joshua52 の回答履歴

どう思いますか？ 交際歴約3年、お互いに純潔を捧げあった彼氏がいる26歳の女です。 彼氏が病気(パニック障害)を患っているため、出来ないこともいろいろとあります。 それを理解して（理解しようと日々精進してます）付き合っていますが、 事情を知らない人たちから馬鹿にされることが多く、悔しくなってきました。 デートは彼の家のことが多くて遠出はしないとか、そんな些細なことで馬鹿にされます。 幸せそうにふるまっても「かばっている」なんて言われ、顔は笑っていても、内心腹立たしいです。 いっそ彼の病気のことを打ち明ければ、もう何も馬鹿にされないかな？とも思います。 でも、言ったところでその病気を知らなければ同じこと。「なんでできないの」のオンパレードでしょう・・・。 言ってすっきりしたい気持ちと、言ってもどうにもならないという気持ちで戦ってます。 あなたなら、打ち明けられたらどんな風に感じますか？ ※付き合う前に病気のことを打ち明けられ、早３年。いろいろありましたが、幸せです。 「（治ったら嬉しいけれど）一生治らなくても病気とも上手く付き合っていきたい」と考えています。 全てを理解した気になるのではなく、その時々で分かろうと努力することが大切だなあと思っています。 でも、他人の言葉に惑わされてしまう自分が情けないです。。 彼の家が私の会社から近く、私が休日に行っていることは車の有無でわかるのですが・・・ 「女の子は迎えに来てもらうべき」という考えの人が以外と多いことに驚かされます。 田舎で、少し遊ぼうと思えば遠出が必須なので余計に「何で出かけないの？」となるのでしょうね・・・。

できれば女性からのご指導、ご鞭撻を賜りたいです。 私は40代後半の婚活中の男です。結婚歴はありません。 マッチドットコム、ブライダルネット、エキサイト恋愛結婚以外で、 良い婚活サイトはありませんか？ 上記の３つは入会してみました。 女性からメールは来るのですが、今ひとつパッとしません。 私の希望に合致する女性が少ないです。 上記の一つに入会しており、写真も公開しております。 女性からアプローチが来る事もありますし、 私からのアプローチに答えてくれる女性もいらっしゃいます。 １０往復くらいメール交換は続くのですが、ホントに俺で良いのか？ 俺とのメールは楽しいのか？と不安になり、私からお断りする事もあります。 勿論、メールを出してもお断りされたり、スルーされたりもあります。 今でもメール交換は続いているのですが、いつまで続くのか不安です。 まあこれはサイトのせいではありませんが。 「なるべく多くの女性と交流したく、一つ一つ丁寧にご挨拶したいのですが、 女性のプロフを見てもツッコミどころがなくて沢山のメールを出せません。」 取って付けたようなメールは当然スルーされます。 人それぞれだと思いますが、 「女性はどの様なメールに反応して頂けるのでしょうか？」 メール内容よりも男性のスペックが重要でしょうか？ 私は藤原紀香は探していませんし、福山雅治もいないと思います。 ネットでの婚活中若しくはネット婚活で成功された女性にお尋ねしたいです。 同年代以上の男性の方では、上手く行きそう、若しくは成功された方に 上記以外のサイトでオススメがございましたら教えて下さい。 以下は参考です。 お相手に希望している条件は、３０代中盤、共働き可、子供無し。 極端な体型でなければ良いと思っています。 私の外見は至って人並みだと思います。体型はややぽちゃです。 収入は平均以上だとは思います。趣味は幅広いです。 女性のプロフに多くて、私の苦手な話はヨガ、海外旅行、Ｊ－ＰＯＰ、 スイーツ、料理、テニスのような爽やかなイメージのスポーツです。 「」が質問の趣旨です。どうかよろしくお願いします。

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英語で赤点とってしまいました。 初めてとりました。 今回は勉強しなくても大丈夫だろ　という考え方でいったら終わりました。 しかも提出物も全く出していないという状況なのでまあ仕方がないと思いました。 気持ち的にはめっちゃ恥ずかしいです。 あなたがもし赤点をとったらどう思いますか？

