okpopのプロフィール

32歳男性です。別居している母が８月に62歳の誕生日を迎えるので、何かプレゼントを贈ろうと考えています。こういう私的なことをほかの方に相談するのも恐縮なのですが、慣れていないもので何を贈ればいいのか本当に迷っています。できれば花ともう一品、その年代の女性が喜びそうな健康雑貨（雑貨だけで予算10000円ほど）を考えています。あまり体が丈夫なほうではないので歩くのが楽しくなるようなユニークな万歩計か、あるいは日々使える血圧計のようなものを贈りたいと思うのですが、似たケースで女性に喜んでもらえそうな商品はございますでしょうか。アドバイスの程、よろしくお願いいたします。

私は昔から背中や胸にニキビがあります。いろいろ試したのですが、一度も効き目がありません。もう体質的なものかなと諦めかけています。そこでこのようなニキビに効く石鹸（？）やサプリメントみたいなものを探しています。何でもいいので教えて下さい。お願いします(>_<)★

先日美容院でヘアカラーをしていただきました。 ７トーンと８トーンの間ぐらいで、 焦げ茶ですが全体的に赤っぽいです。 あまり明るくなるのは好ましくないのですが 赤色というのは退色するとどういう感じになるのでしょうか？ 暗いところでは地毛に近いぐらい黒い色味なので 退色してもそこまで明るくなることはないかと思うのですが どういうものなのでしょうか。 やはり明るい茶髪というふうになるのでしょうか。 いまいちよくわからないものですので よろしくお願いします。 追記：美容院でみたときはそこまで赤くも ないのですが、家でみると非常に赤く見えます。 照明の違いでそこまでかわるものなのでしょうか？

こんにちは、私は大学2年の女です。今同じ学部の1つ上の学年の人に片思い中です。 彼とはまともに話をした事が1度しかなくその1度ですきになってしまいました。 私はすきだと自覚したとたん話せなくなってしまいます。会えば挨拶はできますがそれ以上ができません。 学部が同じなので共通の話題もあるし話かける機会もあるのにヘタレな自分がいます。 仲良くなりたいのに勇気が出ない。恥ずかしいのとうまくいかなかったらどうしようという心配と乙女モードな自分が気持ち悪いという感じです。 どうかこんな私に勇気を下さい!お願いします!!

毎日、ひどく気持ちが落ち込んで、つらいです。 原因と思われることは、複合的で複雑に絡まりあっています。 ハーフであることから来る帰属感の欠如等。 母が発達障害または人格障害のようだということ。 （相談相手になってもらえず、自分のことを理解してもらえない、 社会性学習の導き手となってもらえないこと、社会とのつながりがない等） 中絶を経験したこと。 その後遺症。（自己卑下意識、極端な自信喪失） 結婚・出産・育児が自分が望むのとは違う形になってしまったこと。 国際結婚。結婚相手を好きになれない。 （暗黙知が異なり、いろいろな話が通じない、孤独感、性格の不一致） 就職という面で、自己実現が挫折してしまったこと。 どうすればいいのか、わかりません。 今、国家資格を取得するために働きながら勉強しています。 しかし、勉強時間を確保するため、保育園にウソをついて、 保育園に預けています。そんな自分に自己嫌悪を感じます。 正社員での就業経験がなく、年齢的にも猶予がありません。 しかも、国家資格を取得できたとしても、 実務経験がないので、その後の見通しが立ちません。 しかし、今何もしなければ、数年後には終わりだと思うのです。 数年後のことを考えると不安で仕方ありません。 本当は福利厚生もしっかりした安定した仕事に就いて、 （現在の職場で産休を取るのに苦労し、 安定した仕事に就いている友人・知人を見ると うらやましくて仕方ないです。 妊娠中の精神状態が不安定だったので、 それが胎児に影響を与えたのではと後悔しています。） キャリア中断の心配もせずに、 育児休暇を取って、ゆったりした気持ちで 子育てに専念したかったと思うのです。 今、仕事のある週に三日は保育園に預けているのですが、 子供には延長保育でかなり無理をさせているのではないか と心配しています。 しかも、勉強時間がなかなか確保できないので、 自分でも心に余裕がないのがわかります。 それが子供にも影響するではないかと思うとつらいです。 子育てが楽しめません。 仕事をやめようかとも思うのですが、 家計的な事情を考えてか主人は私に辞めて欲しくないようです。 今の仕事は語学を生かせると思って始めました。 ところが産休明け復帰と同時に語学を生かした業務は これからはやらなくていいと言われてしまいました。 その経緯も説明されていません。 今の業務はおそらく職歴として全くアピールできないものです。 転職も考えましたが、なかなか面接が通らず、 すっかり自信をなくしてしまいました。 また、子供のことを考えると、 正社員として働いていく覚悟も正直できていません。 今、差し迫っての悩みは自己実現と子育てで葛藤している、 ということなのでしょうか。自分でもよくわかりません。 結婚相手を好きになれない、というのもつらいです。 本当に好きな人と大事な価値観を共有して生きたいです。 いろいろなことが重なって、考えるのが面倒くさくなり、 わざとあきらめたように何も考えないようにすることもありますが、 そんな自分が本当は悲しいです。 自分が好きになれないし、希望を持って生きられません。 なぜこんな風になってしまったのかわかりません。 支離滅裂ですね。 読まれる方はあきれるかもしれません。 自分が全て悪いような気もしてきます。 どこかに相談に行った方がいいのでしょうか。