tskhのプロフィール

婚活中の25歳、女です。次の婚活パーティまで時間があるためなんとなく始め出会い系アプリで一ヶ月前からラインしてその後２回会いました。相手は22歳、車の営業マン。2回目はまだ付き合ってはいませんが、向こうから近づいてきてイチャイチャしてもっと一緒にいたいなって気持ちも出てきたんですが私のことをどう思っているか聞くとまだ友達って感じなって言われました。それに女って付き合うと重くなるからめんどくさいとも言ってました。現在お盆に入り1ヶ月前から私の空いてる日を伝えて向こうもお盆は1週間くらいお休みあるはずなのに1日も会う気が無いようです。ちょっと淋しいのでラインで何してたか聞くと話をはぐらかすんですよね。なんかいやで、すごいはぐらかすね、何か怖いって言ったら日付つきで誰とどこで何してたか細かく書いてきてこれでいい？って言われてしまいました。そのあとすぐに謝ったのですが、返事が来ず、翌朝になってまた謝って、おはよってメールをしたのですが返ってきたのはお昼。前はもっと早く返してくれたのに。彼は仕事が忙しくて一人暮らしが淋しいらしいです。これって辛い時に甘えられる存在が欲しいだけなんでしょうか。私としてはあんまり人を好きになることがないので今回はいいなって思えた数少ない一人なので残念です・・・。恋愛経験が少なく付き合っても1ヶ月もったことがないので次は楽しく付き合いたいのですが。彼はもう諦めるべきですか？本音はまだ彼のこともっと知りたいですしできれば付き合ってみたいです。結婚までは行かなくてもつきあったことを思い出に残したいです！男性の方、恋愛経験お持ちの方どうか教えてください！

私は今19歳です。この間高校の時片思いしていた人(A君)と恋人になれました。 ですが私はトラウマから他人が自分に向ける好意が怖く感じます。 小学校の時は不審者に誘拐されかけました。中学校の時には同じ小学校だった男の子(B君)にストーカーされてそれが高校まで続きました。B君からは、メールが毎日きて内容はオナニーのことやセックスのことなどで本当に気持ち悪かったです。高校では、部活の後輩の女の子に彫刻刀を突きつけられながら告白されました。後輩の女の子は中学の時に殺傷事件を起こしたことがあるらしく本当に怖かったです。同じ学校の友達はみんなこのことを知っているので卒業までB君と後輩から私のことを守ってくれました。 私は昔からこのような人達に好かれやすい自覚はあったので気をつけていました。でも今回は初めて自分から好きになって告白もしました。今はA君が浪人生で会うことがなくても来年は会うと思います。A君の愛を信じたいのにもしA君が彼らと同じような人だったらと考えるとそれができません。こんな状態でA君に会う勇気がありません。 友達は話した方がいいといいますが事情を話してA君の愛を受け入れられていないということを知られるのも怖いんです。 心の病気だとは分かってはいます。でも、精神科に行くのを親に知られるのは嫌で行けません。今までも体が弱くて色々心配を掛けていたのでこれ以上心配を掛けたくありません。 友達も大学で忙しいと思い相談することが出来ずここに来ました。 皆さんの意見が欲しいです。 よろしくお願いします。

私はバツイチで二児の母です。今25才の彼氏と結婚前提で同棲中です。その彼氏は子供達を可愛がってけれて、結婚前からきちんと給料も預けてくれるしいい人だと思うところも多々あるんですが、、、 ヘビースモーカー、ギャンブル好き、酒好きなんです。 タバコの制限したり、ギャンブルも私と一緒に行って生活に支障がないくらい、お酒も制限させて、飲み会のルールも決めてたんですが慣れなのか最近タバコもお酒もかなり増えました 。 飲みや食事などが月に五回くらいあって半分は帰りが３時過ぎ、６時、帰って来ないで車で寝て仕事の時もあります。 仕事終わりが１０時すぎなのである程度の時間になるのは分かるんですが、遅すぎるし、回数も気に入りません。 同棲中でこれじゃ結婚しても改善されないでしょうか? 欠点を受け入れて結婚すべきか、見切りをつけて別れるべきでしょうか？