タイトルまんまです。 私は小学校の頃から背が高くて、クラスの男子に「のっぽ」と言われてからかわれたり、小さい女子に「背が低い方が可愛いしモテる」と言われたりして、そのせいで身長のことを気にしてます。 中学からは女子校に行き、学年に150人も女子がいれば私より背が高い人も少数ながらいたし、身長が高いことを羨ましがられこそすれ、バカにされることはありませんでした。 でも大学に行ったら、男は小さい人が好きなのかな、とか思ったりして。 身長だけで敬遠されそうな気がします。大学では絶対彼氏ほしいとおもってますが、変な人は嫌だし、ヒール履きたいからできれば背の高い男子と付き合いたいです。 背の高い人って、明るくてしっかりしていてスポーツ得意なイメージがありますが、私は全然そんなことないです。暗くはないけど抜けてるし、どちらかというと印象はぼやっとしてると思います。運動は苦手ではないけど足は遅いです。歩くのは速いけど。 私が彼氏を作ろうと思うと、どういう路線でいけばいいのでしょうか。 あと、男性側からして、女子を好きになる時身長はどれくらい考慮してますか？実際…。 ちなみに私は170cm弱です。

現在27歳のＯＬです。 30までに結婚したいと思い出会いを積極的に探し始めたのですが 中々うまくいきません。 特に男性を欲しいと思ったことも無く、恋愛経験も殆どありません。 知人には岡村仁美に似ていると言われます。 また、飲み会などに参加しても良く声を掛けられます。 ただ、既婚者の姉や同僚の男性（独身）から 「おまえは理想が高い」　と言われるのです。 まず、身長です。 私の身長が154cmなので平均身長の159cmより5cmも低いです なので、結婚相手は180cmぐらいが理想です 最低でも172cm以上（平均よりは上）を希望しています 子供が小さくなったらと思うと大きい人がいいし 私自身、小さいので大きい人が好きなんです 次に、収入ですが これも安定して稼げる人じゃなきゃダメです 私自身、20歳からずっとＯＬしてて1度も転職せず頑張ってます 通勤時間だって1時間30分も掛かる距離です 心の中では「女なんだし気張らなくても」と思うことは有りましたが 甘えず正社員として7年間働き続けてきました。 現在は主任の地位に立つことも出来ました。 それゆえ、男性がコロコロ仕事変えてたり 非正規雇用だったり稼げない人だと 「この人は家庭を守る気があるのだろうか？」と思ってしまうのです 最後に外見、性格ですが 性格は合えばいいですが 外見は私自身が面食いなのでイケメン好きです 合コンや飲み会に参加するとどうしてもイケメンにばかりアタックします 周囲の男女からは「お前はわかりやすいなー」と言われますが 最初から興味のない相手にアタックしても無駄じゃないでしょうか？ 自分好みの相手にだからアタックする価値があると思うんです。 男性だってブスな方（失礼ですが）と美人な方。どっちと楽しみたいかと 聞かれたら９０％が美人と答えると思うんです。 上記のような感じで相手を探しているのでやはり中々「これだ！」という男性が居ません たま～に居るのですが、お近づきになれるチャンスが無かったり、競争率が高かったりで苦戦します。でも、チャレンジする価値はあるので毎回しますが・・・ 「君ならちょっと妥協すればすぐに決まるのに」とも言われますが 私に言わせてもらえれば「結婚相手を妥協？とんでもない！」です 自分が心から認めた男性だからこそ、辛いことや嫌なことがあっても我慢できるんです。妥協して手を打った男性なんて恐らく我慢もできなくなると思います。 私自身、とても辛辣な言葉を並べていることは十分に自覚しています。 身長だって平均以上を望めば独身男性の半数は切り捨ててるし その切り捨てた中に原石が埋もれてることもあるでしょう イケメンじゃなくても心の真っすぐな男性は大勢いるでしょうし イケメンは浮気しやすいというのも承知です。 ただ、それでも理想の相手を見つけるために日々努力しています。 私のように理想が高い女性さんのご意見が聞きたいです。 もし、この質問文を読んで頂けたらアドバイスをお願いします。

