)本も山ほどあります。最近思い始めたんですが、テレビを見るくらいならそれらに時間を費やして自分自身を向上させた方が将来的にだいぶ重要なんだと思います。 そうは思いながらもいつテレビを見てしまいます。 どうしたらいいでしょうか?どうにかしてテレビを見たい!という衝動を抑えたいです。平均して毎日8時間くらいはテレビをつけています。 下らない質問かもしれませんが本当に悩んでいます。何かアドバイスできる方おられましたらどんなことでもいいのでアドバイスしていただきたいです。 よろしくお願いします。

高校一年生の女です。 支離滅裂な文章になってしまったら申し訳ありません。 ここ最近(1ヶ月ぐらい)ずっと頭痛や吐き気やふらつきなので気分が優れなかったのですが、昨日、学校を休んでしまった罪悪感や、飼っている猫の首を無意識のうちに締めてしまいそうになった恐怖で、両親の前で泣き叫びながら、生まれてきたことや今生きていることに対しての「ごめんなさい」や、今までたくさん迷惑をかけてきたことに対しての「ごめんなさい」、気持ち悪くて頭のおかしな娘になってしまったことに対しての「ごめんなさい」を言っていました。 他にも「自分が汚いからみんなに嫌われるんだ」と思い、10分近く爪を立てて手を洗い、アームカットの痕がある部分は念入りに綺麗にしたりなど、今までしたことのないおかしな行動ばかりとっていました。 手を洗う前には、壁を思いっきり殴ったり蹴ったり物を投げたり(これは最近はしょっちゅうしてます)。 今日も「自分は汚い」と思ってしまって、午前中の間に4回ほど肘まで石鹸で綺麗にしました。 このようなことがあり、今日、精神科を受診してきました。 そこで薬を貰ったのですが(名前までは覚えていません)、母に「薬飲もう？」と言われると、どうしても「自分は普通だから飲まない。おかしくないから飲まない。飲まなくても大丈夫だから飲まない。薬なんていらない」と言ってしまいます。 それを言うと母が「その言い方だと薬を飲んでる人が普通じゃなくておかしいってことになるでしょ」と怒るのですが、それでも同じことを繰り返し言っています。 病気でもないのになんで薬を飲まなければならないの？という気持ちでいっぱいで、それでも薬を勧めてくる母が嫌になり、家を飛び出しました。 すると、仕事に行っていたはずの父が何故かいて、父に止められました。 それからの記憶はあまりありませんが、「うるさい」「離せ」「みんな嘘ばっかり」「出て行けばいいんだろ」「ここにいたくない」というようなことを叫び続けていたような気がします。今とても喉が痛いです。 両親が何と言っていたのかは覚えていません。 二人の声がまったく耳に届いていませんでした。 そのあと、なんとか部屋に戻ったのですが、両親にとてもひどいことを言ってしまった罪悪感からか、「しにたい」という気持ちが強くなりました。 なので、首吊りのやり方を調べて、ベランダへのドアのドアノブにリュックの上の部分を引っ掛け、背負うところを首にまわして体重をかけてしのうと思ったのですが、怖くて途中でやめてしまいました。 情けないですが、私は怖がりの死に損ないです。ごめんなさい。 母にメールで「しのうと思ったけど怖くてしねませんでしたごめんなさい」と送ったら、「薬のことを言うと頭にくるかもしれないけど、必要なら持って行きます」と返ってきました。 なのでもちろん「いらない」と返信をして、母が仕事に行く時間になったのでメールが終わりました。 私はただ、今とても辛いということを伝えたいだけなのに、話してる途中で泣いてしまい、最終的には叫んでしまいます。 そのせいでうまく伝わらず、両親には理解してもらえないままで、それが更に辛いです。 今までは叫んだりしなかったのに、昨晩からは自分でもびっくりするぐらいの声で叫んでしまっています。 理解してもらえなくてイライラして、伝えたくてもなかなか伝わらなくてイライラして、自分でも何がしたいのかわからなくなってきました。 このまましんだほうがいいとは思うのですが、怖くてしねません。 びびりでごめんなさい。 私はどうしたらいいのでしょうか。 明日バイトがあるのですが、とても行けそうにないです。 でも私は頑張らないといけないから行かないといけないのに、そう思えば思うほど辞めたいと思ってしまいます。 わけがわからないです。 アームカットはもうしないと母と約束してしまったのでそれもできなくてイライラします。 今は爪で我慢してます。 これからまた手を綺麗に洗ってきます。 意味がないことはわかっているのですが、自分が汚らわしい化物のように思えて仕方ありません。 どうすればいいのでしょうか わけのわからない質問で申し訳ありません。 私自身も今頭の中がぐちゃぐちゃで何が言いたいのかわかりません。 どうしたらみんなに理解してもらえて、普通の子になれますか？

