モナコのプロフィール

彼のことを愛せないのです。 どうしたら良いかわからず、煮詰まってしまいときには泣きだすほど悩んでいます。 彼は中学時代からの知り合いで、以前から友人のなかの一人としてたまにみんなで飲みに行く程度の仲でした。３年ほど前、お互いに恋人と別れたのを発端に何度かデートをする機会があり、数回そんなことをくりかえしたのち告白されたのですが、「いまは前のひとと別れたばかりで、そんな気持ちにはなれない」とお断りしたところ、じゃあ今までどおり友達として一緒にいよう、といわれ、それから２年間本当にただの友達として数か月に一度遊ぶ関係が続いていました。 それから２年後、去年のクリスマスにあらためて告白され、私も恋というほどの気持ちの盛り上がりはなかったもののこれほど自分を大事にしてくれる男性はほかにいない、と思いＯＫしました。 ですがそれから８カ月が経ち、ただの友人として接していたころには見えなかった彼との性格の不一致が徐々にあらわれはじめ、私のほうはもともとそれほど恋愛体質でもないこともあり、すっかり気持ちが冷めてしまい、相変わらず私のことを大事に愛してくれる彼との温度差に、重圧を感じるようになってきました。 別れたほうが自分のためでも彼のためでもあるのかもしれない。でも、私は３０歳で、前述のとおりもともと惚れっぽいほうではなく、彼の職業が公務員という安定したものであることもあって、両親も「女は自分が愛していなくとも、愛されて結婚したほうが絶対に幸せだ」と言い、なにかというと結婚の話を持ち出し、正直かなりのプレッシャーを感じています。 彼とでなくとも結婚できなければ、いまの時代、女がひとりで生き抜くにはつらすぎる、と。 たしかに自分のまわりにも数人、未婚で生活に苦しみ、もう早く死んでしまえたらいいのに、といっているようなひとがいます。未来の私の姿のような気がします。このまま両親が死んでしまえば、私も彼女たちのようにひとりぼっちで生活のためにだんだんと衰えていく体に恐怖しながら生きていくことになるのだ、と…。 もう彼ほど私を愛してくれるひとなんて出てこないだろう。でも、いま自分がしていることは彼に対する裏切りだ、なんて自分はいやな人間なんだろう、こんなに愛してもらっているのに愛しかえせないなんて、自分はどこかおかしいんじゃないか…と、自分を責める毎日です。 いまとなってはメールがきただけで、おそらくはいまの状態から逃避したい感情から、ひどく不快な、不安な思いにとらわれます。 やはり別れたほうがよいのでしょうか。 一緒にいると、うまく息ができず胃が痛くなってきます。つらいです。どうかご意見をいただければと思います。

女性にとって、年の差がある男性はどう見えますか？ 大学生♂です。 友人にもサークルにも、やたら先輩男子と後輩女子が付き合ってるように見えます。 男性としては、落としやすいのもありますが、 女性の方にいろいろ意見を聞いてみて、 「年上は落ち着いていて、一緒にいて頼りになる。」 「２コ上は、ひと際良く見える。」 「同年代、年下は、子供っぽく感じる。」 などなどと、いろいろ聞きます。 なので、実際に女性の方の意見をお聞きしたいのですが、 女性にとって、 (１)年上の男性 (２)年の近い男性 (３)年下の男性 は、どんなふうに見えますか？ 具体例とかでも、全然かまわないので、 ご回答お願いします。

長文になりますが、アドバイスください。 今、スーパーで働いているんですが たまに来るお客さんに恋をしてしまいました… 買いに来るたびにすいませんと声をかけてもらっており、 領収書も毎回書いていたので、近くで働いている事を知っていました。 よく見かける方なので半年くらい前に話しかけられたときに 「よく来られますよね。いつもありがとうございます。」 と声をかけたところ、仲良くなる事が出来ました。 ですが彼は１日に何度も来る日もあれば数ヶ月ぶりに来る時もあり いつお店に来るのかわからない方です。 先週久しぶりに来店された時、わざわざ私を探してくれて 彼からこんにちはと声をかけてくれました。 しばらく会話して、帰られたのですが次の日にプライベートで 会社の先輩と一緒に来店されました。 そのときも、私を探してくれて先輩も含め３人で話す事が出来ました。 帰る時に、じゃあまた！と言ってくれてとても嬉しかったんです。 でも、いつ来るかわからない彼を今日は来ないかなと思うのが とても辛いです。また、学校の実習もあり、12月でバイトをやめます。 このままいつ来るかわからない彼と友達になるには どうしたらいいのでしょうか？ 店員とお客さんの恋は上手くいかないんでしょうか(;ω;)？ アドバイスお願いします。

コミケへの1人での参加について お世話になります。 この夏のコミケ78に一般参加予定の者です。 このようなイベントは昨年の夏コミに初参加程度の初心者です。 昨年の夏コミは大好きな作家さん(壁サークル)の新刊が欲しくて思い切って参加しました。 10時に駅に着いて12時過ぎに会場の中に入れました。一直線にそのサークルに並んだのですが 私の目の前で完売というはめに・・・。 今年は同じ過ちを繰り返さないために、朝早めに並ぼうと考えております。 ここで質問なのですが、 私はオタク友達がいないため1人での参加になります。 朝早く到着した場合、ビックサイト開場までの間列に並んで待つことになると思いますが、 トイレなどで列を離れなければならない可能性があります。 こういった場合、元の列にすんなり戻れるものなんでしょうか？ それとも近くの誰かに一言いって場所を確保してもらっておいたほうがよいのでしょうか？ みなさんのご意見を伺いたいです。 コミケには毎年1人で参加しているという猛者のアドバイスなんかいただけると ありがたいです。 よろしくお願いいたします。

悩んでいます。 はじめまして。 高校一年生の女です。 最近なんだかなにもかもどうしたらいいかわからなくなってきました。 私は小学校六年生の頃からいじめ…というか嫌がらせにあっていて、その頃からの自傷癖があります。(めちゃめちゃ浅いてすが、引いてしまったらすみません) 高校生になってから嫌がらせは終わったんですが、バイト先でまた嫌な思いをしています。 それからは毎日が憂鬱で、なんていうか大好きなことも楽しくなくて… 友達と話してるときは楽しい、と思うんですが、それでもなんだか、楽しいと思っているのは他の自分で、私はその一歩手前でそれを見てるって感じなんです。 それに外を歩くのも怖くてしかたがありません。 自意識過剰なのかもしれませんが、人と目を合わせることができなくて、ドキドキしたり、呼吸が乱れたりしてしまいます。 バイト先も怖いです。 息が詰まるような感覚と吐き気、頭がぐちゃぐちゃになります。 怖くて怖くて、胸が締め付けられるようになって、焦って、気持ち悪くて、なんかもうどうにもできなくなります。 バイトが嫌なのはだるいとか疲れるとかじゃなくて怖いんです。 人が怖くてたまらないっていうか… うまく言葉にできなくてごめんなさい… でも、本当に毎日辛くて、何に対してもやる気が起きなくて、、夜もすごく眠いのに眠れなくて、自傷も止まらなくて、そんな自分が嫌で嫌でしょうがなくて、どうしていいかわからないんです。 私どうしたらいいんでしょうか… 答えにくい質問ですみません。 そして長くてごめんなさい…