ある知人男性のことなのですが、話していて少し気になることがあります。というのは、ときどき人をけなすような口調になることで、友達や信頼している人をけなすことはありませんが、あまり知らない人や目下の人（とくに男性）などのことを話すときに、「あいつは～」と馬鹿にしたようなことをよくいいます。さすがに面と向かって人を馬鹿にすることはないので、そこまで悪い人というわけではないと思います。ほかの人からその男性のそういうところについて聞いたことも余りないので、もしかしたら気を許した人の前だけで少し大きなことを言ってしまっているだけかもしれませんが・・・。 これが虚勢を張る、っていうものなのでしょうか。でも、その男性はスポーツ万能で優秀で見た目もいいので、どうしてそんなことをしなければいけないのかすごく不思議です。ただ男っぽいだけかもしれませんが、ほかの知り合いの男性でこんな人はいないので、もしかしたら悪い人なのかな・・・と思ってしまったり。 それとこういうことを聞いたとき、はっきり「そういうのよくない」って言った方がいいのでしょうか。それとも聞き流すだけにしたほうがいいのでしょうか。アドバイスいただけるとうれしいです。

30後半の シングルファーザーです。地方に住んでいます 今度、バツありの婚活パーティーにでるのですが低所得（総所得240万）の為(数年前子供を引き取る際に子供と二人暮らしなので行事などを考慮し土日休み残業なしの職に転職) 書くべきか迷っています。 2ヶ月前まで籍を入れる直前の初婚の彼女がいたのですが、親、兄弟、親戚に主な理由に所得が低いと反対されたようでふられました。(本人は低所得もしってましたし共働きする気は全然あったのですが) 相思相愛だったので突然ふられてビックリとショックで所得にかなりコンプレックスです。 後から所得わかってふられたくないので成立率は下がるでしょうが しっかり書いた方がよいでしょうか? もう一つの理由とし、所得はかかず成立した場合、時間を掛けて理解しあって行けばいいのでしょうが、 年内に採決の判断が下る、（ようやく）父子家庭むけ高度訓練促進費法案が可決されれば数年前から気になっていた専門学校に行き資格を取り数年後、所得アップにチャレンジしたい気持ちもあります。 よい方(所得に対してもそこまで気にしない)がいれば、今の職場の方が休みなどもしっかりとれるので、相手の方に対しても家族サービスもできるので現職でいきたいと思ってます。その為にも所得ではなく人間性で選んでくれた人がよいのではと思い、所得を書いた方がよいのかと迷っています。 アドバイスをお願いします。

22歳、無職のダメ人間です。 生きている意味はあるのかと悩んでいます。 去年まではフリーターでしたが、今は無職で、勉強させてもらっています。 国立獣医を受験するつもりで、春から必死に勉強してきました。 夏までは成績はまったく出ず、苦しみ続けましたが、最近になって成績が急上昇し始め、なんとか勝負できるレベルにはなりました（それでも合格できる可能性は半々ですが） 自分には高校生のころからずっと友達がいません。 高校生のころはクラスで馬鹿にされ続けました。 そして卒業してからはフリーターです。バイト先でも友達はできませんでした。 人とうまく接することができません。 死にたいと思い続けました。そんなダメ人間です。 しかし、大学に合格できたら友達もほしいし、恋人もほしいと思っています（人を好きになったことはありませんが） でも、それはできないんだと思うと、悲しくなります。 自分のようなクズ人間が受け入れてもらえるとは思えないんです。 人とうまく話すことが出来ない。 顔も不細工です。 ニキビ跡だらけで、表情がないため、体は普通なのに顔はたるんで、目にも生気はありません。 最近は髪の毛も少なくなってきました。 お金がないので服も買えず、ダサいです。 歯並びが悪く、人前で笑うこともできません。 口臭や体臭もするかもしれません。 生きている意味ってあるのでしょうか。 動物のために生きたいと思い、勉強してきましたが、自分のようなゴミ人間が合格して貴重な獣医学科の席を一つ取るより、誰か他の人に席を譲って、自分は死んだ方がいいのではないかと思います。 その方が動物のためにも人のためにも、社会のためにもなるのではないかと思っています。 （もちろん、落ちたら死にます） 僕が生きている意味ってなんですか。 生きていない方が良いのですか。

Hがなくホルモンバランスも崩れてしまい薬を飲んでいる状態で話し合いになったのですが抱きたいと思っても俺からは抱けないと言われました！理解ができません。するとしてもいきなり挿入終了その後、奉仕して射精終了。ホルモンのことがあるからしなくてはいけないと思ったようで奉仕されればできると思うと言われましが4年間してましたが一度もHには発展しませんでした！旦那さんの言葉がショックです！色んなことも試してみましたが体は反応していてもHには発展しません！女としてどうなの？と不安です！何か感じることがあったら教えて下さい

