hula__girlのプロフィール

うつ病１年、本気で死にたいと思ってしまいます。 うつ病を治療して１年、波があるものの良くなっていると思っていました。でもここ数週間、かなり気持ちが落ちて、最近うつになって初めて本気で消えたい、死にたいと思うようになりました。もう無理だと、もう抱えきれない、そんな気持ちでいっぱいです。 自責の念、自己否定、罪悪感、将来の絶望、不安、すべての選択が間違っていたという取り返しのつかないことへの果てしない後悔（離婚や海外から戻ってきたこと、その他すべての決断です）。そんなものとずっと一緒でした。 臨床心理士のカウンセリングでは認知の歪み、必要のない罪悪感、両親の不仲、父親のDV（包丁をふりまわすなど）のトラウマなどが問題とされました。見える世界が変わる日がきますーそういわれて今までやってきました。 でも突然、もう無理だ。こんな思いを抱えてこれ以上生きていけない。もう解放されたい、その気持ちだけがあふれてきます。今までは息子のことを考えて死ぬことは考えなかったのに、今は消えたい、目が覚めなければいいのにと思いながらベッドに入り、朝が来ると絶望感でいっぱいになります。そしてどうすれば楽になれるのかということばかり考えます。 月二回診察をしてもらっている精神科医から診察のとき言われました。 「幸せになるためにがんばってきた。幸せになりたくて離婚した。幸せになりたくて勉強してきた。でも何も私の手にない。」と言ったときに 「幸せなになるために離婚などしない」「あなたは離婚はステップだと思っているけれど、離婚は”結婚に失敗したのだ”と認めるべき。そして離婚によって傷ついた自分も認めて癒してあげるべき」と。 この日、私ははじめて診察で涙を流しました。「失敗した人間」そんな思いでみじめでした。 医師はいろいろフォローしてくれたけれど、頭に入らなかった。 別れて５年になります。確かにいまだに息子のためには悪いことをしたのか、がまんすればよかったのかとぐるぐる頭を回りますが、でも負けたくなかった。離婚したけれど、代わりに違うものを努力して手にいれ、息子と幸せになろうと死ぬ気で頑張ってきました。 仕事も勉強も研究も必死でやってきました。でもそれによって手に入るはずのものがなかったんです。医師はそんなにたくさんのものを手に入れなくてもなにかひとつでもいいじゃないかといいます。でもどうしてもその考え方に行けない、 そしてそれができない以上、うつも治らない気がするんです。 もうつかれました。 元夫とは息子はたまに会っています。経済的にも社会的にも安定している父親のところでなら、私がいなくなっても結果幸せに息子は暮らせるかもしれない、そう思ってしまいます。 これからの日々、もうこんなしんどい思いを抱えて生きる自信がありません。 いずれ治るといわれても、明日、あさって、がつらいです。 うつ病の治った人の話はよく聞くけれど、治らず命を絶つ人もいるんですよね。 でもその人たちの話は表に出ない。 それでも治ると信じて、毎日地獄への坂道を一段ずつ下ってるような気がしても生きて行くしかないのでしょうか。

僕は現在２１歳です 現在３歳年上の彼女とは３年になります。 昨年の末から彼女の親友の女性が店長をしている店で働いています。 しかも僕は今の仕事は未経験ですので店長に怒られながら時間外も含めて毎日、指導を受けています。 正直、情け無いし恥ずかしいと感じています（仕事が無い時も情けなかったですが） 自分（彼女）の親友の部下として働く年下の彼（僕）とは女性の目からみればどんな感じで写っているのでしょうか？ やはり、有り得ないでしょうか？ 色んな方面から率直なご意見を本音で頂ければうれしいです。 宜しくお願い致します。 （嫌なら辞めろと言う様な回答はご遠慮ください。どうしても駄目でしたら辞めますが今は何とかいい方向に行ければと考えていますし、もし辞める気なら相談しません）

上の前歯の、歯茎と歯の境目あたりに　ぽつっと　黒い虫歯になりかけの染みができました。 　ゴマ粒を一回り小さくした大きさです。痛くも痒くもありません。 　歯科にいくべきかどうか迷っています。 　お知恵拝借です。