長文になりますが、 自信の持ち方、心の持ちようについて、アドバイスいただければと思います。 私は20代の専業主婦で乳がんの治療中です。 夫は優しく、私は穏やかに暮らしているのですが、ときおり自分で自分を貶めるようなことを 思ってしまいます。 たとえば、「どうせお前（私）なんか普通の会社で働けやしない」とか、 「お前なんか人間としてできていない」といったぐあいです。 大学卒業後は、学習塾の副教室長として入ったのですが、教室長からのセクハラで 示談することとなりました。 示談中は毎日が不安で不安でしかたなかったのですが、一人暮らししていたので、 はやく次の職場を見つけなくてはとあせって就活していました。 次についた仕事は派遣の塾講師でしたが、半年くらいで 派遣先の同僚の男性と口論になった末、なぐってしまいました。 そして次は思い切って違う分野にしようと、編集の仕事につきましたが、 そこでも仕事ができずに自信を失いました。 私は真面目に仕事をしなくてはと意気込み、集中して原稿を書いていたつもりなのですが、 その最中に 「ブスッとしている。もっとみんなと楽しく会話しながらやらなくちゃだめだ」 というようなことをマネージャーからみんなの前で大声で注意されたり、 クリップで束ねてあった資料を使ったあと、縦と横をうっかり逆にしてとめたことで チーフに怒鳴られてしまったり。 「私は資料の縦と横も覚えていられないほど、だめな人間なんだ」と 落ち込み泣くこともありましたが、それでも早く自立しなくてはと早朝から夜遅くまで 仕事しておりました。 でもけっきょく、心も体も疲れて混乱し、仕事ができる状態ではなくなってしまいました。 編集の仕事をやめたあとも、早く定職につかなくてはとあせり心が休まりませんでした。 父に相談すると「まずできることから始めてみては？」と言われ、結婚するまで 家庭教師のアルバイトをしていました。 大学の頃にも、家庭教師を何年かしていたことがありますが、そこでは問題が起こったことが なかったので。 で、お見合いで知り合った人と結婚し、現在にいたります。 乳がんが見つかり現在治療中ですが、ときどき、 「あんなに生きようと必死になっていた日々はなんだったんだろう」と虚しく思ってしまいます。 （治療薬の副作用による欝かもしれませんが） 同時に、「自分はなんてダメな人間なんだ」とか 「この社会不適合者！」とか、自分で自分を罵ってしまいます。 こういう思い込みが激しくなったのは、私の母が原因でもあるのかもしれません。 母は、たとえばセクハラの示談について私が電話で弁護士と話しているのを聞いて、 「弁護士さんの受け答え聞いてたら、あなたのこと一人前の女性として見てはいないね」とか、 「あなたは会社が欲しがる人間じゃない」とか言う人なので。 母としては、わざと傷つくような言葉を言ってその反動で欠点を改善するという見込みがあって 言っていたのかもしれません。 夫にも、就職してからのめまぐるしい日々や、母からの傷つく言葉を言われたときのことを 話すのですが、 「それはお母様の言い方が悪い」とか、 「編集をしていた頃の会社はブラック企業っぽいから、そこでうまくいかなくても気にすることはない」 と言ってくれます。 塾で男性を殴ったエピソードすら、驚きながらも「やるねー」と笑いとばす人です。 夫からの、「ちゃんとした人だと思ったから、俺は君と結婚したんだよ」という 言葉を聞くことで、支えられています。 死ぬかもしれない病を抱え、外で働くこともなく穏やかな日々を過ごしていると、 「あんなに焦って一生懸命に日々を過ごしてきて、あげくにこんな病気になってしまって、 あの日々は無駄だったのかな」などと落ち込んでしまいます。 皆様のアドバイスをいただければ幸いです。 よろしくお願い致します。

３７才独身女性です。今年、経理の正社員で入社しました。 今までも販売正社員１年８ヶ月（自己都合退職） →外資系金融機関経理正社員５年２ヶ月（支店閉鎖の為退職） →建設会社経理契約社員２年半（自己都合） →派遣社員経理・営業事務・財務など６年（期間満了） →中小企業経理正社員今年３月～勤務 ちなみに今回正社員で内定し、それまで仲の良かった友人数人に 「自分が正規で就職出来ないのに仲のいい子（私）が内定は面白くない」 と言われ疎遠になりました。しかし、就職した会社は、ずっと勤務したい 会社ではありません（雑用が多く経理としてステップアップが出来ない事、 経費の使い方がメチャメチャ、なぜか毎日お祭り騒ぎ、向上心のある人 もいなく、他社勤まらないだろう人が多く、どんなイマイチな人でも全員管 理職になれる）などこの会社にずっと居るくらいなら消えてしまいたいくらいです。 友人も居なくなり、転職も多く、独身、今の会社は↓人生に成功したとは 言えない経歴です。今、経理の資格で取得したいものがあります。 でも、この年になって取得したとしてもどうなのか？ これから人生やり直せるのか？悩んでいます。３０代後半～で人生を変えた 人っているのでしょうか？職場で上昇志向のある人もいないので話も合わず、 ヘタに相談などすると社内中に噂になってしまいそうで相談できる人もいません。 アドバイスを下さい。宜しくお願いします。