結婚1年未満 旦那の収入は月28万円ボーナスなしで 家賃、光熱費、インターネット代を払ってもらってます。 私の収入は週3回のパート代月5万円程です。 (私は旦那の仕事の場所、時間に合わせる為(旦那の希望) 結婚前社員だった仕事をやめ週3回パートをしてます。 私は2人で働きながら家事を分担しようという提案をしましたが 旦那からそれは無理だと言われました。結婚してから家事は私の担当です。) 毎月パート代の5万の中から 食費3万円(2人分)、残りは自分で使う交通費や化粧品 コンタクト代金、病院代など雑費です。 私はパート代から食費をひいたものの残りで やりくりしないとだめなので当たり前ですが洋服など買ってません。 私も2人の将来のことを考え私の収入が役にたつならそれでよいと思います。 少ないものは補わないといけないし助け合うのが夫婦だと思ってます。 でも旦那の考えは、俺は養ってるから偉そうに言ってもよい。 養ってるから養ってるからと何かすこしでも気に入らないことがある度 そう思うみたいでそして私のことを少しでも腹がたった時はなぜ養わないとダメなんだ？ なんでお金を払わないといけないんだとまで思うそうです。 毎日休みも少なく働いてもらってがんばってくれてることにほんとに感謝してます。 でも私がパートに出ないといけないという現状もありその他雑費は自分で払ってるのは 旦那に全て養ってもらってることになるのでしょうか？ もちろんその事を口に出して言うことはありません。 お互い助け合わなければいけないと思ってます。 でも養ってる=偉いとは思いません。 養ってるから偉そうに物を言ってもいいとは思いません。 あと平日は勿論私が家事を全てこなさなければいけないと思いますが 休みの日に自ら何かすこしでも簡単なことでもいいので家事を手伝ってほしい と思ってます。ちょっとでも手伝うよと自らの気持ちがほしいと思ってしまうのですが 私の考えが間違ってるのでしょうか？ みなさんの意見が聞きたいです。

はじめまして。 精神的に少し興奮気味なので、ところどころ文が乱れているかもしれませんが、お許しください。 今大学一年生で、 中3くらいのころから、ibsで悩まされてきました。ガス型です。 (ibsをご存じでない方は各自調べていただけると助かります) ここ何週間か、昼夜を問わずしばしば泣きたくなって泣いてしまいます。 一人暮らしなのですが、 部屋も腐ったものがそのまま放っておいてあるくらい荒れており、大学にもあまり通わず、 たまの外出以外、ずっと部屋に引きこもっています。 親が私に投資してくれているお金も、若いうちの貴重な時間も、なにもかも無駄にしている気分になり(というか事実、無駄にしている)、自己嫌悪で死にたくなります。 一般的に言われているような、青春だとかいったものに縁遠い生活を送ってきました。 （と同時に、そういったものに強い憧れをもっており、もはや執着しているといっていいかもしれません。） 中学の頃にibsがつらく、部活を辞めました。高校はなにもしていませんでした。 去年一年間は今までないくらいとてもストイックな浪人生活を送り、今年の4月から大学に入りました。 前期は気に入ったサークルをみつけて活動し、ibs的につらい場面もたくさんありましたが、充実した生活を送ることができていました。 しかし、夏休みに入るとサークルの活動が集中的に入るようになり(しかも強制)、結局耐えられず辞めることになりました。 後期からはibsの症状を考慮した楽なサークルに入ることになりましたが、 前期に入っていたサークルでの人間関係や雰囲気がとても気に入っていたので、なんだか最近心にぽっかり穴があいたようになってしまいました。 しかも、その新たに入った楽なサークルの活動でさえも、ibsで不安に感じ、支障が出ている状態です。 人間関係は、ありがたいことにクラスの友人たちがいて、かろうじで成り立っています。 中高時代は全く満足できる学生生活ではありませんでした。 しかしせめて受験だけはと思い、ibsの症状で集中できない場面もたくさんありましたが、 頑張って浪人生を全うしました。 両親に多大な金銭的負担をかけさせてまで上京して受験し、やっと手にした合格と大学生活です(受験は、人生経験が乏しいため、人生で初めての成功体験といってよいくらいです)。 これからやっと、みじめな中高のツケが払えるんじゃないかとか思っていました。 しかし、後期に入ってから現実を悟りだし鬱々としています。 ibsは、恥ずかしいです。人間関係や活動にかなりの支障が出ます。 ibsのせいで、サークルもままならず、長期バイトなどいろいろな活動ができる自信がない。 ボランティアももっとしたいし、留学もしたいのに。 せっかくの自由な環境と時間を与えられながら、この症状のせいで足に枷がはめられたみたいです。 このご時世、つらいなんて、こんなもんじゃないって、わかってます。でもやっぱり、つらいです。 すこし理想主義なところもあるかもしれませんが、こんな私になにか言葉をかけていただけませんでしょうか。 長文失礼しました。