　以前からのことなのですが、女性をみても全くときめかなくなりました。たまに、「おっ！」と一瞬思っても、2秒後には、「あ～、なんか嫌だな。結局同じ結果なんだろうな。」と思ってしまいます。 　原因として考えられるのは、 　(1)苦しい家庭事情により、自分の人生を捨てざるを得ない状況であったこと ( ex}一切遊べず、勉強しかしなかったこと(もちろん塾等も一切行かずに)+有名大学進学+バイトで稼いでいること)。⇒ 自分の人生を楽しめたことが皆無であること。⇒ 自分が心地が良いと思えることがなかったために、正の感情を持てないのではないか。 　(2)どんなことをしても自分のことを全く好きになれないこと。 　(3)今まで性格的に酷い女性(他人を蹴落として喜ぶ or どこまでも自己中 or 他人に全く興味がない or 平気で人を裏切る(他人に関する事も含めて) )にしか出会えなかったことによる、女性に対する不信感。 　(4) (3)により、この世に素敵な女性は存在しないという固定概念がどうしても抜けなくなっていること。なので、おそらく親切にされている(？)であろうことがあっても、「なんか裏があるだろう」とか「上っ面だけだろう」と思ってしまいます。 　自分で、「女性に対する意識を変えよう」と思っても、とても変わりそうにありません。回答してくださる方からの回答はある程度想像はついていますが、ダメ元で質問します。どうにもならないですよね？ ★補足・お願い等 ・家庭の経済事情によりお金がないので、精神科やカウンセリングにいくことはまず不可能です。 ・趣味はありません。お金がないですが、自分の動ける範囲でいろいろ試しましたが、やはり見つかりません。⇒ 自分の魅力なんか皆無です。 ・友達はいても、正直全く信頼できないです。 ・「じゃあ、人と付き合わなきゃええやん」とか「どうにもならない」とか「かわいそうって言われたいだけでしょ？」とか「人の事信用できないならここで質問なんかするな」みたいな回答はいらないです。やはり、自分がわからなかった or 自分がいままで気づかなかったようなことについて聞きたいので。 ・自分を好きになるような工夫等はすべて行いましたが、結局無理でした。いまは、勉強とバイトしかしていません。 御回答の程、よろしくお願いします。

初めて投稿させていただきます。 都内在住の高校三年生女です。 私は、自分の考えのすべてを疑ってしまいます。 たとえば、自分が失敗することを「甘えている自分がいけない」と考える反面、「甘えているなんて本当は思っていない」と考えたり、友人に対して「私はこの人が好きだ」と考えても、「私はこの人に依存して甘えているだけ」と考える自分がいます。 最近は、こころの病気のことを調べ、「私は病気だ」と思いましたが、「病気のせいにして甘えたいだけ」とも思っています。 もうどれが本当の自分の考えだか分からなくなって、自分が何をしたいのかも分からないです。 「これをしたい」と思っていても「本当はしたくない」と思ってしまいます。 今、この質問をしているときも、「本気で悩んでいる」、「改善するつもりなんてなく構ってほしいだけ」という気持ちがごちゃごちゃになっています。 気持ちがごちゃごちゃになっているから、よく嘘をついたり、急に訳の分からない行動に走ってしまうことがあります。 ただひとつだけ確信していることは、自分は何もできないということです。 なにもできないのに努力しようともしていない。 今、反省をしているのか、していないのかも分からない。 反省しているふりをして反省していないのかも知れない。 このような性格はどのように改善できるのでしょうか。 せめて何もできなくても、人のことを知ろうとし、考えられる人間になりたいです。 乱文で大変申し訳ありません。 回答お待ちしております。