職場で仲良くなった男性を最近よく駅まで車で送ります。 そのお礼に食事奢るよ、とか今度俺の車に乗る？と言われています。断っていますが、多分好意を持ってくれているのでこれからも誘われそうです。 付き合って１年になる彼氏とはうまくいってるほうだとは思います。ただ、中々会えないということもあって最近は正直前より好きだと思えなくなってきました。 そんなタイミングで同僚と仲良くなったので、心のどこかで遊びに行ってもいいかも、と思ってしまいます。 ズルいとはわかっていますが、どこかで寂しさを埋める為に利用してるのかもしれません。 ただ、あくまで同僚なので急に一緒に帰らなくなるのは不自然ですよね。 周りの為にも自分の為にも一緒に帰らないようにするには、どんな風に断ればいいでしょうか？

高３です 数学の授業で事前に自分に当てられた問題を 板書して、みんなの前で説明しなくてはいけません・・・ 字や声が震えたらどうしようとかいろいろ考えてしまって とにかく憂鬱です 緊張を和らげるようないい方法があったら教えてください

こんにちは ２２の男です 最近、考えてる事があります 二つ上の姉の結婚についてです 秋に結婚予定の姉がいるのですが、姉の婚約者の事が好きになれません 理由 歳が離れ過ぎてる ２４歳の姉に対して相手は３８歳です １４歳も離れてるので、おかしいと思います うまくいかないと思います 仕事、警察官 お巡りさんです なんか警察官って好きになれません 友達も切符切られたり、職務質問で嫌な思いさせられたみたいで、イメージ悪いです 顔、ルックス 元横綱の朝青龍みたいな顔（余り似てないけど）もっと痩せた感じ 個人的にはもっと若く、イケメンじゃないけど、もっとカッコイイ人がいいと思います 姉は高校時代にクラスで可愛い女子No.1に選ばれた事もあります もっといい人、いないのかなと思いました 姉に結婚に賛成できないと言ったら、それを姉が婚約者に言ったらしく、先日、三人で食事をした時に姉が席を外してから二人だけで二時間話をした 話から姉をとても好きだ というのは伝わってきた 姉を必ず幸せにする、泣かせるような真似はしない 信じて欲しい と言われた 少しは好感度上がったけど、イマイチ好きになれない 姉と僕は十五年くらい祖母と三人で暮らしてきた 両親は水難事故で他界、以来ずっと二人だった事もあり、正直、心配してる部分もある スポーツ観戦とかカラオケとかにも誘われても（ああ、こうやって僕を手なずけてるんだ）だめ 結婚式にはでないと言ったら 必ず出席して欲しいと言われた ここだから正直言うと、自分でも最近なんか少し意地悪になってきてるような気がする 素直に 結婚おめでとうって言う気になれない 親友に 単に婚約者に妬きもちやいてるだけなんじゃないの？って意味わからん なんで姉ちゃんに妬きもちなのか 客観的な意見が聞きたいのですが、皆さんは身内の結婚式に素直におめでとうって気持ちになりましたか？ 僕は姉の結婚式に出席した方がいいですか？（今は気持ちが半々） 家族が居なくなるって なんか寂しくありませんか？僕は寂しくないけど どうでしょう？

23歳女です 1月に彼が誕生日です 昨日誕生日はサプライズなことをお互いしたいね、という話になりました というわけで、あまり思い浮かばない私に手助け願います まず、あなたが今までで印象に残っている誕生日の内容を教えてください 参考にさせてください まだまだ日にちがあるのでよく考えたいなと思ってます 今から少しずつ準備していくのもいいなと思ってます 最後に、これは思い付く方だけで結構ですので、何かいいアイデアはないでしょうか 宜しくお願いします

私は19歳（女）で20代後半の方を思い続けて半年以上一年未満です 彼とはある事情（異動に近い）で離れ離れになってしまいました こっちから会いに行かなければもう会えません 前に今までの感謝の気持ちをメールで送りました。 彼は沢山良いところがあるのに、謙虚で自信がないのでメールで長所を挙げて褒めました そしてまた再会して色々と話したいですねと書きました そしたら向こうから返信が来て メールを読んで元気になった また再会できるといい　もし再会できないようなら時々近況を聞かせてね と書かれていました ああ本当にもう会えなくなるんだなと思うと寂しくて涙が出てきます 相手に彼女がいるかどうかは知りませんが仕事の休憩中に頻繁に携帯でメールしていたのでいるかもしれないと思っています もうちょっと歳の差が無くて私に社会経験があればもっと積極的になれるのにとも思います こっちからメール送るのも告白すると同じぐらい勇気が入りますし・・・ 叶わぬ恋を追い求めるなら歳の近い人との新しい恋を求めた方がいいのかなとも思うこともあります 複雑な気持ちがずっと巡っています 私は彼を徐々に忘れて新しい恋に向かっていいのでしょうか 悩んでしまいます