こんにちは。 閲覧をして頂いた方有難うございます。 僕は、アラフィフの独身の男なのですが、仕事が原因で精神的病気になってしまいその会社を退職した後、暫くは転職をした会社で勤めていたのですが、再発をしてしまい現在はドクターストップが掛かっている状態で、無職の身です。 なかなか自分の状態を親戚にも理解されず、友人達も皆結婚をしてそれぞれの家庭を持った事で疎遠になりつつあったのですが、今回病気になってますます疎遠と言うより縁が切れた状態にまでなっています。 もうこれから先、病気もいつ治るか分からないし、もし病気が治癒しても正社員で働けるか分からないし、ましてやもうこの年齢ですから結婚も出来るわけないだろうし、これから先の人生何も見えません。 もう何もかも諦めるしか選択肢はないんでしょうか？ まだ人生諦めずに粘るべきでしょうか？ 実際の所、もう心が折れてしまい限界が来ている状態です。

私はこの前34歳になった団体職員・女性です。 仕事は堅実に続けてきて、職場でも中堅職員となりました。 しかし、ずっと人並みの結婚がしたいと願ってきましたが、自分に自信がなく、不毛な恋愛ばかりいくつもいくつも繰り返してきて30歳を超しました。 思い通りにならなくてそれはそれはつらい毎日でした。 そんな中、33歳の時、「ある日突然妻が出て行って離婚してしまった」という同年代の男性に仕事で出会いました。彼も私もお酒が強くて、一緒に飲んでいるうちに意気投合しました。 離婚理由は仕事に浸かりすぎるところがあったとのこと。優秀で真面目なんだけど、要領が悪い。私と同じように思い通りにならない人生を歩んでいるようにみえました。 「結婚を前提につきあおう。僕は早く子どもがほしい。」と、かなり猛烈にアプローチされて、私もこの人しかいないと思って付き合うことになりました。 出会いがなかった私にとって素晴らしい出会いでした。 彼は別居、離婚して2年間、「自分はダメだ」という自己嫌悪でうつのような生活をしていたようで、彼の友人たちも彼のご両親もとても私の出現を喜んでくれました。 しかし、交際2か月が経過するころ、私は「この人どうだろう？」と思うことが出てきました。次のようなことです。 (1)　お酒の飲み方が激しい。（朝から飲む。朝まで匂うほど飲む。） (2)　私の同僚（女子）を自分の友人に紹介するため合コンしたい、自分も参加すると言う。 (3)　私と彼の共通の友人（女子）と、昔、体の関係になってしまったことがある、と私にわざわざ話す。 (4)　メールへの返信が即できないと「あなたは即レスができないバカだ」と言って責める。（私は1時間　　電車で長距離通勤しているので、正直平日は家に帰るだけで精いっぱいでした。） (5)　ほぼ毎日1時間程度の長電話。（女子としては毎日の連絡はうれしいけど、ほとんど彼自身の話で　　私の話をする隙間はありませんでした。） (6)　昔の彼女（学生時代）がレイプされてから自分もEDになってしまった。前妻とも1度も成功したこと　　　がない。（私とも体の関係は半年付き合って２回だけでした。） (7)　前妻が出て行った理由はよくわからない。あの人は多分精神病になってしまったのだろうと言う。 (8)　前妻はもうどうでもいいが、あなたには自分の母のように気が付く人になってほしい。 (2)や(3)のことで、何度か喧嘩になりました。合コンに行きたいとか昔の武勇伝とか、直球で言われても彼女の立場として困りました。 (4)と(5)のことで、交際3か月で大ゲンカになりました。具体的には、私が残業で遅くに電車で帰る際に彼の長電話をとったときです。私が暗い夜道を歩いているので電話は後でかけなおす、と話すと、自分は昔彼女が襲われたことがあるから心配だ、と言い話を続けようとしました。それならまずは早く帰らせてほしいと思った私は怒ってしまい「ほんとにその彼女は襲われたの？」と言ったところ、「もういい！！」と電話をブチ切れされました。一切弁明の機会をくれませんでした。 このブチ切れの後は、しばらく連絡が取れず、私が謝り倒してやっと1週間後に許してもらえました。 私は少しもやもやがありましたが、その後、仲直りして、彼はご両親やお婆さんに私を紹介してくれました。 彼のご両親も話しやすかったので安心しました。 私の両親にもぜひ会いたいというので、2回ほど会わせました。 彼も(4)や(5)を改めるようにしてくれました。 しかし、私の中で(1)から(8)をトータルした時、ある疑念が残ってしましました。 要は、全般的な「決定的な自信の無さ」「自己中心」がこの人の危うさなのではないかと思いました。 (6)について特に、(3)のように「合コンしたい」という女友達と私との違いってなんなんだろう、彼に恋人として抱いてもらえず、毎日長時間電話の応答係の私っていったいなんなんだろう、と不満に思っていました。子どもがほしいと言うけれど、そういった関係にはなかなかならず、私から誘うと「あなたは（性欲が）旺盛だね」と言われました。 別れた方がいい、と思いつつ「せっかく出会えた人だから別れられない」と思い、悩んでいました。 そんな中、交際9か月目の私の34歳の誕生日の日、彼は私と体の関係を持とうとして、やはり彼は失敗してしましました。私はこれまで彼のEDには触れないできましたが、初めて私は彼が体を触るのを拒否しました。このころの彼の言動は私に思いやりが無いような気がしていましたので、もう別れなきゃと思いました。 しかし、離婚で傷ついていた彼にどう別れを切り出したものか考えていました。 この2日後、彼がお酒を飲みながらの2時間にわたる長電話の後、「僕はいろんな女の人と遊びに行ったりするけどあなたは別格だから」と言ってきました。私は信じられない気持ちを告げつつも、彼が哀れになり、「一緒に（EDを）乗り越えようね」とメールを送りました。 しかし返信はなく電話もつながらなくなりました。家に駆け付けたところ、「もうやめてくれ。帰ってくれ。」というので「いや」というと「じゃあ別れてくれ」と言われました。 どうしていいか分からずパニックになり彼にむしゃぶりつきましたが結果は同じでした。 私はたくさんの懸案事項があったのに、我慢して付き合っていたのでした。 結婚とは、迷いつつ立ち止まりつつ、相手に寄り添うことだと思ってきました。 しかし、実際別れた1週間後、気になって彼の自宅近くに行ってみたところ、彼が見知らぬ女性と連れ立って歩いているではないですか。 私は車の中から見ていたのですが、慌てて路駐して彼と彼女を追いました。 彼女はまだ彼と懇意でなかったのか、私を見てすたすた歩いて行きました。私より若い31歳だそうで優しそうな人でした。それから修羅場で、彼と路上で相当な大ゲンカになりました。 彼は「俺は楽な方に逃げた、早く楽になりたかった」と言いました。 それから2時間その場所で語って、私もかなり言いたかったことを言いました。 大泣きしましたが、これだけの修羅場を新しい彼女に見せて、彼も無傷ではあるまいと思いました。そして彼の連絡先を消去してすっきりしていました。 しかし、その後4時間後に「ごめんなさい。でもありがとう。ほんとうにありがとう。」とメールが来ました。 私という藪から棒がいても彼女とうまくいってしまったようでした。 さようならと返信しましたが、もう2か月たった今も、引きずっています。 私がもっと我慢すればよかったのではないかと。 彼と別れた数日は本当にすっきりしていたのに、今は自分が本当に空っぽなのです。 彼は本当に重たい人だったのですが、今一人ぼっちになってみて、34歳という年齢を自覚してもっともっと工夫して彼とがんばればよかったのではないかと思ってしまうのです。 どんな欠点があれ、34歳の女を猛烈に口説いてくれる人なんていないのに、と自分を悔いています。 彼はすごく問題がある人だったと思うのに、一人がさびしいです。 さびしくて死にそうです。 私は我慢の仕方を間違っていたのでしょうか。 どうかこんな私にいろんな考え方お聞かせください。

私は50代男です。一人になって1年です、 朝起きてご飯炊いて弁当作って食卓で朝ごはん一人で食べて食器洗ってトイレ行ってトイレ掃除して、週2回掃除機を使っていない部屋まで掃除して30分かかります。 かけて、仕事してスーパーで買い物して夜家に帰って晩ご飯の用意して一人で食べて茶碗洗って、風呂入れて、入って、風呂の掃除して６０インチのTV見てベットルームに行って11時に寝る。 この繰り返し。家事は疲れる 晩ご飯にワインを飲むと片付けるのが大変、疲れる 敷地400坪に車庫も4代分　貯金もそこそこあります　今　仕事辞めても一生食べて行けますが 楽しいことがない。いつも一人。 人生、山あり谷あり　身から出た錆　分かっているのですが、、、じっと我慢しかないですか 何かいいアドバイスあれば教えてください。

まだ小５の息子です。 ３兄弟の長男でとても優しく自分のことより周りのことを考え行動します。 悪いことではないしダメな子とは思ってないのですが… なんていうか…向上心や野心なるものがみえないんです。 初めての子で両実家共に初孫、初甥っ子でその可愛がられようは凄かったです。 ２年後に次男が産まれましたが次男が可哀想になるくらい 周りは長男長男で…三男や姪っ子のいる今も 長男の可愛さは別格の扱いです。 そんな長男は俺が一番とかいうワガママになることなく どちらかと言うと嫌われない様に顔色を伺う感じになってしまって…。 自分の我を通すこともせず 自分の気持ちに素直に行動できてないようにも見えるんです。 両実家共に近くはなく主人も忙しいので 子供たちへの躾はほぼ私がしてきた様なもので… 次男、三男と兄弟が増える度に 長男には我慢やお手伝いをさせてしまっていたと思います。 長男の優しさは周りの友達やママ友からも評判で 長男の周りには常に友達がいて慕われてる印象はあります。 でも家での長男は 弟たちのことや私のお手伝いは 感心するほどよく出来るのですが 自分のこととなると忘れ物は多いし、時間の使い方も下手だし 常にバタバタしています。 友達や弟が何かを達成したり 習い事や勉強で自分より上にいっても 心から 凄い！…と自分のことの様に喜ぶ長男は 自慢でもありますが だからといって 自分も頑張ろう…とか 負けるもんか…とかが見えないんです。 友達は沢山いて誘われることが多いので 常に遊びに行ってるかんじですが 誘われないと自分から誘うことはあまりせず どうしたらいいのかわからない感じもします。 こういう息子は客観的にどう思いますか？ 私からみたら長所は沢山あるものの…向上心や野心の他 決断力にかけていて 優柔不断すぎる気がして少し心配です。 まだ小５ですし心配し過ぎな気もするのですが… 客観的なご意見を頂けたら…と思います。 お願い致します。

どこに相談していいか分からず、こちらに投稿させていただく事にしました。 関連記事もいくつか読みましたが、答えが見つかりません。 当方３４歳女性。相方３１歳です。結婚を予定しています。 彼の実家は農家で、彼は長男なので、行く行くは彼の実家に入る予定でした。 最近になり彼のお父さんが鬱病なことが分かりました。症状が悪化し、ほとんど寝て過ごすようになり、農家の仕事もできなくなり、彼に早く実家に帰ってきてほしいとのお願いがありました。 もちろん、彼のお母さんが大変なのも分かりますし、彼が両親が困っているのを助けたい気持ちも分かります。 ですが、当初同居はしなくて良いと言っていたのに、私に何の相談もなく、実家に帰ることを勝手に約束してきた彼に不信感を抱いていまいました。 私も母親に相談しました。あまり賛成はできないけど、私次第との事でした。 ただ、私もこの時初めて母に、お義父さんの病気の事と、彼の弟がパニック障害だった事を告げたので、 母の心配は病気の方に変わりました。精神的な病気は遺伝するから、結婚しても子供は作らない方がいいと言われました。 私は遺伝しないと思っていたので、ネットで検索してみましたが、直接的な遺伝は明らかではないけれど、確率が高いこと、環境によることという答えが多く見つかりました。 私はとても冷たい人間かもしれません。その話を聞いて、正直不安で仕方ありません。 同居の件も含めて、近いうちに返事をしなければなりません。 ただ、彼は同居、もしくは実家から徒歩１分程の所に家を建てる、以外であれば私と別れると言います。 彼は私の事はあまり大切ではないのでしょうか。。 話が逸れてしまいました。 精神的な病気はほんとに遺伝するのでしょうか？こんなことで迷うなら、私が彼を愛していないのでしょうか。自分の年齢のこともあり、結婚にあせっているのでしょうか。頭の中がぐちゃぐちゃです。 一生のことですので、一時の感情に身を任せるのは怖く、助言、アドバイスを頂ければと思います。 よろしくお願い致します。

最近も質問をさせていただきましたが… 私は独身で 知り合いが開いてくれた飲み会に参加したのですが、もちろん、こちらは独身女性三人で行きましたが、なんと！ 相手の男性三人は全員既婚者でした… なにかの手違いらしいのですが 事実、既婚者の会？ みたいなのが開催されているらしいのです。 彼女を求めて、男性は、既婚者女性と飲み会をするらしいのです。 ショックを受けましたが、帰るわけにも行かず、この際だから、男性の方に、夫婦のこと家庭のことをきいてみたら… 三人のうち２人はすでに彼女もち。 新しい彼女も欲しくなり参加したと。 夫婦仲をきいたら 奥様は嫌いではないし家庭は家庭 でも奥様は女ではない 家族だから、セックスはしない だから女は他に求める… そんな話をきいて結婚が怖くなりましたが 既婚者男性の方で、こういった気持ち？がわかるとか、自分も同じだとかいう方、または、ご意見や聞いた話などありましたら、よろしくお願いします！

彼女にスーツが似合わないからという理由で振られてしまいました。 これから、スーツの似合う男になろうと思っています。 仕事仲間にそんな相談をしていたら 「スーツをオーダーメイドで作ってもらったら？」 と言われ 最近、オーダースーツの事をちょっと興味を持ちました。 過去に作られた方で 「どうやって、オーダースーツのサイトを見つけ、何故そのショップで買うことを決意したのか？」 をお聞きしたいです。 よろしくお願いします。

自分はセンター試験の前日一睡もできず、A判定までいった九州大学を 受験できなくなり、浪人の許されなかった自分は地元の地方の国立大学に 仕方なく通うことになりました。(学歴といっても九州大学とはいえ、その ネームバリューは 全国に比べればほんの一部の地域の話ですが ) 国立といってもピンきりで C,Dランクの大学です。面白くもない大学生活 がはじまり、これからの人生 に絶望しました。それよりも 許せなかったのが何もできないくせに変なプライドだけは一人前の自分は今 通う大学で卒業したことを一生背負っていくのは恥だとさえ思っていました。 そんな中、見つけた希望が編入試験でした。その存在を知ってから自分は 一生懸命勉強に励みました。数学科に在籍する自分は九州大学でも数学科に 編入試験を挑む気でいました。そして最近、受験範囲の勉強にある程度の 区切りがついた自分は九州大学の募集要項をよみ愕然としました。九州大学 は、同学科の編入試験を認めないということを知り、なんというか一気に力が 抜けました。とんだ喜劇を見ているようでした。結局、開き直って神戸大学の 数学科にでも挑戦してみようか迷いました。しかし、今の大学よりはより良いと いっても神戸大学は編入する価値があるのかどうかとても悩ましく、結局現在 も迷っている最中です。というよりも無気力で何も考えられない状況です。 募集要項を先に読まない自分のアホさ加減やら、そういう学歴にこだわっている 自分やらで自分自身が嫌いになり、死にたくなります。この何日間で自分という ものを見つめなおし、結局器が小さく、何にも変われていない自分がひどく 汚い人間だなとつくづく思いました。この文章も何のために書いてあるのか ただ同情してほしいのか、それだったら尚更自分は救いようのない人だと 思えました。どうしたらいいのでしょう... . .